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pp的娱乐大餐-第25部分
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“打呀，快打呀，西门庆，我支持你！”潘金莲站在栏杆上，双手握成圆放在嘴边喊道。
“打你个头”，西门庆抬起头骂道，“谈判还没破裂呢！”
“噢赖噢赖”结束，变成了《男儿当自强》里的“做个好汉子”。到这时，谈判还在进行。
“武大郎，不就是一个潘金莲吗？何必闹成这样。我把她让给你还不成。你叫你弟弟武松来干什么，弄得我们俩好像关系一下子敌对了似的。”西门庆说着手指着我，“武大郎，这小子不是好人，他老爱在我耳边说你坏话，挑拨我们俩之间的关系。你应该叫你弟弟武松教训教训他。”
“妈的，不会吧。西门庆，你他妈的软骨头，叫了这么多人来，还不动手，出卖我做什么！”我见形势不对，想脚底开遛，武松他手快，一下子就揪住了我的衣领。
“兄弟们，上！还等什么！”西门庆说着就朝武松屁股上一脚。应伯爵等人这时也挥起了拳脚，朝武松身上打去。
“西门庆，你小子耍诈！”武大郎这时知道上当了，张开嘴骂道。
武松他小子铁打似的，连挨了十几拳，也没事。他把我一推，出拳了，出脚了。
４
写到这儿的时候，我想，应该结束了。
明天，我还是要到公司去。
怕什么。这样的事又不是第一次了。
唐僧闯十二宫
白羊宫
唐僧来到白羊宫门口，小穆正在修补圣衣
唐僧：请问施主，这里是白羊宫吗？
小穆：没错。
唐僧：施主您这是在做什么？
小穆：你是外地来的吧。我是这里的裁缝，谁圣衣坏了就找我来修。你看看，星矢这小子真不像话，昨天刚给他修好了又弄坏了。
唐僧：依贫僧看，施主您还是别修了。这件圣衣尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他穿上一定会很不舒服，整夜失眠，搞不好还会连累你。官府知道了会说你虐待弱智儿童。说起这圣衣，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美，价钱又工道，童叟无欺，干脆我介绍你再做一个吧！
小穆：嗯，主意不错……请问陈家村怎么走？
唐僧：往前100公里向右转……
于是小穆去了陈家村，唐僧顺利通过第一宫。
金牛宫
阿鲁迪巴：我奉教皇之命守卫在此，闲杂人等禁止通行！
唐僧：贫僧只想请教一个问题：一头1000公斤重的猪从1000千米高的悬崖上摔下来，为什么没摔死？
阿鲁迪巴：对啊，为什么没摔死……
正当阿鲁迪巴冥思苦想时，唐僧从后门走了。
双子宫
撒加和加隆正在打架，唐僧见了连忙拦住。
唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的。
撒加：这是我们家务事，不用你管。
唐僧：家务事应当在家里解决的嘛。要是在家里，你们怎么打我也不会管的。可这里是公共场所，在这儿打架会扰乱公共秩序，警察叔叔会抓你们去坐牢的。知道吗，坐牢是很辛苦的……
加隆：你再罗嗦我就一刀桶死你！
唐僧：施主，你尽管桶死我吧，生又何哀，死又何苦。南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛……
加隆口吐白沫晕倒在地。
撒加：（对晕倒的加隆）你小子不是说要敲碎我脑袋吗？MD！我踹！我踹！我踹！我踹！我踹！
唐僧：施主，这就是你的不对了。
撒加：？？？
唐僧：加隆要敲碎你脑袋，只不过是一个构思，还没有成为事实，你没有证据是不能踹他的。不如等他敲碎你脑袋之后，你有凭有据，再踹他也不迟。
撒加：有没有搞错？？？（倒地）
巨蟹宫
