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草长莺飞-第40部分
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门开了！很大声的打开了！赢了我眼睛的那束光再次出现，不过，它没有再与我对视，而是照着前面走开了。我很想爬起来，可无论我怎么用力都不能站起来。我现在知道了，牺牲的不止是我的眼睛还有我的骨头、我的肌肉！门继续开着，没有关闭的意思。可我还是起不来，我用尽了全部的力气，甚至已经能感受到冰冷的身体散发出些许热气。在我冒出最后一丝汗水之前，在全身骨头的抗议声中，我起来了！
走进那个大门，我看见一个模糊的身影站在我的面前，还有另外一个身影站在门口。他们都在看着我，因为灯光照射在脸上，显的脸非常白。我不知道是怎么走完那几米的距离，我只知道我的腿已经不能弯曲了，我只知道我全身已经没有汗水可流了！他们没有动，一直注视着我走完那几米的距离，当然也没有丝毫帮助我的意思！
进到屋里，她妈妈给了我一条毛巾以后在无动作，那条毛巾我认识，是馨儿在家时用的。馨儿！馨儿！我的妻子！我很用力的搽着头上的水，还有脸上的水，尤其是从已经牺牲的眼睛里流出的水！我哭着，因为我很想哭！不知道是因为进了馨儿家门，离她更近了，还是因为坐了一天以后那种期盼亲人的感觉！
我只知道他们已经不在视我为亲人，他们已经不在给我温暖。当然这是我应得的，我伤害了他们的亲人，他们理所当然会抛弃我。我不但不怪他们，反而很感激他们，起码他们打开了那扇门，那扇对我来说意味着生死的大门。他们能打开那扇门，说明他们伟大，他们有爱心，只是这爱心已经不是用来安抚女婿，而是用来安抚可怜人，一个无家可归的、陌生的可怜人！
屋子里很安静，谁都没有说话。她爸爸坐在沙发上抽着烟，抽的很猛，一口下去能烧掉很长一截烟丝。她妈妈楼上楼下跑了一会，拿着些衣服送到卫生间以后，看了我一眼也闷着头坐在了沙发上。她紧紧的抓着她的丈夫，我注意到她抓着他的手微微的颤抖着。这颤抖影响到了他，他看我的眼神立刻变的非常凶恶，那种眼神是我从来没有看到过的！
浴缸里温暖的水让我已经牺牲的身体恢复了自由！可就是在这么温暖的水里我还是不能抑制颤抖，不但不能抑制它，反而颤抖的越来越厉害。抖动的身体，带动了温水，温水变换着角度和力度划出许多涟漪，一圈一圈的散开！那涟漪力量非常大，带动着身体也跟着它起伏，慢慢的，连心脏仿佛也承受不了那力量，逼着我从温暖的水里起来！
衣服是我的，是我上次来的时候没有带回去的。其实那是馨儿不让我带回去，她说这里也是我的家，当然应该在家里留点衣服了。现在衣服还在，可家却已经不再是我的家。出了卫生间，他们已经不在客厅里了。走到楼上，只有馨儿的那间房还亮着灯。我明知道那里面不会有我的妻子等着我，可我还是抑制不住快速的跑了进去。果然，里面只有铺好的床铺，还有开着的空调，却没有我的馨儿！
这是我第二次睡到这个房间里，上次馨儿父亲生病以后，她妈妈已经承认了我们的关系，所以也没有反对什么。馨儿当然是不愿意和我分开，所以从那次开始，我们一直是一起住在这个房间里。屋里的摆设没有动，和上次来一模一样，甚至连放在床头的烟灰缸也还在那。烟缸后面有张照片，照片里的馨儿笑着扑在我的身上，背景就是这个房间。那是上次拍的，她父亲病好以后馨儿要求的，和这张照片一起拍的还有我们四个人的合照，我记得是放在她爸书房里。不知道现在还在不在？
薄薄的棉毯盖在身上，使得淋雨时受的寒气消失了。这个毯子也是馨儿的，上面充满了她的味道。这对我来说无比熟悉的味道！我没有关灯，拿着那张照片，抱着她的味道默默的流泪。泪水滴在毯子上一下就消失了，只是让毯子微微的变化了一下颜色。我没有任何词语来说明我当时的心情，真的没有，找不到！
