知冷-第3部分

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　　温润我的失落不寒冷

　　如果那时握住你长发的手的我能够

　　快乐不忧愁

　　那么这聚聚散散喧喧闹闹的世界

　　消逝后是你我孤独的

　　飘浮不哀伤

　　我想着自己的诗句，这与陌生的街市一样让我难以平静。有些不快乐是天生的，来自遥远的黑暗的不可知。

　　没想到最后的归宿又是酒吧。其实我也没有那么多不快乐，只是习惯性的寂寞。歌手站在孤独的舞台上，灯光像幽灵一样覆盖着，酒杯站在我的面前，我的心情如歌手一样美丽。他唱的都是些老歌，很有点矫性的怀念青春以及青春里的爱情。那些东西只属于那个白衣飘飘的年代，至于为什么让人念念不忘，恐怕还是和女人有关。在某种意义上可以这样说，青春就是渴望爱情实现爱情抛弃爱情又怀念爱情的一大摊时光。我溺爱酒的原因是它能让我飘飘欲仙，让我兴奋而又失落。这是哀伤并轻飘着。酒吧里的昏暗的灯光像是我捉摸不定的生活。


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　　在我的边上，有个随音乐而摇头不止的女孩。她的美丽的长发在空中有节奏的亢奋着。我喜欢这样专注的女孩子，这不单单是因为她那微微隆起的高傲的胸部。我的这种喜欢是天性的对年青的嗜好。偌大的酒吧里，像这样的少女太多了。歌手正好唱完一首歌，寂寥的掌声响起。音乐又起，歌声又来，年青的到处乱七八糟，年老的处处不怀好意。我看到一个老头熟练的坐到一个少女的身边。一首歌还没唱完，他们就一起走了。而我，孤单一人，这可能是难得的幸福。音乐又响起，是齐秦的一首老歌，不知道歌名，但是非常熟悉。，歌手唱到“花开的时候，你却没有……离开我，离开我”，美酒正争先恐后的闯入我的大脑。我像是飘在云端。前所未有的脆弱袭击着我，那离开我的不止阳光、飞鸟、凄风和冷雨，还有小慧。小慧的凄然的笑脸，快乐的泪眼，连同如酒吧一样颓废的忧伤，都倾泄在我可以感知的世界里。这种对过去的怀念藏在我内心深处，我知道我还是在怀念一个人。

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知冷（6）
在我与风琳都承受了巨大的平淡以及由此带来的难以抗拒的乏味时，是小慧给我带来了重生。我不知道我与小慧的方向。

　　如果男女相恋又只剩结婚一途的话，这世界无疑是不值得留恋的。

　　小慧离开我，是因为我要离开她。但在现在，我又过分的怀念起她，在这夜深如醉的缥缈的酒中。

　　小慧曾问我，“你为何与风琳姐结婚呢？”

　　这是我也一直想却始终想不明白的问题，所以只有说不知道。

　　“那你不是喜欢过吗？”

　　“不知道！”

　　“你还爱吗？”

　　“不知道！”

　　“那……那……你爱我吗？”

　　“不……嗯……爱，爱。”

　　“胡说！”也不知道是什么东西塞到我嘴里，甜腻腻的，对面的小慧怪怪的笑。可谁又能知道“爱”是什么鸟东西。

　　“前天，我看见风琳姐啦。”

　　“她看到我什么也没说，只是多看了几眼，我很怕她的那眼神。

　　我可以想像得到风琳眼里有刀。小慧接着说。

　　“我落荒而逃。高兴。比她年青。”

　　“你也会老的。”我生硬的插了一句。在有些时候，我会很固执的据理力争。虽然小慧很年青，毕竟会老的。我的话可能不合时宜。

　　“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老……”

　　“你算了吧，谁和你一起慢慢变老！”

　　“你就行。”小慧正大光明的看着我。我面无表情，觉得很悲哀，活着也太过无聊。

　　“我多活一天算一天，谁知道什么时候，喀咔！”

　　说到这里，我早已不快乐起来。和一个人慢慢变老是滴血的痛楚。我实在想像不出小慧变老的样子，却可以想像得出小慧变成风琳的样子。我不太会掩饰自己，一想到小慧变成风琳的样子我就想逃走，从这个把美丽执著变为丑恶的世界上逃走。女人年青，可爱；女人不年青，不可爱；女人年青却做年老态，可爱；女人不年青却如同阿妹，恐怖。

