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pp的娱乐大餐-第32部分
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是比自己的in。穿外衣，梳头，收拾东西。我无法算出穿衣服的大概时间，有的女生实在是很磨蹭。
最让人咋舌的是：我竟然在澡堂里看见有女生拿着牙刷刷牙。FT！在澡堂里洗衣服的我倒是常见，已经见怪不怪了！
一个女生洗完一个澡大致需要以上步骤，时间差不多得40分钟。这绝对是保守估计。我们班的那个女生没2个小时，绝对出不来。而且像她那样的绝不在少数。
武侠小说中绝顶高手生存指南
武侠小说中绝顶高手生存指南
反派篇
亲爱的读者，若您已经是一位绝顶高手，然而又不幸没有当上主角，请认真阅读本指南内容：
一、申明：
1、本指南适应人群为十八岁以上的反派成功人士。欢迎各魔教教主、岛主、宫主、楼主阅读本书，并真诚希望您将本书推荐给您的朋友、弟子。
2、叶孤城西门吹雪、胡一刀苗人凤此类势均力敌之战不在本指南讨论范围。虽然某些出版社近年利欲熏心，出版了不少秘诀、速成之类的小册子，然而相信聪明绝顶的您一定知道，面对这种决斗除了继续修炼以外别无其他办法。我们要讨论的主要是面对与您能力悬殊而生命力极强的“小强”形的主角。而往往绝顶高手却是死在他们手中，成为对方获取经验值、声望的工具。这的确是一件令人头疼的事。相信此书的出版，必定会让诸位高手认清形式，加强戒备，成功的挫败小强（注意，背后往往有作者撑腰）的狼子野心。
二、原理：
首先我们要意识到，主角是一种特殊的存在，超脱世界规律之外，他们可以轻松获得极品装备、仙丹妙药、高人传功、甚至实在不行偏心的作者还可以让他们拉倒重来。
所以千万不能因为您的攻击防御生命值都是对方的几倍甚至十倍百倍而掉以轻心。下面列出几种小强型主角最常用的手段，以及绝顶高手失败的先例。这些血的教训虽然只是沧海一粟，远远不能概括全部，但相信天资过人的您一定能举一反三，闻一知十。
三、战术案例：
1、声东击西
大家都知道，人在被逼无奈的状况下东张西望，疯狂去抓救命稻草，俗称抓狂。所以当您把主角逼入绝境的时候，一定要注意自己心爱之物是否就在主角能毁坏的范围之内。比如玉玺、牌位、画像、镜子……（参考石观音…《楚留香》）。
此外由于您是反派高手，所以威胁您夫人、公子、令尊、令堂的招术一般为正派主角不齿。但千万注意，男宠不在此范围内（参考东方不败…《笑傲江湖》）。
因此，选择去渺无人烟的深山峻岭决战未尝不是办法，但是千万注意，有时候因为无人作证，作者会无耻到让你神不知鬼不绝的死在对方手下，所以决战的地方虽然要空旷，但最好有上百人人围观，以资佐证。万一他们围攻？相信作者为了不让读者抓狂，一般而言不会出现数百个正派人士蜂拥而上的壮观场面。
2、同归于尽
相信您也知道，牺牲同伴将boss暴掉的乔段虽然老土，但却赚人眼泪，所以至今仍被各老土作者使用不绝。因此您向主角出招的时候必须特别注意他身边的同伴，尤其那些武功不强不弱的女伴。她们往往兼有挡住您致命一击，而后再激起主角不可思议的斗志的连锁反应。所以建议您发功的时候先铸成一道气壁，将主角和同伴的联系隔开。然后专心攻击主角，下手要很，要一击而中，让同伴们在外边望洋兴叹莫可奈何伤心欲绝。
然而，如果准备同归于尽的是主角，由于主角不死定理极其补充定理（就算要死也必定拉您垫背），您其实已经被作者剥夺了取胜的可能。所以您若不想在此悲壮牺牲，唯一的办法就是弃剑认输，具体流程参考第6条最后。
3、不要好奇
若您面对的主角也能算得上是个高手，而且有一项传说中从未失手的绝学，千万不要好奇，不要傻站在那里看他施展出来。（参考上官金虹…《小李飞刀》）因为当反派不败定理碰到主角特长定理，作者必定安排后者胜。所以，您唯一的办反就是将革命扼杀在摇篮中。
