稻草人-第13部分

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昨天听到你在电话里哭；我的心都碎了。我不知道我的猪在这段时间里居然承受了这么多的压力和痛苦；而这一切居然只是因为我不该存在。我不想你哭；不想你痛苦；我舍不得。所以；你说要静；那我就答应你；给你空间让你去静。我知道你爱你的亲人；你不会忍心让他们伤心。本来当时我很喜欢你的一点就是因为你的孝顺；现在我也成全你的孝心。
只希望你以后真的可以了无牵挂的去生活；会过的轻松一些。我也会好好的照顾自己；让你在回头的时候看到的是一头优雅的让你不忍再舍弃的猪；而不是只会给你增添烦恼的猪。等你平静下来了；稳定下来了；想清楚了；你记得；我一直在原地等你；不管多少艰辛我都愿意和你一起去面对。以前发生的一切；我愿意当成重来没有发生过一样。
这两天；我一直在给你准备原本准备在你生日的时候送给你的生日礼物；不知道还有没有机会给到你了。或者那个时候你也有了一个更合适陪你过生日的人了吧。不过；我还是会把这份礼物继续下去的。
我知道我不该再纠缠你；可是我一下子承受不了那么多；我必须找一个出口让自己的情绪宣泄出来。请原谅我；我还是会在控制不住的情况下给你写信。以后我都会经常给你写信；告诉你我听了你的话；我好好的。也希望你真的如同答应我的；好好的。
现实中的你现在不再理我了；那么就让我继续和空气中的你聊天吧。想你和与你说话你已经成为我的习惯；我已经改不了这个习惯了。
还有；猪头；我到现在都不相信你是因为家人的反对而放弃我的；当然我也从来没有怀疑过你是另有新欢；我相信我的男人的责任心。哪怕你从来没有爱过我；你也不会在和我在一起的时候再找别人。可是；我总觉得你有什么是瞒着我的。你为你家人放弃我；我不会怪你；如果有一天我面对这样的选择；我也会选家人。可是猪你记住；如果有一天让我知道你是因为其他的原因；类似不想拖累我等等可笑的理由而放弃我；我一定会伤心死的。如果你真是这样的原因，你回头吧，我什么都愿意和你一起承担。我现在在义乌努力的工作本来就是为了你。我爱你，只因为你是你，与其他的如金钱，地位，房子，车子，健康等任何问题都无关。
明天我就要回家了；其实我现在都有点不想回去了……不过我留在这里也会发疯的，所以我还是听你的话回去散散心吧。明知道是没有用的，我还是会试试。
我多么希望有一天你回头告诉我，猪，我想通了，我们重新开始吧。可是，我是在做梦吧！不过如果梦是我希望的，我永远也不想醒来。立志做一头优雅的猪，让你在茫茫人海遇见我就要再也不要放弃我
……
这封邮件，我不知道简维究竟能不能看到，只是如果我不写，那么我一定会死掉，于是我再一次，并且在以后的日子里，一次又一次的放纵着这个习惯，执迷不悔。同时我在简安的博客里看到了她写给我的话：
——曾经有个姐姐，对我帮助很大，带我走出抑郁，可是，她爱上的我的哥哥，后来受伤后，她连我这个妹妹也一起诀别了，因为她说，每面对我一次就要面对一次失去哥哥的伤……
这篇文章，这段话，至少让我确定，曾经我真心相对的一些人也可以真心对我，而我不是自以为的大傻瓜。其实我也不想以这样的方式和安安断绝联系，她真的算是我能够交心的朋友，不仅仅是因为简维。可是，这一次，因为简维，我必须这么做。
第二天，听从简维让我回家散散心的建议，也是之前和钱琛的约定，我回家参加钱琛的婚礼。在汽车从义乌行走在回家的路上的时候，我积压已久的情绪终于一下子爆发，我在车上嚎啕大哭。上一次回来，身边有简维，可是这一次，只有我一个人，心情也不一样。虽然因为节假日，身边挤满了人，可是我感觉空落落的，由心而发。