　　“我就想那样，你，白头发，还有白胡子，弓着腰，有点咳嗽，我也白头发。你躺在摇椅上，我给你摇，阳光灿烂，还有清风。我们都打着盹。”

　　“我现在就打盹。”

　　小慧说话也开始了漫无边际的呓语。生活就是那个样子，为何要说得那么迷人。我感到小慧离我越来越远，她要离开我，我要离开她，就像两枝共同做梦的花也同时凋谢。

　　其实花一开，凋谢也就开始了，这如同人一样，生下来死亡就开始了。我与小慧认识的一刻，别离也就开始了，离开只是结束。想到这，我坦然的收拾自己等待别离的到来。当你和一个女人觉得累的时候，赶快转身吧，世界还是你的，否则你的世界是她的。小慧也让我疲惫了，一想到遥远的变老，疲惫的让人打盹。

　　我要走，小慧也站了起来。



　　“你今晚不在这吗？”

　　我心里只想着走出这个要淹没我的世界。

　　“不了，你快睡吧。”

　　“我睡不着，再陪我一会吧。”

　　看到小慧温柔开放的样子，我又走到她面前。小慧自然的拥入怀里。少女的馨香双笼罩着我。我可以有厌倦她的想法，但无法厌倦她的身体。在这样的美妙的气息的指引下，我又开始忘情。吻着她那秀美白皙的脖子，小慧也紧紧的抱住了我。漫长的世界就剩下我们两个各怀心事的人了。小慧轻轻咬着我的耳朵，我轻抚着她的长发在诱人的气息里，我像是没有了思绪，只剩下如同诗一样的动作。我发了疯的舌头破门而入，正遇上焦急等待的舌头。莫名其妙的交织在一起，兴奋扑天盖地。

　　小慧浓重的喘息着，像章鱼一样紧紧抓住我。沾满所有触觉的双手印过发烫的土地。修长的大腿，优美的小腹都不是我的最爱。丰盈而紧绷的臀，坚挺而柔软的乳房是男人不要命的原因。反复蹂躏，极力吮吸，小慧像是我手中的长笛。

　　我耐心的享受着做为纯粹的人的快乐。小慧的温暖的手经过我的大腿，死死握住坚硬的我。扯着我去找那最快乐的地方。我显得很有耐心，轻轻的把小慧翻过来，摆在我面前的桌子上。双臂搂着她的腰。她那要人命的妙不可言的臀紧贴我的双腿之间。我再也忍不住，不顾一切往前冲。小慧轻轻的嗥叫着。我的所有的世界已包容在小慧湿润滚烫的天空里。剩下的只有前冲、撤退，前冲、撤退……

　　小慧喘息、叫喊，有节奏的摇动，有力量的握紧放松，指引我攀上高峰。我停了下来，把小慧抱到床上。她火苗一样的起伏着。我躺在床上，把她轻轻翻到我身上。她虽有点矜持，生硬却也生动的扭着身子。我想到这是纯粹的舞蹈。

　　最后的叫喊淹没了滚动的火海。我的世界积聚到一点，然后如礼花般极力绽放，交给那暗无天日的深穴。死去的思绪开始复活，我又厌倦的闭上双眼。小慧再美丽的身体也只成了过去。有时候，我有一种负罪感，像是真的犯了错；有时，喷薄而出的只是身体的积蓄，却没有穿透灵魂的快感；有时，失落像雪花般飘飞。男人就是这样的忘恩负义。我又想到别离，说不出什么滋味，如同美美的一顿后，才发觉本来不饿。

　　小慧长久的喘息后，还是抓着我。

　　“舒服吗？”

　　“嗯。”

　　“你真坏！”

　　“怎么了？”

　　“人家站着，你就……”

　　“哈哈……”

　　“那样插得太深了。疼。”

　　“嗯。”

　　“在上面感觉很特别，也很深。捣到了喉咙眼。”

　　“嗯。”

　　“我喜欢听来回抽动的动静。”

　　“什么动静？”

　　“说不出的。你知道的嘛！”

　　“你能这样上我一辈子吗？”

　　我沉默，小慧也是这样的恐怖。

　　“我真的想，你我一起，这样，穿过白天，黑夜，下雨天，刮风，飘雪，花开的日子，中间快乐呀忧伤呀。你头发花白，我也满皱纹。我还在上，你还在下。”

　　“你没有那么长的耐心。那东西只能竖五十分钟，还得看运气。你就别瞎想了，我得走了。”

