pp的娱乐大餐-第44部分

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　　　　我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？

　　　　相思成疾：什幺大头朝下？

　　　　我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？

　　　　心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。

　　　　我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干凈的水，小心肚子疼，你喝了？

　　　　多情公子：你有手机吗？我给你打电话。

　　　　我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。

　　　　相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。

　　　　我：没有号码，我忘了问商店的人了。

　　　　多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？

　　　　我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。

　　　　心如月：你的手机在那里买的？多少钱？

　　　　我：商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。

　　　　他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。

　　　　相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？

　　　　我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。

　　　　心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？

　　　　我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。

　　　　多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。

　　　　我：俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。

　　　　相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。

　　　　我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？

　　　　心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。

　　　　我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。

　　　　多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。

　　　　我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。

　　　　心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？

　　　　我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。

　　　　心如月：你哥哥是谁呀？

　　　　我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。

　　　　多情公子：罗京是你哥哥？

　　　　我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。

　　　　网又晃荡了。他们又晕到了一大片。

　　　　我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧。
考研风雨录之《天下无贼》版
　　　　考研风雨录之《天下无贼》版

　　　　镜头一：

　　　　寒冷的自习室里，一女生斜倚在桌上，裹了裹身上的棉袄，慵懒的合上面前那本厚厚的政治考研书，对坐在前面正在做题的男友说：

　　　　“我不行了，这真的是最后一次了。我们把书卖了，就别再考了。我想过正常人的生活。”

　　　　男友回头看看她，点燃一支烟，沉默了一下，说：“我看你是考前焦虑症！净说TM胡话！”

　　　　女生听罢，狠狠的踹了男友的座位一脚，趴在了桌子上。

　　　　那男生叹了一口气，不再说话，继续埋首于如山的考研书堆中。

　　　　镜头二：

　　　　一对农村的中年夫妇，为了全力支持正在复习考研的儿子，做好他生活上的后勤工作，不辞劳苦的带足所有的积蓄，来到儿子考研的城市并蜗居了下来。老俩口一边摆个小摊挣钱，一边给与全力备考的儿子无微不至的照顾。一天，久未开口的儿子突然从书堆中探出头来，说话了。

　　　　儿：“妈，俺今年多大了？”

　　　　母：“你问这干啥？”

　　　　儿：“俺就想知道。”

　　　　母：“你二十三岁考的，在这考了五年，应该二十八了吧？”

　　　　母：“你问这干啥？”

　　　　儿：“没啥。”

　　　　儿：“妈，你给俺存了多少钱？”

　　　　母：“你问这干啥？”

　　　　儿：“俺就想知道。”

　　　　中年妇人朝着屋外喊了一声：“他爹！”

　　　　“干啥？“一中年男人走了过来。

　　　　母：“咱傻根存多少钱？”

　　　　父：“五六万吧。”

　　　　母：“五还是六？”

　　　　父：“六！”

　　　　儿：“给俺提出来吧。”

　　　　母：“干啥？”

　　　　儿：“俺想回老家盖房，娶媳妇。”

　　　　母：“好好好！”

　　　　母：“考完研，妈带你回去，给你相个媳妇。”

　　　　镜头三：

　　　　图书馆里，黎同学正孜孜演算道前所未遇的线代难题。任凭如何抓耳挠腮，仍是没有一点眉目。而坐在他对面复习的一对考研情侣，早已把老陈的书作过三遍。

　　　　黎某狞笑着，自语道：“哼哼，我现在倒是有兴趣，验验这对鸳鸯的成色！”于是，嘻皮笑脸的拿着题目就凑了过去。

　　　　不想这对情侣的确功底深厚，三下五除二就摆平了这道难题。

　　　　黎某在晕厥倒地前，不由得感慨出：“二十一世纪什么最贵？人才！”

　　　　某一次对话：

　　　　考生甲：“大哥，这五十块钱你拿去，给俺大姐买书！”

　　　　考生乙：“你干什么，你不考研了？”

