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幸福有多远-第12部分
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“伞�
我与女儿之间很尴尬
昨天，我收到女儿的一个电子邮件，标题是“请给我一点爱”。是她写的一篇随笔习作，因为几天前，我曾和她在网上用OICQ聊了两个小时的天儿，所以断定她的这篇习作是有感而发。她说她从来没得到过一点爱。我知道，这是家庭分裂悲剧后塑造出的一种认识上的偏执。我在回复信中对她说：“你长大了，成熟了，你的思想可以在蓝天里自由地飞翔，你的身心也同样可以在爱的海洋里随意地畅游，你有妈妈、爸爸和那么多关爱着你的亲朋好友，不要说得那么伤感，爱是不可以‘乞求’得到的，你只需站在山谷里，向着对面的大山高喊一声：‘我爱你！’马上你就可以得到回报。”女儿的习作，勾起我对许许多多往事的回想，大约在女儿上中学以后，她的妈妈与我逐渐开始了向冷淡方面的过渡，每次来探视我时，把女儿往我这儿一放，就自己逛商场去了。我得承认，我确实不大喜欢孩子，当初要这个孩子，纯粹是为了妻子和母亲。但我本质上又是个极负责任感的人，不管是对工作还是家庭。记得在孩子还未出世时，我就买了一大堆有关孩子的早期教育及心理学方面的书籍。别人家的孩子一岁时，刚把话说利索，我的女儿就已经能认200个汉字了，而且还能组成相应的词语。女儿三岁的时候，我安排她每天描红模子两个小时（质量好，可减时），她妈妈守半个小时就没耐心了，可轮到我这个典型的急脾气，居然就能很平和地陪伴她两小时，我想，这就是男人和女人的区别吧，男人做事多半凭理性可以控制自己，女人往往就特别的爱情绪化。但我仍然是一个笨拙的爸爸，当前妻把已经上了中学的女儿独自扔在我这里时，我拘谨得不知道该怎样与女儿进行交流。于是，只好把妹妹请来，她们之间倒挺投缘。这样的场面多了，我隐隐地觉察出女儿的不自在。16岁中考那年，女儿第一次单独来我这里探视，临走时我对她说：“你已经大了，也能独自来我这里，今后寒暑假我就不再像以往那样打电话约你了。”这大约是1998年初的事。我没有想到的是，从此，女儿就再也没了音讯！我真的对她产生了一种从没有过的失望。1999年的春节，全家到医院来为我过节，妹妹实在忍不住对侄女的思念，想打个电话把她叫来，我赌气地说：“叫她干嘛？她要是有心，自己就来了！”妹妹说：“我是她姑姑，我想她！”我几乎是怒吼着喊道：“她连我这个爸爸都不认，你当姑姑的算什么？！”妹妹受不住，哭了，哭得很伤心。我妈在一旁也抹着眼泪。那个春节过得特别不愉快。
与女儿重建联系
千禧年年初的一天，我正独自在病房上网，那天首都在线刚给我发来一封E…mail，通知我的千禧年征文获得了一等奖。病房的门有人轻轻敲打，推门而进的竟然是我的女儿！我表现出的完全是一副受宠若惊的神态，手足无措都不知放在哪里好了。从这一天起，我同女儿真的建立了联系，我没用恢复了联系一词，是因为我们的关系不光从过去的被动变成了今天的主动，而且它还有了一个质的飞跃——我们可以很自然地进行沟通了。我没有想到，仅仅两年多的时间，还差两月就整18岁的女儿会有如此惊人的变化。也正是从这天起，她开始了与我的频繁接触。18岁生日那天，她大舅还送了一台电脑给她做生日礼物。到底是年轻，没用多长时间，就掌握了基本的操作。我们之间，又多了一种联系方式——用QQ进行聊天。可是，我们的所有联系，都是背着她妈的，有时，她妈妈也坐在一旁，就盯着屏幕看我俩聊天，她给我个暗示，我们的话题就转了向，这样的事都一年多了，她妈妈居然就什么也不知道。从一开始，我就感觉这种欺骗实在是有违道德，我建议女儿把这一切都告诉她妈。可她说从第一次主动来探望我时，就征求过妈妈的意见，她既不说行也不说不行，满脸的不高兴，倒不如就这么不让她知道的好，真发现了再说。后来，发生了一次“险情”，我实在有点沉不住气了，就给女儿写了个邮件。