回到家里的时候，爸妈都不在家，门上迎接我的是一把锁。因为是农忙时节，于是我试着到田间去找他们，当我走在田梗上看到冒雨弯身在田里插秧的父母时，眼泪唰的流下来了。爸妈也发现了我，妈妈赶紧停下手里的活跟我一起回家。坐下来后，妈妈照例问起简维的事情，我本来想告诉她我和简维已经成为过去，可是我终不忍说出口，害怕她追问我们分手的原因，所以我只是说他因为忙没有陪同我一起回来。妈妈也没有多加追问，毕竟一直以来她对我都是很放心的，知道我会处理好自己的事情。不过，为了怕他们对我和简维的将来抱太多的期待，害怕过年的时候不能带简维回家惹父母伤心，我隐约的暗示他们我和简维以及他的家庭的不融合之处，爸爸语重心长的劝戒我，简维是个好男人，要我不要任性的错过他，我真的不知道该怎么向他们去解释。
休息一个晚上后，我启程去钱琛家，预备参加她的婚礼。从和简维分手的那一刻开始，我有满肚的委屈，可是找不到一个可以倾诉的人，也没有一个情绪发泄的出口。我希望能从父母那里获得一点力量，可是见到他们我却不忍告诉他们发生在我身上的事情，好在马上就可以见到钱琛了。可是当钱琛出现在我面前，一脸幸福新娘的模样，我除了给她一个祝福的拥抱，什么话也说不出口，要我怎么面对一个幸福的新娘子去提自己和简维分手的事情。于是，我在一边面对自己对简维的思念一边感受着钱琛的幸福。只是，越是面对这样喜庆的气氛，我的心情反而更加纠结。
婚礼结束后我回到家，只有弟弟妹妹在家。妹妹告诉我，爸爸妈妈去帮阿姨家干活去了，听到这里我有点怅然若失。这次回来，本来假期就少，因为同学婚礼耽搁了两天，今天就要回去工作了，所以赶在回去前回来再见他们一面，他们却不在。
“爸爸说，你和他说不确定会不会再回来，所以他们才出去的。”妹妹似乎看出我的心思，赶紧说道。
“哦，知道了！那我坐一会就走，等会我就要去赶火车了！”说完话，我已经是摊在椅子上了，这样的颠簸实在太难受了。
不一会，妹妹打来洗脸水端到我面前，“天气热，你一定出了很多汗，洗把脸吧！”这样的关心与体贴让我一时反应不过来，天知道，我的这个妹妹曾几何时开始学会关心人了。
“你想吃点什么？”在我走神的时候，妹妹突然又发话了。
“不吃了，太麻烦了，我等会就要走了。”走前没有见到爸妈，多少有些索然无味。
“不行，妈妈走前告诉我，如果你回来了，一定要做饭给你吃，你坐着，我去做。”在我还来不及叫住她的时候，她已经冲进了厨房。
不一会的工夫，妹妹已经像变戏法似的弄出了一桌子的菜了，都是我喜欢的。
“我也不知道做什么，妈说这些菜是你喜欢的，要我做给你吃，所以我就把她说的全都做了一遍，有些菜我第一次做，你尝尝好不好吃啊。”听到这里，我已经是泪流满面了，可是我不能让她看到。吃完饭，我就匆匆的踏上了回程……
第四十四章
　　　　第四十四章：我会永远做简维的稻草人，站在原地守侯他的归来。
回到公司后，才发现因为最近这段时间私人情感问题困绕再加上我中途请假原因，工作受到很大影响。于是来不及收拾伤痛，我开始夜以继日的投入工作之中以求挽救，只是在每个可以停顿的闲暇间隙，简维的身影依然会钻入我的心中。
当工作的事情告一段落之后，我终于作出一个决定，再次回滁州和简维见一面，尽一切努力挽救我的感情。于是按照以前的约定，我用一个晚上的时间通宵录制了一张CD，里面收录了能够见证我和简维感情之路的三首歌。原本是准备在他生日的时候给他一个惊喜的，想要告诉他我愿意为他做任何改变，可是现在我们之间弄成这样，不知道还有没有机会陪他过生日，但是这份礼物我一定要送给他。里面录的第一首歌就是《稻草人》，我一直觉得是因为这首歌拉近了我和简维的距离，让我们走在了一起，却也最终让我无法逃脱稻草人的宿命——无休止的轮回等待与守侯，一辈子就这么倾心守侯心的主人的一次次的归来与离去。第二首歌是《丝路》，我觉得这首歌代表了我一路陪简维走到今天的所有的心境，我一路追逐着他的脚步，爱上他的全部后我放弃了自己的全部，只想陪他走过那段最美丽的国度，只是，我还希望能陪他走的更远。第三首歌是《最浪漫的事》，我告诉他，不能陪他到最后，我不悔，只是我不会放弃期待，也希望他能和我一起期待。我会永远做简维的稻草人，站在原地守侯他的归来。录歌的那个晚上，我究竟流了多久的眼泪，到现在我已经不记得了，只知道我是流着泪录完了那张CD。
