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幸福有多远-第11部分
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Γ僬饷唇凸氯ィ翟谑亲约旱牟坏赖隆Ｄ慊箍梢约傧胍幌拢绻业南肿捶诺�30年前，别说法院不可能判离，就是妻子怠慢了我，恐怕也要被世人的唾沫星子淹死。不过；话又说回来，如果受伤的不是我而是对方；我也不敢保证能够抵御一切情人的诱惑。
好啦，现在我们再来说一说你的那个农村籍的残疾人家庭的街坊。首先你得明白这样一个现实：就大多数农村人与城市人，尤其像北京这样的大城市人，在婚姻观念上相比，大约要落后一个时代。她们至今基本上还停留在嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的传统观念上，这也是我那农村籍的护理员，搞不明白前妻何以一定要与我离婚的原因之所在。我住医院的15年中，也还未曾见过一例农村残疾人家庭离异的。如此看来，你举这样一个例子进行类比，以证明我没有给妻子锻炼成为不依赖的坚强女人的机会，是多么的不合节奏。
在我们面对多数残疾人家庭都面临解体这一现实时，其实再没必要知晓解体的具体过程，因为那个过程都是为最终结果而服务的，所以离异的双方（也可以扩大到双方的亲属）其言、其行，或过激、或平和，都只用“表演”二字就可以概括了，哪里还需要再去解析什么谁讲理、谁不讲理呢？如果不是你提出那么多的怀疑和不理解，我可能永远也不会再去翻那些陈年老账。为此，我想在这里表明一下：在离婚的问题上，我与前妻的选择都没有什么遗憾后悔之处，具体到那个过程，谁的“表演”也都谈不上过分和不适当。
婚姻的责任
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在我看来，婚姻其实是受法律保护的不道德行为。而爱情是自由的分泌物，它游离于一切桎梏之外，和法律的束缚格格不入。如果顾及爱情就应该取消婚姻，如果顾及责任才应该建立婚姻。当你选择婚姻时就意味着你选择了责任。
爱不在有错没错
你很坦率。当看到你“不敢保证能够抵御一切情人的诱惑”时，我独自地对着电脑笑了。许多男人也会像你这么想，即使他们的妻子没有伤残，他们也常常移情别恋，否则怎么会有那么多的包二奶现象？男人们总是抵挡不了花花世界的诱惑。有时候哪里是花花世界对他们的诱惑，分明是他们去诱惑那个世界！但是，他们有的未必就有你这样的勇气回答得这么直白，人很难得的就是坦率。
其实我想知道的是，如果你和妻子都没有受伤，那么你就敢保证能够抵御一切情人的诱惑啦？我感觉，能不能抵御一切情人的诱惑，好像也不太与伤残不伤残有关。当然，如果对方伤残了就更容易被外界诱惑，因为，更有借口了。而不伤残也会被诱惑，只是没有借口，是吧？
我住医院的时候，有一个和你一样的病人，也是颈椎摔伤了。幸运的是他在一段时期的治疗后恢复了大部分肢体功能，不仅能行走，还能够游泳。当然，行走的时候不像健全人那样疾步如飞，他走路像电影里面的慢镜头。但是，这在截瘫病人里就算十分幸运的了。我经常看见他妻子跟着他缓慢地走在花园小路上。过了几天，医院里住进一位年轻的女病人。这个女孩活泼好动，爱说爱笑，非常讨人喜欢，而且，嗓子很亮，会唱很多流行歌曲，楼道里每天都飘荡着她的歌声，无论是医生还是病人都很喜欢她。她也是腿有点毛病，膝关节里长了个游离体，一个小小的手术就痊愈了，只是需要一段时间的住院恢复。就在这段时间里，他和她产生了感情。他们出双入对，一起去游泳，一起去散步，一起下饭馆。也许在他没有摔伤的时候，他在家里的地位就比较特殊，能够看得出，她妻子特别爱他。如果没有她的这份爱，估计他也不会恢复得这么好。