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残缺网缘-第3部分
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十几分钟如同一个世纪，屏幕上终于又出现字迹。
“对不起，夕夕说你们有永不见面的约定。”
“可我从没答应！我一定要见她！一定。求你！”
那边又是一阵长长的沉寂。
“对不起，我尽了力。她求你为你们之间保留一份完美。”
一股酸味刺激着鼻腔，我下意识咬住下唇，“我只有一个问题，她为何留下？请她用真诚作答！”
两分钟后传来的，那字迹要让我这一靠子深深铭记——
“为你！”
（5）
“这就够了，谢谢。”
我敲下回车键后，以最快的速度出了网吧，坐在前往哈医大的的士上，我才发觉棉芯风衣落在网吧里头。钻出小车，已经十一点多，门卫把我挡在校门之外。雪花非常浓密，渐渐渗入我的毛衣，我牙根咯咯打颤。于是，我绕着校墙跑动，以增加温暖。很幸运地，我发现一处破墙，一股作气翻身进去，小经一番周折，便来到女生寝室楼前。
“独步夕阳——”
“独步夕阳——”
“……”
“你别再喊了，她在那边路口。如果你见到她认为有什么不对，请绅士一点，别伤害她。还有……”说话的是一个高大的女孩，体格丝毫没损东北人的名声。
我没听完，就朝她指的路口跑去，嘴唇早已冻得青紫。昏黄的路灯把我身影投在地上，雪花向我的脸上猛贴，绕过白色的小栅拦，突然，我愣在风中，心猛地纠了一下——
她，凝望我的眼神，淡淡的哀愁，拂动的刘海轻触睫毛，略显消瘦的瓜子脸上有挥之不去的清秀；她，抿着小小的嘴，小手轻轻地贴在腹间，大致披肩的长发，随着风刷向脸庞；她，米黄色的风衣，褐色的内衬高领，淡蓝的牛仔裤，黑的旅游鞋；她，娇弱地，坐在轮椅上。
一步一步地接近，一声声的足音，我终于看清她滑落的清泪，淡淡的痕迹如同流星划过我心的两道轨迹，一道是终于相见的感激，一道是见她残缺的怜惜。
“你——好，K6…2/333。”她的大眼睛充满泪水，望着我。
“你，你，”我的牙剧烈地打架，“也好，独步夕阳。”
“是不是很失望，真诚地说。”她的泪摇摇欲坠。
“不，”我有些哽咽，“不是失望，是……”
“是绝望对吗？”她的泪水滚落，转眼不看我。
“不！”希望她相信我，“是怜惜，绝对的怜惜！”
她在轮椅上泣不成声，深夜的校园如此凄冷，回荡在耳畔的尽是呼啸的北风。她的泪点点滴滴坠落，成为凝结在风衣上的透明水晶。我强忍着透骨的冰寒和汹涌的鼻酸，缓缓蹲下，伸出紫红的手，轻轻捏住她雪般冰凉的指尖，张启颤抖的唇，“别，别这样。我不愿见你这么悲伤。真的，我希望是注入你心灵的阳光，给你温暖。”
……
这样的场景，我想我一生都不会再遇上，因为如此纯粹的真诚是日后越来越虚伪的我难以复加的。这一刻，最能刺痛人的莫过于苏格兰风笛，那苍凉与无奈的回响，一如泰坦尼克沉没，悲壮的爱情葬身海洋。
在她的指引下，我推着轮椅到自修室，借那里的暖气和灯火通宵长谈。
她是同父母大吵一架后留下的，他们担心她无法照顾自己而不让她独住。说服父母后，她转为寄宿生，由室友们照料。实际上，她本没有留下来的任何理由，所有的手续早在半年之前就已办妥。可她说想留下就不需要理由，如果一定要有，那只为我！因为，每个隐约的黄昏，她都觉得我应该会走进这片夕阳。
“如果我没来呢？”
“那才是常理，因为网络的缘总是过于虚幻。”
“可是戏剧性地站在你的面前，原本我确信你已离开这个城市。”
“信不信，这是直觉，女人的直觉。”她说这句话的时候，用很认真的眼神注视我。
“既然你等，为什么又不愿见我呢？”脱口之后，我立即后悔了。
