pp的娱乐大餐-第34部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！



　　　　切换场景：

　　　　你站在巍峨的十五层楼顶上，她站在离你五米远的地方，

　　　　“别过来，也别想拦我，我不想再回头了！”（我真佩服你的勇气，能把话说的这么绝，我也没办法帮你了）

　　　　“没，你听我说好吗？”，她很温柔。

　　　　“说吧！”你的口气很坚定，但我却感觉你在渴求。

　　　　“别跳，真的别跳，这里的楼太低！”她依然温柔。

　　　　……
女性反“黄段子”实用教程
　　　　女性反“黄段子”实用教程

　　　　就像春风吹来柔柔的绿意也吹来可恶的苍蝇一样，随着国人思想的大幅度解放，黄段子也开始在我们身边流行了起来。旅途中，它被制成开心果；酒桌上，它被做成下酒菜；就连办公室里，它也被某些人奉为人际关系的润滑剂，有的人几乎到了“黄袍加身”的地步，好一片“黄泛区”的风景。只可惜，乐了三五个，苦了大多数，深受其害、水深火热的姐妹们不知能有几多。为保障广大妇女合法权益，保护广大女性同胞的耳部卫生，特编辑出版《女性反“黄段子”教程》。

　　　　第1课、装聋作哑

　　　　假如你听到有人口无遮拦、乐此不疲地讲起那些荤话，你大可以想想老祖宗“非礼勿视、非礼勿听”的古训，装聋作哑，坚壁清野，决不把自己价值连城的笑声送给那些低级趣味者，讲着讲着发现无人喝采，尤其是无女士喝采，他也会自觉没趣。投石问路的企图既无法得逞，得寸进尺的妄想也就缩回老窝，留在心里自我发酵。于是大家耳根清静，皆大欢喜，歌舞升平，何乐而不为？

　　　　第2课、怒目而视

　　　　如果你所处的场合男多女少，你不鼓掌不喝采，他仍然可以轻而易举得到多数男士的笑声，他像上了化肥的野草一样更加起劲。敌众我寡，千钧一发，此时再想维持和平怕是不可能了。万不得已，你只能用目光进行无声的抗议。当你杏眼圆睁，同仇敌忾，冰冷不屑的目光像利剑一样狠狠插入他老鼠一样的小眼睛时，他断不会以为你在暗送秋波并因而想入非非，他会羞愧难当，神色慌乱，把头低下，阵脚一乱，口齿不清，话题强行咽下，就算不会噎得当场死去，起码也会噎个半死。

　　　　第3课、旁敲侧击

　　　　也许因为饭桌上素菜太少，而男人多是肉食动物，意志薄弱，经不起拉拢腐蚀，堕为“追腥族”。一旦失足，绝难校正。一旦讲起，尤喜高声喧哗。你如果感到他们制造的噪音有损于你的耳膜、耳鼓、耳垂和心脏健康，那么你可以微笑着告诉他，此处是公众场所，大家都需注意口腔卫生，免得唾液横飞，弄脏这一桌好菜，让大家吃下去闹肚子、内急时找不到厕所，那才是劳命伤财！你晓之以情、动之以理、苦口婆心的说服教育工作，必然能使他良心发现，改邪归正，噪声也就戛然而止。

　　　　第4课、王顾左右

　　　　假如那人还不识相，借着酒劲，毫无愧色。你只好直截了当地制止他啦。你可以站起来，频频向他提问，诸如英国人是否都是英雄、美国人是否都是美人、司马迁跟司马光是否同父异母、岳飞跟张飞是否师出同门之类时常在电视综艺节目上出现的智力问题。连珠炮似的提问，使他从全神贯注的状态中解放出来。原本有备而来，现在猝不及防，他的脑子准备会搅成一锅八宝粥，讲述难免出错，文不对题，张冠李戴，他一鸣惊人的讲述不仅无法激起大家的笑声，反而招致公众的耻笑，群众基础既已失去，他必然会如坐针毡，暗暗叫苦，到了儿，还不乖乖买单认罚？

　　　　第5课、以毒攻毒

　　　　假如他老奸巨滑还不做罢。你还可以咳嗽两声（注意：咳嗽的神情、手势、体态、音量各项指标均需学习有关领导的讲话实况录像），然后提高嗓门，讲些其他话题，他不是黄段子多吗？你可以跟他讲些红段子、蓝段子、黑段子、白段子之类，要不，干脆发起其他别开生面、有利于精神物质双文明建设的游戏，大家的眼球被你吸引，大家的声音也必然会盖过他的声音，他如蚊子哼哼，你似大炮轰鸣，嘿嘿，这时候你请他讲黄段子他也不会再讲下去啦。