4、速战速决
也许您很多年都没有遇到过对手，也许您离群索居，无亲无友。所以我们非常理解您无聊的心情。然而，您尽管无聊，但是千万不要无聊到将主角当作老鼠一样耍来耍去。不要提起他少年时代伤心的往事来摧毁他的意志，也不要把他三姑六婆四舅五嫂的血海深仇都一篓子揽到自己头上，尤其不要腾出脚来又不带内力的在他身上、脸上乱踩。更为可怕的是千万不要将以上几种折磨施加到他父母或者情人身上。因为这样做的结果只能让他穷则思变，兔子咬人。
同理，虽然杀人对于您来讲是一件艺术，然而也不要过分挑剔。非要摆出某种造型或者攻击他身体的某个部位（参考东海白衣人…《浣花洗剑录》）。面对小强，一切以致命为最高原则，切记。
5、知己知彼。
不要深居简出住在魔宫之中，而应多去江湖走动了解民情。最不济也要手下带回几位主角的样貌身高体重等详细资料，以免到时候一见之下发现这几位中有一人长得像自己失散多年的儿子/女儿/老情人/死去的亲娘（汗～～）惊讶之下，被打个措手不及。
6、故人重逢
如果很不幸，此人真的是你失散的儿子/女儿/老情人/死去的亲娘（这个不可能，换做徒弟），那比较明智的办法就是弃剑认输，再将几个甲子的功力如数传给他，然后自己心安理得的安享晚年。
你不甘心？放心，这样就轮到他成了绝顶高手，不久自然有新一代的英俊少侠用他来混经验值。噢，你不想他死？那么请让他继续认真领悟本指南的精神。
7、红颜祸水。
若你是一位女高手，而又才高难偶，至今仍待字闺中。请注意，千万不要爱上男主角，更不要随便在闺房中展现您的绝代风华，意图诱惑。若不幸您这样作了，当听到他嘲笑您佳人老却的时候一定要沉心静气，而不是气个半死，丧心病狂。
同理，若您不想每次要宰掉主角时总有个痴情女子舍身挡在您的剑前，更不想因为误杀了这个痴情女而心智大乱，以致被报仇心切的男主角抓住机会，那么也不要让自己的女儿、最亲近的女弟子爱上他。（参考水红苕…《甘十九妹》）
若不幸这些都已既成事实，那么弃剑认输。具体流程参考第六条。
四、实战模拟
假设目前有绝顶高手一人，暂时由您担任。
主角一人。A
主角女伴二人B、C
主角结拜兄弟一人D
时间：正午。地点：沙漠。
那您出手的顺序应该是一招制服主角，（千万不要和他对话），然后立刻宰掉同伴，（先男后女），然后在主角的愤怒还没来得及冲开穴道之前，将他砍成两半（千万不要砍手、脚、手指头、脚趾头）。
这个程序若反过来，则先制服同伴，再杀主角，再杀同伴，也可。总之不能让主角和同伴摇摇呼应，你唱我和。
当然，聪明的您会问：为什么还要制服，而不一刀将主角立毙。答案是必须考虑作者的意愿，和读者的接受能力。从古到今，都没有主角一上来就死的道理。所以立毙秒杀的方案，只能作为理想存在。
此外，您还应该正确的估计一切偶然因素，比如风速、日光、冰雹、沙尘暴，甚至百年不遇的日食都要考虑。让这些因素至少不能成为小强翻身的借口。
当然，若有不可抗拒的外力，如流沙袭来，而又偏偏只陷您不陷这a、b、c、d君，那我们也只有仰天长叹，无可奈何。
五、后记：
综上，不管作者怎样挖空心思，花样翻新，总是万变不离其宗。各位各魔教教主、岛主、宫主、楼主要放下包袱，勇于应战，把握规律，与时俱进。然而由于作者和小强占据了天时地利人和，所以我们一定要胜不骄、败不馁，做好打持久战的准备。
因而，我们必须具备良好的心理素质。据不完全统计，至少有三成以上的绝顶高手死于战败自尽。这是一个多么惊人又多么令人叹惋的数字。就算您不幸在小强和作者联合绞杀下失败。
失败了，千万不要气愤自尽，所谓江东子弟多俊杰，卷土重来未可知。多活一天，就多一次出场几率，而您这样级别的人物，多一次出场，起码要多出五六章的情节作为铺垫。那些夹杂不清拉长剧情以欺骗稿酬的作者迟早会意识到这点，毕竟钞票比对小强的偏爱要重要得多。何况您就算武功全废，也不过多了一次重新成为小强的机遇。