　　　　甲：“俺算了算，上辅导班要三百。买两本数学，再加一本英语，要一百。打探专业课消息送礼，一百。剩下一百，买几套模拟试卷，还有预定《二十天二十题》。”

　　　　乙：“不是都没了？”

　　　　甲：“俺寻思，模拟题俺先不买了。”

　　　　考生乙落泪……

　　　　（注：大姐——考生乙之女友，同样为考研人士。）

　　　　镜头四：

　　　　考研成绩出来前的那晚，俺做了个梦——

　　　　我正在一路边小店，风卷残云般的吞食着爱吃的煎饼卷大葱。突然，一个模糊的身影夺门而入，径直向我这里走来。待其走到我跟前时，我看到了他的胸前上书四个大字：考研判官！

　　　　我哽咽了一下。

　　　　他先开口了：“看见我特倒胃口吧？”

　　　　我不说话。

　　　　他继续：“别等了，成绩都已经下来了！”

　　　　“等我吃完你再说。”，我回应。

　　　　“再过一阵子，又该有人考研了”，他说，“他们跟你的吃相一样，生怕脑袋里的营养不够。”

　　　　我心扑扑乱跳，不知他在暗示什么。

　　　　“今年二十八了吧？过几年你也该当爹了。等你娃养大了，别瞒着他，他爸爸几年考研都没中，跟他实话实说，不丢人。”

　　　　……
唐僧劝孙悟空考研
　　　　唐僧劝孙悟空考研

　　　　听说你又要考研了，你总是一会儿一个想法。上次，在王母娘娘的蟠桃宴上，我碰到你的时候，你不是说你不考研吗？还说考研这种恶俗的事情你不会做，弄得在场的几个刚刚考上研的仙童很没面子。看你又变卦了不是？

　　　　不过，师父听说你要考感想，还是很高兴的，毕竟又上了一个档次，对你的发展只有好处没有坏处。你也看到了，现在西天这边大家都在考研，你能认清形势，师父替你高兴。

　　　　按理说，凭你在取经路上的贡献，应该是能保的都是你跟上面的关系处不好。当时，上面给我们取经小组一共两个保研名额，我想就按贡献大小给你和八戒。报上去后，上面对你的意见大得很，尤其是东海龙王意见最大，说你当年借了他的定海神针，现在还不还。光这一条我就没有发言权。你说，现在取经结束都已有300年，你还拿那个棒子有什么用？就是有用需要续借，总得打个招呼嘛。你不打招呼，人家怎么知道你要用，给人家打个招呼，人家肯定会让你续借的嘛……有借有还，再借不难。

　　　　好了，又扯远了。还是说你保研的事，龙王后来上下活动了一下，最后，你的名额就给了白龙马，虽然你没保上有点遗憾，但给白龙马也算是落到我们小组内，况且白龙马没有功劳也有苦劳，给了也就给了。

　　　　再说八戒，人家上面关系处理得好，报上去后，基本没怎么讨论就通过了，面试也放得很松。八戒的导师也不错，是文殊菩萨。现在，人间也重视教育，所以，文殊菩萨的香火很旺，经费也自然就多，今年报她那儿的人最多。你什么都好，就是在神际关系上处理不好，八戒这一点就比你强。

　　　　你看，同是一个师父带出来的，人家八戒现在都是研究生毕业，开始带研究生（听说今年第一年招生，可能比较好考，你要不就考八戒那里）。而你现在才准备考，唉！

　　　　我也给你介绍一下我最近的研究情况吧。这也是我给你写信的主要目的。其实，我就需要你这样的学生，保过来的几个动手能力太差，还不听话，就知道月底向我要工钱。最近，我刚申请了博士点，从明年起就可以带博士，你要是考这里，我给你一个直博的名额，省得你到时候再考博。最近，我主要研究的课题是“佛界是否应该顺应人间宗教市场的崇拜趋势”。你已经很久没来西天，你不知道我这个课题还是很热的，如来很重视，上次开会，如来还问我课题的进展情况。

