pp的娱乐大餐-第30部分

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　　　　多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位——曾在未名湖旁边卖冷饮

　　　　我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史——爱看《还珠格格》

　　　　我也跟得上时代的潮流——知道今年哪种冷饮好卖

　　　　经常看美国电影——美国A片

　　　　特别是那种探讨人生的社会伦理片——乱伦A片

　　　　喜欢揣摩电影人物的心理活动——经常幻想自己是A片主人公

　　　　经常跟上流社会打交道，我很厌烦——北大校长多次跟我讲：“湖边禁止摆摊！”

　　　　所以也经常体察下情——只好去居民小区摆摊

　　　　我很关心普通老百姓的生活细节——看谁家门窗没关好

　　　　关心老百姓的富裕水平——入室以后，看有哪些值钱的东西

　　　　我注意调节贫富不均——把值钱的东西拿回自己家

　　　　引起社会的强烈反响——小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧

　　　　听说有人想采访我——警察要来抓我问

　　　　这种采访我以前做得太多了——被抓过很多次

　　　　就去外地躲清静——逃窜

　　　　正好修身养性——修理跳窗时落下的伤口，养几个性伙伴

　　　　你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的——骑三轮车去天津

　　　　不过因为我的名气太大，全国都知道我——上了公安部的“全国追逃”互联网

　　　　还是被请去做访谈——终于被抓

　　　　还管吃管住——三年有期徒刑

　　　　免费健身——劳动改造

　　　　回来后我经常上网——继续找419

　　　　对理想伴侣的要求并不高——只要比我高就可以

　　　　你来了以后我会给你吃很多冰激淋——当天卖不掉，快融化的

　　　　也要跟你一起建立家庭——你要帮我盖窝棚

　　　　我绝不会对你强硬——阳萎多年

　　　　晚上要跟你一起看星星——窝棚没有屋顶

　　　　亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！——不想再看第二眼
艳遇的12个关键词
　　　　艳遇的12个关键词

　　　　艳遇只是一种状态一种感觉，而并非什么实质而可触摸的东西，因为很多时候，艳遇对男人来说就是“猎艳”，而对女人来说是不是就是“外遇”？如果是的话，那么艳遇对男人来说就是一次炫耀，而对女人和另一个男人则意味着不幸。

　　　　“艳遇”

　　　　如果要考证一下，中国古代的竹枝词中即有“东边日出西边雨，道是无晴却有晴”（刘禹锡）的句子，以前被当作一语双关的最佳教材，今天看来却仍有一层艳遇的含义，此艳非浩然之艳阳天，也非窦唯之艳阳天。艳遇跟猎艳不同，前者是可遇而不可求；后者则是逐峰追蝶之辈，不可同日而语。艳遇可能是一见钟情状态，应基本属于浪漫主义的范畴，如果有行动有结果，那就成后现代了。艳遇者的心理可能会蒙上一点点“有贼心没贼胆”的阴影，也常常受“心动不如行动”的挑拔和鼓励。它基本归属于男人情结，说多了有肉麻之感，但肉麻跟浪漫仅隔如丝袜般的距离，实在难以界分。从民间口语上说，艳遇并非贬义。如果你错过了艳遇，那反而是无能的表现。说一个男人无能，那就比死还难过。特别是机遇没有抓住的男人，那很可能会让他真正滑入堕落的深渊。

　　　　“火车”

　　　　工业革命所产生的这个庞然大物，以那种喷气吐声咔嚓咔嚓之势，为这一百年的艳遇史提供了绝佳场地。不同的时间和地点，相同的场景，窗外的风风雨雨，对或卧或坐的旅客有着一种莫名的诱惑。此时的道具或是一本书，或是一副牌，或是一只苹果一罐可乐，或者就是滔滔不绝的神侃。倾听者可以稍稍离座，去厕所（不得不用这个词）补个妆，以决定在分手时留不留联系电话。与汽车相比，火车显出了速度并提供了适宜的场所；飞机的速度当然更快，但欲速则不达，悬空感太强，往往无心恋战，且一般的女大学生还坐不起飞机，特别是前不久一律不打折之后。轮船当然更好，如果又在三等舱以上，凭栏眺望，让风吹起姑娘的长发，你可以有很多种话语和动作（手势）表达你内心的想法。但是有了一个《坦泰尼克号》，扣面的都属模仿之列。不如火车，当拥挤着走出月台后，你会觉得又一个起点开始了。

　　　　“书”

