pp的娱乐大餐-第51部分

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者我躺在沙僧的肉身里，庸庸碌碌的平凡下去。起码，起码如是。我会不在受尽世人的嘲弄，侮辱，而要堆出那张嬉皮笑脸。

　　　　我还是把尸体埋了，埋在山上，那有不被世人骚扰的宁静。而我远远的在那呆着，保护师父，保护悟空，沙僧。放心，我一直会好好过活，微笑着等待你们投胎转世于我的身前。哪怕听到的只是另一次嘲笑，：“走开，这只猪。”

　　　　后来，所有的喧嚣选择过去。直至存在了你们，神话色彩在一点一点模仿里瓦解。

　　　　要是你们看到一个泼妇哼哼歌唱她身旁的猪：“你这只猪狗不如的没用东西。”

　　　　请你，真的请你。愿意，真的愿意告诉她：“fuck，你要骂猪，就把狗拿开。”
为911事件颁发15项大奖
　　　　为911事件颁发15项大奖

　　　　1。最轰动影片：美国911得奖原因：自有电影以来，没人拍得出这样的片子，以后大概也不会有。

　　　　2。最卖座影片：美国911得奖原因：世界各媒体全天候联播，不用收视率调查也可以确定第一名。

　　　　3。最佳演员：阿拉伯人。得奖原因：开玩笑！拍完本片后，自此在全球观众心中留下第一反派代言人形象！

　　　　4。最烂演员：美国情报部门。得奖原因：领取数十亿美元片酬，却对影片内容一无所知，毫无贡献。

　　　　5。最佳原著剧本：神风特攻队。得奖原因：不用说也看的出来，只是不知驾机者头上是否也绑有“必胜”的白布条？

　　　　6。最佳编剧：奥萨玛宾拉登。得奖原因：没去好莱坞当编剧真的太可惜了！其所编写的故事情节剧力万均，并且别出心裁，常人所无法想像…

　　　　7。最佳摄影：CNN摄影群（拍到飞机撞世贸大楼）得奖原因：在无法NG重来的情况下，以最佳角度完成此一历史性震憾画面。

　　　　8。最佳道具：四架波音飞机＋四栋世贸大楼＋五角大厦得奖原因：影史上全部影片所使用道具的价格总和，大概比不上本片这三样道具的价值吧？

　　　　9。最佳影片主题曲：认错（优客李林）。得奖原因：每个观众，特别是美国观众，看到影片大概都会高喊：“IDon‘tBelieve！”

　　　　10。最佳电脑特效：从缺！得奖原因：因为本片所有场面皆是真实场面，根本没用到电脑特效。

　　　　11。最佳续集场地：阿富汗（再过不久那边也会烧起来）得奖原因：各家媒体应先去占好最佳摄影位置，因为美国若真的反击卯起来炸时，就算在半夜不用闪光灯大概画面也会“晶晶亮”。

　　　　12。最佳记录片：美国911。得奖原因：将来大概会有无数的记录片以本片为题，足称“未来记录片之母”。

　　　　13。最佳配音：各新闻台主播。得奖原因：也真难为他们了，在肚子没有什么墨水，脑袋没有什么东西的情况下，得一直坐在那看图说故事，天马行空的瞎掰。

　　　　14。最差演技奖：新闻SNG转播群。得奖原因：竟然可以在警戒状况下去问“警戒警力配置“；一如921后访问受灾小朋友：“你全家死光光，现在感想如何？”

　　　　15。最佳DIY发明：劫机者。得奖原因：我拷！原来飞机还可以这样用！？
猪八戒：烈火中永生
　　　　猪八戒：烈火中永生

　　　　如果必须要死，我情愿化在熊熊烈火当中。看着陪伴自己大半辈子的脂肪一点一滴的瓦解燃尽。起码知道原来我也可以是一堆瘦瘦的骷髅。

　　　　我这一个浪人，历经沧桑，四海为家。江湖在我生命里腥风血雨了太久。如果可以选择，我会回到高老庄。可惜选择是双方面的，高老庄不会考虑我。

　　　　我不是一个嬉皮笑脸的东西，别以为我每天过得轻松自在。我就算哭泣，你们都会认准我那张胖脸，猪在人类看来永远只剩一副嘴脸。你们认定我不是吃长斋的，又怎会晓得最多的荤菜都是用猪肉做的。

　　　　其实我很色，这是大家公认的，只要一看见漂亮的妖怪或者良家姑娘就都会牵动心魂。可我不是人类，又拿什么和人类浪漫。没有喜欢的女人，所以我喜欢天下的女人，永远弄不懂什么叫做该死的喜欢。

