pp的娱乐大餐-第3部分

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历史上最早最有名的黑客
　　　　作为一个网站的高级职员（如来身边的罗汉），唐僧拥有很高的root权限（呼风唤雨，腾云驾雾……）。

　　　　因为种种原因被开除了（投胎下凡）。由于管理有方，唐僧的帐号随之被清除（唐僧变为一个凡人），无法再行使他的特殊的权利。

　　　　于是唐僧不甘心，想重新获得root权限。

　　　　于是他努力学习电脑知识（天天拜佛念经），最终学有所成，小有名气（成为御弟）。

　　　　一个偶然的机会，唐僧使用扫描工具（观音），得知网站的ftp端口（西天）还在运行，于是唐僧开始行动了（西天取经）。

　　　　但无奈网管（如来）是个很有经验的网管，网站的安全性很好，防火墙也设置的井井有条（99难）。但这也难不倒唐僧，除了扎实的基本功（念经）之外，唐僧知道合作的必要性。

　　　　于是他找了一些前网站的成员（猪八戒，沙和尚）和曾经攻击过该网站的黑客（孙悟空），成立了一个合作小组。

　　　　除此之外，为了加强攻击的速度，唐僧还找了一个类似端口扫描器的黑客工具（白龙马）。

　　　　而孙悟空手里也有好工具，是个炸弹类工具（金箍棒），有很高的杀伤力。在攻击该网站（大闹天宫）时效果不错，该工具是从。龙宫。下载的。现在该网站已经不提供这个服务了（没了金箍棒，怎么提供？）。

　　　　虽然网速比较慢（一去几年），但唐僧具有一个黑客所具有的耐心，从没放弃过攻击。

　　　　一路上，防火墙威力无比（妖魔鬼怪层出不穷），还有一些弱小的网站请唐僧同志去当网管（。女儿国。）。

　　　　当然，唐僧在此过程中，也曾帮助一些网站（如。乌鸡国。）解决了一些黑客攻击（网管权限被偷取——国王被换）的问题（他似乎忘了自己也是黑客）。

　　　　最终唐僧获得了自己梦寐以求的root权限！此行为和黑客行为是何等的相似，因此我断言西天取经是黑客行为，而不得不说唐僧是历史上最早的黑客！

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mm慎入“大学男生宿舍的龌龊事”
　　　　一说到大学男生宿舍，给人的第一感觉就是脏乱杂#@&*％等等，一切龌龊的形容词用在这里都不足为奇，毕业了偶尔会与朋友谈到这些事情，有些回想起来还感受深刻，于是我便挑选出来一些比较BT的放在这里与大家分享，先说好了，有洁癖或是对脏乱习惯比较反感的同志们要离开现在还来得及，否则……你继续往下看就知道了。

　　　　先说懒

　　　　情节1：

　　　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。

　　　　一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？

　　　　faint第二天立刻扔掉那双袜子。

　　　　情节2：

　　　　上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。

　　　　情节3：

　　　　最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀——

　　　　我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊…

　　　　那另一面也穿脏了呢？我们继续问——

　　　　外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了…

　　　　为什么呢？我们不解——

　　　　因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……

　　　　汗……晕倒一片，大寒…

　　　　那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问——

　　　　毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。

　　　　再晕……大汗……巨寒…

　　　　就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底——

　　　　不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……

　　　　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……

　　　　这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。

　　　　不过这些比起脏就算不得什么。

　　　　男生一懒，必定会很脏，我便是。

　　　　情节4：

　　　　夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……

　　　　情节5：

　　　　袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说：——

　　　　TMD内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼……

　　　　崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。

　　　　情节6：

　　　　老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被GF狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟GF边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给GF，GF擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，GF总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子……

　　　　汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……

　　　　情节7：

　　　　最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭（是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比），老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸……

　　　　也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！

　　　　顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退……

　　　　大家都是这么龌龊，直到有一回尝到了苦头。

　　　　接下来的情节都属于高度倒胃口级，建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过，否则……别怪我没提醒你……

　　　　情节8：

　　　　我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。

　　　　一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。

　　　　半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。

　　　　我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。怎么办，真是麻烦事……我有些为难了突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。

　　　　对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。我刚好也想要去方便，便出去把门带上。走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。

　　　　就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒——起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发；老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了；老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来——

　　　　哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲；老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……——啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去——怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。……

　　　　送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来——原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子……

　　　　瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……

　　　　回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……

　　　　天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子…………可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。

　　　　事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。

　　　　后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……

　　　　（再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续，否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。

　　　　还有，各位达人看过后仅当消遣，切勿模仿。）

　　　　情节9：

　　　　这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。

　　　　老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物——

　　　　**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满

　　　　于是老四开始给我们讲述他的计划：

　　　　找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……——

　　　　哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。

　　　　不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……

　　　　如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。

　　　　突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗

　　　　mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大

　　　　我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞——

　　　　哇靠，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说

　　　　mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。

　　　　不管那么多，继续吃。

　　　　老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……

　　　　可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止

　　　　我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去——

　　　　哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了…

　　　　等等……老二好像发现了什么，这味道有些……

　　　　我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……

　　　　三个人顿感不对，一起将目光盯向老大——

　　　　啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……

　　　　顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地——

　　　　哇~~~~靠~~~~~~~

　　　　我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……

　　　　哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……
娶完美“恐龙”回家的N个理由
　　　　一、百分之百的原装

