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pp的娱乐大餐-第2部分
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天津话:“近儿我揍赞借害儿了,你动我一四四,甭看泥葛大,必急了我自接那钻头拍泥脑袋!”
山东话:“今日老子窝就站遮泥,泥赶招呼窝时时,甭看泥掌地镐,惹毛撩窝拿块半头专横你头上!”
山东威海话:“今日老子就站遮,泥赶渣呼试试,别看泥掌地镐,惹窝火了拿砖头冒你头上!”
山东烟台话:“劲儿个俺都咱儿介行(三声)了,恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达,几了拿钻头害你哥小婢养的!”
山东潍坊:今门儿我就站这里,你怪(一声)我一下试试,甭各看你过子大,惹草机了我拿砖头就砸你头杭(轻声)!
东北话:“今儿你大爷我就赞介儿,你妈地动我下四四,别你妈看你个儿不小,能(四声)急了我拿砖头儿呼死你!”
东北话第2版:“今儿俺就咱俺戒个地方了,你敢上来你就四四,白看了你长的zuang,把我*了急了,俺就拿了钻头hai你头向!”
大连话:“今天我就tm赞这儿了;你动我四四来;小样儿;你傻大个儿怎么;惹火了我那钻头xie死个biang*的!”
陕西话:“今儿饿奏立到这儿,你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美,把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈!”
青海乐都话:“谨天脑(一声)就占(二声)刀这(二声)哈巴留,你把脑(一声)咚(二声)给一挂适当个。保球看你知么大自国爱,着粉留喝脑直接头大上一块(一声)板状拍球航道!”
四川成都话:“今天老子就站到这堂沟,你碰哈我告一哈。不要以为你长得莽戳戳的,毛了我直接捡块砖头焊你娃儿脑壳高头!”
四川乐山话:“各老子,试一哈嘛,把老子rei毛了,看老子咋个收拾你,不要看你弄木大块,把老子惹火了,老子拿一块石头给你焊起来。不信就告!”
四川不知道哪里的话:“今天老子就站到这个塌塌了,你热老子搞哈看,莫看你娃娃个头zuai,把老子热毛老捞起砖头han到你娃娃脑ko镐头!”
重庆话:“今天老子豆站勒点老,你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大,惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳高头!”
重庆话第2版:“今天老子逗站倒勒点儿,你碰哈我告哈,不要以为你……长得哈莽哈莽的,老子毛了直接捡坨砖头儿zhang你娃脑壳高头!”
重庆话第3版:“老子今天豆是站到勒点咯,你崽儿pang哈我告哈呢,莫以为你够日的长得登毒,把老子惹毛了,老子一砖头给你够日的汗倒脑壳上来!”
重庆话第4版:“你个宝批;宝都定转老;老子今天豆站倒呢行;动都不得动一下;你有P眼毒毒;豆过来动老子一下。不要看倒你龟儿哈起一砣;把老子惹毛老;随便手嗲块烂皮砖;整你龟儿冒烟!”
上海话:“今糟吴就列了个的,侬旁旁吴四四看诺。伐要看侬亩子嘎度饿,丝古港侬只册落吧吴萨了户气上来吴乃块纂豆*伐色侬!”
江苏镇江话:“今各偶就灯得个快了,泥PONG偶四四看奈,表看泥长得接棍,跟偶玩嘎三,当心偶业砖头*不死泥个小瘪三!”
江苏镇江话第2版:“更早偶休站个块哩;泥狗动偶死死扣;费奥扣泥块豆大;比急乐偶哲接努块砖头震泥头让!”
江苏盐城话:“跟恩自恩就站在,你同恩望额子,?望你长额这么大,急起来恩拿尊头含桑你!”
江苏海安话:“跟到我丘站格猜带点,你碰我试试看。别看你块头儿不小,*急了老子拿砖头se(第四声)格你!”
浙江杭州话:“跟早老子就暂了个的的;你碰碰老子是是看;表看你亏得都;凑社袄;袄照样情块砖头直接K色你!”
杭州话第2版:“根召老子就是站了个德得,界各讨啦?你个落二看老子不惯啊?你倒棒棒老子试试看闹!你混充魁头陡闹?弄了老子戳起来么照样一砖头镶到你头高头!”(老接棍额~~~!)
浙江温州话:“恩gi尼gi勒,尼似似东恩,fai次你难头盖,dei阿巴juojiai次阿巴掰勒居都噶尼都勒得!”
温州话第2版:“恩啊爸饶给尼门墙,尼圆胆动恩见见次,灰次尼个子*恩大,抓难过起恩啊爸饶轴专阔尼gi头!”
