草长莺飞-第45部分

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　　　　我试着把话题引到别的地方去，可他们好象铁了心一样要和我聊国家大事。可聊着了聊着，他们又回到了霸王聊天法上，硬是逼迫我接受他们的关心。真是有点受不了！于是在我的兴趣爱好里又少了一样，现在看来除了喝酒就是喝酒。可喝酒总要个伴吧，郁闷的是他们实在不愿意陪我喝酒，只愿意聊天！

　　　　寂寞！我现在最大的感觉就是寂寞！那种无助和没人理解的感觉，让我倍感压抑。本来以为到了办公室，公司会放松管理，谁知道根本不是那样，公司对所有员工管理确实是一视同仁的，我们也没有什么特权，还是一样每周只能出去一天，晚上必须回来。而东莞这地方除了工业区还是工业区，极端的无聊。

　　　　听那些办公室的同事说，东莞有个地方是非常不错的，那就是樟木头，我也不知道那里是市还是镇，只是知道那里是个寻花问柳的地方。大凡他们说到这些时，我都走开，我对这个实在没有什么兴趣。

　　　　无聊啊！无聊！到底应该干什么呢？宿舍不能回，聊天说话的人也找不到，天！这到底是个什么鬼地方！每天晚上从吃完饭开始，到十一点睡觉这段时间是最难熬的。我试过很多办法，压迫自己九点就睡觉！可我有个习惯，如果在十二点以前睡觉，那一般睡到夜里一点就在也睡不下去了，那可就更惨了，不但夜里难受，第二天还无法工作！

　　　　不能睡，那怎么办呢！现在的工作可谓一点挑战性都没有，每天清闲的要死，根本就没有什么东西可思考的。这段时间里，我把这辈子所有能回忆到的时候都回忆了一遍，当然更多的是回忆与几个老婆的相识、相知到相恋。每次回忆这些时我都要做好心痛的准备，那撕心裂肺的疼痛到也帮我打发了好多时间。

　　　　可事情就这么多，回忆一两次就非常清楚了，而日子却一天天的过着。怎么办？可能怎么办呢？于是在深夜的厂区里，经常可以看见我象孤魂野鬼一样的到处游荡。游荡到什么程度，我可以告诉你，从厂门口到办公楼要走多少步，从前门到后门要走多少步。厂里任意两点的距离，我都能准确的告诉你距离。

　　　　这种日子实在难受，长这么大以来第一次领教到寂寞的滋味。那滋味很特别，不疼不痒，但却极度扭曲你的心灵和灵魂！是的！极度的扭曲。我现在总算明白这里的人为什么都这么疯狂了，应该都是寂寞犯的错。我很想逃走，逃的远远的，可我的意识告诉我，我不应该逃，我应该呆在这里，用寂寞来驱散心灵上的创伤。

　　　　以毒攻毒应该就是这样吧！不过你别说，确实是有效果的。在心灵极度扭曲的情况下，我忘记了创伤，忘记了馨儿的离去，忘记了那些还在等待我回去的妻子，甚至连我是谁都忘记了。忘记这些让我很轻松，也痛快了许多。但我同样知道做到这些要付出的代价，那就是我变的麻木，发至内心的麻木！

　　　　我不知道这样好不好，但只要能让我忘记伤痛我都愿意接受。说真的，我感觉自己在和魔鬼在合作，赌一场我永远不可能赢的赌博。于是我变的呆滞变的木衲，甚至这样说，我已经完全变成了另外一个人。我可以一周不说一句话，也可以整天呆在房间里什么都不做，只是盯着窗外的雕塑。

　　　　笑是什么感觉，我已经忘记了，怒是什么感觉，我也不记得了。那纠缠我很久的疼痛不知所踪了，只有每次看见妇女手中的婴儿时，我那麻木的心才有点活动。因为我马上也应该有个属于我的孩子，我也快当上爸爸了，只是我不知道那个要当我儿子的人是什么摸样，象他妈妈多些，还是象我多些？

　　　　于是每天晚上我又多了一个爱好，那就是想象他的摸样，想象他未来的生活。从出生到变成老头，他可能遇到的所有经历我都想了一次。我给他设定了很多环境，有在单亲家庭长大的，也有和继父的调教下长大的，甚至还有在孤儿院里长大。他将来会是什么人呢？会具备什么样的性格呢？他会从事什么职业呢？