可是，自从有了那个女孩，他似乎忘记了妻子的存在。我常常看见那可怜的女人孤独地伫立在花园的角落远远地看着丈夫和那女孩，满脸忧伤无奈。当然，那是在医院，他们之间也不会有什么出格的事情发生，但是，从他对那个女孩的态度和他看她的眼神里，旁观者也能看出抑制不住的情感流露。作为病友，我也很喜欢那女孩，她的确很招人喜欢，同时，我又可怜他妻子，她和那女孩相比已是昨日黄花，既不青春也不漂亮，加上生活的磨砺，简直就是满脸沧桑了。尽管她那么在乎他，他已经对她无法产生激情，当他和她在一起的时候，脸上没有一点欣喜，只有疲倦。从良心讲，妻子一直陪伴他，照顾他，他应该很感激她的。可是，这种感情不是爱。他已经不爱她了。有一次，他就亲口这么说的。我问他，她有什么错？他说，爱，不是有错没错的事情。感情这东西身不由己！他也很苦恼，可是，他无法控制自己。
我更习惯亲情之爱
当灾难降临时有多少人能够在漫长的婚姻中将爱情进行到底呢？再说，什么是爱情？爱人之间彼此心疼算不算爱情？说实话，我还真不知道爱情是怎么个定义。我也许比较习惯亲情，我知道什么是亲情的感觉。有一次，我爸爸因胆囊炎住院，当时他高烧不退，躺在急诊室的床上浑身直哆嗦，一位年轻的护士给他输液，针头在他的肉里来回拨弄，半天也找不到血管。我站在护士旁边心里一揪一揪的，好像那针不是扎在爸爸的肉里，而是扎在我的心脏上！我攥紧拳头，极力忍着，护士可能是个实习护士，最终也没有找到血管，她拔出针头又换了一只手重新扎，爸爸突然呻吟了一声，我不由得伸手去抓护士的胳膊，心疼得几乎晕过去！我想，如果我能够替爸爸受罪，我是不会犹豫的，这种心疼的感觉刻骨铭心，我宁愿皮肉疼也不想那样心疼。对爱人的感觉也是如此，这种感觉是爱情的升华还是降格？
若要不爱何患无辞
我曾经看见过一个七八岁的小女孩，是个脑瘫患儿。瘫痪得很严重，身体畸形，不能走路，却穿了一身白色的纱裙，裙摆重重叠叠地蓬松着，像个公主。春天，正是花开时节，医院的花园里榆叶梅疯狂地盛开着，像一大片一大片的彩云。女孩的爸爸蹲在地上双手托着她腋下一点一点地教她走路，边走边柔声细语地鼓励她。风和日丽，天空湛蓝，一阵清风吹来，花瓣像雪似的纷纷扬扬落在这对父女身上和地上，父亲捡起一把花瓣放在女孩头顶，说，我要为你加冕啦。女孩嘴里发出一连串啊啊啊声，她不会表达。那情景好感动！我当时想，这女孩真幸福，有这么好的爸爸，即使残疾了也是幸福的。同时，我也想，女孩的妈妈也肯定是世界上最幸福的女人，因为，她们都拥有这么杰出的男人和爱。
前几天，我在报纸上看到一对双胞胎女孩也是脑瘫，已经十二岁了，她们的妈妈始终如一地爱护和养育她们，而她们的爸爸却抛弃了她们寻找自己的幸福去了，将亲情爱情一并放弃。看到这样的报道，我很为两个女孩和她们的妈妈伤心，觉得那男人太没责任感了。
社会发展到今天，离婚实在算不了什么，因为，没有爱情的婚姻是不道德的嘛。但是，有些人却用“没有爱情”做幌子，逃避责任，能说是道德的吗？
如果没有爱情的婚姻是不道德的，又有多少婚姻是道德的呢？婚姻不是爱情的坟墓吗？如此说来，所有的婚姻都是不道德的！人们根本就不应该结婚。在我看来，婚姻其实是受法律保护的不道德行为。而爱情是自由的分泌物，它游离于一切桎梏之外，和法律的束缚格格不入。如果顾及爱情就应该取消婚姻，如果顾及责任才应该建立婚姻。当你选择婚姻的时候，就意味着你选择了责任。
有一次，我看见一个男人在报纸上诉苦说他老婆总是让他写情书。因为，他在婚前总是写，可是，婚后他已经没有了激情，根本写不出来了。当然，也有有激情的时候，当他又爱上了别的女人时，就特有给人家写情书的冲动。于是，给老婆写情书就成了他的苦差事，而他老婆却总是怀着极大的兴趣读他过去的情书，有时候读着读着就流泪了。我看了这篇文章以后想，一个男人对一个女人的爱情到底能够维持多久？带着这种困惑，我才在前面说如果文明让我们越来越功利，越来越自私，越来越没有责任感，那么我宁愿选择落后。这所谓的“文明”其实是一种讽刺。所谓的落后，是指人性中应该保存的那些美好的东西。因为现在这种东西太少了，以前还像空气一样流动在我们的周围，现在我们甚至感觉不到它的存在。当一下子感觉缺氧时，它已经在不知不觉中被现代“文明”的真空泵给抽干了。