　　　　看看现在的美容广告，从拉双眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理，因为经过处理的也就不会是恐龙了，所以你不用担心娶了一个再造战士。

　　　　二、百分之九十的可靠

　　　　在这个流行婚外情和第三者的社会，做为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩，那是一个男人的耻辱，这意味这你在某一方面趋于低能或无能，比如在钞票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数虽然存在，但将大大的低于其它男人。

　　　　二、百分之八十的安全

　　　　报纸杂志上天天都有这样那样的事情发生，做为一个女人的老公，你肯定不希望自己的老婆成为色狼下手的目标，如果你娶的是一个PLMM的话，恐怕除了第二条以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不是百分之百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。

　　　　三、百分之七十的舒适

　　　　在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐，那就在赏心上大做文章，这是恐龙的一大特点，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子，累了，给你按摩，饿了，给你美食，善良体贴……恐龙一般都能把内在美发挥的淋漓尽致，除了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话可说。

　　　　四、百分之六十的保值

　　　　一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容，江山折断英雄腰，岁月催尽红颜老，在超过二十五岁以后，美女贬值以质量乘以重力加速度来计算，等到三十以后，她也就落地了。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别，在某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。

　　　　五、百分之五十的节省

　　　　娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品，两家制衣厂，三家鞋厂，四个美容院，五家发廊，六个咖啡厅……，每个月的七次逛街，八次电影，你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。

　　　　七、百分之四十的自由

　　　　一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多的干涉，而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从洗衣做饭擦地板不说，每月的工资就要先老实的上缴，可以说是一点自由都没有。

　　　　六、百分之三十的面子

　　　　娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象，而娶一个恐龙，则会让你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保留了你那颗大男人的自尊心。

　　　　八、百分之二十的激励

　　　　别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就会在别的方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。

　　　　九、百分之十的荣誉

　　　　想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让人吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一个外貌上困难的女人，这是多伟大的事情呀。

　　　　十、百分之零的后悔

　　　　不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云：赖汉娶好妻，你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪？在看看前九条，你完全可以放心的娶一个恐龙，然后和她白头偕老。

　　　　PS：如果你们信了PP的话，嘿嘿~~~~美女就都是偶的了~~~~！！
作为一个美女的悲哀
　　　　我的小名叫小美，大名叫大美。

　　　　据说我出生的时候是笑着出来的，护士小姐抱我到妇产房转，我笑了一下，不想全房怀男婴的孕妇全部早产，那些男婴刚出来一个头，也不哭，就眨吧着粘涟涟的眼睛滴溜溜的跟着我转，嘴里还叭叽着：美！美！直到我出去后，才听到后面一声接一声的嚎涛大哭。

　　　　在我幼年的时候，家里请了一位女大学生来做家教，教了一天，就走了，原因是她在我面前太自卑，从哪以后，她再也不照镜子了，一照就哭。我的童年一直是在家里的，不敢外出，因为有一次我去逛公园，路上的司机，行人都盯着我看，导致八辆车被撞，七人受伤，六个骑自行车掉进阴沟，五人撞着电线杆。进了一次公园，第二天，公园里的花全部枯萎。那时我不知道什么叫美，不知道这是什么原因。

　　　　在我读书的时候，家里就交给我面纱，让我蒙着脸，我一直读到大学都不曾揭天面纱，大学里有位校花，自尊心特强，一天不小心看到我的面容，一向活泼的她一下子变得郁郁寡欢了，几天后不见其踪影，听同学说，她去韩国整容了，校花整容回来，又偷偷看了我的面容，什么也不说默默走开，第二天又去韩国了。

　　　　我以为我可以好好的毕业的，不想有天晚自习，我骑自行车回家，在校门口，面纱掉了，被正面的男生看到，只见他睁着大眼，咚的一声倒下了，送到医院已无回天之术了，医生说是因为极度兴奋引起心脏病发，临终前他面带微笑，说了最后三个字：真美呀。

　　　　为此我深感内疚，夜晚跑到天桥上大哭，在我揭面纱擦眼泪的时候，不小心被记者拍照，第二天我的相片上报纸，第三天，全城所有有家室的男人都要求离婚，白天，男人们都到我曾站过的天桥上晃悠，晚上就每天扛个被子睡在天桥上。

　　　　在此城我已待不下去了，家人决定送我到美国，我在美国参观艺术长廊时，看到蒙娜丽纱的微笑，正在我摘下默镜，准备好好欣赏时，蒙娜丽纱却双手蒙面，从此，名画蒙娜丽纱的微笑没有了，倒又出了另一名画，蒙娜丽纱的忧虑。也行是我每天出行都眼带墨镜，面带黑纱，美国情报局认为我很有做女间谍的天赋，于是应请我到情报局工作。一天开秘密大会，竟有小布什主持，开完会，我到洗手间洗手台，准备洗脸，没想到我刚摘下面纱，小布什进来，他看了我的面容，什么也不说，跪下去，请求我能让他吻一下，做他的