这年头 千万不要乱发名片
这年头千万不要乱发名片
后果一：警察上门
某天，我正在公司里联系业务，突然接到一电话，一个温柔的女声问我在哪里工作。
我以为天上掉桃花了，立刻公布了自己的全盘资料。心里正美着，半小时后，一个英姿飒爽的女警察站在我的面前。
她非常威严地问我：“为什么有正当的职业不好好工作，非要去贩卖假证件？”
我一下懵了，结结巴巴地说：“我……我什么时候贩卖假证件了？我有正当职业啊。再说我还嫌自己文凭低呢！有假证件我肯定自己用了，还能卖给别人？”
警察姐姐拿出一张照片，放在我面前。我一看，一堵墙上用石灰水写着——办证，后面一长串号码分明是我的手机号码。看来是某个喜欢搞恶作剧的家伙，接到我的名片后……
等我满头大汗地解释清楚之后，警察姐姐微笑着告诫我：“今后千万不要乱发名片。
后果二：后院起火
刚结婚时，我这个人最怕的就是老婆，朋友们都说她是我的太上皇。
一个周末，我陪着老婆到她家去尽孝心，一家人正围着桌子谈话的时候，突然我的手机响了，我一看，一个陌生的电话号码发过来的短消息：歪哥，今天晚上有时间可以出来玩吗？我在光明电影院门口等你，千万要记得来哦！
一看见这条短信息，我的脸顿时惨白，想掩饰也掩饰不住。老婆一把抢过电话，随后就是他们全家对我进行最深刻的思想教育，不管我怎么解释，他们就是不相信。
“连你姓什么都知道，竟然还说不认识！少来！“
被逼无奈，我只好按照这个号码给人打过去，然后把电话递给老婆。
只听老婆对着电话一阵大骂：“没事情就不要乱发短信息，你有神经病啊！”
老婆一阵狂笑之后，在她家人面前还了我清白，原来是一个无聊的人捡到了我的名片，随手就给我发了一条短信息。
就是这一随手，差点让我百口莫辩。
这一刻，我真正意识到了一点：千万不要乱发名片。
后果三：电话骚扰
有段时间，我经常接到一些陌生号码的电话，电话内容都出奇地相似：歪先生，你好。我们是某某公司，我们最近研制出了一种新的产品，请问你需要吗？然后就是一长串介绍产品的废话。
这些搞销售的人脾气又好，而且还很有恒心，不管你怎么骂，怎么拒听，他们还是百折不挠地将电话打过来。
有天早上刚起床，就决到三个电话，心里一愤怒立刻将电话关机。
可刚进公司，立马被经理一顿劈头盖脸的臭骂。原来他一早给我打电话，叫我上班之前先到机场接一个我的老客户，谁知道我的手机关了，经理无论如何也联系不上我，只好自己亲自出马。等他骂完了之后，才宣布了处罚决定：罚款200元，如果今后再有手机关机的情况，翻番！
唉，千万不要乱发名片啊。
后果四：代人受过
一天下午，我在外面办事情，接到一个电话，问我什么时候去提货。
我听了感到莫名其妙，把人骂了一通。等我回到公司，就看见办公室的小妹妹黑着脸叫我去经理办公室。
我忐忑不安地走到经理办公室门口，看见里面还坐着两个陌生人，经理正小心翼翼地给人赔礼道歉。
走进去一问才知道，那天上午有人去他们公司，说联系业务，发了一张名片给他们，然后说要购买一批化工原料，数量巨大。
看见业务上门，他们求之不得，不但中午好好请人吃了一顿，还封了一个较重的红包。谁知道这家伙一去不复返，打电话也不承认。他们就按照名片上的地址找到我们公司，直接就说了我的名字。
好在那人和我长相差异很大，他们一见我才知被人用一张名片给骗了。
经理明白了事情的由来，瞪了我一眼，然后说：“今后给人发名片的时候注意看清楚人家是什么人！”
我无地自容。
对“妇女”的一些浅见
对“妇女”的一些浅见
我说没人授意会不会显得多余？应该会多余，不过我的确是有感而发。
一、妇女