我不知道是什么时候睡着的，我只记得自己一直那样拿着照片，抱着味道默默的哭。没有任何声音，我害怕吵醒他们，害怕他们会马上冲到我面前来抢走照片，抢走味道，然后大声的呵斥我，现在哭已经没有用了，这是我自找的，不能怪任何人，然后很无情的把我赶出家门。我害怕被他们抢走照片，抢走味道，所以我死死的抱着，怎么也没有松过手！
起来的时候，已经是中午了。怀里的照片和薄毯都还在，只是房门被打开了。起来的时候发现，枕头和薄毯上有很多地方都变色了。可能是我盖了一夜的关系，毯子上她的味道变的非常淡，淡到几乎闻不着的地步。这让我非常害怕，我使劲的嗅着那熟悉的味道，但真的闻不到了。我突然很恨自己，是我自己的行为失去了她，现在又是自己覆盖了她的味道，我真该死！
为了能闻到馨儿的味道，我打开了她的衣柜。她的衣服还挂在那里，挂在我西服的旁边，我还记得挂这衣服时馨儿的样子。当我准备拿出她的衣服时，我失望了，因为长时间挂在柜子里，已经使得她的味道早就没了，现在有的只是那刺鼻的樟脑味。樟脑丸是我放在西服里的，我又一次恨起了自己，怎么又是我？
屋子里非常安静，走到楼下，他们已经出门了。卫生间里，我一直用的牙刷放在了水杯上，涂上牙膏以后我才想起来，这牙刷也是馨儿用的。我早和她说过这样不卫生，可她就是不听，每次自己的不用都用我的，她的理由很简单，我们每天不知道要亲多少次嘴，所以共用一个牙刷没有什么不卫生的。牙刷上现在全是牙膏的味道，馨儿的影子早已经没有了！我在想如果我早点想起来，我就不会涂那牙膏了，也许还有馨儿的味道呢？哎！还是我！
本来我是不打算吃东西的，我想他们也不会在给我做饭。可当我走过厨房时，我看见餐桌上放着一个电饭堡，它的旁边还有一个盛着米粥的饭碗，筷子就在饭碗上面。馨儿向我极力推荐的小菜也在桌子上。几个月前，也在这个时刻，我们曾经用这些小菜演过一场戏，同样也是在这个厨房里，这个桌子边，我曾经当着她母亲的面发过一个誓，我会爱她一辈子，让她幸福一辈子！
可现在厨房还在，桌子也在，连那些小菜也好象没有换过，可她却不在了。睹物思人的感觉我不想说，说出来我怕大家受不了，这种感觉除了经历过的人，别人是很难真正了解的。我没有吃那碗饭，我只是傻傻的看着它。其实我自己也很奇怪，为什么我两天里滴水不沾还能如此有力的回忆起以前的点点滴滴。它是那么详细，那么真实，就好象刚刚发生在眼前一样。
他们今天回来的很早，早到我认为我只趴在桌子上看了一会。我一直那么看着那个碗，那些小菜。我自己也说不清楚我到底在想些什么！我只知道我想的很入神，以至他们怎么开的门，怎么到的我身边我都不知道。直到馨儿妈妈拿开那个碗时我才回过神来，拿走碗的她，一直背对着我，我无从知道她的表情。
她的动作很突然，也很迅速，拿了碗就走。可她吓到我了，我一下从桌子上站了起来。两天没吃东西的危害这时显现了出来，快速的行动让我头脑变的异常沉重，晕的很厉害，差点摔倒在地。不过我没有摔倒，我不想在他们面前表现出我的衰弱，我撑住了！她爸爸既没有扶我，也没有动，他用很奇怪的眼神打量着我，就好象我是第一次出现在他面前。
本来我不想吃饭的，不是我硬要自虐，而是真的吃不下，好象还没吃就已经饱了一样。可他们不答应，她妈妈很重的把碗丢在我面前。看我一直没有动，又用筷子敲了敲碗。我茫然的看了看她的眼睛，馨儿的眼睛应该是从她那继承来的，都有同样的功能就是会说话。我能从她眼睛看到焦急，急着让我吃饭！
两天以后，再次把饭吃到嘴里，才知道什么是美味。应该没有任何东西能和那大米饭相比了，一碗下去才知道自己真的太饿了。可碗里没了，我又实在不敢自己去盛，就丢了碗回了房间。馨儿房间里有一样东西是我非常喜欢的，那就是她从小到大的相册。我记得那个相册还是她从她妈妈那拿来的，上次好象是她逼着我看完的。