迪马斯：外地来的是吧。嗯。（手一伸）
唐僧：干什么？
迪马斯：进贡！
唐僧：（拿出月光宝盒）喏，拿去吧。
迪马斯：月—光—宝—盒，看上去不错……（打开。只听“轰”的一声一阵爆炸，迪马斯被炸了一脸黑）
唐僧：（拿回月光宝盒）哎呀，给你说不要玩火了，怎么不听呢？
狮子宫
小艾：长老，你不能过去。前面路途艰险，会送命的。
唐僧：施主的好意贫僧心领了，只是贫僧早已将生死置之度外。正所谓我不入地狱谁入地狱？求施主体谅我这么做，无非是想感化恶人，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！
小艾：我的老天！怎么碰上这么个主儿？……长老，其实我也想配合你那个什么大无畏啊，只是我要放你过去就没法给上边交待了，
唐僧：我不会使你为难的。我人缘一向不错，等见了教皇，一定给你美言几句。
小艾：唉，过去吧。
唐僧：多谢施主。
小艾：（等唐僧走远）呼，总算走了。（一屁股坐地下）
处女宫
唐僧：咦？那不是阿三吗？
沙加：哎呀，唐长老，什么风把您吹来了？
唐僧：这几天如来老大放我的假。我是来度假的。
沙加：来这儿度假？？亏你想得出来……如来老大可好？
唐僧：好什么好，前几天刚发了一场大火。现在的这些小和尚越来越不像话了，留长头发的留长头发，穿奇装异服的穿奇装异服，有的还拿念珠当玩具，怎么说也不听。可把老大气坏，听说还要重重地罚他们呢。我说阿三，你可不能学他们啊。
沙加：唐长老教训的是，我一定改，我这就去理发。
唐僧：喏，这是5块钱。去吧。
天秤宫
没人。直接通过
天蝎宫
小米正在拿几只蜘蛛试毒。
唐僧：阿弥陀佛，罪过罪过！施主万万不可残害生灵。
小米：我说你这和尚不好好待在庙里念经，倒管起大爷我的闲事了。
唐僧：我不是管你闲事，只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残。杀生乃佛门大戒，是要下地狱的……苦海无边，回头是岸……放下屠刀，立地成佛……喏，你已经弄死了五只蜘蛛，不要再造杀孽了！
小米：拜托！不就是几只蜘蛛吗？不要说那么严重好不好？
唐僧：阿弥陀佛，众生平等。人和蜘蛛都是一样的，都是妈生的，不同的人是人不同的妈生的，蜘蛛是蜘蛛的妈生的……
小米：天哪！！！
唐僧：还有，蜘蛛也是通人性的，既然是通人性的就不能再叫蜘蛛了，确切的说应该叫蜘蛛人。
小米：呜……
唐僧：你明白了，明白了就好。
人马宫
没人。大厅中央摆着一件人马造型的圣衣，见唐僧来了就“嗖”的一箭射出去，射在唐僧帽子上。
唐僧：谁那么缺德？摆这么个破玩意儿。（抡起禅杖把人马圣衣打散架了）
大艾：呜……这是我花了三年才拼好的……
山羊宫
修罗高举着右手
唐僧：施主，你这是在擦玻璃吗？
修罗：什么擦玻璃，这是以掌代剑。（说着一掌把地上一块石头劈开了）
唐僧：噢，原来是卖艺的。唉，在江湖上混口饭不容易……（放下一块钱走了）
修罗：@#￥％％……
水瓶宫
这天正巧卡妙把圣衣折开拿出来晒。唐僧捡起那个瓶子。
唐僧：太奢侈了。连个尿壶也要金的。
卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子，
唐僧：干什么？
卡妙：放手！
唐僧：你想要啊？施主，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
卡妙：***！大家都看到了？这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好像有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡……嗡……嗡……嗡……飞到你的耳朵里面，救命啊！（逃跑）