“我不想破坏在你心中的形象，让一个完整的我永远根植在你心间是一件多美的事啊！”淡淡地笑容散发着凄美，她摇摇头，眸里泛起波澜。
“不，你在我心里永不残缺！”我握紧了她冰凉的小手，感觉到她心的颤抖。
她的泪水再次滑落，滴在我的手上，微温的，几乎将我的心融化。
……
除了北方女孩特有的坦诚，她哪一点都像江南水乡的女孩，古典、秀致、温柔。毕竟她不是地地道道的东北闺女，而是十岁才从杭州随父母到这。她父母都是工程师，响应号召开发西部才去了新疆，祖母祖父双双惨死在日本鬼子的刺刀之下。她的真名是晓夕，小名夕夕，亲密的人都呼她小名。至于她的双腿，她只字末提，我也不想去问。
清晨，我们暂别。
我在她的小阁楼睡到日头西斜方醒，一缕夕阳由窗射入，我便迎上去张望。那桔黄的光，让我想起她的模样，她的笑容和泪水。我的心起伏荡漾，如有悠扬而凄婉的小提琴曲在游荡，让所有关于她的怀想都汇入今天这道夕阳。十几分钟后，那道夕阳仅剩一线残光，暗红的，一如伤感……
（6）
铃声打断我的思绪，电话里她说在校门外等我，一起去吃饺子。我立即冲下楼去，打的赶往医大。见到她时，她怀里抱着厚厚的风雪衣，她笑盈盈地对我说：“我买的，一个月前。我假设你会来，但我相信它不会白买的。这件是大号的，一定容得下你，试试看吧。”我无言，接过就穿，就在大衣挥过头顶我低下头的那一刻，我猝不及防地发现有液体悄然划过脸庞。我慌忙指着天道：“啊，好大的雪啊。”她抬头望了望，说：“哪来的雪啊，满天全是星光。”
……
我们坐在对街的玻璃橱窗内，一边用手擦开上面的水气，看着行人的来来往往，一边吃着热腾腾的饺子，快乐得像两个孩子。她使劲地往我的嘴里填饺子，直至我在玻璃上画一个猪头，她才停止。好不容易咽下去，我向她抗议：“你想把我变成猪头啊！”
“我只是想看看你一口气能吃多少个饺子。”
“你以我是你，一口能吃一锅。”
“你才一口一锅呢，”她娇笑着，夹一片塞向我的嘴，“来，吃一口涮羊肉，一口吞一只羊。”
于是，我边吃边冲着她道：“在下正是江湖上大名鼎鼎的‘一口一只羊’，敢问你这漂亮的小绵羊，是否对我的胃口很有好感？”
“我会用实际行动来证明对你的好感。”说着就把整盆羊肉推到我的前方，“不够再喊我。”
“喔，我喜欢！”这句话出全发自于心，因为很小的时候，我妈就不止一次地对我和别人讲起，我是个贪吃的孩子。那时，我曾很天真地想过，要是我长大要一个妻子，最主要的就是因为她会做很多好吃的。根据目前的情况来看，我离这个目标是越来越近了。
外边没雪，墨蓝的夜色中点点星光，不知不觉，我又想起童年的时光。我告诉她关于看夕阳的源起，她笑得像晚风中的水莲花，然而，笑到后来，我却从她的眼神中看出了伤感。说起来也很奇怪，一向以来，我颇有点呆，从来都不懂从别人的眼神里读出什么内容，可在她的身上，我对很多东西却无师自通。
“我们去读星光吧。”她淡淡地说，“我常一个人在小阁楼里看，也许它真的可以让人实现很多愿望。”
新月如钩，我推着她走向冰封的江花江畔。她的秀发飞扬，甩在我的胸上。
“如果实现这个愿望，我一定会去南方。”
木枘的我居然问她是什么愿望。
“龙舟湖的夕阳好吗？”
“当然。”
“你都一个人看吗？”
“当然。”
她转过头看我，“希望我和你一起看吗？”
“更当然！”我注视着她的眼，默默祈许她能站起来，和我共步夕阳。
她笑出声来，“哪有这么讲话的。”
“这说明我在你心中比较独特。”
“是吗？”她略有所思。
独特的夕阳，独特的K6…2/333，独特的冰域，独特的浪漫。三个小时后，我们聚在她温馨的小阁楼，燃起二十支五颜六色的细蜡烛。我问她为什么，她不说。关了灯之后，她要我说出今天的日期。翻查过我的“文曲星”后，我回答，2001年3月20日；她又要我说出是这天的属的星座，我又翻查了一下“文曲星”没有结果。