　　　　我甚至怀疑老天会在某一天里，让我重新遇到他。可能是个婴儿，也可能是个小孩，或者已经长大变成了大人。我在想，当他知道我是他的亲生父亲时，会对我说些什么又或者做些什么呢？
第六十一篇　拯救的天使
　　　　直到今天我依然记得那种感觉，那种寂寞的感觉，来在内心的寂寞。那扭曲的心灵和灵魂让我痛不预生，真的！在那段时间，我不止一次想到结束自己的生命。原本的理想，原本对生活的憧憬在短短的时间内就被它谋杀了。最关键的是，这种生活什么时候能结束我一点都不清楚。我能逃离那个环境、那个工厂，但我不能逃避的是自己的内心。

　　　　每天军事化的作息时间，机械式的工作让我彻底变的呆滞了。原本一周不说一句话的记录一再的被自己刷新，现在最新的记录是十七天里没有讲过一句话，所有的事情都是在沉默中进行的。沉默中上班，沉默中吃饭，沉默中下班。

　　　　跟那些酒友已经好久不聚会了，不是因为我讨厌他们，而是实在和他们没有话说。我渐渐发现了问题的症结所在，症结不是和他们共同语言的选择，而是他们自己那种发至内心的自卑妨碍了我们。我觉得自己已经很尊重他们，去了办公室以后还是和原来一样同大家喝酒聊天，但似乎他们自己不是这样想的。

　　　　我真的能感觉到在他们内心之中那根界线，那条无行的用来区分人等级的界线，一条可悲的让我无从接受的界线。我不想理会那条线，可他们不这样想。他们很高兴我能重新回到那里，由于我重新回来，他们也变的斯文了，有学问了。可他们这样的斯文和那让我难以接受的学问，使他们一点都不象原来的他们，也使他们失去了原来的特点，显得那么做作，恶心的很！

　　　　我曾经不止一次很艺术的和他们谈到过这个问题，可他们一点改变的意思都没有。最让我难以接受的是，他们居然完全把我当成外人那样。有好多次我走在门口时，听见他们大声的在那聊着哪个女人，但当我进了房间他们的话题却立刻又变成了政治和军事。我实在不明白，他们为什么要这样做？我到底做了什么让他们这样防备着我？最可恶的是，连同期进来的几个年轻同事也变成了他们那样。

　　　　我不同寻常的调整工作岗位，似乎证明了厂里流传的流言，那就是我根本就是总公司派来的卧底或者是未来接班人。这个观点是现在流传最多也是说的最真实的流言，而我所谓的升迁经历根本就是这一思想的体现。我也发现了这个问题，从进到这个厂里开始，我分配到的工作基本都是干上一个月就离开，然后重新在调到另外不相干的地方。这样的工作分配法确实很象流言所说的，我只是了解程序，而不是准备作为技术人员培养。

　　　　这不，我的调令在品管部工作满一个后，准时的发到了我的桌子上。看到那张调令，我已经不知道是什么心情了，鬼知道又要把我调去哪个鸟不生蛋的地方。我现在对工作没有其他要求，只求能忙点，有点挑战性的就行。几个很少说话的同事纷纷跑过来向我祝贺，还说什么早就知道我不会那她们这里呆很久，肯定会升上去。

　　　　我就不明白了，她们是怎么知道的，平时我们很少说话，我的新记录也是在她们这里被一再的刷新，不过总算同事一场，我也不能太过分了，可我实在觉得和她们之间没什么好说的，只是习惯性的笑笑，收拾了属于自己的东西就离开了那。

　　　　这次调动算是我进这个厂以来最满意的，我被调去了采购部，还以为能和供应商接触，谁知道也不是那样，我只是采购经理的助理，唯一的好处就是这里男人的数量比其他地方明显多了许多。本以为男人多了气氛会好点，可事实是这样的情况和厂里其他地方完全是一样的。

　　　　我们这种企业的采购和其他企业可能不太一样，我们是固定性的采购，用量最大的原料也就是硅晶片和铜，我们企业已经在这里存在了很久，和供应商之间早已经非常熟悉了。每次我们一个采购清单，他们就会准时的把货物送来，然后就是仓库、财务，基本不需要我们操心。

　　　　通过我说的这些你就能明白这个部门平时会是什么工作状态，比在品管部还要清闲。工作唯一多些的人可能就是会计，他们需要在每个月头的两天中花上半个小时的时间，打上几份采购清单分别上报、备份和发给对方。都这么清闲了，我就不明白了我这个助理需要做些什么工作。