唐僧：喂！你的尿壶！
双鱼宫
唐僧：咦？这是第几宫了？糟糕，只顾赶路都忘了数了。请问……
阿布：呸！你就是那只苍蝇对吧？（说“呸”的时候把叨着的玫瑰吐地上了）
唐僧：（把玫瑰捡起来）施主啊，你也太调皮了，怎么可以乱扔东西……你看我还没说完你又扔了。这玫瑰是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是让值勤的老大妈看见会罚款；就算不让老大妈看见，扔在那阻碍交通也是不对的……什么，是生化武器？哎呀，罪过罪过，赶快销毁了，要是让联合国核查团的看见可惨了。
阿布：啊——（精神崩溃）
教皇
唐僧：前面那个教皇怎么有点眼熟？（走进一看竟是撒加）唉，这圣域的人真是太不讲职业道德了，同一张脸居然出现了那么多次，（撒加：不就才两次吗？加上我弟弟算三次也不多啊）幸亏不是电影，不然早让观众骂死了。
撒加：今天教皇拉肚子，我给他代班。有什么事跟我说也一样。
唐僧：其实也没什么大事。在西天取经的路上我写了一首歌，本想唱来激励我的徒弟，可是他们都不听；到了西天，我想把这首歌献给佛祖，可佛祖也不愿听；于是我就来到这里，
（撒加：你当这里就有人愿听啊）可前面那些人不说听歌了，连听说把话说完的都没有。既然撒施主肯见我第二次，就说明你是我的知音。（撒加头发开始变色）今天我就为我的知音高歌一曲——ON——LY——YOU！……
撒加：异次元空间！！（“轰”的把自己轰走了）
唐僧：哇赛！升仙了！……前面的那些施主，快过来看上帝！
成语新解
吞吞吐吐——电话响了，秘书拿起话筒听后，却却的对老总说：可能……估计……是您的电话。老总训斥：要明晰，准确，不能估计！秘书说：那边女的在嚷：让那个……老混蛋来听电话！
语重心长——正在作报告的某局长突然停止了讲话，他温和，耐心地说：如果坐在中间谈天的同志们，能像坐在后面玩牌同志们那样安静的话，前面睡觉的同志们微不会受到干扰了！
人尽其才——服装柜长对经理诉苦说：小张这人真是不可救药，他整天都是一副睡不醒的样子，我把他换了三个岗位了，他还是照样打瞌睡！经理眉头一皱说：让他去睡衣柜台吧，柜台旁竖一块广告牌子：优质睡衣，当场示范！
大同小异——妻子到监狱探望丈夫：你在这里过的怎么样？受苦了吧？丈夫说：同在家里差不多，不让出门，禁烟禁酒，伙食也很差！
望文生义——儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗！
强词夺理——赵老师在医院无端挨了一刀，他愤怒的质问医生：你诊断说我长了恶性肿瘤，非要动手术不可，开刀后，却什么都没有？医生说：没有不好更好吗？难道你愿意有？
彬彬有礼——公共汽车上，一个女青年惊钱包被偷了！满车乘客都装聋作哑不理不采！女青年只得哀求：钱包里500元钱我不要了，只要把那串钥匙还给我！小偷默默的把钥匙塞到女青年手中，女青年忙说：谢谢！小偷小声答：不用谢，这是应该的！
金庸人物开晚会
2005年春节联欢晚会节目单！
表演地点：华山体育馆
节目一：欢天喜地大联唱
《我是女生》：东方不败
《木鱼与金鱼》：仪琳
《你究竟有几个好妹妹》：段誉，王语嫣，钟灵，木婉清
《爱“一个人”好难》：段正淳，王夫人，刀白凤，秦红棉，阮星竹（附：康敏要求加入，但老段明确表示已经不爱她了）
《一个人的精彩》：殷离
《朋友》：江南七怪，全真七子，武当七侠
《爱我的人和我爱的人》：胡斐，袁紫衣，程灵素，苗若兰
《有一个姑娘》：傻姑
《值得》：杨过，小龙女
《我这样爱你对不对》：穆念慈，杨康
《情深深雨朦朦》：阿绣，石破天
《谢谢你的爱》：令狐冲，任盈盈
《小冤家》：殷离，少年张无忌
