pp的娱乐大餐-第27部分

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　　　　（中规中矩）

　　　　孙尚香TheAngelofWrath怒天使

　　　　（“初，孙权以妹妻先主……侍婢百余人，皆亲执刀侍立……”《三国志…法正传》）

　　　　周瑜PassionofCrimson深红激情

　　　　（我记得有这幺个成人聊天室来着。）

　　　　黄盖GentleHeartCyclops独眼绅士意译：兽面人心

　　　　（黄盖老是老的点，但也不至于长成这样……）

　　　　吕蒙StormyWarrior风暴勇者

　　　　陆逊SonicSwallow超音速飞燕超飞燕

　　　　（和那个谁谁的名字只是谐音而已哟）

　　　　甘宁TheCourageousBrawler悍匪极道枭雄

　　　　（差不多吧）

　　　　太史慈TheRisingThunderbolt大霹雳

　　　　（素还真！）

　　　　周泰TheSilentFencer安静剑客

　　　　（我觉得比起叶孤城，更象是西门吹雪）

　　　　大乔TheInnocentMermaid小美人鱼

　　　　（孙策在攻打刘表的时候，掉进了长江，被美人鱼大乔所救。大乔因此爱上了孙策，就向于吉讨来药吃，变成人类的样子接近孙策。孙策着迷于军事，对大乔漠不关心。于吉说若得不到孙策的心，就要把他杀死，否则自己就会变成泡沫，于是大乔就联系了一群自称许贡门客的人……）

　　　　小乔TheAngelicDoll天使娃娃

　　　　（当天使遭遇激情）

　　　　刘备TheLordofVirtue道德皇帝意译：德皇

　　　　（备…冯…佛瑞德里希…刘）

　　　　关羽TheGodofBattle战神

　　　　张飞TheStrength大汉

　　　　诸葛亮TheWizardofFortune命运大法师

　　　　（诸葛亮出场：我是大法师）

　　　　赵云TheBlueDragon蓝龙

　　　　（那不是高丽人的汽车幺……）

　　　　马超TheJusticeAvenger正义复仇者

　　　　意译：基督山伯爵

　　　　（太帅了，这个。）

　　　　黄忠TheShootingStar射击明星

　　　　意译：射手座

　　　　魏延MurderintheBattlefield战场凶手

　　　　（………………）

　　　　庞统IntellectualBlackBird聪明的黑鸟

　　　　（就是乌鸦吧？）

　　　　姜维GallantUnicorn雍容独角兽

　　　　（所以翻译名里属这个最为华丽）

　　　　月英Mrs。Moonlight月光女士

　　　　（她？）

　　　　董卓TheDemonicRuler恶魔领主

　　　　（哦哦哦，眉坞地下城）

　　　　吕布ViolenceHurricane暴力暴风

　　　　（匹夫，匹夫）

　　　　貂蝉TheFatalLady致命女士

　　　　意译：销魂之女

　　　　（流口水，王司徒，其实我很容易中计的~~）

　　　　张角MiracleSorcerer奇迹男巫

　　　　袁绍TheSwordofHonor荣耀之剑

　　　　（因为是四世三公幺…………）

　　　　孟获TheKingofWoods森林国王

　　　　意译：丛林之王

　　　　（捶胸：啊里啊里啊里——）

　　　　祝融TheEmpressofBlaze火焰女帝

　　　　（祝融夫人，还真是一个字都翻译的不差）
成为网上杀手的十条宝典
　　　　1、脸皮要够厚，最重要的是，不管板砖砸得你多么的痛，权当没有看到没有听到，骂不还口，打不还手，英雄就义般的壮烈，我行我素，继续逍遥，总有成名时。

　　　　2、能够颠覆时空，要能够改写历史，能将白的说成黑的，能将CEO改成CPO，能将网络故事写成猪。这样的风情，能整出“小鸡为什么要过马路”这样无聊当有趣的东东。你别指望工整有序的东东能在网上获得欢迎。

　　　　3、杀人不眨眼，见谁骂谁，见谁板砖谁，管他说得有理还是无礼，只要你心情好就要骂，心情不好更要骂。这年头不骂人你一辈子甭想出头。

　　　　4、不断地COPY，即使你没有满腹经纶，即使你初中也没有毕业，但只要你会象网络编辑一样不停地COPY，或者象沈阳一样将别人的东东串在一起，不断地发贴，谁也不能忽略了你的存在。