给女儿的邮件
月牙儿（女儿的网名）；我总感到你有点像地下工作者似的，每次与“党”接头时，都要小心再小心，现在你正在接收“党”发给你的秘密电报。“党”为你的处境感到焦虑不安！
上次在奶奶家过夜，妈妈出游提前归来，见你不在家而呼你，你回电话时撒了个弥天大谎。之后，我一直在思考，难道就永远这么欺骗下去？事情搞到这种地步是谁也不愿看到的，你可怜、我可怜、你妈妈更可怜。即使事情不败露，我也不愿永远这么做下去，更何况终有暴露的那一天。那样，你对妈妈的伤害不是更大吗？而且做什么样的解释都难以抚平她的伤口。现在我们暂时维持这种现状，都是怕给你作难。我知道，你没有信心去做妈妈的工作，凭着你的能力也的确难以做通。我对你妈妈太了解了，毕竟我们谈过两年恋爱、做过七年夫妻。我们离婚时你才六岁，现在都长成十八岁的大姑娘了。这14年中，妈妈一直未婚一个人带着你，在经济上由于我的伤残，失去了工作和生活能力，本身还自顾不暇，所以基本上也没能帮上你们什么忙，因此你妈妈很可能由此产生了一种不平衡的心理。另外的一个原因，我分析应该归属到心理障碍方面，她是个独身妈妈，而且在京过密的亲属只有两个弟弟，你小舅家因远离你们，一年也难得有几次往来，这样残缺的家庭结构，使你妈妈把所有的感情和希望都集中到了你身上，你成了她的私有，任何人都难以染指，她怕别人抢夺和瓜分了这份惟一。处于这种心理障碍的人，忘记了自己是社会中人的一员，因而，她们思考问题很难进行角色换位。我倒不指望她站在我的位置上，但她应该、而且必须站在你的位置上体验一下你的心理。一个苹果两人分食，每个人只得到半个；一份爱心两人分享，就会变成两份爱心。做女儿的当然希望同时得到妈妈和爸爸的两份爱了！谈了这么多，我丝毫没有责怪你妈妈的意思，相反我倒是很理解，因为这种现象，在社会上的单亲家庭是带有一定普遍性的。我倒是希望通过我的这种理性分析，让你也能够理解和原谅妈妈。当然理解和原谅不是目的，最终我们是要让你的妈妈走出误区，能够理智地处理好问题，就算她不能坦然接受，也要让她无奈地接受，然后让时间慢慢化解她内心的不平，总之不能这样无限期地欺骗下去。
我想了个办法，写一篇真实和透彻反映我们之间关系的文章，然后发表到一本杂志上，你可以找个适当的机会拿给妈妈看。当然，发表之前是一定要经过你审查通过的，另外文中的名字也可以不使用真名。其实这样做的结果，客观上也带有某种社会责任感，有这样问题的家庭不是很多吗？你以为如何？有什么不伤害或少伤害你妈妈的其他好办法吗？
作为两代人，你我之间在看待处理问题上肯定有很大的差异，我们尽量相互沟通吧。我更愿意以朋友的方式来相处，特别希望你在碰到难以解决的问题时，能够向我倾诉，我会尽最大的可能帮助你。请你相信我，即使你不小心有了某种失误，我也能接受。在这点上，我肯定比你妈妈有理智、有办法。
这封信是我早就写好，而在一次网上聊天时发给她的，她当时没有给我一个明确的答复，只说现在与妈妈很难沟通，也不光在这件事情上。她妈妈曾经对她说，你爸爸从来就没有爱过你！
我没能说服女儿把我们之间的联系告诉她妈妈。难道就这么永远隐瞒下去？
母爱悲情
小时候，我妈妈出去参加活动回来时总给我们带回两个面包。那会儿的面包也是稀罕物，是参加活动者的加餐，她舍不得吃。等我长大以后，一想起那么多人都在吃面包，只有她干瞪眼地看着，就很心酸。我想，即使把天下最好的面包全都买给妈妈，也抵不上她带回来的那两个！这就是我对母爱的诠释。
反叛的女儿