爱情需要升华
我想，究竟我们过去有没有过爱情？思忖的结果是，我们有过爱情，的的确确真心相爱过，只是这爱情太脆弱，经不住风吹雨打，因为她只停留在很低俗的位置，没有得到高度的升华。这种升华就是从爱情向亲情的平稳过渡。
很想和前妻成为朋友
去年，人艺曾热演过一部小剧场话剧——《离婚了，就别再来找我》。如果把这剧名借用到我和前妻现在的关系上，倒是再合适不过了，尽管当初我们的离婚不是由感情破裂引起的，尽管她现在依然是单身，尽管我们之间还有个女儿相连着，可我们的任何往来都已中断。这很让人难以理解，你曾经把它解释为：爱有多深，恨有多深。我要告诉你的是，我们之间真的再没什么爱可言了，如果一定要把爱的外延再扩大一些，至多偶尔回闪几个我致残前那段幸福时光的镜头而已。我想，她也该是这样吧。其实，我们都曾做过努力，希望相互间能成为朋友，可是最终还是失败了，我只能说，世间的有些事，非人力所能为。当然，今天这样的结果，也并不是一开始就如此，它是经历了十多年时间的冷却。我们离婚时，曾有个约定：因我出行不便，而且长期住在远离市区的医院，她必须带女儿在每年寒暑假期间来探视我，她一直履行着这个约定，直到女儿16岁面临中考，自己能独立来看望我为止。
大约在离婚后三年多的时间里，她每次带女儿来看我，倒好像是我俩之间的约见，话题很多，基本上也没什么避讳。她把见过的几位男友的情况都告诉了我，不过我能感觉出来，对于那些条件不错的男友，她的介绍很细致。我知道，这是绝大多数离婚者很自然的一种心态，她（他）们要面子、要自尊，即使是我，也未能免俗。记得我们还在办理协议离婚手续时，一位早年追求过我的姑娘，就曾写信愿抛家舍子跟我一辈子。我把那封信让她看了，她冷冷一笑揶揄道：“你挺有魅力的嘛！”这件事，让我后悔了好一阵子，这不明明是一种带有伤害性的挑衅吗。记得最后一位男友与她交往了有一年左右的时间，她带女儿看我的时候，都是那男友开车送来的，她曾亲口告诉我，他们快结婚了。应该说，这是水到渠成的事，她很急切地需要一个稳定的家，过去的那种生活让她难以释怀，可事情最终发生了变化，不知什么原因渠水断流了。从那以后，我再没听说过她找男友的事，而且她还非常忌讳提这个话题。
失去的珍贵存在的贬值
大约就在与那男友吹后不久，我打过一个电话给她，好像是为了孩子放假来我这儿的事情，说着说着她突然小声地哽咽道：“我真想你呀！”我很怀疑自己的耳朵，紧跟着问了一句：“你说什么？”她连忙掩饰着自己：“没什么！没什么！”那是个不算太冷的冬季，她带着女儿到医院来探望我，给我第一个吃惊不小的印象是，她化妆了！这可是自我们相识、相恋、结婚、离婚以来的头一次。按说都进入90年代了，女性化化妆是件很自然的事，可放在她身上就不自然了，一是我看惯了她那素面朝天的质朴状态；二是她根本不会化妆，浓淡反差过大，眼窝看上去就像个大熊猫。我很理解她当时的心态，她是个自尊心极强的女人，绝不肯把自己的窘况及由此流逝的丰韵暴露在我面前。这对一个带着孩子的单身母亲来讲，有它坚强、刚毅的一面，但往往又容易陷入自我封闭的泥潭，她的父母早已去世，除了两个成家的弟弟外，几乎连个知心朋友也没有。