　　　　5、学会耸人听闻，网络上的帖子获得点击注意力的法宝之一是要会取个惊天动地的，比如“网上色狼大战美眉三十六式”，尽管你只是想表达一个网虫在聊天室与美眉们聊的三十六句话。这年头就这样，方兴咚不高呼一声“挑战微软霸权”能有今天这般的牛A吗？

　　　　6、能够坚守阵地，就象邱少云炸碉堡一样，首先你要在这个坛子里混得脸儿熟。即使你一点成名技巧都没有，只要每天按时来报道，跟在每一位大爷大妈流鼻涕的小妹妹后面屁颠屁颠地说话，想不让人记得你也难。取N个ID是你成名以后的事，那时候嘻笑怒骂更可以一切随心。

　　　　7、紧急盯人技术，要出名先横下心来，依仗自己肚子里的那点墨水，盯着某一个成名人物锲而不舍地骂，而且引经据典，将他的祖宗八代的丑事给扒出来，比如他前任女朋友现在天上人间坐台这样的小事也不能放过。或者他小时候曾经偷窥过猪圈里的猪同志调戏猪小妹。

　　　　8、要有钱有闲或者公费上网的机会，如果你都靠自己微薄的工资在网上瞎泡，估计是一种痛苦，只有公费上网才可以畅所欲言，而不用巴巴地看着钟表的速度。不要跟我说你很钱，不在乎，有钱的人还真不乎钱，可他在乎时间呵，所以，你没钱。

　　　　9、或者你是版猪，那么你出名的机率就非常高，你可以不断地以删贴的方式来证明你的威严，也可以不断地将自己的鸡零狗碎加为精品，那怕是转贴COPY来的东东，这样你的生命指数与战斗力指数便会猛烈增值。

　　　　10、出卖色相也不失为最后一招，象X梅一样逢人搭话，遇鬼调情，见人先来个公关笑咪咪，直将网络大虾们的口水调得涎地八尺。
关于设立三九妇男节的建议
　　　　男联盟三月八日电：全国乃至全世界的男同胞们，众所周知，今天是三八国际妇女节。今天是妇女们的节日，妇女们在今天可以享受到若干的优待

　　　　单位会放假半天——虽然有些单位说不放就不放；

　　　　商场会打折——虽然打折的目的是为了多赚些钱；

　　　　老公会陪逛商场——虽然掏钱的时候神情不免不快；

　　　　老公会下厨——虽然一年也只下这么一次厨；

　　　　街头会有律师提供义务咨询——虽然平时决不义务……；

　　　　一时半会说不完。并且这还只是国内的情形，至于国外……，喔，对不起，经费问题，还没有考察过。总之，妇女节对广大妇女同志的好处是非常巨大的。

　　　　长期以来，男联盟对没有设立国际妇男节表示强烈的不满。时代不同了，男女都一样。为什么男女平等的口号就落实不到节日这件事上来呢？这是牵涉到我们男同胞的尊严的重大问题。试想，如果有了妇男节：

　　　　单位会放假半天——虽然男联盟不能放假；

　　　　可以理直气壮的看足球——虽然不知道这一天有没有球赛；

　　　　老婆不再唠叨——虽然第二天会更强烈的爆发；

　　　　老婆会发给零花钱五十元——虽然第二天上缴余款；

　　　　……；等等。

　　　　由此可见，设立妇男节的意义有多么重大。假如男同胞们有志一同决定设立妇男节，那么这个节日设在哪一天呢？据男联盟CXO会议记要，建议设在三月九号。理由如下：

　　　　一、这个日子一定要好听好记，以广招徕。三八现在已经有沦为贬义词的趋势了，我们一定要以此为鉴。而三九是三九药业的品牌，这个品牌一向信誉良好，我们定在三九，可以说是三九药业为我们做了那么多年的免费广告。这还不算，我们还可以以将妇男节定在三九这一天为由向三九药业索要广告费。既省了又赚了，真是惠而不费。

　　　　二、将妇男节定在三九可以警醒那些妇女，在三八这一天不要太潇洒，否则第二天就还以颜色。当然，广大男同胞也可以以怨报德，硬是在三九这一天太潇洒一把，反正下一个妇女节还有一年才到呢，到时候她们就不记得啦。

　　　　三、根据XX大师介绍，九是三三之数，是最大的阳数，正符合我们男同胞阳刚的特征。另据大师介绍，之所以三八有沦为贬义词的趋势，正是因为三是奇数。否则像二月十四日的情人节怎么这么火呢？——哦，说错啦，是在女同胞中比较火。男同胞，尤其是有情人的男同胞那一天的日子并不好过。大师说就是因为那一天的日期是纯阴之数，所以女同胞们有舍三八而就二一四的趋势。我们深信，三九一定会带给广大男同胞们好运的！