你女儿的问题其实我曾经遇到过。几年前，我在北京日报上写了个系列文章，收到很多读者的来信，其中就有你女儿这么大的孩子写来的。她们对自己的母亲很反感。尽管她们不像你女儿那样生活在单亲家庭，但是，她们也和你女儿一样甚至比你女儿更强烈地对抗自己的母亲，她们很直言地说非常讨厌她们的妈妈，瞧不起自己的母亲，嫌母亲嗦、俗气、心理变态、限制她们太多、对她们的爱不是真的、故意挑她们毛病才是真的等等。她们一般对父亲倒不是那样，因为，这个年龄的女孩和父亲都有点距离感，你也知道，距离有时候能够产生美，至少不会产生仇恨。我感觉女人的更年期并不是一次，青春期也很明显的。当她们真正长大了，她们对自己母亲的爱会非常强烈。我自己就有切身体会。在她们这个年龄的时候我也很过激地和我母亲对抗，我说，你不要以为你是我妈妈就可以凌驾于我之上，什么都是你对，什么都是我不对。其实，我们之间应该是平等的，如果我说对了，就应该是你听我的话，而不是我必须听从你的！
你知道，那时候的孩子都对父母的话言听计从，几乎没有什么人敢像现在的孩子那样和父母对抗的。我的姐姐们就非常听话，从来都不敢犟嘴。我记得我说这些话的时候是在一次午饭的餐桌上，我妈妈当时愣了一会儿，然后很开心地笑了。她很开明，意识到我已经进入青春期了，那年我十五岁。那以后的几年，我都故意和她对抗，不管她对不对都说她不对，跟她说话的态度很生硬，不知道我妈妈当时是怎么接受我的。
我姐姐们说，因为我妈妈很偏袒我，所以才容忍我对她的对抗。这也许有一定的道理。即使在这之前，我也不是很服气妈妈对我的管教，记得七八岁的时候，有一次，不知道我犯了什么错误，妈妈非常生气，要打我，我就跑了，妈妈追出门，看见我已经跑出了院子，就往回走，我跟在她身后，看着她一扭一扭的背影，一边夸张地学她走路的姿势，一边做着鬼脸，用手指着她后背，说，瞧那德行！一扭一扭的，还想追上我？哼！没门儿！
正好被站在门口的一位婶子看到了。她冲我妈妈喊道：“你快回头看啊！你闺女学你走路呐！哎呀，逗死人啦！哈哈哈……”这个婶子笑弯了腰。
我妈妈回头看了我一眼，笑着回到家里去了。母爱的宽容一次次给我感动。后来，我长大了，上大学了，有很多朋友。那时候，我非常骄傲，根本听不进妈妈的话，和同龄人之间的话题比和母亲之间的多多了，经常呼朋唤友出去郊游、划船，玩累了就带一大帮子人回家折腾，母亲毫无怨言，默默地为我们做饭、收拾。看着我们有说有笑，一群丫头打成一锅粥，把家里闹个底朝天，她一句话也插不上。那时候，青春、健康、成绩优秀，可以说是人生中比较辉煌的时候。每天风风火火地参加各项文艺体育活动，唱歌、跳舞、滑冰、游泳无所不干，甚至一个星期母亲都见不到我的影子。每当我疯够了偶尔回家的时候，远远的就看见母亲依在胡同口朝车站的方向张望着。为我留的水果由于放的时间长了，有的都坏了，她却舍不得吃。邻居大妈笑着说，你可回来啦！你妈妈天天站在门口望着，都站成望儿山了！
无私的母爱
记得有个电影里的一段台词是这么说的：妈妈的小屋，在密林的深处。妈妈的故事使我不再孤独。妈妈送我远行总是再三叮嘱。妈妈盼我归来，依门望断山路……当我们辉煌的时候，母亲远远地看着我们，欣赏我们。而不去想从我们身上获得什么。当我们失败了，落魄了，她们却用瘦弱的肩膀帮我们承担着。即使全世界都抛弃了我们，母亲也会把我们留下。
后来，我摔伤了，不能走路了，也没有那么多朋友了，我回到了妈妈身边。她说，没关系，孩子，还能好呢。我就不信我闺女从此站不起来！正是她的冷静和鼓励，使我重新树立起生活的信心，所以，对母爱的伟大我是深有体会的，世界上最值得信赖的感情就是母爱。
慢慢的，母亲老了，又得了癌症，看着她一天天地瘦弱下去，我的心像被刀剜似的疼痛。守候在她的床前，紧紧地攥着她的手，好像这样就可以留住她。当我确实感觉她的生命在一点一点地远离我的时候，我绝望得喘不过气来，我多想再重新回到过去，哪怕被她训斥被她管教，我再也不会和她对抗了，她一直都是为我好。