　　　　我的上司是个江西的老表，平时话也很少的一个人。说真的，我还真的看不出他的能力到底怎么样，但我能看出来他绝对是老江湖，就是那种什么人都能对付，什么事都遇到的人。他给我分配的任务看起来很多也很重，但处理起来却极端的无聊。他把过去三年里工厂所有的采购记录全都拿了出来了，先让我自己看看，然后在帮他做一个增长数据。

　　　　对数字非常不敏感的我处理起那些东西非常的吃力，不过还好的就是这里男人多，起码可以在办公室里抽烟，听那些男人们聊工厂里的女人。他们似乎很想把我也拉到他们的话题里来，可我对这样的话题没兴趣，而且我也寂寞掼了，并没有理会他们的要求。工作一天就做完了，可以想象其他的时间又回到了无聊寂寞的时光里。

　　　　很难形容寂寞的感觉是什么，因为那种感觉只能有自己来体会。但寂寞大概有这么几个过程，开始是无聊，这时候的感觉并不是太强烈，过了这个阶段以后，就是烦躁，无端的烦躁，似乎所有的事情，所有人都能让我窝上一段时间的火，可火又没地方可发就更加的烦躁。其实现在想来那些根本就是一些很正常的事情，人家也没有得罪我，问题是出在我自己的心态上。

　　　　烦躁期过后，就到了沉默期，长时间拒绝与人沟通，整天陷在自己内心的某处而不能自拔，有时候甚至到了不理会现实生活的地步。这种停留是外人难以看出的，因为随着内心驻留点的选择会造成行为上的差异，外人可能更多的就会理解成心情上的差异。

　　　　刚到这个阶段时，我一直停留在黄山旅游归来后，恍惚中一直以为这里就是学校，有小颖和馨儿陪伴着我。到了后期也发展到了毕业以后的那段日子，恍惚中初恋走了，开苞回扬州了，最后馨儿也走了，于是心情又恢复了平静，也许那不应该叫做平静，而应该称之为一潭死水，慢慢的腐烂发臭。

　　　　其实我也不能准确的说明那种感受，在事后很长一段时间里，我一直回忆不起那段日子里发生的事情。现在想来，我那时的症状应该和大家通常所说的精神病是一样的。只不过我这样的精神病患者并没有攻击性，也不会妨碍别人，但我不知道长期以往下去我自己会变成什么样子，也许某地的精神病院会是我下辈子的栖身之所。

　　　　说来很奇怪，就在我继续眼看着自己走向那里的时候，远在上海的小颖仿佛感应到了什么。一向安静睿智的她变的非常冲动，她每天不停的给我打电话，甚至不顾我的要求还来了一次东莞。小颖说她也不知道怎么了，就是最近这段时间经常在梦里梦到我，而且每次都梦到了几乎同一场景，可怕的场景！

　　　　开始在电话里她一直不肯告诉我她到底梦到了什么，只是她见到我走出厂门的时候很用力的抱着我。她的这样情绪非常反常，就算当初我离开她，离开上海的时候她都没有这样激动过。抱着我的她把头埋在我的肩上，一直在流泪，不过她这次不是那种沉默的哭泣，而是哭的声音很大。

　　　　这是我第二次见小颖哭的这么凄惨，上次见到她这样哭还是在学校里打算和她分手时。我见不得她这样哭，她是我深爱妻子，我有责任保护她。我真的好想抱着她回到上海，一直陪在她身边，让她开心让她快乐。可我知道我不能那样做，我只能狠心的看着她哭泣，说些无关痛痒的话来安慰她，让她安静。

　　　　我对这些所谓的心灵感应非常不感兴趣，小颖如此也应该只是女孩的多愁善感而已。不过让我没有想到的是，她并不是单独前来的，而是带着另外两位妻子的嘱托。据小颖讲，第一个感应到的是开苞，她最近精神非常恍惚，老是怀疑我出了什么问题。非常担心的开苞给初恋打了电话，谁知道初恋也是这样。她们商量了几次，决定把这感觉告诉小颖，并打算让她到广东来一次。

　　　　小颖本来也有那种感觉，但她以为是自己一直没有见到我，想念所至才有点的瞎想。可当她知道她们也有这样的感觉时，她急了！其实她们三人之间通话的结果肯定是越来越害怕，越来越担心。因为她们都那么爱我，却在几个月的时间内没有我一点消息，只能让她们自己越想越乱，精神恍惚在做点梦也就不奇怪了。