　　　　我不是刚才跟你说了，人间现在重视教育，你看文殊的身价上去了，重视经济，道教的财神爷人气就很旺，所以，现在界也对这个问题重视起来。形成了以观音为首的“保守派”和以108罗汉为首的“革新派”之争。“保守派”认为，佛界应该重修行参悟，不要盲从人间崇拜的大流，应该引导众生慈悲向善，不是一味地迎合大众的口味。“革新派”认为，佛界应该讲市场规律，如果人们都不信佛，我们从哪里来供奉，从哪里来香火？所以，如来给我拨了些经费，让我成立一个课题组，对这个问题进行调研。

　　　　我是同意“革新派”的（听口气，如来也是向着革新派），时代不同了，佛界也要与时进嘛。最近，我也取得了一些研究成果，我认为应该设新四大菩萨——“吉托菩萨”（主管GR置、TOLLF考试）、“亨通菩萨”（司官运）、“济财菩萨”（相当于财神爷）和“高就菩萨”（主管就业）。

　　　　我又扯远了，好了，悟空，废话我也不多说了，还是希望你能考我这里。你聪明，又肯动，我这个课题还得多往人间跑，我觉得你合适，你要是愿意的话，过两天来我这里，我给你画画重点，专业课的题是我出的。至于公共课，出题的几个罗汉我都很熟，帮你打听一下“重点”也可以，免得你报什么“冲刺班”，还不是他们几个在那里讲？好了，废话我不多说了，你好好考虑一下吧。

　　　　祝你考研成功！
2050年的超级笑话
　　　　2050年的超级笑话

　　　　话说公元2000年，叉叉大学中文系叉叉教授，德高望重，重于泰山，山高水长，长材茂学，学富五车，车马盈门，门生无数，数一数二……总之实在太叉叉了。登门求学者多如牛毛，罄竹难书。虽然如此，但他的学生一个比一个混蛋，一个比一个饭桶。教授为了让一些学生知难而退，便在期末论文时间，出了一个空前古怪空前难度空前叉叉的题目：

　　　　请用谜语的体裁，写一个完整的故事，句句不离搞笑，句句不离医学，句句不离情色，句句不离后现代符号学和解构语汇学的成分，句句又都是谜语，结尾又必须有一个意味深远的悬念。7天之内，论文呈上，满意者毕业，并获得学术衣钵传人的封号。

　　　　此题既出，全校轰动，风动四野。成为校长给教育部长述职的重要话题、闾门泼妇的谈资、PLMM遴选男朋友的杀手间。眼看着交卷的七天期限快到了，还没有一个同学落笔起草。其中最有资历的一名学生，在家中看着题目苦思冥想，突然口吐白沫不治身亡。教授于是贴出告示，不论东西南北，不论学生与否，不论年龄高低，不论职业尊卑，只要能答对这道题目，便获得学术衣钵传人的封号。

　　　　所谓重赏之下必有勇夫，在时间限制期的最后一个小时内，风尘仆仆地赶来了一位风尘女子，仔细一看，正是杏花楼的欧洲才女——司玉。她恭恭敬敬地呈上一份答卷。教授看完答卷之后，问了她几个问题，立即宣布司玉为中华学术带头人，成为一代大儒。司玉的答卷写了什么？教授问了她什么？一直是个秘密，雪藏了整整半个世纪，50年过去了，真相终于大白于天下。司玉的答卷是：

　　　　一个老头很久没有做爱了。打一补品（鳖精）

　　　　这个老头是种花的。打一补品（中华鳖精）

　　　　他姓高。打一补品（高博特）——高伯伯

　　　　他总是一不小心就起立。打一补品（昂立）

　　　　于是去找一个年轻的老鸨。打一补品（青春宝）

　　　　对她说，“这几个月我浪费了几十亿子孙。”打一补品（脑白金）——白白浪费精子

　　　　对她说，“我要身材好的MM”。打一补品（曲美胶囊）——交攮！

　　　　老鸨点头哈腰，把老头留下。打一补品厂家（哈药六厂）——哈腰，留娼

　　　　老鸨一下叫来了两个MM。打一补品（黄金搭档）

　　　　一个非洲的，一个欧洲的。打一补品（乌鸡白凤丸）——丸通“玩”