　　从认识小慧，一直到这似乎都是“性”在维系着。男人在女人身上找快乐，却从未胜利过。在小慧面前，我也一样。欲望它像一朵娇美的花。盛开的时候美丽，凋谢时丑陋。我记得在和妓女抗争的时代里，我就一直热切而又厌恶着。其实只要是女人都一样和她们一起欢好的时候，似乎不顾一切。等欲望消失，似乎只有污垢和逃离。这可能是我的宿命。

　　从小慧那出来，已是夜深。路灯依次泄着光辉。我想离开小慧，虽然她还在吸引着我。她就像是又一个陷阱。风琳那陷阱淹没了我许多活着时候的快乐。虽然生活难免重复，虽然活着不得不是种浪费，但我还是疲倦厌倦。这样活下去需要勇气。

　　小慧像我希望的那样离开了我，我也幸福幸运的重获生命。本来以为我的过去就如同烟消云散，可没想到在这夜色沉醉的夜里在这昏沉如睡的酒吧里，她又占据了我空洞的心。记忆可以被冷落，而忘却是艰难的。它总在或快乐或悲伤的时候偷走一颗生动的心。


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　　服务生又来问我，“先生您要点什么？”他是这个陌生的世界上唯一牵挂我的人，也是唯一　的和我素不相识却对我好的人，这像是那曾经的妓女。

　　“酒！酒！”一个女人在如同高潮般的大声呐喊。服务生被“嗖”的一声吸了过去。歌手也停止了撕心裂肺，像没事人一样和旁边的女人打情骂笑，灯光也执意要泄了，满世界温柔的不可捉摸。

　　莎士比亚说过的，生命充满了声音与狂热，里面空无一物。印度老头奥修也说过人只是上帝唇边的长笛。人作为人本身只不过是寂寥的空竹管。在迷离的酒吧里，我的这样与前人相通的体会更真切。人是在不知情的条件下被抛到世界上的，又是在极不情愿的情况下被推向另一个世界。就像是上帝不经意种下的庄稼，他来播种，他来收割。我们在割麦子的时候也从未考虑过麦子的感受，所以我轻飘飘的毫无意义。人世间的诸多爱恨情愁，做为人的悲欢离合都是不值一提的虚构。风琳也罢，小慧也罢，不远处的女孩子也罢，都虚的在一晃之间消散了。我模糊的双眼再也看不到喧哗的世界。其实这正是我所幻想的人死了之后的感觉。瓦解我所有意志的是日积月累的脆弱与无奈。在生活的白天里，我并不是一个善于表达的人那些本该属于站在我对面的世界有悲伤过多的支持我生硬的面具。

　　那不远处的女孩离我越来越近，不知是我走向了她，还是她靠近了我，甚至是世界一下子缩小了。毫无表情的年轻的脸呈现在我眼前，我还没有忘记拿着酒瓶，用酒瓶朝她挥了挥，我就坐下了。拿着酒瓶就朝杯子里倒。

知冷（7）
“打开酒瓶再倒吧！”

　　“谢谢。”

　　“喝酒没劲，来点水吧。”

　　“不对吧？”

　　“男人喝了酒就成了水，喝了水就会成为酒。”

　　我似乎不太明白她的话，但觉得她来越美。

　　“说的真好听，可我不太明白。再说两句吧。”

　　“酒是凉的，喝下去心就热了；心本是热的，喝了酒也就凉了。水是凉的，喝下去，心也就凉了，世界也就凉了，酒也是凉的。”

　　“听——不——懂。不过，见到你，心里可真是热乎乎的。”我用飘忽着的心灵瞧着她，但只看到侧面。

　　“你们男人只不过是些孩子。”

　　“不对呀，你才是个孩子。”

　　“你知道我多大了？我知道你有多大！”

　　“不可能！？”

　　“你看看你的脸，35岁的。你的眼睛，暗淡无光，35岁。你的手，老是和酒杯过不去，也就30岁之后的失意男人的专利。你的嘴，说完话后也嚼不停，只有经常说谎心里坦然的人才这样，这是26岁以后的男人都善长的事。你那对女人的眼神却很年轻，大概也就18岁。”她根本不看我，只顾一个人说。

　　“你怎么不看着我说，我很喜欢看你的眼睛。”

　　“你看你穿的衣服，从短暂的青春里溃败后失魂落魄，已经长大成人还死不瞑目的那种，只知道失态，不敢正视现实，刻意逃避，执著于失意……”