温州话第3版:“?馁??口搞,你侗懂视似次。徊次你腩度改,*夹了?掰择头哈你头!”
浙江宁波话:“接吗我巨烈了给低,no四四绑绑我ken,猫看no桑得强豆,犯的我吼了,捞快钻头zen杀!”
浙江台州话:“今宁哦白继达哦啊,嗯(读ng;即为普通话的“你“)本哦动业顶哦相咯?笑望嗯银强都得莽,白哦装(zang)火切哦最头(砖头)把嗯K死!”
浙江绍兴话:“哦正遭改到歌德,恩叫栋栋克,克恩块头得,比皆了,得快折头K恩个头!”
安徽话:“老子今厅就站地块了,你你有种就搞老子阿,别看你骨子高,搞狠了老子一柱头砸辟带你!”
安徽广德话:“。跟到老子就站捏哈不走了~~你搞老子一下试试看~~表看过子高~把老子搞火了~你看老子不搞砖头把你头砸翻过来!”
安徽蚌埠话:“我这俺子就个这来站着,你个b养的过来招我一下试试看该,不要看你跟多老b的样,给我惹急*了我拿砖头污你个小b养的!”
安徽安庆话:“更森恩个大大就赞这亥,恩?恩大大一哈子四四看。表看恩赞的个子大,搞急了老子拿块转头闷死恩个bi养的!”
湖北武汉话:“激日老子就站倒在这块,你动老子试哈子看,不要以为你有蛮大国块头,把老子*急了老子捡块砖头擂死你地!”
湖北阳新话:“尖日饿秋扎倒得;恩糖糖饿思思柯;莫科恩歌纸他;白急老支;老纸忑卷忒霉恩给!”
湖北云梦话:“今着我揍站待洛和,你pang(四声)哈我试哈,莫看你块头大,惹毛了我一砖耙盖你脑壳上!”
湖南话:“今天我就站到噶里哒,你动我试哈看,莫看你胚子大,搞得我发宝哒拿块砖头就擂死你!”
湖南话第2版:“小化生子,今天老子就立打国里大,你等我试哈看罗,莫看你胚子逮,搞得老子发宝一窑娟骂死你地!”
江西九江话:“真着偶就簪在跌地;恩动哈偶勘勘啥;莫勘恩锅子比我大畏么一点;搞的偶发了铆,偶照样切砖头儿作s恩!”
云南东川话:“老子就天就站的制点,恨么你挝我嘛。毛看的你长得块,逗滋得老子拿大甲汗你!”
贵州贵阳话:“今天老子就站在zi点,si儿你动我哈试哈!?biao看你是个哈大,把老子整毛哦老子一砖头给你勒脑壳gang过来!”
广东话:“今日我就企系呢度,你郁郁我试下。唔好睇你够大只,惹nou我就一砖头拍你头上!”
广东话第2版:“今日我就企系呢度,你郁吓我试吓梯。唔好梯你甘大个,*急唑我就直接摞块砖拍你个头!”
广东话第3版:“家阵我就企系度,够pow你就郁我试下。米以为你几大只,激嬲我照样一旧砖车死你!”
广东茂名话:“今日我就企系呢度!你郁下我睇?!唔好睇你甘大个,逗嘿?我我就一砖头拍嘿死你?!
广西玉林话:“根日鹅到可还根路,你肉虾鹅体,某体你干大这,破到我我撇死你!”
福建崇安话:“gingdiu外就yua系遗dei了(今天我就站这儿了)内龚歪告几哈(你动动我试试看)恩niong图内会姐duai(别看你个子大)歪gikie咧北跌罗夹俊hiou骂到内hiou窘(*急了我直接拿块砖头拍你头上!)”