第二天，带着录好的CD我踏上了回滁州的火车。这一次我再次没有告诉简维我回来的事情，并不是我想给他任何惊喜或是突击什么的，只是怕他知道后故意避着我。五一回家的时候，虽然那个时候我们已经分手，可是我还是无法控制自己的思念给简维打了电话。可能因为这个号码他不熟悉，所以他接了。他依旧热情，关心我的一切，可是我最关心的问题他却总是避而不谈。到后来，他和我开玩笑说接电话太花钱，要我给他发信息，我就相信了，因为他用调侃的语气说出：“我接电话不花钱啊？”的时候，那么熟悉的感觉让我觉得我们从未分开过。可是当我听他的给他发信息的时候，却没有收到他的任何回复。也许他以为我给他打电话的时候是可以和他以普通好朋友的身份与他相处了，所以他特别高兴，可是对于他，我只能以爱人而不是朋友的身份对待，于是他再次不理我。这一次，害怕他的再次回避，我又选择了这种突然而至的方式。
简维接到我的电话的时候，并没有太多的意外，可能他已经习惯了我这样的方式了。他告诉我在车站等他，等他处理完事情过来找我。于是我在候车厅里等他，半个钟头后一个熟悉的声音响起“你的手机怎么打不通是怎么回事啊？”简维已经来到我身边，我竟然已经忘记了我的手机已经欠费停机了。
“不知道，可能是没钱了吧！”我淡淡的回到，然后低头和简维走了出去。可能是因为再见面我们已经是分手后的两个人，面对简维我竟然有了一些拘束和不安，一路上简维坐在我旁边一句话也没有说。看着他的望向车窗外的侧脸，我心酸的将头扭向另一边，眼泪也止不住的流下来，我很想问自己，这样的结果难道就是我倾尽一切想要努力挽回的吗？到如今，我仍然只是简维一个甩不掉的包袱，仅此而已，我除了能给他带来苦难以外，什么都无法给他。
回到家，我们俩面对面坐着却无话可说，互相询问着一些无关痛痒的话题，其实是因为我们都很小心的不想触及那个敏感的话题。虽然害怕受伤而不敢，可是沉默不是我回来的初衷。于是，在我终于无法忍受简维一个人自顾着玩电脑游戏的时候，一句强忍很久的话终于脱口而出：
“为什么要放弃我！”这句话我问了自己很多次了，究竟是为什么，让你如此轻易的就放弃我，让你如此轻视我所有的一切。
“……”他依旧是惯有的沉默，然后抱头坐在了我的旁边。转头看见他紧皱的眉头和额上的青筋，我突然不忍心再问下去，他所有的痛苦都会是我的痛苦，我不忍。于是我低头开始沉默，沉默到开始抽泣。许久，那双温柔的大手终于扶上了我的头，那一刻，我再也无法控制自己的情绪，抱着他，伏在他的胸口嚎啕大哭，在他的怀里，我不需要任何的掩饰，这里一直是我觉得最安全的港湾，所以我可以尽情的哭泣。可能是因为我哭的太凄怨，简维终于用双手将我紧紧环住……
那一天，躺在简维的怀中，我对他不停的说：“猪，我再也不要放弃你了，你要不要放弃我好不好？”但是，简维回应我的除了环在我腰间的双手自然反应的夹紧以外就只有沉默，也许那个时候他就知道，他再也给我了我任何承诺了吧！也许当时我就明白的，但是我不想面对，于是我不停的重复那句话，不知道希望得到他的回答还是想要我自己死心，就这样一遍又一遍……
临走的时候，我犹豫了很久，还是把带来的CD给了简维。虽然这次回来，我再一次的拥有了简维的拥抱和温柔，可是太多的不确定让我隐约预感到这也许真的是我最后一次见他了，所以这份礼物我还是给他了。简维追问是什么，我告诉他，等会你看了就明白了……