　　　　猪是配角，永远耍给猴看，耍给你们看，我在吃饭，你们笑我。因为我是猪。我在睡觉，你们笑我。我是猪。我在打架救师父，你们又笑我，我是猪。我和女人搭话，你们大笑我，行！我还是猪。

　　　　取经路上我永远是最忙碌的，照顾师父，喂马跳水，化斋寻山，哪次上的不是我。每到这种时候，悟空会说：“胖子，减减肥。我要护主”唐僧会叫：“八戒，我饿了，要吃饭。”沙僧什么都不说，亲密的和白马互诉真情。我讨厌伪装，可恶的伪装，一切都在骗人，都在骗我。“収起你那张虚伪的胖脸，别以为我们不知道你又想偷懒。”他们会一齐告诉我。

　　　　他们又懂我在想什么吗？我又懂他们在想什么。猴子有猴子的世界，唐僧有他自己的追求。你们怎能提到猴子就说他最想打败所有的敌人，论到唐僧就知道他最想走到西天。你们又不是他，也不是我，怎会明白我的感受。我不要面包，不要施舍，不要嘲笑，不要你们的猪八戒。

　　　　我很彷徨无助，不敢和唐僧说话，他永远告诉我道理。不敢找悟空和沙僧，他们不会分享和帮助，一定指着鼻子大笑大叫，：“就你？一只猪。”有时候望着满山的花花草草，我就像过去找它们闻闻，讲讲，突然间我的嘴巴哽塞住，原来我并不知道自己想说的到底是什么，也许那一切吞在肚子里太多太久。

　　　　慢慢的，一切变成麻木，逐渐占据我的躯体，灵魂，我变得肥胖，但我仍要走路。走上一条慢慢的西天之路。带上我的身体走路，走起来很快，缺少了灵魂。
遭遇“如厕文化”
　　　　遭遇“如厕文化”

　　　　一日，路过一繁华闹市区的豪华公厕，所见如下：

　　　　《如厕者须知》

　　　　1。本厕的伺服对象仅限于人；

　　　　2。本厕平等收纳各界人士的体内排泄物及其排泄物伴侣；

　　　　3。本厕保证每个如厕者的如厕自由，决不干预如厕者在便与不便问题上的抉择；

　　　　4。本厕仅提供如厕场地，不满足如厕者排便以外的其它要求；

　　　　5。本厕是物流机构，不提供粪便的保管业务；

　　　　6。本厕分男厕和女厕，男女厕不得混用，如厕者须按标识指示进入；

　　　　7。如厕者要爱护本厕设施，严禁将本厕器具移做它用；

　　　　8。如厕者须将排泄物置于指定器具内，不得洒漏；

　　　　9。如厕者不得在小便池内大便，也不准在大便池内小便（仅限于男厕）；10。如厕者不得在本厕内喧哗，以免使其他如厕者受到惊吓；

　　　　11。如厕者不得干扰其他如厕者正常如厕，以免排便不畅；

　　　　12。如厕者的放屁声音不宜过大（应≤60分贝），避免噪音污染；

　　　　13。如厕者对其他如厕者的放屁动作不得有嘲笑之举动；

　　　　14。如厕者如果只为了放屁而来，建议站立进行，请勿占用蹲位；

　　　　15。如厕者不得对未公开来路的屁进行追问，以免侵犯放屁者的隐私权；

　　　　16。如厕者的粪便一经落入便池，即归本厕所有，如要收回，须征得本厕同意；

　　　　17。如厕者不得将烹制食品带入本厕食用，以免破坏良好如厕环境；18。如厕者不得滞留本厕时间过长（应少于90分钟为宜），以免影响正常的排泄物流通；

　　　　19。任何人不得在本厕内私设食品摊位，避免占用如厕通道；

　　　　20。任何人不得以任何形式对正在认真如厕者进行任何打扰，以免分散如厕者的注意力；

　　　　21。请如厕者认真阅读本须知并遵照执行。对发生在本厕内的任何行为，本厕都拥有最终的解释权。
琼瑶阿姨笔下的人物买苹果
　　　　琼瑶阿姨笔下的人物买苹果

　　　　话说有一天，书桓和依萍逛街，经过一水果摊儿，女摊主向他们打招呼，说：“先生小姐买苹果吧，新上市的苹果！”

　　　　依萍瞅了苹果一眼，立刻惊奇的叫道：“哇！好大好红好漂亮的苹果吔！书桓，我们要不要买一些这活象艺术品的苹果送给我妈？”

　　　　书桓深情而又一本正经地点头说：“要！一定要买！”