再次打开相册，回味着馨儿的成长，我是百感交集。小时候的馨儿非常乖巧，那些照片里的小女孩非常可爱，尤其是那张在幼儿园里拿小红花的照片。到了中学时的她，非常喜欢穿她妈妈的衣服，有时候还把头发也搞的和她妈妈一样，那样子别提多搞笑了。脸上写着未成年的她穿着连衣裙，头发也搞成了大波浪，那不伦不类的样子使我这么多天第一次笑出声。
可到了大学时，我就笑不出来了。那些照片里几乎都有我，到后面全是和我的照片，于是我就看着那些照片哭。一个星期，我就这样在这哭哭笑笑里度过，直到她爸把那张机票送到我手里！
走的那天，福州又下起了大雨，很大，比我来的时候还大！
这一个星期里，他们没有和我说一句话！这是一次无声的旅行！
第五十五篇 痛苦的挣扎
再次回到福州，是在我回上海的半个月后。这次在去，我没了其他目的，只有一个想法那就是还钱。在回到上海的半个月里，我解散了网络公司，连同网吧一起转让给了别人。对我的想法兄弟们没有什么意见，本来他们是不允许我再次回到福州，他们说，他们不希望我再受那情感的煎熬！可我知道，我必须自己去，就好象当时她父亲亲自来一样。
这次去没有让我在门口等上一天，因为我是周末去的。按了门铃她妈妈很快给我开了门，看见是我，她也没有说话，只是把我让了进去。连同支票一起交给她爸爸的还有馨儿做的帐本，上面的记录很详细，都是馨儿亲手完成的。接过这些，她父亲没有任何言语，只是把东西丢在一边，然后就走开了。
也许是知道这次将是我最后一次进到她的家里，所以这次我一直赖着不走。仿佛他们也知道这次对我的意义，他们没有在买好机票送到我的手上，而是默许我留在了家里。不过他们只照顾我的生活，还是没有和我说一句话。这次我在福州呆了半个月，每天除了吃饭，我从来不会离开馨儿的房间。
走的那天，我起的很早。起来以后，我给他们做了唯一一次早饭，炖了一锅大米粥。看着他们吃完以后，我给他们鞠了一个躬，然后拿上自己的东西离开了这个曾经的家。这确实是我最后一次进这个门，从那以后直到现在我从来没有再进去过，这也是他们最后一次见到我，在没多久我又来一次福州，不过我那是暗地里来的！以后的几年里，我也来过福州几次，有特意来的，也有路过的。每次来了以后，我都不会在去按那个门铃，我只会坐在马路对面，拿张报纸，默默的注视着这个房子，这个曾经的家！
回到上海，一切好象又恢复了正常。兄弟们每人都忙着自己的事情，连下了岗的三哥也重新找到了工作。兄弟们都不知道，我在这段时间是怎么过来的，他们只是看着我越来越消瘦，看着小颖越来越憔悴。为了这个，兄弟们一次次拉我去喝酒聊天，他们都劝我放下心里的包袱，毕竟我身边还有一个小颖需要照顾。
我也知道身边还有个小颖，长久这样下去，也会逼着小颖离开或者疯掉。可我就是不能放下，我一次次看着馨儿的照片长时间的发呆。兄弟们见我这样，收走了家里所有与馨儿有关的物品，她的照片、她的衣服、她常看的书，他们也劝我搬家，劝我重新在外面租个房子。他们的好心我知道，可他们不明白，无论他们怎么做，也不能抹去我内心里的馨儿，永远不能！
那段时间里，最痛苦最难受的人除了我还有小颖。她每次见我陷入沉思，都会默默的陪着我，每当我颤抖的时候她都会抱着我。她一次一次重复着她的誓言，她说她永远对我不离不弃，永远会这么爱我，还说只要我愿意，我可以永远呆在她的怀里不出来。有几次我的沉默实在让她难以承受时，她都会把我拉到床上，她说她也要怀个宝宝，她也要给我生个儿子！
可惜我早已经失去了那份心情，每天晚上睡在床上我都会很紧的抱着她。我也不知道我抱着的到底是她还是馨儿，我只知道我要抱紧她，无论如何不能让她离开我。每次只有我这样紧抱着她时，她才能安静的入睡。很安静，也很快就能睡去，不用在象之前那样翻来覆去！