　　　　从严格意义上说，书跟妓女颇有相似之处，它可以供任何人阅读和抚摸，可以用各种姿式随意地读，并且从一只手传递到另一只手。书非借不能读跟妻不如妾是一个道理。但是在旅行者看来，艳遇实在是一件严肃的事，而书仅仅是一种交流沟通的工具，不具备经典意义，即书中不一定会夹着一朵小花如茉莉和枯萎的玫瑰等。因为此本书很可能极其通俗，就是在途中随手买下也可随手丢弃的，这跟将要发生的故事属于同一个级别。当然《桥梁工程概要》和《资本论》也是书，但不具备流通性。最好的书是三毛＋琼瑶＋金庸＋古龙＋渡边淳一＋昆德拉＋普希金，这个名单当然可以一直开下去，只是要见机行事，如果你手中是一本有关星相和属相的书，那么接下去你就有可能摸到她的手了。

　　　　“手相”

　　　　一些人想了一万次的那只小手，却被艳遇者那么轻而易举地抓在了手里，甚至不需要过渡或高咏“冰凉的小手”之类，这在一些心理偷窥者看来实在是匪夷所思。从一只小孩的手中读出诸如爱情线，命运线以及前世来生等等，是艳遇者必备的功课。看手其实是花招，关键看脸，看其心理变化，因为不是所有女孩都经得起一番神机妙算的，如果你触其痛处仍天花乱坠，那就要对不起拜拜了。一般来说，艳遇者能从女孩子向你提问的口气中看出她的虚实，越是羞羞答答欲盖弥彰的，越是她想知道的，哪怕明知是一派胡言，但不可知的命运以及对未来的憧憬，仍是女孩生命中最关切的问题，艳遇者如果能抓住机遇，扩大开放的话题，那就不会毫无斩获的。

　　　　“名片”

　　　　名片的好处是能将你的单位、职务、地址、电话等悉数告诉对方。至于什么时候递名片为好，那当然也要见机行事，一般总是可分为三个阶段。如推销员之为类的则一开始就递上了，恨不得你立马就买他的产品；第二种是在话越谈越投机之时，觉得有必要亮一亮身份了，才互相交换；第三种是在要分手依依惜别之时，如果要在名片上再写上宅电、手机什么的，那就说明很在乎对方了。而在女孩子那里，某人的名片可以作为一种炫耀，敢可以随便翻书时用来夹夹书，当然更可以下了车之后把它丢在垃圾筒里。不过与递现成的名片相比，更有意思的是用笔互留地址，随便写在哪一张纸上，就像导演写下故事提纲一样，接下去天知道会发生些什么。

　　　　“电话”

　　　　不是所有的艳通一开始都会有什么结果，现代人只有借助电话这个工具，才有可能让故事进入到发展部分，而且电话的好处是当铃声响起末接听之前你还不知道是谁打来的，这样一种永远的悬念对艳遇者有不断的刺激。它不像信，一看笔迹就知到是谁写来的。而随着传呼和手机的普及，几乎是在随时随地都可以“叩”到你的意中人。由于时空的隔绝，泡吧更多的是在回忆中，但有了电话，至少可以泡泡“电话吧”。这也就是现代人为什么一定要留传呼和电话的原因。而且电话上的互相倾诉，大多是重声轻色的。一个姿色平平的小姐，可以用绝嗲的声音征服人，特别是在夜深人静之时，当一颗孤寂的心悬在空中，特别容易被撩起蛰伏的情欲，而电信局的账单上又多了一些贡献者。

　　　　“扑克牌”

　　　　扑克牌是艳遇者游戏部分的必要工具。发牌者的手有时比钢琴家的手还要灵巧，他可以像赌神片中的高手那样，把牌发得起起落落如雪花飞舞又切得整整齐齐。当他发出一张牌时其实完全可以跟导弹的威力媲美，也完全有可能在空中就被高手给拦截了。同样的一副牌，在一轮一轮的交战中是从来不会重复上一局的，这也就是艳遇者永远原创的动力。有时交战双方，不完全是智力的较量，因为从智力上说，男方可能要胜于女方；但是具体落实到舌战上，就成了一种供需关系，挑逗和反挑逗，如同司令可以吃掉你副司令，但如果你有四个小3握在手，就像摩托罗拉飞越无限似的，司令也会栽到你的小手之中，这就是扑克牌的魅力所在。而用它算命再兼看手相，你便肯定胜券在握，即使是吃方便面也是机会多多，满意多多了。

　　　　“邂逅”