　　　　依萍说：“书桓！你真好，感谢你的善解人意，妈妈见了这么红这么大这么漂亮的苹果一定很高兴，我仿佛已经看到了妈妈高兴的样子！”书桓突然叹了口气，握住依萍的一只手说：“依萍！今天你若不提起给伯母买苹果，我还意识不到我们做儿女的应对长辈担负的责任。就拿我来说吧，我曾一百次一千次一万次地对自己说，今生今世，我要把我的一切毫无保留的献给你，你要到天涯海角我跟着你，你要赴汤蹈火我陪着你，也许，我不能给你幸福和快乐，但我可以让你始终能拥有我而感到幸福和快乐……”

　　　　依萍感动地打断书桓说：“书桓！我知道，你的心里有我，在这个世界上，我为拥有你的爱而骄傲，而自豪，而感到满足，我也象你爱我那样爱你，这些你都是知道的。可是我不明白，为什么提起买苹果，勾起你这么多的感伤和忧郁呢？早知道这样，还是不买苹果的好！”

　　　　书桓把依萍的手握得更紧了，也显得更为激动：“不！要买，一定要买！你说我感伤，我忧郁，是的，我都承认。但你可以想一想，一个自称爱你的人说他是那样的爱你，当他突然发现，他根本没有做到想你所想，思你所思，做你所做，爱你所爱，难道他不应该有伤感和忧郁的表示吗？难道你还能够让他心安理得地保持平静，好象什么事情也没发生吗？”

　　　　依萍止不住泪水说：“书桓，你怎能这样的责备自己呢？你没有做错什么，没有，绝对没有！听着你这样无情的责备自己，我真的很心痛！走吧，苹果不买了，不能因为买苹果……”

　　　　“不！要买！一定要买！”书桓两只手紧紧地握着依萍两臂说，“依萍！我的感伤和忧郁正是从买苹果引起的。我不会忘记，就在刚才，你不知道你看到苹果的样子有多可爱呀！你说起那些苹果好红好大好漂亮的时候，我情不自禁地看看苹果又看看你，看看你又看看苹果，你猜我发现了什么？”

　　　　“什么？快告诉我！书桓，我求求你，在这些好红好大好漂亮的苹果面前，你就不要卖关子啦！”依萍急得快蹦起来。

　　　　“我不是卖关子，依萍，我之所以说到这里停了一下，是我实在想给你一个惊喜。我发现，那些好红好大好漂亮的苹果就是你，你就是那些好红好大好漂亮的苹果！如果今天我们不买苹果，我会感伤和忧郁一辈子的！我想，你是不会让你所爱的人活活遭受这酷刑般的折磨和煎熬吧？可是，依萍，话又说回来了，如果是你说出口，真的让我书桓去遭受这酷刑般的折磨和煎熬，我会毫不犹豫地去，高高兴兴地去，绝无半点怨言和一丝惆怅，我会把这折磨当作快乐去体验，把这煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个愿意，只要我受折磨你能感到快乐，只要我受煎熬你能感到幸福，我就感到幸福和快乐。我会觉得，世界上再没有什么事，比经受这折磨这煎熬更幸福更快乐……”

　　　　“书桓！你说的好恐怖，好阴森，好可怕啊！你怎么能这样去想我呢？一个爱你爱到不知怎么好的人，怎么会让你遭受这种折磨和煎熬呢？难道你不觉得，你所面对的并没有给你什么折磨和煎熬的依萍，现在已经受到了很痛苦的折磨和煎熬了吗？”

　　　　正在这时候，水果摊儿的女摊主冲到书桓和依萍面前，“扑嗵”一声跪倒在地，叩头如捣蒜似地说：“求求你们了，我要做生意赚钱，求你们到别处去谈恋爱吧……”

　　　　书桓和依萍连忙把女摊主拉起来。书桓问：“大嫂，我们只是在这里谈话而已，你这样我们就不明白啦……”

　　　　女摊主也不答话，转身到摊上拿起足有二三斤重的一小篓苹果，塞给依萍，说：“这苹果我白送了，求你们赶快离开吧！”又作揖说：“离开吧离开吧，求你们了……”

　　　　依萍和书桓对望一眼，依萍转而对女摊主说：“我们越发不明白啦，我们怎能白白要你的苹果呢？你口口声声让我们赶快离开，能告诉我们你为什么这么讨厌我们吗？要知道我们只是在这里谈谈话而已啊，我们……”

　　　　女摊主说：“怪我没早把你们认出来！你们不就是那个电视剧上的依萍和书桓吗？哎呀呀，那个电视剧我看过，知道你们说话的工夫深，要是没人管你们，你们会说到天黑的……

　　　　赶快走吧，去外滩说吧，那儿地方宽绰，让我好好做生意吧，啊？求求你们了！”