　　　　第6课、单刀赴会

　　　　人间正道，邪不压正。正义永远是属于人民的，是属于广大劳苦大众的，每当敌人卷土重来之时，正义总是能够不失时机地显示自身的力量。对那些俗物，当含蓄只能助纣为虐，当头棒喝方为不二法门的时候。你不妨坦诚地说出自己对那些黄段子的听后感。他不是有身份吗？那么你告诉他，他已经在做一些跟自己身份不相配称的事情了。他不是颐指气使的上司？那么他早已违反了“三大纪律八项注意”，在打自己的耳光了。假如以上方法还不见效，你只好奋起还击了：“假如你的母亲、姐妹、女儿在场的话，你还能这样稳如泰山、口若悬河地讲下去吗？”我想，面对这样的问题，他身上披着的如果还算得一张人皮的话，必然会如临大敌，畏之如虎，那尴尬，就是遇到美国之音记者的采访也没那样窘呢。

　　　　第7课、金蝉蜕壳

　　　　热衷于黄色“出口”者，大凡都有极强的权力欲和表演欲。他自身所掌握的权力，年轻女性的有无、多寡、美丑以及认可程度，无一不在决定着他的“出口额”。一般而言，手中权力越大，讲黄段子往往也越肆无忌惮，也许对你的频频暗示，他能装聋作哑；对你的义正辞严，他能置若罔闻；甚至于会有这样的事情发生：对他你有一种投鼠忌器的后患，你哪怕连暗示一下的勇气都没有，那么你也完全可以化积极反抗为消极反抗。小不忍则乱大谋，小事忍了乱大防，你根本想不出万全之策。那么，你只有三十六计、走为上策了。你可以借口上洗手间避其锋芒。记住，你在外面不妨把那个出口额最大者（他是上司或者重要业务关系）的手机号告诉好友，让他以公安局的名义替你拨几下，想一想，谁能边接那样哆哆逼人的电话，边讲轻松谐谑的段子呢？当然这里还有最狠的一招，给他老婆打匿名电话，告诉她：这里有敌情，速来捉奸。

　　　　第8课、顺其自然

　　　　树林子大了什么样的鸟都有，黄段子也是如此，爱之者趋之若鹜，恨之者掩鼻而过，喜之者削尖脑袋，怒之者人人喊打，谁也不能强求对方接受自己。那么对于黄段子问题你也可以静心思考，它们除了跟你既有的观念与习惯相悖以外，对你还有何器质性及功能性损害？讲述者究竟是只想哗众取宠，还是有着动机上的故意？你对黄段子的反感，只是一时讨厌，还是一向深恶痛绝？还是暗暗喜欢没事偷着乐？……没准想通了，你会理解那些爱好者。不怪他们段子黄，只怪他们是“黄种人”，行为上放不开，只有在口头上开放一些，过过嘴瘾罢了。这时候，你也许会达观地想，大路朝天，各走一边，你吃你的臭豆腐，我喝我的瘦身汤。

　　　　假如你上了以上八课你还是想不明白，或者无法运用，那么只有逆来顺受一种选择啦，你既无暗示的机智，也无明示的胆量；既无新潮的观念，也无反抗的勇气，看来只有跟风箱里的老鼠取取经，学习怎么样两头受气了。无数事实证明，这是万全之策，一不会伤害朋友，二不会得罪上司，绕来绕去，你只有自我牺牲了，不过话说回来，吃亏是福，失之东隅，得之桑榆；以后你会有更多、更黄的段子可听了。
穷人春节回家全记录
　　　　穷人春节回家全记录

　　　　我很穷。

　　　　但今年春节，我想回家过年，而且在吃团年饭之前，我还想去云南旅游一次。

　　　　我知道这很困难，因为临近放假的时候，我手头只剩下365元rmb。

　　　　但导师曾经说过，有志者事竟成。所以我决定尝试一下。

　　　　我花85元买了一张“北京——云南”的学生票，因为是同学转让的，她没有收我的手续费。

　　　　接着，我约了一个春节不回家的云南籍学弟，在食堂请他吃了一顿小炒。花了3块钱，我拿到了他的学生证。

　　　　回到宿舍，我找来针线，拆掉那个学生证的第二页，然后把它缝在帖有有我照片的那个学生证上，这样一个崭新的学生证诞生了。

　　　　“放心吧，即使铁路部门打电话来查，也没关系，这两个人都真的。”宿舍的朋友给我打气。

　　　　我遂释然，拉着他们一起上饭馆吃饭。炒菜、小吃和甜点，我们吃得很尽兴。因为是给我饯行，饭后是他们买的单。

　　　　回到宿舍，我给自己的红颜知己狂发短信，告诉她们我即将于xx年x日x时离开学校。果然，在我背着登山包来到学校门口时，她们早就恭候在那里。很让我欣慰的是，她们手里都拎着一些水果。