每天要工作的小颖，下班以后从来不在外面停留一分一秒，她会抓紧一切时间回到家里，回来安慰我这个半死的走肉。可惜除了照顾我之外，她并不能做到什么，也不能让我从那沉思中清醒过来。开始小颖还能承受，可慢慢她就被逼到了崩溃的边缘。美丽硕大的眼睛也慢慢失去了光彩，变成和我眼睛一样的空洞！
终于在一个夜晚，小颖承受不了了。她哭的很伤心，她哭着要我原谅她，原谅她在几年前放弃了我，原谅她曾经把我转让出去。她说如果不是她当年的糊涂，就不会有今天的局面，更不会让我如此的痛苦。她几乎是哀求着要我原谅她，很凄惨的那种！
我抱了抱小颖，并没有说话，我觉得我这样抱了她，她应该可以安静下来，可我又错了。呆在我怀里的小颖确实是安静了，可当我松开她时，她一下变的非常激动。极端激动的她，跑进厨房里拿出了一把闪亮的刀，她哭着问我，怎么样才能原谅她，是不是她给了我她最珍贵的生命，我就能原谅她。
她的样子非常吓人，眼睛里充满了绝望，那种绝望我实在不敢相信是从睿智的小颖眼里发出的。太吓人了，吓的我一时不知所措。这时的小颖已经失去了冷静，她没有分析我的表情，她以为我不开口是默认了她的话，于是她没有任何忧郁的拿着刀对着自己的手臂割了下去。等到她手里的刀就快碰到手臂时，我才意识到出了问题。
可惜这时我已经没了思考和说话的时间，我以最快的速度冲到了她的面前。那把刀离她手臂实在太近了，近到我没有办法阻止她，我几乎是下意识的一把抓住了她的手臂。刀落在了我的手上，我听到刀刃滑过我指骨的声音。闭着眼睛，一心寻死的小颖并没有因为割了一刀而停手，很快第二刀又割了下来，可能是她意识到了她的手臂上还有东西，那一刀割的很轻！
睁开眼睛的小颖被吓到了，她的两刀全落在了我的手上。第一刀割开了我的食指，这刀很深，深的我已经看见了外翻的脂肪和里面的骨头。第二刀割在了我的手背上，这刀很轻，只是割破了我的皮肤。手背的皮肤非常薄，虽然割的很轻，但我还是能看见青色的血管和肌肉。按理说，割破了手我应该非常疼才是，可我现在感觉到的不是疼，而是痛快，极端的痛快！
手足无措的小颖，就那么看着我的手在流血。楞了一会，她才想起什么，尖叫了一声，跑到房间里去找医药箱。手背上的血很快停止了，可手指上的血却一直停不住，连小颖用来给我包扎的手帕都被整个染红了。她见手指伤成这样，立刻拉着我去了医院。医生说的很吓人，说我的手指肌腱被割断了，以后有可能这个手指就没什么用了。
几个医生给我手指做了局部麻醉以后，就开始了缝合肌腱。我把小颖赶出了手术室，让三哥陪着她。医生们很负责，他们很认真的给我缝合了里面还有外面，手指一起缝了六针。手背上他们没有缝，他们说是怕影响到手的美观，所以拿着什么东西给我贴了起来。等我走出手术室，兄弟们已经全在了。
老大见我出来，询问了一下情况，听我说没事以后，他立刻举起了手。我知道他又想打我了，我确实也该打，所以我没有动，甚至我还转过脸来等着他打。可老大举着的手半天没有落下来，他一直那么举着，脸上的表情却一直不停的变幻着。已经冷静的小颖慢慢走了过来，她按下了老大的手，扶着我走出了医院。她一直不敢看我，只是不停的盯着我那只受伤的手。
兄弟们害怕了，害怕我们又会出什么事情，尽管他们已经利用了一切休息时间泡在我那，但他们还是不放心。不知道是哪个说的，说不如让我们去旅游吧，这个提议得到了兄弟们全体通过，于是老大给我们安排了韶山、长沙和张家界的五日游。当兄弟们把机票送到我面前时，我没有反对，我已经意识到小颖到了崩溃的边缘，我也应该让她放松放松了。
飞机上，小颖一直很少和我说话，默默的坐在那，偶尔用很小心很俏皮的眼神看看我。我明白她的意思，我记得几年前她答应和我去酒店时，我签的城下之盟中就有单独陪她旅行一次的条款。可这么多年过去了，我都没有履行这个条款，实在没想到答应她的承诺会在这个情况下实现。