记得在我们女儿三岁的时候，家里曾发生过一次感情危机的事件，那是因我在整理旧信时，翻阅出几封早年间写给一女孩的“情书”，所谓情书，无非也就是信封的落款上只写了“内详”二字。文革时期二十上下的青年男女，哪敢涉足什么爱情，无非也就是相互鼓励，争取早日加入党团组织之类的内容。可我们的信都是寄往各自单位的，这“内详”二字，开始给我们带来了麻烦。最后，我们只好约定，无论哪方先入了党，再行联系。这一拖就是九年，我鬼使神差地给那女孩写了封信。不久，她还真的给我回了信，显然，她挺激动的，很希望我们恢复联系。后来，我竟把这件事告诉了前妻，她当时就跟我急了，质问我：“你给她写信是什么意思？！”“没啥意思，就是履行一下当初我们的承诺，我不是早就入党了嘛。”“这种承诺有什么意义？！”“干嘛一定要有什么意义？正常的交往嘛。”她赌气地说：“好，你去交往吧！”为了这事，前妻有近一个月没理我，我挺沮丧的，感到她变得越来越俗不可耐。后来，我把这事讲给了一个很要好的朋友，他首先问我：“此前，你跟老婆闹过什么矛盾没有？”我说：“没有呀！”他说：“那好，我得警告你，你对现有的婚姻已经有些厌烦了，说句不中听的话，你想在婚姻之外寻刺激。”朋友的话，一下点到了我的穴位，我激灵一下打了个冷战，自问道：“我真的在玩儿火？”之后，我给那女孩回了封信，末尾私自加了这么一句：“我妻子让我代问你好！”这件事大约发生在上个世纪的1983年前后，是我第一次领教了前妻为捍卫自己尊严而采取的强硬反击。不过，我仍要为自己做些辩解，那段时间，她几乎把所有的感情全部倾注到了孩子身上，在这个家里，几乎没有了我存在的位置。孩子全托上幼儿园后，她也恢复了同过去几位异性朋友的密切往来，从她的言谈话语中，我能感受到那种难以掩饰的澎湃激情。
“围城效应”中的男人和女人
你说过：“男人们总是抵挡不了花花世界的诱惑。”可女人就真的那么“守节”？我不希望你总是用一种狭窄的眼光，把所有的男人都盖棺定论为花花世界的“王牌军”。不要忘了，还是夏娃先偷吃禁果后，又把亚当拉下了水。我有个表弟，是个有家室的人，因为搞业务，在外认识了一位有夫之妇，那女人不知怎么就疯狂地迷上了他。她是个款姐，很有钱，就把我表弟“养”了起来。我那表弟就优哉游哉地过起了“包二爷”的生活。不过男人毕竟同女人不一样，锁在笼子里做金丝雀，他们是不干的。于是，那女人就带着他，把全世界好玩的地儿都转了一圈。回来以后，我表弟媳跟他摊了牌：“是要家，还是要那女人？”表弟很是忸怩地最后承认说：“我错了，我要家！我要你和孩子！那女人跟她玩玩儿行，要是在一起过日子，早晚也得把我蹬了。”我讲的这个故事，大约也发生在我表弟的孩子三四岁的时候。后来，在某本书上，我曾看到过一篇分析婚姻家庭的文章，里面写到，正是这个时期和年龄段左右的夫妻感情特别脆弱，但绝大多数的小夫妻还是能够闯过这一关的。因而，后人就把种种类似的现象称为“围城效应”。我就曾在网络论坛上发过这样一个帖子：“有家的时候，感觉很淡，淡得无味，还少有自由。没家的时候，连末梢神经都异常敏感、饥饿难耐，更不要说心灵上的企盼了！自由倒是有了，天马行空，却独独少了那处宁静温馨的港湾。有线的风筝叫飞，断线的风筝叫飘，飞可以更高更远，飘则只会下沉。”
自从前妻断了重建家庭的念头，在很长一段时间里，我们的关系，基本上进入了一种平稳状态。有朋友曾问：“有没有复婚的可能？”我说：“绝对不可能！如果没有孩子的探视问题，我们有可能一生都不会再见面了。”是呀，这真是个难解之谜。既然不打算建新家，单就为了孩子也该复婚呢。可是，你该这样理解，一个把尊严视为生命的人（我女儿语），你怎么可以指望她会重蹈覆辙？她要用事实证明：离开了我，尤其是离开了我所有的家人，她依然可以带着孩子把日子过得有滋有味。这一点，她的确做到了，女儿现在已参加了工作，干得也很舒心。说实话，我非常感激她！我能想象得出，一个单身女人独自带着孩子，以十几年的青春岁月为代价，过着何等艰难贫困（我无力承担孩子的抚养费）的生活。可我又时常在问：什么叫做尊严？无非也就是挣回点没多大实际意义的面子而已，比起为此付出的代价，值吗？她肯定认为值得！其实，从当年办完离婚为她送行的最后一次晚餐，我的家人，就已经向她递送了一枝和平的橄榄枝。后来，她在带孩子到医院看望我时，偶尔也与我的家人相遇过。我妹妹就曾代表全家，非常诚意地力邀她能带孩子到我家去玩，可都被她不温不火地拒绝了。