　　　　“带着路上吃吧，我们就不送你到车站了，一路顺风。”

　　　　她们都爱这么说，除了一个，她是我老大，负责送我上车的那个。

　　　　“我们打车吧，现在人多，你又那么瘦，坐公交车会挤扁你的。”

　　　　正合我意，我二话没说，就坐上了出租车。25分钟之后，我来到了北京站。届时我兜里还剩下280块钱。

　　　　上了火车，找到座位，我就蒙头睡了起来。到了第二天中午，我发现自己睡足了，碰巧有一帮东北人在拼酒，我坐过去凑了一份子。

　　　　和他们闹啊闹的，转眼就要到昆明了，我也喝到刚刚好。拿出手机让昆明的同学来车站接我，并叮嘱他带好昆明的地图。

　　　　又是一个中午，我到站了。朋友帮我拿着行李，拉我去吃了一桌过桥米线。当天住他们宿舍，没有花钱。

　　　　第二天一大早，我上了昆明到丽江的豪华大巴。那个大巴真豪华啊，前面还挂着奔驰的牌子。可是车票太贵了，现在想想，我当初真对不起我的同学。

　　　　大巴开了8个小时，中间停下来，吃了一顿午饭。

　　　　下午3时，我来到了古镇丽江。在一位丽江武警学长的安排下，我顺利地住进了一家免费的民居。

　　　　“明天我有任务，我已经跟司机小张打好招呼了，就让他陪你。尽情完，吃啥喝啥回来找我报销。”学长临走前甩给我这样一句话。

　　　　我有些失望，但还是勉强同意了。在丽江逛了一圈，买了一个水烟袋，我就偷偷坐车来到了中甸。由于在中甸无人投奔，我骑车去了一趟松赞林寺，在那里买了一把65cm的尼泊尔弯刀，然后就打道回府了。

　　　　深夜躺在30元一晚的房间里，我感到有些恐怖。都怪我太冲动，一天就花掉了100元rmb，这下可好，被晾在云南，回不了家了。

　　　　总算天无绝人之路，在我即将崩溃之时，我决定挺而走险。我买了一张长途汽车票，从中甸回到了昆明。

　　　　然后我把所有的行李托运，除了那把弯刀，我把它别在了腰间。接着我趁着人多用一张站台票挤上了“昆明——北京”的列车。

　　　　上车后，我找了一个人满为患的车厢，钻进一个下面空荡荡的底座，然后就睡着了。大约睡了12个时辰，听到乘务员开始查票了，我大气都不敢出，躺在那里愣是没敢吱声。

　　　　后来，我琢磨着时间也差不多了，我也快到站了，于是就从座位底上钻出来，到两节车厢的连接处去透透气。

　　　　果然，才过了2个小时，火车就到了汉口火车站，我赶紧下了车。然后我没有出站，而是顺着铁轨走啊走着。大概走了3000米的样子，我看到一处的围墙稍微有点矮，就“唿”地一下子翻了过去。哈哈，我终于出站了！

　　　　出站后，我做的第一件事情是找个地方吃饭。

　　　　在狼吞虎咽了3碗热干面之后，我容光焕发地来到火车站取我的行李。

　　　　拿好了行李，我用仅剩的5元买了个大西瓜，然后叫了一辆出租车。

　　　　上车后，我给家里人打了一个电话：“我回来了，快来楼底下接我撒！！”
失败的流氓实践
　　　　失败的流氓实践

　　　　王二毕业了，在拿到毕业证书的那一天的下午他双眼擒泪，全身颤抖，嘴唇欲张又合，似乎想说些什么，就在别人以为他要说什么的时候，他大叫了一声：妈！然后在大伙诧异的目光中冲出了教室，大伙很奇怪，因为王二他妈日子过的不错，又没个什么病，或家境困难之类的事情，总之大家就是无法把王二此刻的激跃心情和他妈联系在一起。就在大家互相猜忌的时候，楼下突然有人喊道：快来呀！王二要跳楼了。

　　　　哎呀！王二你可不要想不开呀？虽然你在学校调皮捣乱，与社会闲杂青年为非做歹，可我们学校本着：一张草纸也纸的道理，我们一直支持你，教化你，关爱你。你看，你虽然门门红灯高挂，可红本子你还是有的份啦！你就快下来吧，上面热！楼下教导处黄主任仰着头，迎着阳光冒着汗的看着王二。