就这样，我再一次的滁州之行结束，可是我不知道我究竟收获了什么，上一次回去，我还可以说，“好在，我的还是我的”可是这一次呢？我什么都没有确定，也都不敢去确定。
回来的第二天，我就感冒了，是在回来的车上被空调给吹的，但是我没有告诉简维。那个时候，我在筹划一件更为重要的事情。经过这么多，让我开始思考，其实我和简维之间弄到今天，除了因为家庭反对还有我们本身价值生活观方面的差异以外，还有一个很重要的因素就是空间距离。我们本来的生活价值观方面就有那么多不可逾越的障碍，在我们还来不及融合的时候就选择了彼此分隔两地，他参与不进我的生活，我也无法预知他生活中的一切，这样的相处模式，只会让我们之间的话越来越少，沟通一少，理解就欠缺，感情也就淡了。就如我当时和简安说的一句话：“你记住姐姐说的一句话，千万句关怀的话语比不过你亲自为他熬的一碗稀饭。”简安理解了，可是说这句话的我却自己没有参透，其实这就是我很简维面对的问题。我一天一个信息的关怀话语，除了给他更大的压力，还能有什么用？这一次，我不想放弃他，于是我开始联系离他家比较近的南京的公司，希望能在那里找到一份工作，离他近一些。
很快，我就与以前在深圳工作时候的一个南京客户那里找到一份合适的工作，双方基本达成了共识。然后，我又给我深圳那家公司的经理去了一封信，告诉你她我离开公司后的一年的真实去向和经历包括去了广州她客户那里工作半年还有简维的出现。她给我回信告诉我，了解我当时的心情，并祝福我终于找到真爱，希望我能早日拉下天窗。能够得到她的谅解和祝福，对于我来讲真的是很不容易。于是我将这个好消息打电话告诉了简维，不过我没有告诉他我找到了南京的工作的事情，我想当面告诉他。
因为半年的努力，我的业绩突飞猛进，老总为了鼓励我，答应月底给我一个礼拜的假期。我首先想到的就是，我终于有一个礼拜的时间可以好好和简维一起相处了。可是，我将这个消息发短信告诉简维后却没有得到他的任何回应。就在我猜测着各种可能的时候，简维在QQ上找到我。
——在吗？
——在。你今天没上课吗？
——今天休息。和你说件事情好吗？
——你说吧！
——不要生气啊！
——你不说，我怎么知道要不要生气啊！
——这个月底我们可能没法在一起了，我妈现在过来照顾我，她看我没时间做饭过来做饭给我吃，你要来了，可怎么办呢？
……
看到这里，我的脑子一懵，后面我干了些什么事，完全都是自然反应了。
——猪，那我以后是不是都见不到你了。那我就过去见你一面，见完你我就走好不好？
——你疯了！
——我是疯了，好不容易有个假期，我却连你一面都见不到，这样我才会疯掉的你知道吗？
……
简维沉默了一分钟后就下线了，只留我一个人对着电脑屏幕苦苦思索一个一个的“为什么”。
晚上我再次失眠，在我思索了一个晚上后，最终决定不给他任何压力，于是我告诉他我不逼他了，不再让他难做，月底我自己一个人过了，不再过去烦他，但是希望他有空的时候能够过来看看我，可是我仍然没有得到他的任何回应。
无法忍受他对我的再次忽视，在那个礼拜天，我给自己作了一个决定，就是给他打个电话，如果他接了，那么我就继续等他，等到他告诉我可以再去见他父母了，再这之前不给他任何压力，如果他不接，那么月底我要按照原计划回去见他一面，哪怕是最后一面，我也要弄清楚为什么。最终，他没接，于是，我再次回滁州。
第四十五章
　　　　十五章：当火车在一阵鸣笛声中悠然而至的时候，我突然想起那句“是起点，也是终点，是开始，也是结束。”我一次次的试图用这种方式来缩短我和简维之间空间的距离，却无法扶平我们因为空间距离而日渐冷淡的心……
和前几次回去不同的是，这一次回去我有太多的不确定，所以有了更多的准备。不确定简维是否肯见我，于是我带了相机想说就算见不到简维那就去趟醉翁亭留下自己的足迹，也不枉我和这个地方的缘分了。不确定简维的心，于是我打算在这次只是要求在火车站见他一面，说完想说的话，问完想问的问题，告诉他我所有曾经隐瞒过他的事情，让自己彻底死心，然后转身就走。