　　　　可她这时候能来真的让我异常激动，扭曲的心灵和死水般的思想又有了很大颤动。从现在看来，她们真的是我的守护天使，在我即将走向灭亡的时候又伸手把我拉了回来。你说这算不算是天意呢？还是应该感谢爱情所带来的心灵默契？

　　　　小颖这次来请了几天的假期，可我却不能陪伴她，甚至不能陪她在外面过一夜。鬼知道这公司是哪个混蛋定下的规矩，我很想发作，可我又不能让小颖担心，只能自己忍着。我给老大打了电话，搞来辆车接我们去广州，打算陪她在市内转转，可小颖一点兴致都没有，她拉着我在广州市内找了一家宾馆。

　　　　在宾馆里，她紧紧的把我抱在怀里，是那种男人拥抱女人的摸样，就好象以往我抱她那样，然后一直目不转睛的看着我。她看的很仔细，目光在我脸上扫来扫去，那眼神仿佛想把我刻在她的眼睛里一般。才几个月没见，小颖清瘦了很多，可能是因为太担心我，精神也非常不好。真不知道，在我离开以后，小颖这段时间是怎么过的，她有没有象我一样寂寞孤单呢？

　　　　我不敢问她，甚至连丝毫的念头都不能透露。因为小颖太聪明了，她能从我的眼神和谈话的语气里分析出我的现状。我不想也不敢让小颖知道我现在的情况，她要真知道了，那我肯定不可能继续在这里呆下去，依她的性格，无论我怎么说怎么做，她都不会答应我。不是我喜欢这里的环境，也不是喜欢那个厂，而是我想给自己个新环境，新心情。我对老大说过，就算最后还要回到小颖身边，那我也要调整好自己的心态，想好解决问题的办法才可以吧！

　　　　我不是没有想过未来，我也知道未来结婚的妻子不会超出她们几个人之外，但对于怎么处理另外的几个，我还是没有什么可行的办法。说真的，我也希望她们能找到自己的幸福，哪怕全走光我都能忍受，我不愿意她们跟着我继续受感情的折磨。可我打心眼里又不希望她们离开，她们都是我最爱的人，也同样深爱着我，如果走到别人怀抱里，我真不知道自己会怎么做！哎！难！

　　　　小颖一直这样抱着我，看着我！动作非常温柔，眼神里充满了爱意。她慢慢的松开了我，似乎在等着我去抱她、亲她。看见她这样，我的心在滴血，我多想告诉她，我有多想她！我有多想亲她！可我不能那样，她和我的感情已经如此之深，她已经对我如此依恋。在继续下去，她将永远没有走出的机会，必将成为牺牲品，我不希望那样，也不能那样做！

　　　　我没有让她失望，我抱了她亲了她，但我又让她失望了，我没有亲她诱人的嘴唇，而是很圣洁的亲吻了她的额头。小颖脸红红的看着我，但她并没有责备我的意思，而是很柔顺的躺在了我的旁边。我睡着了！象个婴儿般的睡着了！这是我这几个月来睡的最安静最舒服的一觉，怎么以前就不知道原来小颖的怀抱也会如此的温暖，让我如此的惬意！

　　　　这一觉睡的我不想醒来，真的太舒服了。睡梦中我好象感觉小颖转身，也好象感觉她想起来，但我都没让她这么做，我想我当时一定是死死的抓住她，就好象落水的人无意中抓住一根救命的东西一般。睡梦中的我，是坦诚的我，已经忘记了需要顾及的东西，只是按照潜意识里的真实想法做事。

　　　　真正醒来是被老大的电话吵醒，唧唧歪歪和老大说了几句话，约了吃饭的地方就挂了电话。抱着我的小颖早就醒来了，她美丽的大眼睛微微的眯着，满是笑意的看着我。这个聪明的丫头，肯定是从我睡梦中又挖掘到了什么。其实我从见到她的那时刻起，我就知道我的伪装是没有办法在她面前成功的，因为凭借着她博大的爱意，是完全可以饶开那个而直接到达我的灵魂深处！