　　　　四、经我们初步与三九药业接触，他们已承诺在三九那一天，三九药业的产品在全国范围内统一九点三折销售，男同胞可凭身份证享受优惠。如果不在三九这一天，三九药业就不给优惠。另外，透露给大家一个好消息，三九药业为全面打入国际市场，将会大力协助男联盟将三九妇男节推向国际。

　　　　各位男同胞，前途是光明的，任务是艰巨的，但是我们下定决心，排除万难，不怕牺牲……（以下略去二百字），相信最终的胜利是属于我们的。

　　　　时代不同了，男女都一样，青山遮不住，毕竟东流去，男女平等的趋势是不可抗拒的，设立一个妇男节，实在是合理之至的要求。我们今天将在全国各大城市举行万人签名支持男联盟活动，希望广大男同胞踊跃参加，同时也欢迎有志妇女加入到我们的行列中来！

　　　　男联盟XXXX年三月八日

　　　　另加：

　　　　1、在妇男节的清晨给老公一个吻＇带牛奶味道的＇~

　　　　2、早上陪他逛他喜欢的电脑游戏店＇我付钱＇~

　　　　3、今天不需要他做任何家务＇我会为他做满满一桌子的菜，吃饱了得他不用洗碗＇~

　　　　4、晚上我来给他锤背＇他一定累了＇~

　　　　5、……＇太多了省略~＇
无厘头的大闹天宫正传
　　　　金星：怎么样，大圣？这里虽说不上山明水秀，但装修可是一流的。就单说着马桶吧……

　　　　（说罢，金星脱下裤子坐到了马桶上面，双手紧握，二目圆瞪）

　　　　金星：拉完收工！大圣请看，小神拉出的这么大一坨米田共真是荡~~~~~~~气回肠，看！里面还有几只好可爱的蛔虫宝宝在蠕啊蠕的，真TND过瘾！

　　　　大圣：嗯，这坨屎还真~~~~~是不错，不过你要是能拉在马桶里面就更好了。

　　　　金星：哦？不好意思，我太激动了。剧务！麻烦清理一下现场先！大圣，我还是带您参观一下桃园吧。……

　　　　金星：各位观众，这里就是大家感觉陌生而又熟悉的地方。请看，这前三百株桃树是三百年一开花、三百年一结果，吃了可以通大便。

　　　　大圣：这么好啊？

　　　　金星：这中间三白株桃树是六百年一开花、六百年一结果，吃了可以通大便。

　　　　大圣：又通？

　　　　金星：大圣有所不知，此“通”非彼“通”也！彼通只可使便秘着通便，而此通则可以使大条一泄如注，其气势之辉煌令见者叹为观止！

　　　　大圣：这样啊？

　　　　金星：是啊，而这后三百株桃树是九百年一开花、九百年一结果……

　　　　大圣：靠！这要是吃掉的话，岂不是撇条和嘘嘘一样了？

　　　　金星：惭愧，小神到天庭时间还不够长，我还没有见过这些树结的果子呢！不过今年就不同了，在过几天就是王母娘娘的蟠桃大会，九百年一届的，这下我就能赶上了。YEAH！

　　　　大圣：叶你老木，这里就交给我了。不过我总觉得我这一次又着了你们的道了。

　　　　金星：大圣何出此言哪？佛祖有云，着就是不着，不着就是着。想那么多也是没用的！

　　　　大圣：好了好了，你走吧，这里就交给我了。

　　　　金星：小神告退了，不过你可不要偷吃啊！

　　　　大圣：知道了……

　　　　金星：那我就真的走了，你可要管理好啊！

　　　　大圣：是的，你可以走了……

　　　　金星：不用送了，你可要小心一点啊，不要丢了桃子！

　　　　大圣：滚！！！！靠！老年痴呆！不过这九百株桃树可是太~~~~~吸引人了，待俺尝一个先！

　　　　（吃了一个三百年的桃子）

　　　　大圣：哦？这个桃子果然是与众不同的啊！只见它外表是那么的平凡无奇，以至于把它放到三轮车上都可以在早市上出售。但当你一口咬下去的时候，你全身上下的每个毛孔都会散发出处女的幽香，简直完全处在一个忘我的境地！它真的可以称的上是桃中之神！简称桃神！不如让我再来一个六百年的桃子……

　　　　（吃了一个六百年的桃子）

　　　　大圣：啊？这就是传说中的桃子么？当你一口将它吃下去的时候，你简直不舍得把它嚼碎！即便是“皇帝炒饭”也难以望其项背；“锦绣多味鱼”也不值一提；“乾坤烧鹅”也只能称的上是三流货色；“谁家玉萧听落梅”也就是初学水平，不！这已经不是普通意义上的桃子了，这简直就是一个——非常好的桃子！