　　　　书桓有些生气了，说：“大嫂，你看清楚了，这儿只有我们两个，我们真的耽误了你做生意了吗？”

　　　　女摊主指一指书桓身后，说：“你自己看吧！”

　　　　书桓猛转过身，看到一大群准备来买苹果的买主，不分男女，正紧抱在一起取暖，每个人手仍不断打着冷战……
大学里的老鼠日记
　　　　大学里的老鼠日记

　　　　老鼠也是分三六九等的，就象人一样。

　　　　我是一只老鼠，住在一所大学的学生寝室里，我在这所大学里呆了许多年，和我最熟的是门房的老头，他和我一样也呆了许多年，唯一不同的是他在地上我在地下。我们一起看着学生来了又走了，又来了又走了。来的时侯兴高彩烈，走的时侯依依不舍。有时我坐在院落里的土堆上晒太阳时，看着这些学生们总是有一种说不出来的感觉。到他们走时又会是怎样呢？

　　　　我刚来这座学校时也很年青，我先是住在一栋女生寝室里，因为女生大多怕老鼠，后来很多女生养起了狗，我看着那些毛绒绒痴呆呆的东西就恶心不已，于是我又搬了出来，住进了男生寝室，在那里我一住就是四年，后来他们走了，我却留了下来。我翻出了以前的日记，记的就是和他们一起度过的那些日子！

　　　　星期三雨

　　　　窗外下着大雨，雨一直没停。这是第五天了，我在下水道的家被水冲毁了，我决定搬家。

　　　　楼上是一群大一的学生，象马戏团的一样，高矮胖瘦一应俱全。我好不容易熬到了天黑，他们很无聊的呆在房里，我也很无聊的看着他们。有一个长的挺帅的，在那里看着一本书，一个个子最小的在捣持他的头发，一个有着地包天的下巴的在听音乐，一个脸上长了雀斑的在写信。不久一个象麻杆的拿出了一包烟，点了一根。其他的几个都很诧异的看着他，他有点不好意思，把烟仍到了桌上，叫大家都抽，可是没人拿。也许他们来时爸妈都说过不准抽烟吧。长的帅的最后还是拿了一根，用有点发抖的手点着了，吸了一口马上就咳嗽起来，仍到了地上，我跑过去也吸了一口，头直发晕。我叉着脚倒在了地上，不省鼠事……等我醒来时，大家都睡了，我甩了甩头，还是有点晕，可是再不搬家我就无家可归了。我决定找个好一点的地方安家，长的帅的，麻杆，地包天，和一个爱打呼噜的睡下铺。我当然不想在打呼鲁的床下睡，麻杆的袜子很臭，地包天老喜欢吐痰，我决定到帅的那个床下去睡。我找了一个纸盒，用草纸做了个窝，正试安了家。

　　　　好累呀，我终于可以安心的睡了。听着窗外淅淅漓漓的雨声，昨天对我来说很可怕的洪水突然变的很有诗意起来。我不由的想起了一句啥诗，什么风雨声，花落的，反正很好，很温馨！就在我在半梦半醒，似睡非睡，朦朦胧胧，诗诗意意的时后，头上突然传来一阵闷雷，然后就是一阵叫鼠痛不欲生的味道直灌鼻孔。

　　　　找来找去，原来是帅哥在放屁，我的诗情画意立马飞到了爪哇岛去了。

　　　　星期一晴

　　　　我在帅哥床下安家几个月了，过的还不错。只是有的时侯受毒气的搔饶，但日子久了也无所谓了。谁叫我们老鼠的适应能力强呢！那几个学生似乎也混熟了，开始三三俩俩的打起牌喝起酒来。帅哥看的书也仍到了我的床前，叫啥《怎样让你看起来成熟》，我说还不如叫他看怎样让自己睡觉不大小屁失禁的书还实际些！

　　　　他们在打一种叫拖拉机的牌，打的面红耳赤的，矮个子直骂地包天不会配合，地包天说矮子在用屁股打牌，雀斑小子乐的只摇晃，麻杆在那里打烟大家抽。帅哥很潇洒的点了一根深深的吸了进去，然后吐了一股烟柱出来，后来大家都点了烟在那里你吸着我喷着。室内都是烟雾，我的头又开始晕了起来，我恶心的直想吐，过了一会，我好了很多，觉的这烟味还可以。我捡了一个烟头吸了一口，很香。我看了看烟咀上面写着红塔山几个字。我又吸了几口，越吸越过瘾。这烟还不错，该明个我过年回家时，我也带几根回去，让那些乡吧佬的鼠兄鼠弟们也开荤，我要让他们知道我不光是一只会写日记的老鼠，我还是一只会抽烟的耗子。