　　　　可以指第一次的偶然相遇，也可以是第二次的代名词，即第一次的证明和合理延伸部分，是无心插柳的另一种说法。有的时候它又被叫作缘份，有的时候一下子上到了重量级，被称作为命运，还硬把贝多芬拉来让他敲几下门，作为一种书面语，它只有在读书人之间流传。更多的时候还是属想象的部分，虚构出故事情节来，比如他穿着风衣而她披齐肩长发，他冷冷的样子和她淡淡的笑，就像风中的一首歌。不过请注意，对艳遇者来说，重要的是行动，而不是事后的回忆和忏悔。

　　　　“舞厅”

　　　　或许全中国的舞厅都是一个样子的，就如全中国汽车站里的厕所一样，前者是低劣香水的气味，后者是恶劣的尿尿臭；前者转着转着就成了站桩式的慢舞了，后者则常常插足难行，如果要区别，当然有高低之分，一是挥发精神一是排泄物质，另外则有本埠和外地之区别，在本埠上舞厅有可能会带上舞伴，而在外地、在旅途中肯定要搭识异乡女子为舞伴。大多数的情况也仅仅是踩着不变的步伐，搂搂跳跳而已，最多跳完了再喝点吃点宵夜什么，仅此而已。如果艳遇硬要指洗头洗脚之后再干点什么，那就可能落人打黄扫非之列。既然全中国的舞厅和全中国的厕所有惊人的相似之处，那全中国的法网也都是疏而不漏。

　　　　“白马王子”

　　　　A和B，两个素不相识者的一面之缘，一次擦肩而过的遗憾，一次灵犀的神交，抑或是盈盈一水间脉脉不得语，抑或是宛若邻家女或里奥纳多的感觉。此种际遇和情境可能第二天就会出现在城市的晚报上，在干字左右的文字中，让人读去即是“白马王子”四个字。此词会高频率地出现在青春美文和小女人散文当中。本来这两个说法都是形迹可疑而又模棱两可的。如女人可分美人和丑人，文章岂有“美”和丑和大“小”之分。不过如有耐心读一读，即可发现作者都有颇为严重的自恋自癔情结。本是相貌平平的，但在文章中竟是貌若天仙；本是气质猬琐的，却偏偏哇塞酷呆了。此种文字好像是在推动全民的艳遇运动，让每一个平凡的人都心存想法。男人会想到我就是白马王子，起码也得爆个冷门做匹黑马；女人呢好像是真的有了一夜情似的，一不小心会写出一部中国式的《廊桥遗梦》。

　　　　“办公室”

　　　　几乎每一个城市的男人都在发着屈原般的天问：美女到哪里去了？如果我们撇开那些陪老外和早些年去沿海城市淘金的那部分，剩下的和新成熟的应该全呆在各类办公室里（包括媒体从业者），起码白天必须呆在办公室里，以她们的存在抚慰从事上层建筑和经济基础的文职人员。这些美女心比天高命若琴弦，等着男人去吹拉弹唱。所以有一天突然眼睛一亮那绝对不是你的错，以后有事没事往各类办公室里跑是绝对没有错的。在报纸和文件的掩护下说些甜酸的话都是恰如其分的。办公室的好处有以下几点，一是给她打电话相对比较方便，很容易逮到甚至可以动用最古老的情书；二是她们的上下班时间一般颇有规律，容易睹（堵）到；三是它的门锁是可以保险的，不像我们的宾馆饭店，因此像西片中做些春光灿烂或春光乍泄的举动也有条件。

　　　　“网上”

　　　　每时每刻都在发生艳遇的，只有在网上才有条件。虽然上网不等于上床，但上网起码可以替代一部分上床的功能，这是男人盖茨为男人做的最大贡献，不像伟哥的发明者只知道让操作干活，没有了一点情调。从这一点来说，上网有点前戏的成份。无数网上艳遇的故事告诉我们，虽然你时时刻刻警惕一小撮“同志”在搞鬼，但仍是抱着宁可错煞三千，也不能放过一个的宗旨，尽管总有好心人做着诸如“网络女性防狼手册”、“男性照妖指南”的工作，但青山遮不住，毕竟东流去，每时每刻都在发生的，仍是源源不断的艳遇。渴望艳遇是上网的一个原动力。

　　　　另，网上艳遇的另一个含义是，有不少男人（尤其是中年男人）上网，就是为了在（黄）站上搜索花容——对此我们表示理解。
妖怪为什么吃不到唐僧肉？
　　　　妖怪为什么吃不到唐僧肉？