后来，我收到了那么多这个年龄段女孩的来信，谈她们对自己母亲的反感和厌恶，我很为她们担忧。因为，当她们过了这段时间，明白事理以后，也许永远失去弥补的机会了。
你女儿也一样，迟早会理解她的母亲。她现在已经能够顾及妈妈的感受了，我觉得，她对妈妈隐瞒和你之间的联系，其实是不想伤害她。她也许感觉你们之间仍然有过结儿，作为你们共同的孩子，她只能这么做。
残疾使我们失去了很多很多，但同时也使我们有机会静下心来思考。在这样一个浮躁的现实社会里，我们应该是真正的思想者，有谁比我们更能够安静地想问题呢？命运把我们从人生的舞台踢到台下，我们成了观众，正是这种角色的变化，给了我们沉入内心去思想的时间。从这个角度讲，这种状态也不是坏事。否则，我也不会对自己有这样的反思，也不会忏悔对母亲的不恭。
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很客观地说，你女儿对她妈妈有看法，甚至怀疑妈妈对她的爱，是不对的。我绝对不相信她妈妈不爱她，这个阶段的孩子就爱这么想。当然，由于你和你前妻的恩怨，她可能把对你的看法告诉了孩子，这是她不太明智的地方，女人有时候很狭隘。但是，在你女儿的成长过程中，她已经尽力了，我很尊敬她。
你也许看到一些关于母亲抛弃孩子的报道了吧？有的母亲因为孩子有病或者有缺陷就把孩子弃掉了，也有的母亲因为恨自己的丈夫就拿孩子出气，为了报复丈夫有的女人甚至杀死自己的亲生骨肉，心理学家将这种爱情的歇斯底里称为美狄亚情结。美狄亚是古希腊名剧中的女主角，一位美丽热情的公主。她疯狂地爱上了别国的王子伊阿宋，竟帮他杀死了她自己的亲兄弟，抢走她自己父王的金羊毛，用以帮助伊阿宋夺取王位。不料伊阿宋称王后竟移情别恋，尽管美狄亚已经和他生了两个儿子。悲愤欲绝的美狄亚杀死了两个儿子报复丈夫。后来心理学家把在爱情中做出激烈行为的称做美狄亚情结。所以，相形之下，能够为抚养孩子而尽力的所有母亲都是有责任感的，她们都算无私的，都应该被人尊敬。有一次，我在肯德基吃饭，看见一位单身妈妈带着儿子坐在我对面，孩子的面前摆着一份薯条、一个汉堡和一杯可乐，妈妈面前什么都没有，她看着儿子吃得津津有味，而自己连尝都舍不得尝一下。从她的衣着上，我看出他们生活的窘迫，我很想请她一起吃。可是，这样的女人往往很自尊，我担心她会把我的善意看成是羞辱。于是，忍了忍，把到嘴边的话咽了回去。
临终时母亲的心愿
小时候我妈妈出去参加活动，回来时总是给我们带回两个面包。那会儿的面包也是稀罕物。是参加活动者的加餐，她舍不得吃。等我长大以后，一想起那么多人都在吃面包，只有她干瞪眼地看着，我就很心酸。我想，即使我把天下最好的面包全都买给妈妈，也抵不上她带回来的那两个！这就是我对母爱的诠释。如果能够对母爱做一些补偿，如果再给我一些时间，我真希望能够为母亲再多做点什么。哪怕是为她受罪吃苦，我都愿意。
我妈妈的最后心愿就是死在家里。她对我说，我就一个儿子，对我怎么样你也知道。你的三个姐姐就是有心留我，可是，她们有孩子，你姐夫们也胆小害怕死人，我不能死到她们家里去。我反复想了想，只有你那里是我的归宿，可不知道小王嫌弃不嫌弃？我说，妈，甭管他嫌弃不嫌弃，要嫌弃，就离婚！我就不信我自己承担不了你！当初我怎么承担我爸爸的，今天我就怎么承担你。我要让你干干净净体面地走。于是，我把这话原原本本地和我爱人说了。他说，你怎么这么看我？你不怕，我大老爷们怕什么？于是，我们把她接来，雇了保姆。他对保姆说，你什么都不用管，只要把老太太伺候好了就成。如果老太太身上有臭味，或者老太太对你不满意，我就辞退你。他并没有因为我对他说了那样的话生气，还挺佩服我的。如果他自私，当时为这个跟我离婚，我绝对不后悔。我妈妈死了，我连死都不怕了，还怕什么离婚？正是我的坚决态度，使他和保姆对我妈妈特别好。