　　　　（接着又吃了一个九百年的桃子）

　　　　大圣：为什么？为什么会有这样的美味出现呢？究竟是造化弄人，还是侬本多情？就像是我的初恋……朦胧而又刻骨铭心；纯真而又浪漫多情；悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩……这动人的诗句是在赞美这桃子么？我已经感觉到了，就在我的大肠末端，有些什么东西正要喷薄欲出，哦！真是太糟糕了，我的新内裤……

　　　　（跑回办公室，坐在了马桶上……“BIU”一下子就解决完了）

　　　　大圣：好爽啊！刚才一下子说了那么多的台词，真是累死我了，还是快去吃几个桃子先！嗯？那几个MM是谁？

　　　　大仙女：你就是齐天大圣么？

　　　　大圣：是啊？不知道阁下是……？

　　　　大仙女：我们就是鼎鼎大名的七仙女啊！

　　　　大圣：靠！想骗我？以为我真的是低等动物？明明只有六个人嘛，给点专业精神好不好？业余时间干点什么不行？偏偏要到这里来装什么七仙女？

　　　　大仙女：说来可真是TNND惭愧啊！老七到了凡间已经和一个姓董的小子私奔了，现在只剩下了我们六个，本想叫六仙女来着，又怕观众不认识，你就将就一下吧。

　　　　大圣：原来是这样？那你们现在已经是私闯禁地了，保护费带了没有啊？

　　　　大仙女：保什么护什么费？我们是奉我们家老头子之命来摘仙桃，准备下周六的蟠桃盛宴的啦！

　　　　大圣：哦？是不是真的？

　　　　大仙女：当然是真的了！还请了很多领导呢！

　　　　大圣：哦？有谁？

　　　　大仙女：足协主席、计划生育办公室主任、猫王、麦当娜、莱文斯基、马夫甲……

　　　　二仙女：还有很多跑龙套的。

　　　　三仙女：对了！还有http：//。zhouxingchi。

　　　　。zhouxingchi。的网管和各个频道的管理员！

　　　　大圣：靠！真是不错，不知道有没有我呢？

　　　　四仙女：大概有吧，不过是下一届的事情了，再等九百年就行了。

　　　　大圣：什么？九百年？人家的心等的扑通扑通直跳，太久了吧？

　　　　五仙女：靠！你以为？就凭你这多毛症的样子怎么进大场面啊？

　　　　六仙女：是啊，虽然你有很多毛，但是一点也不性感，真不知道你爸你妈是怎么搞的！发型失败，毛发开叉，一闻就知道你已经很久没有洗内裤了！

　　　　大圣：噢！shit！我数到三！就有你们好瞧的了！

　　　　大仙女：干什么？

　　　　大圣：一！四！六！十二！五！八十七！……o，mygod！

　　　　二仙女：你怎么了？

　　　　大圣：靠！忘了让菩提老祖教我数数！

　　　　四仙女：你再搞什么飞机？

　　　　六仙女：是啊！直接一点，都已经二十一世纪了！还男人呢！

　　　　大圣：你们不要逼我！……各位请看！

　　　　（说罢脱下裤子站在众仙女面前）

　　　　众仙女：啊！

　　　　（众仙女一个个呆若木鸡）

　　　　大圣：还好老祖教我的“定身法”还没有忘记……

　　　　（大圣一步窜出了蟠桃园，只见外面正在为蟠桃盛宴作着准备活动。来到宴会大厅，大生放了一个……大家都倒了）

　　　　大圣：不好意思，是黄豆！

　　　　（正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，旷猴耶？大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场）

　　　　大圣：嗯？这里不是麦当劳么？

　　　　导演：？cut！什么台词？拜托请你尊重一下原著！

　　　　吴承恩：是啊，已经改了这么多，我也忍了半天了。

　　　　大圣：没办法，经费不够嘛，拉一些赞助而已啊？

　　　　导演：那也不要太离谱呀？

　　　　大圣：ok，onceagain！

　　　　（正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，旷猴耶？大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场）