金山词霸2003教导我们，“妇女”一词意为：成年女人的统称。这个解释过于文雅，所以只配用来教育祖国的下一代，远远不能满足成年人的需要。而且这个解释也太过简洁隐晦，于是留下很多问题。比如说，什么叫成年？是按年龄，还是按阅历？我觉得问题的症结正在于此。如果某女25岁仍拥有着处女的骄傲，称其妇女是否会令她觉察恶意？我想得她会不喜欢的，所以妇女一词大概适用于分野处女与非处女，或者更确切地说妇女是处女的延伸和高级阶段。这个解释既实事求是又暧昧庸俗，而且不符合语言习惯，所以往往被忽略。只有写手们在表达某些微妙情绪时才会使用，以便与各位亲爱的秃驴们心照不宣。
如果我们遵照日常的语言习惯就会发现，妇女一词附有浓重的意识形态味道。新中国建立了，人民当家做主人了，女性的地位也提高了，是妇女了。而１９４９年其后的几个十年，大陆地区又不可收拾地洋溢着革命的高潮，终于导致女人一词渐渐淡出人民的视野和生活。而妇女，则夹带着端庄、高贵、朴素、社会主义等等主流面貌席卷八荒。哈，结果是妇女不再是单纯的名词，甚至成为高尚的价值取向，或者别的。直到改革开放，女人才猛地冒了出来。现在２０年过去了，说人妇女似乎就是赤裸裸的辱骂，起码也是一种调戏。晕倒。我是说，妇女是被阉割的女人。
二、妇女面对“妇女”的态度
前几天，我先后在不同论坛将两位妇女朋友称之为妇女。她们的ＩＤ分别是“玩摇滚的唐僧”、“蓝玫情深”，在她们的眼里，我只是不知从何而来的冷箭和一抓一把傻不楞登的陌生人。
从ＩＤ上看，前者既摇滚，又唐僧，可见是追求进步的青年，比较前卫。想来性格定当十分泼辣、勇猛和无畏。而后者给人的感觉却是小家碧玉、小女人，还情深呢？显然被琼瑶或者文学玩弄过。而那个蓝字，只表示她接受过一定程度的现行教育和一定程度的小资。
Ａ、当我将唐僧称之为妇女朋友时，唐僧没做什么回答，甚至回避。
分析：她当我在骂她，但是大概觉得我说得不无道理，无从反驳，只好左顾右盼，视而不见。所以尽管她的ＩＤ比较先锋，但她这人还是老套、古板、传统的。
Ｂ、当我将蓝玫称之为妇女朋友时，蓝玫说，什么妇女？我不是妇女，我是美眉。
分析：凡俗乃至平庸的马甲并不能掩盖该妇女心中的热烈，稍有点东东刺激她就可以光芒万丈的怒放。
这组事例说明，妇女这个称谓是很多当代妇女心中的隐痛，她们或含恨默认，或大声咆哮，或故作恬然都只让人发觉她们对妇女的疏离和背叛。同时，这组事例还说明，将ＩＤ作为揣测妇女朋友性格的依据是可行的，只不过要另取极端。
三、妇女的意义
毫无疑问，妇女的价值是终极的，一言以蔽之，没有妇女，就没有人类。或者是人类象低级的软体动物无脊椎动物甚至植物一样，雌雄同体。尽管如此，妇女仍然不受到重视，确切地说，自母系社会结束至今，妇女朋友的地位每况愈下，甚至到了必须轰轰烈烈地开展妇女解放运动才能自欺欺人的地步。哈哈，我们男人真没良心啊。
是什么原因导致出如今的结果？当然不仅仅是因为我们没有良心。我觉得，尽管妇女朋友具有终极意义，但这一属性由理论演变为实际的过程是极漫长的，并不象原子弹那样通俗易懂那样雅俗共赏。妇女朋友的终极价值，始终形同于哲学、精神、灵魂等宏大事物，而各位秃驴们尽管口口声声承认这些事物值得追求，但在世俗的生活中，物欲却更令他们折服。我是说妇女朋友的终极意义被忽略了。
还有，这个世界弱肉强食，无论在哪个时代。
记住：这是品位，品位！
记住：这是品位，品位！
不得不说的开头：佛告诉我们真实的东西虚幻的感情都是身外之物，不可以执著。但是不执著不代表不可以拥有和享受，这是品位，品位！
1、抽烟的怎么着也得有个ZIPPO，抽烟除了烟就是打火机，烟是人各有爱，但是打火机可别弄个一块两块的赠送品，一定要用ZIPPO传达给他人这样一个信息：我她妈抽烟，我她妈拽！打火还不能遵循常理，一定要像谢庭峰那样的在石头上滑出火，而且不能露出心疼的意思。