潮州话:我就企在少块,你敢哩来扒我试试看,勿蜡做是大冬瓜,惹我火夺就卡你头
PP自己的话:我就站在这儿,有种你就和我叫板,别看你长地直么愣二的,敢动我一下,我就带兄弟砍死你个B养地……
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等咱有了钱(女人版)
等咱有了钱(女人版)
等咱有了钱,天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里,想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张,上半身用一张,下半身用一张。
等咱有了钱,天天上美容院。妈的想双眼皮就双眼皮,想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室,开左眼用一个,开右眼用一个。
等咱有了钱,天天做SPA。妈的想香熏耳烛就香熏耳烛,想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回,磨面皮一回,磨脚皮一回。
等咱有了钱,上韩国整容去。妈的想变张柏芝就变张柏芝,想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人,先试验九人,效果满意自己上。
等咱有了钱,叫人来洗头。妈的想干洗就干洗,想湿洗就湿洗。一次找两个人,一个帮我洗头,一个自己洗给我看。
等咱有了钱,天天洗温泉。妈的想桑拿就桑拿,想泡澡就泡澡。搓背搓两次,进去时搓一次,回家前再搓一次。
等咱有了钱,十步路也要打的。妈的想上车就上车,想走路就让车跟着。一次打俩车,一辆爱坐不坐,一辆就是不坐。
等咱有了钱,车子随便买。妈的想买宝马买宝马,想买奔驰买奔驰。司机请两个,开车一个,擦车一个。
等咱有了钱,房子随便买。妈的想住古北住古北,想住西郊住西郊。阿姨找十个,用五个,竞争上岗五个。
等咱有了钱,去恒隆买包。妈的想买LV就买LV,想买CHANEL就买CHANEL。每款包买两个,自己用一个,上坟给外婆烧一个。
等咱有了钱,再也不穿合成皮。妈的想穿貂皮穿貂皮,想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件,晴天穿一件,雨天不打伞穿一件。
等咱有了钱,股票随便炒。妈的想做长线做长线,想做短线做短线。每支股票抛两次,熊市抛一半,牛市再抛一半。
等咱有了钱,见天就搞。妈的想上市就上市,想撤资就撤资。原则有两个,收购减一个零,转手加一个零。
等咱有了钱,帮着老公包二奶。妈的想包日本妞包日本妞,想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩,一个陪老公,一个陪老爸。
等咱有了钱,爱跟谁跟谁。妈的想找田亮找田亮,想找姚明找姚明。老公确保一个,离一个,结一个。
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经典又惊人的东西
◎虾米的心脏在头部。
◎猪无法看到天空。
◎老鼠和马不能呕吐。
◎据说猫的尿液是夜光的。
◎世界人口50%的人从来都没有接过电话。
◎人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
◎你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。
◎“sixthsicksheik’’’’ssixthsheep’’’’ssick“是英文中最难以发言的一个句子。
◎打喷嚏若过于强劲,会导致胸腔破裂,但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住,却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂,睁着眼打,说不定也会把你的眼球给一起打出来。
◎如果你打电话超过一个小时,那么你耳朵里的耳屎会增加大概700倍左右。
◎打火机是比火柴更早发明出来的。
◎找情人的广告中,有30%是已婚者发布的。
◎据说,在你睡觉的时候,在你不知不觉中,你会吃入70多种虫子和和10多只蜘蛛。
据说,70%的看过这个文章的人,都试图进行过同一个动作:那就是用自己的舌头舔自己的手肘。
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见了外国美女先别慌拥抱
亚太:
到了中国才知道只生一个好……
到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑……
到了香港才知道明星为什么都想戴面罩……
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌……
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉……
到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱……
到了印度才知道人还得给牛让道……
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要……
到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉……
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告……
到了伊拉克才知道污染会让你死掉……
到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要……
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲……
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道——
欧洲:
到了德国才知道死板还有一套一套……
到了法国才知道被人调戏还会很有情调……
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑……
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调……
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教……
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆……
到了瑞士才知道开个银行账户没有10万会被嘲笑……
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿……
到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱……
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙……
到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱……
到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉……
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱……
到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟——
美洲:
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮……
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少……
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹……
到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要……
到了古巴才知道雪笳有n种味道……
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊……
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到……
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒——
非洲:
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙……
到了撒哈拉才知道节约用水的重要……
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到……
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要……
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用男主角拍卫生巾广告
版本1:一个高大年轻帅气的中学男老师(请代入陆毅想象),手持课本念道:“生于忧患,死于……”镜头一转,台下一群朝气蓬勃的学生mm一起接道:“安尔乐———”SARS期间,很多人抱怨口罩的质量和透气性不佳。国际呼防组医生建议,用——牌卫生巾:“它有良好的透气性,能让你在任何情况下呼吸顺畅。它有清淡的玫瑰花香,能让你在SARS面前仍保持呼吸清香的空气。它有良好的杀菌性,能让SARS在——的保护下,望尘莫及。它有良好的吸附性,能让你在洗澡的时候也远离SARS的威胁。SARS病菌集体高呼:——的保护,我们想不到!
版本2:段誉未喝第三碗酒时,已感烦恶欲呕,突然间丹田中一动,一股真气冲将上来,只觉此刻体内的翻搅激荡,便和当日真气无法收纳之时的情景极为相似,当即依着伯父所授的法门,将那股真气纳向大锥穴。体内酒气翻涌,竟与真气相混,由小指的少泽穴中倾泻而出。这时他小指之中,却有一道酒水缓缓流出。察觉酒水从小指尖流出,突然见乔峰有所察觉,边随手拿一物捏在手上。竟然没有再流出一滴。
数个时辰后,短语说道:“仁兄,咱两个都已喝了四十碗吧?”背对乔峰,面向镜头,扬起手中之物,悄声说:“六脉神剑虽好,还得安尔乐相助。安尔乐卫生巾保证不漏一滴。我只把秘密告诉你,可别告诉乔峰哦!”