　　　　唐僧师徒四人一行前往西天取经，历尽九九八十一难，皆因唐僧而起。除了极少数好色且热爱生活的女妖想和他做恩爱夫妻之外，绝大多数妖怪都是为了品尝唐僧肉，以达到长生不老之目的。

　　　　唐僧肉妙用无穷，为什么神通广大的妖怪们一个也没得逞呢？经过多年研究，我总结出以下三个原因：

　　　　一是妖怪太讲卫生。每个魔头捉到唐僧之后，都吩咐小妖们把他洗一洗泡一泡（有的还要让他饿一饿，把体内的废物排尽）。这一洗一泡便为孙悟空提供了宝贵时间，最终把师傅解救出来。如果唐僧一到手，就把他煮了蒸了，或者索性生吞活剥了，孙悟空纵有天大本事也无济于事。那些想委身唐僧的女妖更是不可救药，过份注重形式，硬要搞什么成亲仪式，装什么淑女状，幻想什么举案齐眉白头偕老。当场泡掉不就得了，破了金身，生米煮成熟饭，看他唐僧还有什么招。要是他想不开，就把他吃了，岂不一举两得？！

　　　　二是妖怪太贪心。妖怪们知道“吃一口唐僧肉就能长生不老”，可他们总想吃整个唐僧。这还不够，还要搞“满汉全席”，妄想把孙悟空猪八戒沙和尚捉齐凑满一桌。猪八戒、沙和尚易捉，孙悟空就没那么好逮了。狮驼山的狮王、象王和鹰王身手不凡，倒是把唐僧师徒四人一块儿送上了蒸笼，眼看就要飘出肉香了，孙悟空危难之际显身手，跑到龙王那里求救，接着又跑到天上搬来救兵，把师傅师弟救走了。要是这三个妖怪抓到唐僧、猪八戒和沙僧就开吃，不管孙悟空在洞外叫骂，吃了也就吃了。倒是那个豹子精懂一些策略，逮到唐僧后分别用一块树蔸和石头变作唐僧的人头，说唐僧已经被他吃了，孙悟空差点上当。由于前怕狼后怕虎，所有的妖怪都白流了一地口水。

　　　　三是妖怪太讲义气。有些妖怪抓到唐僧后，还要请亲戚朋友一起享用。东海龙王的外甥，非要请舅舅来吃唐僧肉，不想被孙悟空偷听，跑到龙王那里去告了一状，被舅舅派来的太子表哥捉拿归案，偷鸡不成蚀把米——到口的唐僧肉丢了不说，连美若天仙的河神女儿也娶不成了。
某高校运动会入场式
　　　　某高校运动会入场式