2、吃饭的怎么着也得有个NOKIA6610，拽一点的上6500，为的不是质量，就是牌子，就是“诺基亚以人为本”的广告语。给人这么一个感觉：老子尊重理性，老子酷爱科学。
饭局的过程中要时不时掏出拨打或者接听，同时装出特无奈的表情，只掏出一次根本拿不出手，上面留言一定要特多那种，十几二十个的样子，不够数就自己个儿给自己个儿留言。
3、旅行的必须要有瑞士军刀，没有就得去死，而且要特大的，功能还不能多，配件既简单又实用那种，简单就是美嘛！千万别搞个30来种功能的瑞士军刀，俗！最好就三个功能：开瓶子，起罐头，捅人。还不能要红色的那种，怎么着也得来个绿色的与众不同。告诉别人：玩儿的就是个专业。山坡上一坐，拿出军刀“靠”的一声起开啤酒，保准拽惊四坐，沉鳖落鸟！
4、等人的指定要有一款GAMEBOYADVANCE，就别在腰带上，颜色还得是那种天蓝的，带子不要多，年纪轻的就是超级马利，年纪稍大就是俄罗斯方块，告诉围观那些眼馋的人：GAMEBOY，今天，你玩儿了没有？现在等人的时候你要是鼓捣出一款SONY的随身听，保准把你当农民摆。要是换成MP3什么的，立刻就得被拉出去暴打，为什么？忒牛！
5、休闲的千万少不了一款CASIOSHOCK，最理想的就是1289那款，大而且结构简单而且还实用，戴上特像男人。我的感觉是；就是穷的光屁股上街，手腕上也得绑上一款卡西欧。哪怕是水货。如果有人盯着你的表看，立刻停下来深沉地用男中音告诉他：卡西欧——精确，简洁，美！
6、见人说话一定要这样：怎么地，我可告诉你败惹我，宋组英可是俺姐，王飞是俺妹，你惹我回头俺就让俺的姐妹们唱歌骂死你！
你是个男人，不管你是多大多小，你都得有和都不许有的几样玩应儿。（女性可参考）
1、千万别拎着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头，明白电脑的可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖茨，他就是拎一饭盒出去人都当成是电子新概念。
2、千万别在意服饰的名牌和金货银货，我哥那条大裤衩还是皮尔卡丹的，不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么，破破烂烂显真性，当然裤子拉链要弄牢。金获银货就是摆那里给民工抢的，李嘉诚就是戴个狗链子，别人也肯定认为是不知名的稀有金属。瞧见了没；真正的摆不在这些装饰上！
3、千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事簿。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去，人走光了再出来。人多的时候藏好快译通，不要露出马脚，记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去，冷笑一定要到位，让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真，拿着根小棍乱点的时代过去了。
4、千万不要用钱包，兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付帐的时候左掏右掏掏出个钱包前捡后捡捡出个十块；最欣赏的就是双手插兜，问多少钱“80”“80？这是一百，不用找了。”从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生，记住，一定要大大方方的“递”给服务生，而且说话的声音要特自然，不能颤抖，临走还得深沉的微笑谢谢服务生的优质�
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