“今天是她说双鱼座的最后一天，同时，是我的生日。祝福我。”
“能不能只在心里祝福而不讲出来。”
“嗯！”她点点头。
我作出一个冥思苦想的表情，然后说：“你应该许个愿，对吧？”
“已经在星光下许过了，”她从容地说，“不知道能不能实现。”
“最好在太阳下也许一次愿，这样白天黑夜加在一块，实现的概率会高一点。”在我的记忆中，似乎还没对哪个女孩子提过这么有水平的建议。
“呆瓜，太阳下是没用的。”她暧昧地瞪我一眼，“不过，如果我的愿望和喜欢的人的祝福是一致的话，那它就一定会实现。”
“喔，是这样喔，”我略有感悟，“那我们重来一次，先商量好内容，再分别许愿和祝福岂不妙哉！”
她笑出声来，“谁说你是我喜欢的人了？”
“书上说哪个女孩愿意和你去看月亮数星星她就喜欢上你了。”
“哪本书？”
“阿旺的《女性心理学》。”
“阿旺？”
“哈，他呀，”说起阿旺我眉飞色舞，“我的铁杆哥们，睡在我下铺的兄弟，玩‘星际争霸’时的无敌同盟搭档，而且和我家的小狗同名。此人在校泡妞无数无一成功，唯著一本《女性心理学》造福不少男男女女。”
“看来他没把你教好，看你有时聪明有时呆。”
“是吗？我看不会吧，别人都只说我很善良。”
“女生如果这么说你，那就证明你真的很呆瓜。”她的话跟阿旺的说法如出一辙。
“回到正题，你到底想不想你的愿望实现？”
“当然！”
“那我们赶快商量商量，找一个最好的愿望。”
“那就不灵了，要自然地想在一块才有用。”
“是吗？许个愿还这么麻烦，算了，我祝你所有的愿都实现，这样，你无论许什么愿都可以实现。”
“但愿吧。”她的口气好轻，轻得像缓缓飘落的羽毛。
月光慷慨地从窗口投进来，落在她的发上，镀上一层清亮的光，我想，这就是上天答应了她的愿望的表现吧。她的手紧紧地握住轮椅的扶柄上，转过头去仰望月亮，目光似乎是潮湿的，写满虔诚……此时此景，像一个童话般地让我感动，若岁月能驻留在这一刻，我愿耗抵我三分之一的有生岁月。
无论如何，岁月不会眷恋生命的片片刻刻，流逝是它唯一的职责，因而，人生的痛苦和快乐都不是永恒，悲欢交集才是我们最诚恳的体验。在哈尔滨的日子，是我这一生都无以磨灭的记忆，那些笑容，那些泪，是我的青春珍藏的贝壳。我想，松花江畔的这片土地一定记取了我们在星光下祈语。
（7）
五天后，我离开冰城，到北京同部长转列车南下。列车上，面色憔悴的部长没多说一句话，在软卧上蒙头而睡。我躺在床上仰视列车的顶，铁轨与车轮的撞击敲打着我的回忆。那五天恍如一梦，想起多一点传奇和虚幻，可她的笑与泣终在我耳畔徘徊，还有那心碎的离别时分。
送我的时候，夕色正好，她和那个高大的室友一起来的。刚走上月台，我就发觉这里的空气很容易让人鼻腔里的空气变味，于是要她在火车开动之前离开，她却固执地要留下来，分明是有意发掘我隐藏在心里的酸涩液体。
“也许，从此以后，我们再也不会见面……让我，再看看你好吗？”月台上，她紧握我的手，同时，我也有生来第一次轻抚女孩的脸。
“傻丫头，我们一定还会相见的。”
“你骗人。”
“不，我相信。”说这句话时，夕色还有几分残光。
“这是关于你的所有的日记，”她凝视我，紧紧咬着唇，“还有一封信，送给你……”说到这，她的泪在大滴大滴地落下，溅在她要送我的日记上，“一切……都当作回忆……从来不真实的。我……”
我双手接过日记，拭拭她的泪水，禁不住，弯下身，在她的额头上轻轻一吻……