到了长沙以后的小颖是快乐的小颖，是复活的小颖，忘记了所有的忧愁，忘记了所有的痛苦。她那镇定而又洞悉一切的眼神又回到了她的眼里，这样的她才是我熟悉的她，这样的她也是我所爱的她。韶山冲前、黄龙洞中、天子山上，到处都留下了她快乐的笑声。仿佛是受了小颖的影响，也仿佛是受了祖国美好河山的影响，多日来郁闷的情绪离开了我，我也变的和她一样快乐，只是我不知道这样的快乐能维持多久！
我实在难以忘记天子山上，当我微笑着将小颖搂在怀里时，她那兴奋的眼神。在宾馆里我主动亲吻她时，她那受宠若惊的摸样。平时最基本的动作却让她发生了那么大的转变，这种转变是我不想看到的，也不愿意看到，可这转变确实存在着，让我心疼的存在着。我很想对小颖好点，可又不知道怎么做才能让她好起来，我甚至想到和她结婚！
其实从福州回来以后，我就想过和小颖结婚。我甚至觉得这样才算是对馨儿最大的报复，对她抛弃我的报复。而我也想通过和小颖的婚姻，让我的生活平静下来，稳定下来，现在这样的日子我真的受不了了。在梦里多少听见一个声音对我说，忘记馨儿，忘掉她，而且梦里每次都会出现我的兄弟，兄弟们也一起帮着那个声音，大声的对我说忘记她！
这样的梦现在经常做，做这梦的后果就是我对小颖越来越依恋，她走到哪我都跟着她。小颖是聪明的，她理解我的感受，所以每天她都会牵着我的手，从来没有放开过，到了晚上睡觉时，她都会主动的抱着我。在她爱的包围中，我安静了，正常了。每到一个新的景点都会和团友讨论着各自的感受，也对小颖抒发着自己情怀！
三哥说的是对的，我必须要调整好自己，因为我身边还有小颖等着我，她需要我的照顾，我一直陷在这里，对她是莫大的伤害。我不想伤害她，真的不想！可我知道我现在这样已经是伤害了她，曾经那么聪明那么冷静的小颖会做出傻事，可又因为我的正常恢复了往日的睿智。我告诉自己，我必须放下，可我真的能放下吗？
重新回到上海，重新见到兄弟们，我似乎已经调整好了心态，可以陪着他们喝酒玩乐，也可以和兄弟们开起玩笑，仿佛一切都没有发生过。兄弟们见我能这样，非常开心，一致佩服小颖的厉害。有几次兄弟们都鼓动我，干脆现在就娶了小颖，甚至当着我的面逼问小颖愿不愿意嫁给我。其实这还用问吗？小颖肯定会答应，好象这么多年来，她从来没有真正违背过我的要求。
虽然得到小颖的同意，兄弟们还是怕我忘记不了，他们逼着我们搬到了新家去住，还说只要我在这里住上一个月没发病的话，就让小颖嫁给我。搬到新家的第一天，我问过小颖，我问她，你真的愿意嫁给我吗？小颖果然没有任何犹豫说了是。我又追问了一句，没有任何要求？她还是没有犹豫，迅速的点了下头。
我抱了抱她就睡到了床上，那张我和馨儿结婚用的床！
虽然我知道小颖会答应，可我没想到她答应的居然如此痛快，没有犹豫，没有任何要求。她是那么放心的把自己交给我，可我能接受吗？我不禁扪心自问！我真的能忘记馨儿吗？我真的能忘记她肚子里的孩子吗？我真的能忘记她对我的感情吗？同小颖结婚以后，初恋和开苞怎么办？难道我也要逼走她们？让她们在尝试一下我现在的滋味吗？
我不知道，我真的不知道！大嫂们的话又响在了我的耳边，你们五个现在的关系一旦破裂，那你们将永远跌落到感情的深渊中！无论是谁最终嫁给我，我们都将失去生活在一起的基础！这句话是真的吗？好象这话也是我曾经的想法，可现在我很怀疑，我觉得凭着我们的努力，可以改变它！
不是吗？只要小颖同意，开苞肯定不会有问题，那剩下也就是初恋的态度了，我相信自己可以说服初恋，我也相信初恋会同意。毕竟她对我�
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