临死的人身上都有气味，何况我妈妈得的是子宫癌。可是，自从来了以后，一点气味都没有。我和保姆每天给她洗几次。虽然我妈妈已经不能吃饭了，可是，我们总是把餐桌摆在她床前吃饭。守着她，让她感觉我们爱她，一点都不嫌弃。我爱人挺爱干净的，可是，为了给我母亲最后的尊严，他每天都和我、保姆一起守着妈妈吃饭。等星期天大家来了，我姐姐要求在门厅吃，因为，我姐夫不愿意守着。我说，我老公能做到的，他为什么不能？嫌弃就回家吃去！我那时候简直疯了。
就在母亲临死前的两天，她说她想大便，可是，她太虚弱了，已经没有排便的劲。我们几次把便盆放在她身子底下，又几次抽出来。她痛苦的呻吟声像一根根利刃划在我心上。我说，让我帮您抠出来吧？她摇头，她知道我坐在轮椅上不方便。我说，我行。她还是摇头。我让保姆帮我把她身子底下铺上一次性纸床单，和二姐俩人轮流趴在床沿为她一点一点地抠大便。保姆几次想帮我，我谢绝了。我感觉，这是我最后的机会，也许，以后再想这么伺候她都没有机会了。果然，隔了一天，她咽气了。每当我想她、思念她的时候，这件事情就能够抚平心里的一些愧疚，感觉安慰很多。
让我欢喜让我忧的宝贝
女儿说她信基督教，离家门不远的地方就有一座教堂，除了没受洗礼，其他所有的全做过。家庭分裂的悲剧，在她的心中已经投下了难以磨灭的阴影，她试图在宗教中找平衡，但在当今这个喧嚣动荡的社会中，一个年轻的女孩儿，是根本无力抵挡来自各方面的诱惑的。
我喜欢天蓝色，它代表自由，我珍视自由胜过其他；我也喜欢绿色，它代表生命，因为我曾经和死亡做过吻别。我理解，生命只有在蓝天中自由地飞翔，才有它存在的意义，否则，就是一具空壳。离婚后，我再没对婚姻抱过幻想，除了前面谈过的不具备诸多条件外，还有一个我认为很关键的原因——怕失去自由。残疾与健全本身就是对立的，当这对立体结合到一起，并能够长期稳定，势必要能够做到相互妥协。事实上，残疾的本身就需要你付出代价和妥协来弥补，可我做不到，我把妥协偏执地理解为是自由的付出。肌体残疾的本身，使你无法真正与健全者讲什么人格意义上的平等，这是不争的事实。
一切为了女儿
其实，讲自由也是相对意义上的，绝对的自由是不存在的。我在前面谈到过，离婚后很愿意同前妻保持一种朋友式的关系，毕竟致残前，我们曾有过一段感情融洽的美好时光，这是做朋友的基础；当分裂的悲剧已无可挽回时，朋友的关系至少能够弥补孩子心灵上所丧失的一点爱，这是做朋友的目的；孩子在成长时期，更需要来自父母双方的关爱和教育，这是做朋友的需求。应该说，在相当长的一段时间里，我们双方都做了不少的努力，也取得了一定的效果，但随着孩子的一天天长大，我们却越来越陌生，直到今天这样的结局。这种结局，使我感到自由被人无情地剥夺了。当我有要事急需与女儿商谈的时候，不得不让护理员拨通女儿家的电话，如果是她妈妈接的，护理员就要撒谎说是打错了电话，如果是女儿接的，她妈妈又在家，我就得简洁地只说不问，最好是迅雷不及掩耳。这种境遇，何止是自由的丧失，连自尊也没了，可我依然还是妥协了，一切都为了女儿。写到这里，我忽然想起妹夫家的一对远亲。夫妻俩过不到一起，但为了孩子，却不去离婚，双方在外，都有自己的情人，互不干涉。这虽说是一种畸形的婚姻，但比起我来，人家也算是自由的天使了。
可怜可爱的女儿
我女儿对她妈妈的态度确如你所描述的那般，她甚至在去年和我聊天时，就曾“诬陷”她妈妈是更年期，但从总体上我感觉女儿还是很懂事的，她与妈妈的对立情绪并没那么尖锐，她爱她的妈妈，有时让我感到“嫉妒”。今年她妈妈过生日前，她就曾发来邮件征询我的意见，送什么样的礼物合适？我敢说，�
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