　　　　欧洲的很卫生，很清纯。打一补品（维生素B）

　　　　非洲的也挺美。打一补品（月婷美）

　　　　她们都是头牌，内裤都是妓院的旗号。打一补品（鹰牌花旗参）

　　　　老头带了两个避孕套。打一补品（盖中盖）

　　　　然后按例行事。打一补品（安利）

　　　　最后老头要求用口。打一补品（太太口服液）

　　　　两个MM直夸老头厉害。打一补品（伟哥）

　　　　那么教授和她说了些什么呢？教授看完答卷之后，对她说：“你的文章用了谜语的体裁，写了一个完整的故事，句句不离搞笑，句句不离医学，句句不离情色，句句不离后现代符号学和解构语汇学的成分，句句又都是谜语，但是你最后没有一个意味深远的悬念啊，可惜可惜。”司玉笑笑说：“教授不想知道这个老头是谁么？”

　　　　教授问：“是谁？”

　　　　“这个人，他训话时你老‘笑场’，他要给我‘小帐’，对学生他‘嚣张’，对学校的财务他总是说‘销帐、销帐’。教授你是聪明人，你不希望他怪罪下来吧。”

　　　　教授听后立刻恍然大捂！！！
令银行吐血的用户
　　　　令银行吐血的用户

　　　　话说各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和《商业银行服务价格管理暂行办法》实施细则V1。0宣布对大额取款收费。具体*作为：每笔业务只能取5万元，超过5万元收费若干。

　　　　第一次取款

　　　　刚好我要取20万元急用，银行柜台小姐说：“你取20万元要收费的。”

　　　　我一想，这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱，计上心来。马上填5张取款单，每张4万元，交给柜台说：“我这是取5次，5笔业务，每笔4万元，不应该收费吧。”

　　　　小姐很无奈地说：“这……好像是不收。”

　　　　我说：“那就OK。我们挣钱也不容易，您就多敲几下键盘吧。”

　　　　搞定！

　　　　第二次取款

　　　　刚好我又要取20万元急用，银行柜台小姐说：“你取20万元要收费的。”

　　　　我一想，这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。和上次一样马上填5张取款单，每张4万元，交给柜台。

　　　　不料柜台小姐说：“每天只能取5万元，多取要收费。”

　　　　看来此路不通，我只好又想别的办法。忽然想到，开户不是不收费吗？幸好带了身份证。

　　　　登时填5张取款单，每张4万元；5张开户单，每张存万元。

　　　　告诉小姐：“那我开户，不收费吧。”

　　　　小姐看到我的单据后就明白了，但是也没有办法，只好给我开户。

　　　　我立即填5张取款单，每张4万元，说：“全取了，销户，不收费吧。”

　　　　小姐苦笑着说：“这……好像是不收。”

　　　　我说：“那就OK了。我们挣钱也不容易，您就再多敲几下键盘吧。”

　　　　搞定！

　　　　第三次取款

　　　　刚好我又要取20万元急用，这次我已经知道他们的新规定，提前准备好了我七大姑八大姨的四张身份证。

　　　　小姐已经认得我了，问：“您又要取钱？这次我们一定要收费了。”

　　　　我说：“我只是帮别人开几户，然后再帮他们取钱而已。当然累计肯定是20万元，但是我自己可没有取20万元，你们不能收费吧。”

　　　　小姐已经无话可说了。

　　　　“Ok，那就没问题了。”我说。然后，填写5张取款单，每张4万元；5张开户单，每张存4万元。再填5张取款单，每张4万元，销户。拿着20万元。潇雨歇

　　　　搞定
我能想到的不浪漫之最
　　　　我能想到的不浪漫之最——

　　　　【衣】姑娘第一次拜见未来的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是老了点，那么懒得逛商店的人，也真难为了他。一进小伙家，姑娘和婆婆大人面面相觑——两人穿着同样的花裙子，因为是同一人送的礼物。