　　　　1、（医学系）

　　　　服装——白大褂加口罩！

　　　　口号——消除“非典”肺炎，还我身体健康！

　　　　宣传品——两具人体骨骼标本，头骨换成校长和党委书记的头像

　　　　过主席台时的动作——全体正步，并挥舞手术刀或针管。

　　　　台上领导们的反映——很恐怖！

　　　　2、（建筑系）

　　　　服装——工作服加头盔

　　　　口号——有了我们，你们将不在缺“盖”！

　　　　宣传画——本校新校园大型设计图（怎么看怎么象公墓）

　　　　过主席台时的动作——全体正步，左手拖着一条钢筋，右手挥舞板砖。

　　　　台上领导们的反映——太暴力了！简直就是一群古惑仔！

　　　　3、（美术系）

　　　　服装——干脆没穿衣服（全部人体彩绘）

　　　　口号——虽然君子不多，但是我们敢脱！

　　　　宣传画——校长和党委书记的裸体肖像（看上去分明是两头猪在洗澡）

　　　　过主席台时的动作——扭扭捏捏，搔首弄姿！

　　　　台上领导们的反映——（鼻血流成河）现在的孩子太开放了！

　　　　4、（财会金融系）

　　　　服装——前几排穿运钞车保安服装，后几排穿红马甲！

　　　　口号——如果你很狂，请来抢银行！

　　　　宣传画——一张特大的美元（头像是校长的）！

　　　　过主席台时的动作——满天撒纸钱！

　　　　台上领导的反映——真他妈晦气！

　　　　5、（外语系）

　　　　服装——各国服装

　　　　口号——teacherthankyou！（大家念的时候不约而同的念成了teacherf***kyou）！

　　　　宣传画——布什和萨达姆的婚纱照！

　　　　过主席台时的动作——全体向右看，齐刷刷的伸出中指！

　　　　台上领导的反映——别以为俺们不明白，他们的手势是胜利的意思！

　　　　6、（历史系）

　　　　服装——全部古装

　　　　口号——反清复明、天下太平

　　　　宣传画——侏罗纪恐龙（头像换成党委书记的）

　　　　过主席台时的动作——面向主席台，演练一套打狗棒法！

　　　　台上领导的反映——练得真好，就是不应该对着咱们练！

　　　　7、（农学系）

　　　　服装——红色棉袄加花棉裤！（还赶着一群牲口）

　　　　口号——做好牛、产好奶！

　　　　宣传画——一头超肥的猪（头像换成系主任的）

　　　　过主席台时的动作——一声哨响，全体牲口冲上主席台！

　　　　台上领导的反映——（擦了半天身上的粪）这他妈是谁的创意！
古龙版买烟
　　　　古龙版买烟

　　　　月黑风高。樱花西道。火光一明一灭，近了。“答～答～”

　　　　脚步声。人，一个孤独的人。只有孤独的人才能在黑暗中生存。头发零乱，衣衫褴褛。但他不是乞丐。因为眸子中的杀气，让你知道这决不是一个乞丐。

　　　　这条路他已记不清走过多少回了。他从这条路来，再从这条路去。一个人。从来如此。他喜欢这样。没人知道为什么。也没人敢问为什么。因为他是仇不死——“烟鬼”仇不死，一个在烟坛响彻云霄的名字。这就够了。

　　　　他确实如鬼魅，黑暗隐没了他的一切。只有手上明灭的火光，宣示着他的存在。没有人知道他抽烟有多快，只知道他一天买两个打火机。也没有人知道他抽过多少烟，只知道这条路上的樱花都是他进校以后枯死的。很多人向他挑战。包括“烟王”席三千——一个曾经同样如雷贯耳的名字。

　　　　比武那天，所有人都离开了宿舍——远远地、胆战心惊地望着。

　　　　没有人打119。因为所有人都知道那无济于事。可是席三千只抽了一支烟，就败了。当他点燃第一支烟的时候，他就知道自己败了。败得很惨。从此，烟人中没有“烟王”。

　　　　只有“烟鬼”。

　　　　樱花道西，三十米，洋槐掩映着一条小路。路是水泥路，很多年没有修了。路左扒开了一段，散发着泥土的腥气。路的尽头，是一处小店。没有人。门上悬着块匾额，油漆已经斑驳了，却依稀可辨“教育超市”四个大字。

　　　　店是小店。却没人敢小看它。想当年工商、税务、卫生、检疫四大帮派联手围攻，也未能动它一根寒毛。从此四大帮派再不敢踏入交大半步。从此它声名显赫，从此就有了这块匾。

　　　　她微微睁开了迷离的双眼，一缕风，吹到她的脸上。这是一张任何男人都会惊叹的脸。雪肤，明眸，朱唇，皓齿。每天，无数贪婪的目光在这张脸上游移，她泰然处之，因为她是这里的红牌姑娘。每天，无数愤怒的目光在这张脸上厮杀，她无所畏惧，因为这里是“教育超市”。

　　　　一切都好像在她的掌握之中。没有波澜。她习惯了。但是今天，眼前的这两道目光，却让她感到一种从未有过的感觉。

　　　　“你来了”

　　　　“是”

　　　　“我原以为没有人会来了”

　　　　“我来了”

　　　　“天已经这么黑了”

　　　　“那不表示我不会来”

　　　　“你不应该来”

　　　　“我来了”

　　　　“我们打烊了”

　　　　“我已经来了”

　　　　“……”

　　　　“这么说，你一定要买？”

　　　　“是”

　　　　“没有商量的余地？”

　　　　“是”

　　　　“从来没有人敢打烊后来这里买东西！”她有些愠怒了。

　　　　“那是因为我刚刚来”他平静如初。

　　　　对视……

　　　　片刻，她幽幽的叹了口气。“好吧，你要什么？”

　　　　“极品黄山”

　　　　“什么！”她心中一惊，脸上笼了一层寒气。

　　　　“极——品——黄——山！”他缓慢地，却异常清晰地吐出四个字。

　　　　沉默……终于，她又回复了冷静。“你知道它在我手里？”

　　　　“是”

　　　　“谁告诉你我这里有？”

　　　　“朋友”

　　　　“你这么相信朋友？”

　　　　“我原先也不太信的，可是，现在我相信了。”

　　　　“为什么？”

　　　　“因为你的眼睛告诉了我答案”

　　　　“……