　　　　大圣：嗯？这里不是麦当劳天宫分店——兜率宫么？听说太上老君就是在这里炼丹的。我也要么！

　　　　（一推门进了宫内）

　　　　大圣：原来仙丹是蓝色的？哦！好爽！……我的头？啊~~~~~嗯~~~~~唔~~~~~哦~~~~~

　　　　……

　　　　大圣：靠！什么仙丹，摇头丸！

　　　　（此时仙女们已经转醒过来，一起来到玉皇那里报告）

　　　　大仙女：爸爸！

　　　　玉皇：嗯？又是你们几个小贱人！又想吊谁家的凯子了？

　　　　二仙女：靠！当着这么多的人你就这样说我们？你知不知道以后我们很难见人啊！

　　　　玉皇：你们来就是要和我说这些？你们先下去吧，没见我和你妈正忙着呢？半小时以后再来。

　　　　王母：半小时？你行不行啊？

　　　　玉皇：你不信？再来！

　　　　大仙女：你们停一下啦！看桃园的猴子已经把主会场掀翻了！

　　　　王母：大胆！赶来这里踢场？

　　　　玉皇：是啊！李天王，该你出场了！

　　　　黎明：我么？

　　　　（众小姑娘一片欢呼）

　　　　玉皇：对不起，不是黎天王，是李天王！

　　　　黎明：噢！原来是这样，其实我只是为了增加一下收视率来客串的，收队！

　　　　李天王：终于到我出场了么？代俺率领一万文艺兵去捉拿妖猴！

　　　　玉皇（小声说）：靠！秀逗！这要能赢我就吃了灵霄殿……

　　　　……

　　　　李天王：禀报玉皇！小人大胜而归！

　　　　玉皇：又骗人？谁见过大胜而归的人不穿下半身的？

　　　　李天王：哦？这我倒没注意，不过，这也不能怪我啊？那帮文艺兵到了花果山就只会唱歌跳舞的，让那些猴子以为是心连心艺术团来慰问演出，搞的我很没有面子啊！

　　　　太上老君：看来就只有我出手了……

　　　　玉皇：你？

　　　　太上老君：不错，我就是太上老君，就是传说众的那个战无不胜、攻无不克、人垱杀人、佛挡杀佛的……诶呦！谁呀？谁的内裤！

　　　　玉皇：我的！

　　　　王母：靠！分明是我的。

　　　　玉皇：你就快去吧！

　　　　……

　　　　（一柱香的时间过后）

　　　　太上老君：妖猴已经带到！

　　　　玉皇：靠！想不到你老人家还行啊！

　　　　太上老君：其实也没有什么了啦，我算准了他会偷吃我的仙丹——摇头丸，现在正好又到上瘾时间了！

　　　　玉皇：哦，原来如此！所以呢，在这里就要奉劝正在看我们节目的小朋友千万不要沾毒品。那你打算怎么处理这之猴子呢？

　　　　太上老君：他吃过仙丹和蟠桃，一般的刑法是不能动他毫毛的，不如就让他到我的炼丹炉里去炼一炼吧！

　　　　玉皇：就依你。

　　　　（炼丹炉里）

　　　　大圣：放我出去先！

　　　　太上老君：就不！

　　　　大圣：那你就点火呀！

　　　　太上老君：你以为我不敢？

　　　　大圣：来呀？

　　　　太上老君：童子，点火！

　　　　童子：可是，老君……

　　　　太上老君：可是你个头啊？快一点！

　　　　童子：是！

　　　　……

　　　　太上老君：猴子，热了吧？

　　　　大圣：是啊！andyou？

　　　　太上老君：我？！！！！！糟糕，我把你关进炉子来，自己忘了出去了……童儿！快点开炉！……

　　　　（当然，从炉中跑出来的大圣已经炼成了一副钢筋铁骨，火眼金睛。后经科学家论断，是因为石猴体内的金属元素经高温形成氧化物，眼中的碳元素变成石英造成的。只用了半柱香的时间，灵霄宝殿成了废都……）

　　　　玉皇：快去请如来佛祖……（还记得么？这是央视《西游记》的一个经典镜头）

　　　　如来：猴儿，你真是厉害呀？

　　　　大圣：用你说？我才应该做玉皇！

　　　　如来：好！我们定一个协议，只要你能翻的出我的手心，我就答应你三个条件！

　　　　大圣：靠！这句话是学“七龙珠”的！那我也不怕！我飞……

　　　　……

　　　　大圣：咦？好大一根哪！莫非是天地的小底迪？好，让我嘘嘘一个先！……爽死了！对了，还要写个东东，免得老和尚不认帐！“大圣到此一嘘”！写完收工！

　　　　……

　　　　大圣：老和尚！我刚才看到天地的小底迪了！

　　　　如来：太巧了，我也看到你的小底迪了！

　　　　大圣：！？

　　　　如来：我最讨厌人家在我手上嘘嘘，你去死吧！