列车启动时，她用双手拼命地转动她的“车轮”，徒劳地想追上列车的步伐。我则在车窗内拼命喊她的小名，眼前突然变得一片花白。那一刻，夕阳骤然黯淡。
花白的回忆，花白的泪水，我拭去不知觉中滑落的露珠，眼神从天花板上移去。从行李中抽出她的日记和信，展眼所见就是页菲上的首语——
为这真实与虚幻的网络之缘作一段注脚吧，岁月。
2000。10。8
第一次，有人把形容女孩相貌两个极端的词一鼓作气倾倒在我身上，不为别的，只因一个关于“夕阳”的昵称。我认为这是两回事，可对方却固执地我和纠缠下去，十二点还末结束的论争预示着这只是一场持久长的开始，所以，这是我们的初识。
2000。10。10
对方很有趣，说什么他很孤独又爱在夕阳下散步，所以“独步夕阳”这个昵称他一定要向我“索回”。可他知道我又是多么爱夕阳吗？每当一个人去松花江畔，我多希望能用自己的脚步踏行雪地，把足迹印上，然后凝眸夕阳。可，身后一成不变地，是两道平行的轮迹。
爸妈说不久就要带我去作手术，独步夕阳也许不再是个梦想。
2000。10。13
今天他早早就在线上等我，见我一进去，他就劈头盖脸地先和我“亲热”一番，说什么有机会他要和我一起看夕阳，而且是在情人节那一天。正怀疑他的用意时，他的狐狸尾巴就露出来了，说既然都要一起看夕阳就不必要一个人独占那个昵称，还用西方经济学的什么边际效用递减规律来解释说，我每多用一次那个昵称能给我带来的满足是递减的，所以，他的结论是，这个昵称应该让给他，以满足我们使用这个昵称带来的最大总效用。我没学过经济学，什么边际效用之类的我也听不大懂，但如果我这么轻易让他占用那个昵称我就是笨蛋，所以今晚他又无果而归，并约我下周三再战。
下线后，我感觉对方除了有点狡滑之外，更多的是有趣，因为他的狡猾我全能看出来并逐个击破，想毕每次他都有溃不成军的失落感吧。
2000。10。18
再战之时，他说他已经是背水一战了，让我多多少少有得意。我觉得他像一只小耗子，在网上串来串去，可恰恰遇到我这样的捕鼠能手，只能被我牵着鼻子团团转。想从我手中拿走这个昵称，对他而言，如同青蛙想吃月亮。
原本，这个昵称是要在今天送给他的。今天去医院，从医生和父母的低语的表情，我猜得出我能站起来的可能性很小，既然我无法实际独步夕阳，倒不如送给能独立行走的人，如他。可是，昵称送给他之后，我们就不会再接触了吧。我想，下次再给他吧，再和他战斗一次，感觉挺好。
2000。10。23
才争论一个小时，他就认输了，真不够味。还没等我来得及送他那个昵称，他已经离线了。屏幕上显示他退出的警告，我却突然愣在线上，他怎么能说走就走？我说希望能再“见”，他却没再多说些什么。也许，我们就这样地擦肩而过，从些消失在网际变幻的风云之中。
今天晚上，并没有赢的感觉，如青藤一样在胸中蔓延的是一点点的失落吧，心里也弥漫着，弥漫着……我也说不清究竟是怎样的感觉，有些像灰尘一样轻淡而模糊。不知他会是什么想法，难道没有一点眷恋？仅要一点点。
看看日历，才惊讶地发现时间过得好快。数数和他“相识”以来的日子，竟然有整整十五天。现在一切都结束，从明天开始，我也得住到医院去，可怕的手术就要降临。
2000。11。1
从医院溜出来又去松花江看夕阳，一个人的背影是不是有点孤单？身后还是那两道长长的轨迹。第一次手术似乎不太成功，我的脚还是没有知觉。独步夕阳越来越成为一种奢望。也许这一生，再也不可能站起来了。
望着夕阳，不知是种怎样的伤感，像水波在心中荡漾，很柔，很慢。不经意的，我会想起他，仿佛见到自称是“翩翩少年”的他在夕阳之下一个人走，和我一样的忧伤。实际上，那个昵称确实更适合他，毕竟他拥有健康！