　　　　胜利的小颖领着我去见了许久没见的兄弟们，席间她开心的同兄弟们聊着天，甚至还主动的要来了啤酒同兄弟们干杯。而我只能象只斗败的公鸡那样闷着头喝酒，兄弟们虽然并不了解什么事情，但他们多年对我的了解，还是能猜到个大概，于是他们就更加取笑我。

　　　　兄弟们都很关心的问起了我现在的工作、现在的生活，尤其是老大、三哥更是关心的询问了最近的想法和心态。我知道他们是担心我，这几月里他们很忙，但就这么忙，他们还是会在固定的时间给我打电话。用他们的话说，在我们六个兄弟里，我是最聪明的一个，但也是最让人担心的一个。说来奇怪，在这个晚上我吃到了这几月来最好吃的饭菜，连同样的啤酒也变的好喝了许多。

　　　　跟兄弟们分别，又把小颖送到回了宾馆，我一个人打了辆车回东莞的工厂。和来的时候一样，我的心情非常平静，不过我敢肯定的是，这种平静不是那种一潭死水会腐烂的那种，而是真正的安宁，不丧失理智的安宁。

　　　　是的！就在这短短的一下午的时间里，我就恢复了，被拯救了。是被爱拯救的，是被那美丽的天使小颖和她背后的两个老婆拯救的，亦或是被一直在广州忙碌的兄弟们拯救的。什么是爱情？什么是亲情？什么是长大？我想我对这些又有了新的理解。

　　　　又重新站在了这家工厂的大门口，门口的保安狐疑的看着我，他们到底狐疑什么，我到现在都没有搞清楚。也许他们是在奇怪，为什么有那么漂亮的美女不陪，却又要回到这个郁闷的工厂来，难道这破工作对我真的这么重要吗？

　　　　这破工作不重要，但我现在需要时间，反思也好，想办法也好，调整心态也行，我就是需要时间，也算是给她们一些时间吧！
第六十二篇　混乱的公司
　　　　实在难以忘记在离开宾馆的那刻，小颖那种眼神。虽然她表现的很不经意，依然满脸的微笑，但我还是能体会到她眼神里的变化。这种眼神的变化让我很揪心，我想如果换到平时，她会直接钻到我怀里来，然后用撒娇和调皮的眼神看着我。可她现在不会这样了，她眼神变化之隐蔽让我很诧异，但我不知道这种变化对她来说是好还是坏！

　　　　说真的，我很担心小颖，因为兄弟们和她自己都曾经在我面前透露过她工作里的情况。她在单位非常受欢迎，当然是受那些男人们的欢迎。本来这些我都曾想到，小颖那么漂亮，又那么温柔，不受欢迎才奇怪。可遇到那些比较变异的男人就让丫头很苦恼了！那些人追求小颖的方法非常多，而且几乎到了无所不用其极的地步。

　　　　我不是担心小颖会背叛或者做出什么出阁的事，我知道她不是这样的人，她对我的感情之深，是不可能容纳下其他男人的。我只是担心丫头被那些人骚扰以后，只能把郁闷长期压在自己心里而无处宣泄。换到以前她肯定会躲到我怀里跟我讲这些，可在目前这特殊的情况下，她无法对我说，只能默默忍受着。

　　　　在她给我安慰，赐予我力量的时候，她自己却忍受着很多。我能感受到她内心的压抑和痛苦，但我不知道怎么安慰她，怎么给她力量。对此我很伤心，也很难受。我作为一个男人，作为她的丈夫，每次都需要来安慰我，却不知道怎么来安慰她。哎！离开宾馆的时候，我很不经意，也好象很随便的亲吻了她。我很想表现出这些，但我知道我又失败了，从她微笑的眼睛里，我知道她成功的感受到了我的情意。

　　　　但愿我的情意能给她安慰，能给她力量，就目前来说我能做到也只有这些了。可丫头不知道她的出现和她所做的那些动作还有那些话语对我意味着什么，虽然在厂里我还是保持沉默，但我的心态却已经是天翻地覆了。我想用死后重生来形容现在的我是一点都不过分，天气好了，也没有那么寂寞了，仿佛所有的事情一下都变的不一样了！

　　　　心情变好，那看什么都顺眼了许多，连曾经最讨厌的全套和那些女工都不那么可恶了，当然我还不至于去了解她们的内心。我总觉得无论你自己发生了什么事，也不能用来作为放纵自己的借口。其实依我看闹的最厉害的几个女人，无非是曾经受过爱情的伤害，一时恢复不了心态才会变成今天这样的。