《MyHeartWillGoOn》：郭靖，黄蓉
节目二：少数民族舞
苗族舞蹈：蓝凤凰，何铁手
满族舞蹈：建宁公主
波斯舞蹈：小昭
回族舞蹈：香香公主
蒙古舞蹈：华筝
阿萨克族舞蹈：阿曼
节目三：民族乐器合奏
萧：令狐冲，黄药师
二胡：莫大先生
笛子：余俞同古筝：任盈盈，何足道
主持人插播：告诉大家一个好消息，在刚刚结束的武林残疾人士特别运动会上，梅超风为我们夺得了第一枚金牌（全场沸腾）！！！
节目四：独唱《在那桃花盛开的地方》演唱：郭靖
节目五：配乐诗朗诵《你是风儿我是沙》
朗诵：香香公主，陈家洛配乐：霍青桐
节目六：集体舞《健康歌》
领舞：周伯通，曲非烟
节目七：评书《东北人都是活雷锋》
表演：胡一刀
客串：苗人凤（老张），田归农（司机），阎基（医生），南兰（翠华）
主持人插播：新年的钟声马上就要敲响，让我们大家一起来倒数，迎接这新的一年！！下面请导播把镜头切向我们晚会在少林寺钟楼的外景地，一起来倾听新年的钟声！5，4，3，2，1！！！！当………当…………大家新年好，HappyNewYear！！！
（只见观众高兴的都把手中的东西朝天上扔，什么大刀啦，血滴子啦，长剑啦，棍子啦等等，不时听见有人大叫：我的头啊，靠，谁家的菜刀…………）
节目八：歌曲《今夜无人能眠》
演唱：两大男高音——杨过（一啸伏千兽），谢逊（一笑成疯）
节目九：歌曲《难忘今宵》：全体演职人员
领唱：金庸（特邀嘉宾）
附：对于有些观众提出为什么没有某某明星的演出，主要有以下一些理由：
一：有些大腕要价太高，令晚会制作方难以接受（如韦小宝的哥们康熙，出场费实在是惊人）
二：有些明星的档期实在排的太满，无法抽身（如乔峰，要到洛阳去演出，故未能出席）
三：有些节目质量过低，晚会方本着对观众利益的考虑，撤掉了这些节目（如丐帮的HipHop街舞表演）
说搞：搞三搞四、搞东搞西
“搞”这个词不知出生在何年何月何日，爹妈叫什么，可偏偏这个根不正苗不红或许有私生子嫌疑的东西，却常被人们挂在嘴边，好像谁要是不知道用它，就是不懂时髦、落伍时代似的。说话风趣幽默，那叫搞笑。房屋装饰打扮，那叫搞装修。其实，何止房屋可以被“搞”，连一个城市也可以被“搞”，这不有一词儿叫搞城建嘛。这人风流好色成性，怎么形容他？很简单，“喜欢搞女人”足亦。如此这么一称呼，好像里面除了一些不屑之外又多了点儿嫉妒在里面。原本平平淡淡的词汇和“搞”字这么一组合起来，好像顿时就会栩栩生辉，格外生动起来。这没准就叫做“化腐朽为神奇”吧。
那什么是“搞”呢？我“追捕”至《现代汉语字典》才使它原形毕露，典中有载，“搞，（1）做；干；从事。（2）设法获得；弄。（3）整治人；使吃苦头。”哇呀呀，不瞧不知道，一瞧吓一跳，有没有搞错啊，这个“搞”同志竟然这般厉害，表达的内容如此之广，涵盖的范围如此之大。无怪乎有学者惊呼道，“搞是汉语中最活泼，使用频率最高的动词。其语义仍然在扩张，大有淹没一切动词，取代其全部功能之势。”
“学者哥哥你莫着急，听我把问题说仔细。”我以为，“搞”字那里是大有淹没一切动词之势，而已是早就把它们取而代之了。这不，运动可以搞，气氛可以搞，破坏可以搞，政治可以搞……等等。而“搞”同志还是个特公平的主儿，在它的面前，词词平等，没有丝毫高低上下之分，谁想和其发生第一次亲密接触，我看其都是欣然同意。真可谓三教九流无所不容。有语曰，“海纳百川，有容则大”，那么字纳百词自然也是有容则大了。那么照此说来，“搞”同志如此和群众们打成一片，德高望重且平易近人，自然要坐这汉字老大的位置了。这众望所归的事情，当然其他汉字也不会对“搞”领导有什么非议的。顺便说上一句，搞虽然有做、干、从事、整治之意，但绝对不仅仅等同于这些，它的外延和内涵早已超出了这些。若还不以改革和发展的眼光来看待“搞”领导，自然会闹出笑话来。比如，我们说搞对象，但我们绝不会说成是干对象；我们说搞生产，也绝不会说成是整治生产……等等。