一个星期没去上网，不知他是否还在“老地方”，我只想把昵称送他，当作我们“相识”一场的纪念吧。我想，夕阳可能就是一份缘，它透过网络牵系我们，而如今夕阳还再，我们却匆匆地分开，所以，这应该是一份短暂而残缺的网缘。在夕阳下，想起他的感觉很好，很微妙。
2000。11。2
今天木莉来医院看我，说班上那个吴正男又在对她使眼色，还约她去索菲亚教堂，可都被她冷眼拒绝，不过，她又抱怨他没再约她一次，说他没有诚心。另外，她说自我走后，有人大肆盗用“独步夕阳”之名在网上胡言乱语、四处泡妞，后来又有个“search独步夕阳”的昵称在网上摆酷，态度恶劣。我知道，那一定是他。呵，这小子，横竖都盗用我的昵称。
2000。11。3
从医院回来，爸妈都想安慰我，可我并不需要安慰。
隐约中，有一种牵引我的力量，我知道，那是网络。可是，也许我错了，牵引我的更可能是我和他之间的心有灵犀，知道吗？他居然给我发来一张贺卡！！！可我从未告诉他我的邮箱地址。现在看来，他还有些神秘色彩。不过，更有可能的是他发错邮件，因为，邮件的首行称呼写的是“阿旺”。无论如何，我有了他的邮箱地址，今晚就给他发一封信去。
2000。11。15
又去医院复检，我的双腿没有任何变化，我知道一切都不可能了。
他也没在网上出现过，发出的邮件也没回音。
2000。11。17
今天在木莉的怂恿下，用上“KissK6…2/333”的肉麻昵称，竟然那么有效，他又回到老地方。他说他夸我是为了钓我，并凭所谓男人的直觉判定本姑娘上了的钓，看来他的直觉还挺管用。说不清楚，总之，他对我确实很有吸引力！（摸摸脸，是烫的）
2000。11。25
现在雪下得好大，不知南方海滨的他是否还在听海。
2000。11。27
又遇到他。他说可能要一北方看雪，我沉默了，以致于他误认为我不欢迎他。可我该如何启品呢？我只是不想让他知道我的双脚，我怕他不想再和我交往。我终究没向她说明。
2000。12。15
线上又很久等不到他，还是给他去封信吧。
2001。1。13
他真的不见了，我等到花儿也谢了。可是，我又梦中见到他走进夕阳，牵我的手……别傻了，他早就猜到我是这样了，他一定故意不理会我，三封信没回一封。
他走进这片夕阳的概率等于我能站起来的机会。因而，忘记比较明智的选择吧。
2001。1。14
他似乎有意要离开我，也许网缘就是这么脆弱。我希望他没回信的理由是真的，但这并不是说我想继续这样陷进去。无论如何我们也不可能的，所以我先离线。
2001。1。15
看到他发来的道歉邮件，我忍不住又到老地方去。他还是他，一样的滑头，一样的甜言蜜语，仿佛在线上充满神采。在他的印象中，我似乎并不错，即使他骗我，我也愿信。为了这一份完美，我不让他来这里，他似乎也默认了我们永不见面的约定。实际上，我们也再不可能交流，因为父母要从这里调到新疆去，手续早在半年前就办妥，可他们昨天才告诉我。
再会了，K6…2/333；再会了，这份网缘；再会了，我嘴上不承认却事实存在的网恋。一切都会改变的，随着岁月的流逝，就让把我的祝福带给他吧，北风。也如页菲上的题言：为这真实与虚幻的网络之缘作一段注脚吧，岁月。
结束了，我也把“独步夕阳”送给了他，给这份残缺的网缘稍加一些圆满。
一口气读完她的日记，我几乎喘不过气来。当初的疑问现在都有了答案，当初她的心情竟有那么多和我一样，当初，她也在要去新疆前告别过我们的网缘。是的，我已改变，所谓的“网恋”正因它的离奇、虚幻才显得更有滋味。同时，我不禁也想说，她真傻，残缺者同样应该受到尊重，同样有爱于被爱的权利——至少，我
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