　　　　靠，姓黄的我早就忍你好长时间了，不要为以你鼻梁上架着一对亮闪闪的东西就想冒充教育者。我告诉你，我才不傻呢！跳楼？你当我是疯了，我这是在庆祝自由！人民解放军渡江之后在总统府上插上了胜利的旗帜，我今天要在这幢罪恶的大楼上庆贺我的新生：我要做个流氓！王二在把书包里面的教科书本点燃扔到空中之后，振着双臂象《能敢的心》中梅尔吉布森般呐喊了起来，震憾在学校的上空久久许缭绕！

　　　　王二回到家后立马脱掉了学生服，穿上了贴肉的黑背心，到处都是洞的牛仔裤，拖着一双木拖鞋，最后再把自己的头发弄乱了起来，站在镜前把胳臂上的纹身纸撕下来这后，看着镜中的那一条龙笑了起来。虽然没有大块的胸肌，只有纤细的腿毛，可是用一句王二常常挂在嘴边的话来说：这是一次质飞跃！王二决定就这样下楼开始他全新的流氓生活，而不是以往只会在学校敲诈同学的钱，摸摸女同学的头发，在过道上抽烟之类的小儿科。用王二最佩服的邻居赵大的话来说：二子，你这那是流氓？真的流氓要勇于面对大风大浪，而不是躲在学校里混吃混喝！王二觉得很有道理，所以他觉得今天去外面实践一次，对了，赵大不是流氓，他是写小说的。

　　　　谁说过：人生的新开始，关键是他的第一步，跨好了阳光灿烂，反之一片黑暗。就在王二下了楼之后，决定是往街的东面还是西面行去的时候听到楼上有个幼嫩的声音道：奶奶，为什么楼下大哥哥的裤子有这么多洞？乖孙女，奶奶也不知道呀？奶奶只晓得在那万恶的旧社会有人吃不饱、穿不好，没想到在他的身上重现了当年！哎呀，真可怜，啧啧啧！王二要晕过去了，可他想起了历史老师说过的哥白尼的故事，便又释然了。

　　　　王二边走边思索一个问题：要面对什么样的情况方是一个真正的流氓应该做的事情？抢钱？调戏？打人？诈骗？王二迷惑了，他觉得这些东西根本无法表达流氓的真正停含义。对了，抢小孩的棒棒糖。王二眼睛一亮看到了街对面一个小孩拿着一根棒棒糖向街这边走来。

　　　　王二快速地迎了上去，利用身高腿长的优势一下子把棒棒糖抢了过来，可就在把小孩给带跌倒窜到对面的同时有人喊到：危险啊！王二一惊，心想抢棒棒糖这也有事？回头一看，一辆车子飞快的从小孩的身上开了过去，在不远处停了下来，王二也怔住了。

　　　　司机苍白着脸低下身子往车下看去，幸好，幸好，幸好跌倒了。司机喃喃自语的把小孩拉了出来往王二那儿走去。王二呆了，只有眼珠在抽动着。

　　　　谢谢，太谢谢了，刚才看到小孩的时候刹车忽然不灵了，要不是你把这小孩推倒，我今天要闯大事了！司机一把鼻涕一把泪的握着王二的手热情的摇晃着。王二莫名其妙的看着他与周围的人们。

　　　　这时候边上的人插话道：这位小兄弟心太好了，舍身为人的精神值得我们，要不是他把小孩推倒，一条生命就没了。众人七嘴八舌的议论着，王二什么也不知道说，只是一个劲的发呆。

　　　　数日之后，王二的家中来了一批记者，对王二进行了采访。不日，这个城市的媒体纷纷报道了一个刚步入社会的青年勇于救人，毫无索求的大好行为。一时间，王二成了这个城市的热点，学校邀请他回去讲话，无数单位聘请他做形象代言人，副市长会见了他。王二觉得人生很奇怪，上一秒他只想做一个流氓，下一秒他就成了正直、勇敢的最佳说明词，他摇了摇头，看着电视中的自己，觉得自己好傻！
调情，让我们更大胆一些
　　　　调情，让我们更大胆一些

　　　　千万别把“调情”和《水浒》中的潘金莲故意将撑窗户的木棍掉在西门庆的头上诸如此类的情节简单联系呵，其实“情调”这个字眼要高雅得多，值得一学喔有人说“调情是言辞艺术里的示爱绝招”。在我们这样一个极需个性与魅力的时代，调情的作用是不言自明的。