　　我打断她莫明其妙的梦呓，“到底多大？”

　　“你别太关心你的年纪。男人不应是这样的。”

　　“你不说算了。你看我的身体有多大年纪了。”

　　“看不出。你这人见了女人就这样吗？”

　　“怎么样了？”

　　“一副……那个，那个……样。”

　　“什么样？”

　　“我不用说。”

　　“你知道我有多大？”



　　“不想知道。”我违心的说。

　　“骗人！”

　　“好呀，你有多大？”

　　“你说呢？”

　　“年龄不是问题。我也从来不猜女人的年龄。说女人的年龄显得我很弱智。你非要我说的话，我希望你是……”

　　“18！“

　　“你怎么知道？”

　　“你忘了我刚才说你的眼光了？男人本来就愚蠢，有时候记性也不好。满脑子里痴心妄想，自以为是。”

　　“我的天性是不太会掩饰。但有时我很诚实。”

　　“我信。但我不是18岁。你还想知道你的年龄吗？”

　　“当然了。我想的事很多，但不知道能不能实现。”

　　“你！”她用手指着我，“你呀。算了。男人的年龄是无所谓的，特别是对那些青春已逝的人来说，他有数不清的时间等他消磨，而这从不写在脸上。说一个人多大是不确切的。要分开说，像我刚才说的那样。”

　　“好呀。”

　　“年龄吧，是很模糊的东西。生理的年龄与心理的年龄不应是统一的。心情不一样，年龄也不一样。”

　　“太对了。看到你之前我五十多了，现在我也就18。”

　　“现在的年龄并不一定比你过去的大，过……”

　　我实在有点听不下去了。“你叫什么名字？”

　　她有点沉默，幸运的是她的嘴终于闭上了。

　　“叫我小柔吧。你？”

　　“我没名。你好好看看我这个人不就行了。”

　　音乐又响起，灯光摇晃起来。歌声轻飘飘的向我袭来。我听到了他的歌声，但他的歌声却没有闯进我的心里。我没有女人那么关心自己的年龄，但我知道我一直在成长，就像是苹果，由青转红，由红到烂。18岁我离开家的时候我就觉得自己熟透了。22岁大学毕业时，发觉18岁其实还在开花。现在看来，18岁时还没有花骨朵呢，22岁也只不过才开始烂。这样下去，我会完全否定我的过去的。一只自以为是的苹果腐烂的经历会是这样的漫长。什么时候才能如愿以偿的烂透，坠入到上帝温暖而又苍茫的手掌上呢？我想得出了神。

　　“你不是好人。”我温柔的说。

　　“嗯。”

　　“刚才我还轻飘飘的，像是很快乐的。现在我又……”

　　“喝酒！喝水！”

　　在佳人的命令下，我又重回云霄，而且比刚才还高。满世界都发觉了我的不怀好意的迷糊。于是，我彻底昏倒。

　　（六）成熟与散落

　　我发现我会过分的沉没在酒吧的气息里。我呆坐在办公室里想。其实还想到了那天晚上遇上的有点神奇的叫柔的女孩。

　　经历了一天的喧哗，从异常空旷的办公室里出来，穿过悠长黯然的楼道，在门口享受第一缕夜风时，我有了一个奇怪的念头。

　　许多听来快乐的歌从世界各个角落涌过来，此时，晚风乍起。如此温情之下，又一次瘫了。我想到大二时在体育场大榕树下听到的这歌时的若有所失。歌声没有变，而我却来到了不再听歌的年代。在活着这种状态中，有很多事情是不可以仔细想的，因为想起时，心痛的像在虚空了。这可又是人生无奈的一种表现了。对于今天风来雨去般的流行歌曲，一直不太喜欢。原因是它们虚伪而又媚俗。可能是因为我过早的来到人生的透明地带，看透了诸如青春、爱情、高尚、祖国等各种贯以美名的谎言，所以看到电视上、舞台上、会台上都疯狂以致无知时，我深刻的感受到了世界的荒谬、人生的悲哀。那些歌与音乐无关。那段时光有我学生时代的伤感与复杂的未来之痛。再次在浩渺的夜色中听到这首歌，早已尘埃落定般的死寂的心好似飘飘然有了宇宙的感受。我知道我的虚无源于人类不争气的一直两手空空。