那天，老总亲自开车送我去的火车站，他在车上对我说：“你应该早点明白，爱情不会是你的归宿，你应该认清这是你的宿命，不过我不介意再送你回去一次，希望你真的能挽救回你的爱情，可是，需要挽救的还是爱情吗？”我也不知道，所以我没有回答他，我唯一能确定的就是我一定要见简维一面，不然我会死掉。他可以在我面前决绝的和我说分手，可是我无法忍受他像个空气一样突然从我的世界中消失。
当我在火车站旁边的电话亭拨通简维的电话的时候，他非常生气的说了一句“你怎么总是这样？我现在在上课你知道吗？”我说我等你，然后面对的就是简维那边死一样的静默，终于，我承受不了自己挂掉了电话，然后开始向醉翁亭行近。
欧阳修笔下闻名世界的“醉翁亭”座落于滁州市的琅岈山上，琅岈山是国家一级森林公园，不过它的出名确实因为山上的那座“醉翁亭”。以前简维总会不停的给我介绍他们家乡的种种，希望我对这里多一些了解和熟悉，不过那个时候以为我以后都会生活在这个地方，所以我们都没有刻意的提起过要去游玩一下，这一次，仿佛是预感到是自己最后一次过来了，不想留下遗憾，所以告诉自己一定要来看看，等到将来回忆起来，也可以对自己说，在这座城市我丢失了自己的爱情，丢失了自己的最爱，可是我见证了闻名世界的“醉翁亭”。
一个人，一路爬涉在陌生的山上，看着路人三五成群结伴而行的身影，一种孤独感油然而生。尽管我也喜欢一个人的独行，但是那要看心境，当你在并不孤独的情况下一个人漫步，那叫情趣，但是在孤独的心境下做这样一件时，只会越发孤独。走在通往山上最高峰“南天门”的那条狭窄的天梯上的时候，望着前面没有尽头的远方，我反而希望这条路没有尽头，因为我实在害怕走到尽头就要面对失去所有的事实。
大半天的爬涉后，我终于来到了南天门上的“碧霞宫”，听闻这是一个很有名的道观。坐在大堂道士的对面，他开始根据我的面相和生辰八字开始讲解我的命运。
“你是个事业心很强的人，将来会凭借用心获得富贵，但是你的婚姻感情路会不顺，这些都是天命，不过将来能够娶到你的人，一定会因为你而富贵。记住了，属鸡和属龙的人你不要和他们接触，今年你还会有两段桃花出现，但是千万不要在今年谈恋爱，桃花运会演变成桃花劫。不久，你身边就会出现一个戴眼睛阴沟鼻的男人，记住了，你已经大了，懂的分清哪些人该深交，那些人只能是过客知道吗？”不知道是因为道士的话真的太灵验，还是我此刻的心境想要听到这样的话来平衡我的心境，我听了他的话，并动情的留下了300元的香火钱，然后开始下山。
下山的时候，我估摸着简维该要下课了，于是开始给他打电话。他接到电话第一句话就是问我在哪里，一个上午的时间跑到哪里去了。我没有说实话，告诉他我在街上，我想见他。但是，电话那边的他却告诉我，今天他一天都有课，没有时间见我，还在一个劲的责怪我来之前不先告诉他一下，他每个礼拜的这几天课都特别多。问我在这里待几天，再联系，听到这里，我不知道我还有什么勇气继续和他交谈下去，那个时候我已经心痛的无法呼吸了。他竟然一点都不曾关心过下这么大的雨，我一个人在这个陌生的城市要怎么办？我终于再次挂掉电话，一个人冲进雨里。
下山的路特别的滑，我带了伞却把握不了风的方向，于是我一路跌跌撞撞的下山，当我到达景区门口的亭子里时，我已经全身湿透了。站在亭子里看着亭外倾泄而至的雨水，我的眼泪化作心雨悄然落下。这样不知道过了多久，还没有任何去市区的车出现。就在这个时候，一个戴着眼睛，阴钩鼻的男人出现在我面前。
“你是不是也要去市里？”这个男人站在我面前很久，终于开始说话。
“对啊，不过等到现在没有见到车。”事实上，我已经等了2个小时的车了，可是因为突然而至的大雨，所有的出租车都忙着去