记得在网上看到过一篇名为“‘简约主义’的先秦史”的帖子，挺逗也挺精辟，什么“盘古说：我开；共工说：我撞；女娲说：我补……”等等。其实依我看来，这先秦史还不够简约，何止是不够简约简直是有点罗嗦。我看这先秦史两个字足亦，那两个字？“我搞”。进一步讲，不仅是先秦史，上下五千年的中国史用这两个字形容我看也没什么不妥。狂人哥哥翻开历史一查，发现这历史里满本都写着两个字是“吃人”，我比他智商低，我看个明明白白、清清楚楚、真真切切的两个字却是“我搞”。
有人对这“搞”字有过研究，作家孙绍振的研究结果是：“搞字的功能可分为两类：丑的则遮蔽，不丑的则美化；可谓有美皆备，无丽不臻。”此言不差亦，这叫做“着此一字，尽得风流”。好吧，既然它有如此神奇疗效，那么我们干吗不去“搞”呢？于是，潇洒倜傥的主儿去搞一夜情搞婚外恋了；老实巴交的人去搞革命搞事业了；剩下一些既不潇洒倜傥又不老实巴交的干吗呢？搞文学搞小资情调呗。李敖有句名言曰，“搞恋爱是以自欺始，以欺人终；搞政治是以欺人始，以自欺终。”俺狂一点儿，替李敖哥哥补充一句：搞文学是以欺人且自欺始，以欺人且自欺终，起码我在某些所谓的文人那里看到就是这情况。
好了，就此打住，不再搞三搞四、搞东搞西了。
动物狂批成语
今日两篇————————
狐狸：“狐假虎威”这种说法太不合时宜，我现在的身份是虎王的小蜜，嘻嘻，老虎有时还得听我的……
老虎：“养虎为患”的说法应明令禁止，虎是国家重点保护动物嘛！
狼：“引狼入室”没有什么不对，因为这儿已经被我买断了。
狗甲：“狗仗人势”这话说的片面，请问，若是没有我们这帮狗来状声威，人又何势之有？
狗乙：“狗嘴里吐不出象牙”说这话的人本身就有毛病。让狗嘴里吐出象牙，那不是强狗所难吗？
狗丙：“狗眼看人低”这再正常不过了，试问如果你被狗看高了，那你的人格何在？
马：“老马识途”又能怎样？过去的老路如今谁都不愿再走了。
羊：“挂羊头卖狗肉”虽说有假冒之嫌，但我想只要广告做得好，就没有卖不出去的。
猴子：“树倒猢狲散”这正是我们猴类的聪明所在，靠人不如靠已，现在干啥都得灵活一些
儿，无论如何也不能在一棵树上吊死吧？
兔子：“兔死狐悲”我看不是呢？这年头，真有哪只兔子死了，狐狸心里想的一定是怎样才能美美地吃上一顿兔肉。
蛇：“人心不足蛇呑象”这话里话外的意思是笑话我一口吃不下大象？可话又说回来，你们人的口小不小？企业比象大不大？你们有的人能将企业吃光，我们蛇为什么就不能呑下大象？不信，那就等着瞧好了！
鳖：“跛鳖千里”这是让人给逼的。如果我不跑，说不定就被制成鳖精了。
老鼠：“老鼠过街，人人喊打”这纯粹是在虚张声势。有的单位，有的企业都被我们盗穿空了，也没见过有谁真打；有的人还美其名曰“投鼠忌器”怕产生不良后果。因此我们鼠辈切记；人一向是喊归喊，做归做；请想一想，要是真的人人都动手打了，我们鼠辈还会如此狂妄吗？
鹤：“不舞之鹤”才是大腕，现在是市场经济了，如果出场费不给到价，谁会去舞。
鹌鹑：“鹑衣百结”有什么？不要以为我穷，我这叫真人不露相，君不见大街上衣衫褴褛的乞讨者，说不定其中就有不少万元户。
螳螂：“螳螂捕蝉”是有隐情的，实话对你说吧，蝉若不是“知了”、“知了”地一个劲儿举报我手伸得太长，我压根儿就不会捕捉它。
鹦鹉：“鹦鹉学舌”有什么不好？上传下达嘛？我若不是会学舌，怎么还
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