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　　对于歌的内容一直没有关心过，歌词美丽的近乎荒唐的事，一直都有。它的令人爽处是恰到好处的闪现在暗夜里，使我的思维的尽头又全付给了虚无。谁能说人这么活着，不是莫大幸运中的莫大的悲哀？谁又能挥舞双手不空手而归呢？又一次无奈的经历，来得这么温柔而又无处不在。生命的存在本已是不折不扣的悲剧，却还要承载挥之不去的哀痛。这注定活的不轻松，要么痛彻心扉，要么无知无畏。

　　照理说，现在的我已不应这么忧郁孤单，可是我还是发现了它。在忙完手头工作的第一时间，在入梦的最甜美处，在醒来的一刹那。我发觉我之所以这样，是因为我对这世界拥有天生的冷静。冷静使我痛苦，而痛苦使我孤独。

　　听到孩子们小鸟般快乐的吵闹；看到风般的追逐；我蓦然发现我成熟了。成熟意味着生命力的殆尽。那么多漠然不知所措的眼神或许我早已拥有了。我的心里涌起痛苦的快感。就在这样的一个初夏的夜晚，我告别了一个时代。我还是个雏的时代早已离我而去。

　　一个人的成熟是自然的驱使，也是幼稚时的渴望。当不平静的心在青春散场时，还手无足措的像是在等待什么留恋什么，而大多都是在迷茫些什么。我最不会幻想生活会有多么美丽多么感人，但也不会认定人生就是如此的无耻，所以迷茫是我的眼睛。

　　在我的感受中，成熟像是气球，看上去好看，而里面却是空的，成熟的本质就是空虚，空虚是成熟的味道。

　　在连绵的初夏的惊雷里，思考这样一个有关成长的话题，世界都为我变得温柔了许多。雨水涟涟，激风不断，都像是巨大哀伤之后的红肿的眼睛。一日一日流去的时光都禁不住渐趋成熟，所有的风吹，雨落，所有的花开花谢，所有的云浓云淡，都是走向成熟的脚步，而这脚步充满着怎样的希望与失意呢？

　　悲伤的不只是由年青走向衰老的心，还有从鲜活滑向沉寂的记忆。

　　成熟啊，成熟呀！

　　（七）小柔，我忘了你吧

　　小柔在我对面笑。她的笑声是我听到过的最纯粹的笑。笑得毫无尘滓，笑得灵魂粉碎，这是俗人难得的幸福。

　　我很多时候都不太会笑。一般来说，我不会笑，就是心里高兴的手足无措时，顶多咧咧嘴，和哭差不多。有时出点动静，大多也就早泄般的嘿嘿两声，别人听来，极可能是痛苦以至同情。我也问她这是为什么。小柔说我笑是因为常常想起好笑的事。譬如说，那天那天你穿着小雨衣酣战不已时我听到了长街上遥远的车鸣，于是我逃离了性的藩篱我还想到了一个弥漫整个世界的情绪——永恒，还有阳光的辉煌。我说，小柔你就别再“譬如”说了，自从认识了你我说话的时候非得动脑不行，听你说话更是浪费精神。小柔乐不可支，花枝乱颤。夕阳的余晖透过偌大的窗户倾洒在小柔周围，春天的树木在窗外轻舞。就在这样的瞬间，我的心快乐的四分五裂，感觉到了那种静穆的永恒，此时此刻，所有的执意前行的世界都凝滞了。在苦闷的生活里，很少有这种纯粹而又辉煌的快感。在若干年前也是在春天，夜风激越于怀时，我静对着满天的黑暗感到了这世界上从未有过的温馨，也是瞬间的融化，难以自持。在这样的时候我特别留恋这美妙的世界。活着的意义不在于你当了多大的官多威风凛凛，不在于你挣了多少钱多自由自在，不在于你玩了多少女人有多爽，也不在于吃了多少美味，看了多少美景，更不在于受了多少悲欢的侵袭，而是像我这样面对着小柔，夕阳的光辉里轻飘着生机的树木，以及由此而来的美丽的沉静与心灵的绽放。
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知冷（8）
我这样想，有小柔的原因。她是一个很特别的女人，是我见过的更多用想法与男人交流的人，而不像风琳、小慧那样过多的沉浸在虚伪的家庭、爱情及肉体上。我从未问过她的这些想法从何而来，也不关心她受过什么样的教育，更不关心她从事何种职业，因为这些东西——在我看来——不能使人真正的了解一个人，却增加