　　　　星期六阴

　　　　今天我起的很晚，昨天他们打了一通宵的牌。我也学了不少，赶明个三缺一的时侯我也可以凑凑角。

　　　　我可知道他们三缺一的痛苦，一般是这样的场面，一个在反复的洗着手上的牌恨不的把牌洗烂似的，一个在窗外探着头象怡红院的老鸨一样逮着谁就嚷，不停的把熟的和不熟的甚至素昧平生的往里面拉。再一个则在利用现代化的通信工具在那里拉壮丁。“什么？在拉屎，叫他把屁股搽干净了洗了手再来，不不不，叫他不搽也可以，反正算他一个啊，你给我看着，别让那小子跑了！”而我在这个时侯则在大叫：三缺一，血直滴！今天他们没课，一个个抱头大睡的，打呼鲁的放屁的，好不热闹。他们睡了一天。无聊！

　　　　天一直灰蒙蒙的，搞的我的心情也不好，算了就写到这了。

　　　　星期三晴

　　　　最近比较烦，每天早上天没亮，学校的广播就在那里咋呼。好象他们是要出操了，大一的学生嘛。纪律总是要的，他们每天早上都闭着眼起床，拖鞋搞的哗哗的响，弄的我都睡不下去了。不久，卫生间里就传来吵闹声。

　　　　“你别闭着眼撒尿好不好，没看我正大号在，洒我一屁股的！”“你看我来了喊一声要死人呀，谁叫你拉屎还打磕睡？”“哎呀，我把牙刷捅鼻孔里了，你去跟班主任说一声，就说我工伤了。”“你咋工伤了，又不是班主任捅的？”“我这还不是为了上操，要是班主任捅的就好了！”“是呀，那你就病休退学了！”他们走了，我也睡不着，出于对室友的关心，我也跑到了操场。一看……

　　　　群魔乱舞！

　　　　星期一阴

　　　　天越来越冷，广播还是天天响，由于最进天冷了，他们的班主任也没有天天到，于是他们开始逃起操来。

　　　　雀斑小子起来了，“都起来都起来，班主任说今天要来检查（这小子当了体育委员，最近积极的很）！

　　　　地包天“吵啥，你不知道实则虚之，虚则实之吗，班头今天决不会来，我敢和你赌！”矮子（说梦话）：“打死他，打死他！”麻杆，翻了一下身，再也没动。

　　　　鼾王，继续震的窗户不住的响。

　　　　死一片的沉静，除了鼾声。

　　　　良旧，雀斑小子回来了。“班主任今天来了，很生气，看来我是保不住你们了！”一幅爱莫能助的样子。“今早第一节我没课，睡个回龙觉吧！”他自言自语的说并唱道“啦啦啦，回龙觉的感觉真是好！呀真是好！”估计是在自我安慰吧。

　　　　又是死一片的沉静。

　　　　片刻……

　　　　“起来起来，都起来！”地包天由于靠门睡第一个有反应“你又吵啥，不就是个班主任吗，她吃了我不成？”抬头一看，脸白了，班主任带两名红卫兵小将凶神恶煞的站在门前。地包天立马把身子裹的更紧了。他习惯裸睡。

　　　　“你还裹紧了，跟我出来！”班主任喝道。地包天面红耳赤的回道“老师，我的内裤打了死结，借把剪刀好不好！’班主任见他说的不象是在骗人，可能也想地包天一惯老实，估计是真的。于是也不好进来，就站在门口继续训话。这时，他们都醒了，也不好起来，只好在被子里一言不吭的听老师训话。

　　　　那女人说什么我也没听清楚，反正挺能咋呼的。这时，她把室内的人骂了一遍后，一抬头发现了雀斑小子睡在门旁的上铺，眼里马上又凶光再现。雀斑小子一看势头不对，马上说：“老师，我上了操的，而且早上没课。”说完后还自我觉的高人一等的，扫了室友一眼。

　　　　“说的就是你，叫你们上操的意图何在，就是让你们早起早睡有个规律的生活习惯，你到好还睡起回龙觉来。那你还不如不起来，你难不难受呀？”她继续把雀斑小子一顿死骂，最后没劲了。两个小将一把扶住了她：“老师，您别生气，别跟他们一般见识！”班主任仿佛象见到了知音加同志一般，握紧了他们的手。然后对室内的人说：“我走了，你们好好反省一下，写个检讨给我，要有深度一点的。”说完扬长而去。雀斑小子，此时已难过的哭了。

　　　　地包天