　　　　【食】小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完：“把眼睛闭上”那句话。音乐没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉，临时停电了。”

　　　　【住】姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想：“这是第四次了，明显是故意的，哼，准是看上了我！”小伙心想：“没错，就是她，穿三点式在阳台上浇花那妞。”

　　　　【行】姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“火车晚点一小时四十分”

　　　　【吃】小伙说：“就去十全楼吧，那儿我熟，向你推荐几道特色菜。”小伙一口气点了四道菜，服务员一脸茫然。姑娘说：“你说的拿手菜，是十美楼的吧？”

　　　　【喝】小伙热心为姑娘着想：“雪碧？晶晶亮，透心凉。”“要不酸奶？初恋的滋味。”“不如就娃哈哈纯净水好了，爱你等于爱自己。”姑娘：“我要啤酒，先来两瓶吧。”

　　　　【拉】姑娘和小伙去郊游。一路上都在侃纯文学。小伙说：“我顶讨厌地摊小报，看都懒得看！”忽地，小伙起如厕，团团转不得手纸。灵机一动，从报摊买了五角钱四张的小报，半小时后，小伙尽兴而出，心道：“真TMD精彩！”

　　　　【撒】姑娘把小伙的小侄儿抱在怀里：“小精灵，小宝贝，小乖乖，小天使”不等夸完，她就知道以上答案全部错误，这小东西是台不定时洒水车

　　　　【生】老公对老婆说：“咱们的儿子就叫金樽！一辈子如饮美酒。”从产房出来，老婆对老公说：“还是叫纸杯罢！男樽女杯。”

　　　　【老】姑娘说小伙：“人家都说你面相老气。”小伙说姑娘：“你喜欢一张人民币，你还管它是哪年发行的？”

　　　　【病】衣带渐宽终不悔——厌食症；在天愿作比翼鸟——妄想症；心似双丝网，中有千千结————心包炎。

　　　　【死】死鬼！老不死！死相！你坏死了！去死！——其实都是“生生世世”的最不浪漫的说法。
隔离区一瞥（胡扯版）
　　　　隔离区一瞥（胡扯版）

　　　　却说唐僧师徒四人取经归来，原也空闲了一段时间。唐僧自感闭门颂佛非长远之计，劝说众徒弟一同到新世纪佛学院进修，免得落伍。自此四人勤修学业，不提。

　　　　平地起风波，不防学院遭遇非典阴影，这早学院宣布隔离两周，师徒寝室“沦陷”。

　　　　唐僧双眉紧锁，低头来回踱步，只叹：“如何是好？”，又自言自语：“也罢，难得浮生半日闲，正可复习功课。”随手抄起一本书来翻看，哪里看得进去？那悟空心烦，望望窗外直搔耳挠腮：“阳光明媚，恰是郊游时候，可惜可惜！嗨，也不知何方妖怪在此作乱！”

　　　　正说话间，电话响起，沙和尚接过，乃高小姐打入，转与八戒接听。高小姐本欲来校探望，得知八戒亦受了隔离，一时沉吟不语，八戒寻思现今排查正紧，忙作宽慰语，那边高小姐已是哽咽起来。八戒跺脚不已，一会说是“天下有情人终怕非典”，一会说是“两情若是久长时，又岂在非典时期”……悟空不禁偷着发笑。

　　　　待八戒搁了电话，悟空故意捉弄他：“八戒呀，我听说这非典与个人卫生大有干系，你需注意点哩，满身臭气还随处吐痰……”八戒恼了，脸涨个通红，嘴上嚷嚷：“我得了非典没你猴头的好处，你也回不了花果山！”悟空哈哈大笑：“哪能难我老孙？一使个分身法不就得了？”沙和尚一脸正经：“非常时