现logo。
版本3:一对情侣在路上,被几个小混混抢劫,男主角与几个小混混英勇搏斗,最终小混混被男主角打跑,但是男主角手臂被小混混划伤,血流如注,女主角立刻从包里拿出——牌卫生巾(特写)为男主角擦拭伤口,顿时伤口血止!(广告词:——卫生巾,吸收就是好!)
版本4:中国国家队和皇马比赛,男足门将**左扑右挡,神勇异常,将皇马诸位巨星的射门全部挡出,整场比赛一球未失。比赛结束,**一手擦汗,一手举着——牌卫生巾:自从用了——牌卫生巾,我再也不怕侧漏了。
最简单实用的构思如下:
一老头慈祥地说:今年过节不收礼呀;收礼只收卫生巾!
或者:爷爷奶奶点名只要卫生巾。
再或者:孝敬爸妈———卫——生——巾
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当只剩一颗子弹
当只剩一颗子弹后;德国军人会砸毁手中的所有武器;换上笔挺的军服;打扫战场不卑不亢地去投降;受到骑士般的礼遇
当只剩一颗子弹后;越南军人会跳到粪坑里躲藏起来;结果还是被活捉;但他当场吞下三口大便;敌军以为患有精神病;当众释放
当只剩一颗子弹后;美国军人会以标准的陆军教材所讲的投降姿势;跪地投降;但嘴里还滴古着:〃爷爷的〃;当场被群殴;回国后;被奉为英雄;媒体一致说:〃他是在步枪卡壳后;失去战斗力的
当只剩一颗子弹后;英国军人拿会出精美的茶具;吃起了午茶;悠闲地等待受降
当只剩一颗子弹后;日本军人自知突围无望;为了满足死前的性欲;他会把周围所有的雌性物种全部强奸一遍;然后;身绑炸药想要同归于尽;结果被打成马蜂窝。净国屎社又多个鬼子
当只剩一颗子弹后;朝鲜军人会喊着:〃主体思想〃;〃慈夫万岁〃投降
当只剩一颗子弹后;中国军人会很冷静地一枪把冲在最前面的敌人一枪暴头;然后冲上前去拼刺刀;刺死N个后;趁着敌人吓傻时;缴获敌人的武器;冲出重围;全身而退回国后;荣获一等功;并在〃我军贯彻三个代表主题思想的报告会〃上做了报告
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发生在厕所里的
上完厕所发现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过,那上完厕所发现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗?往下看就知道了。
一次课间和寝室老二一起蹲厕所,蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了,让我给他分点。
汗……又忘带了,光我知道的这种事情,在开学以来这家伙已经是第6次了没办法……我本来就带得不多,也只好又分一半给他。
两人蹲得比较远,
我把纸揉成团扔给他,谁知用力过猛,纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里……
汗……
我一脸呆滞,而老二继续用期待的眼神看着我……
不行……我对他说,本来就不够用,没法再分了,还是等我回去给你拿一些吧。
恐怕来不及了啊,老二摇摇头,马上就要上课了。
那怎么办,我也有些为难的说,我们蹲得有点远,要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都……
哦,这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。
嗯?是吗,有什么办法……
我话音未落,只见老二拎着裤子下了蹲位,光着还没擦的pp,一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。
我差点当场晕倒……
就在老二走到一半时,突然进来一个dd,第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二,一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了,
而此时老二也回头看到了他,两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里……
此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里……
对于什么叫做究极尴尬,相信此时两个人一定都有了深层次的体会……
就这样愣了四五秒钟,不知道是由于紧张还是什么原因,老二又雪上加霜的来了个响屁,他显然想抑制住,
可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高,用小学语文一篇文章里的话来形容,那声音细长婉转,
就仿佛一线钢丝抛入天际……
接下来又是死一般的寂静……
此时的气氛,我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流……
就这样,面红耳赤的老二实在顾不了那么多了,泪流满面地提上裤子便离开了厕所,只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里……
之后老二发誓说这学期再也不去那个厕所……
汗……
每次回想起来都觉得寒,天知地知他知我知,那天他的pp好像还没擦……
呵呵,以后上厕所一定记着带手纸,否则的话……
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历史上最早最有名的黑
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