　　　　如果用意不是猥琐的、不道德的，那么实际上它是一种健康的娱乐，会给你的生活带来亮色，使生活变得更加轻松活泼、更有意趣、更自然更人性。

　　　　“调情”一词人们并不陌生，在人们的习惯和印象中它并不是一个好字眼，有态度不严肃、挑逗和轻浮的意味。因为它在文学作品中常常与一些不健康和有悖道德标准的故事情节联系在一起，比如《水浒》中的潘金莲故意将撑窗户的木棍掉在西门庆的头上，诸如此类的。因而生活中人们在用它时是很谨慎的。

　　　　“情调”这个字眼则要高雅得多，说某个人有情调，实际上是在暗示某人是一个富有生活情趣的人，有亲和力、有幽默感、倜傥洒脱、有艺术气息等。

　　　　然而情调很多情况下是通过调情实现的。在这一点上，人们似乎更能容忍和理解西方人的一些做法。当人们在影视作品中看到一位很有教养的男子向一个身材纤细、气质高贵的妇人暗送秋波或话中有话时，总会在心里感叹：多有情调！或者看到青春小伙儿向妙龄女郎一声口哨，或一句意味深长的“Hi”，或一个亲昵的动作，我们的反应是：瞧人家多有活力、生活的阳光多么灿烂！实际上，此时的“调情”已经成了率直、开朗、幽默的代名词。

　　　　有人说“调情是言辞艺术里的示爱绝招”。在我们这样一个极需个性与魅力的时代，调情的作用是不言自明的。如果用意不是猥琐的、不道德的，那么实际上它是一种健康的娱乐，会给你的生活带来亮色，使生活变得更加轻松活泼、更有意趣、更自然更人性。

　　　　调情可以是几秒钟（含情脉脉丢个眼神），也可以是几个星期、几个月的妙语连珠。通过语言（有时甚至无需语言）使对方浮想连翩、心波荡漾，结果两情相悦、皆大欢喜。所以，只要能把握住分寸，又何愁不能营造出各种温馨醉人的情调呢？

　　　　A、长线调情

　　　　如果你性格有点怯弱，不能在社交场合保持自信，那么“长线”调情对你来说更为合适，也就是说，对某个“风流的陌生人”远距离地、一闪而过地发出一声感叹。有时你自己也会遇到这种“长线”调情。其最基本的形式是，某人对你大叫一声：

　　　　“哎呀，绝代佳人啊”。这人离你有一段距离，使你不觉得受到冒犯，只感到十分有趣，卡车司机对这种做法乐此不疲。

　　　　“长线”调情十分普遍，因为它不需要很大勇气，风险系数很小。调情时不要粗鲁无礼，你的目的是使别人启唇微笑，而不是心惊肉跳，也不要以为这种做法为男子专用，如今的女士不比从前，完全可以经常采取这种闪电行动。

　　　　当有一天，他在公园里慢跑，而一位女士驾驶摩托或敞蓬车飞驰而过，冲他大喊一声：“嘿，小伙子！”车子呼啸而过，传来朗朗的笑声，他会感到恼火吗？非也，他那一整天心里都美滋滋的。

　　　　最近有一项研究资料表明，男人认为会调情的女人比不调情的女人更有魅力，所以大胆一点，只要确信你不会给别人留下不好的印象就行。另外，进行“长线”调情的时机也要选择恰当（例如，午夜两点，在城市某个是非之地步行时，此举就不合适了）。

　　　　B、高级调情

　　　　如果你不满足于“长线”调情，而想进行更为长久的交流时，可以考虑下列调情技巧：

　　　　赞扬的作用

　　　　恭维对象应直接是对方，而不要光夸某一物件。如果你说：“我喜欢你的领带。”就会使那个男人感到迷茫，不知道你喜欢的是领带，还是他这个人，所以你应该这么说：“你戴着那条领带相当潇洒，它使你的眼睛显得格外清澈。”

　　　　C、表现出洗耳恭听的样子

　　　　不时点头称道，对方说完后，你考虑一秒钟就赶紧作答。因为，你也许注意到了，在一对一的情况下，你越琢磨该说些什么，就越会心慌意乱，张口结舌，交谈中如果出现这样的冷场，争取把话题引到你们已经谈过的内容上，而不要匆忙开始新的话题，旧话重提说明你对刚才的谈话很注意听，很感兴趣，从而保证谈话可以继续进行下去，你不必总是搜肠刮肚，寻找绝妙的话题去带动谈话。

　　　　D、给对方以帮助