亲情是爱的升华
我非常希望，能够把过去所有的不愉快都抛到九霄云外，既然我们各自已经选择了新的生活方式，为什么不能让爱重归故里，把积淀在心灵的污浊冲洗得洁净如初呢。我说过，选择了离婚，我没后悔过。假如像一些人设想的那样，把复婚的问题摆在我面前，我会告诉所有的人，没有任何考虑的余地。这绝不是摘不到葡萄就喊酸的心态。十多年来，眼见的现实告诉我，我必须得给她以自由，只要她想得开，我可以随时接受她任何示爱的方式，但，必须在法律保护的婚姻之外！我的前妻是那样看重自己的尊严，可在这个问题上，我可能比她更激进，甚至是一种极端的自私。我曾在换位设想中说过，假如伤残的是她，我们又没离婚，我是不敢保证能拒绝一切情人的诱惑。现在又轮到我了，只要那法律证书上还没换成离婚二字，我是绝对不能容忍妻子的红杏出墙。尽管在生活中，我见过许许多多为维持家庭的存在，伤残者一方不得不做出屈辱的让步。可我不行，这个尊严我把它视为生命！我承认，它所表现出的自私，是我人格中的一大缺陷。所以，复婚是绝对没有可能的。
我也曾想，究竟我们过去有没有过爱情？思忖的结果是，我们有过爱情，的的确确真心相爱过，只是这爱情太脆弱，经不住风吹雨打，因为她只停留在很低俗的位置，没有得到高度的升华，这种升华就是从爱情向亲情的平稳过渡。我们平时给爱情做过许许多多的解释，像什么爱情是需要经营的；爱情是需要不断更新的；爱情是双向的给予；爱情是排他性的等等，可我们谁也没听说过亲情的后面有过多少类似的解释。我永远都会这样认为：“母爱是世界上最伟大和最无私的！”只有当爱情升华到亲情时，她才是完美的。那是血肉相连的感情。
写到这里，我感到很累，一提到母爱，我的眼泪就禁不住地往下流。就在昨天晚上，我妈妈还打来电话问我，胆囊摘除后的身体恢复状况，可她自己也做了同样的手术，而且比我晚做了三个星期，术后的恢复情况要比我差多了。可怜天下父母心呀！
父女之间
女儿说：我从来没有得到过一点爱，我乞求，请给我一点爱，哪怕一点点爱。
我一直担心，由于把握不好自己，而把前妻写得很糟糕，那将违背我做人的准则。但是，这样写，又使你把枪口对准所有男人，认为他们花心没有责任感，即使是沦落为人生悲剧的主角也是自作自受。
我发觉你，或者说绝大多数的女性，在判断事物和分析问题上，往往情绪化，从而，限制了自己的视野。
在我写到这后两部分时，已经越来越把解剖灵魂的手术刀对准了自己，我第一次感到了那种阵痛之后的轻松和愉悦，就像产妇在产床上迎候第一个新生儿诞生的整个过程。真诚地解剖自己和犀利地剖析别人是一样重要的，只不过前者做起来总会有一种自卫心理防范着，难以找到准确的位置下重刀。剖析起别人来就容易得多，省去了不少顾虑，无论刀下在哪里，疼痛的总还是别人，尤其是在自己受到伤害后，手术的刀，往往就变成了复仇的刀，哪还顾及得了那么多？
我有一种感觉，你现在正充当着天下所有受苦受难女人们的代表，向天下所有的男人讨还公道。当我讲起“围城效应”的故事时，本意是在探讨婚姻中的情感危机，在发生的时间和内外因的作用上，是否有其内在的规律可寻。然而你却说，为什么总是男人首先发起事端？如果需要的话，我再讲出几个女人挑起事端的故事是很容易的。然而，这个论题还是就此打住吧。
我与女儿之间很尴尬
昨天，我收到女儿的一个电子邮件，标题是“请给我一点爱”。是她写的�
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