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知冷-第6部分
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不止《西厢记》如此的令人生厌，太多的难以数清的所谓经典（也包括将来的）还在透过时空攫取现世人的喧哗，这既是爱情的不幸，又是人类不值得同情的悲哀。
知冷（13）
小柔平静的告诉我她要走了。我很想问她她去哪，最终也开了口。
“去哪？”
“不知道。”
“远吗？”
“可能吧！”
我如同春雪滑入静谧的湖水。按理说，小柔应该会走，但又按理说，这样走会很突然。
“你能再说点吗？”我对小柔的滔滔不绝一直是厌倦并喜欢着。
“你不想知道我为什么走。”
“你想说就会说的。”
“我是在逃避。”小柔轻轻的说。
“逃避？”
“是的。逃避心中日益扩大的空洞，还有对你的有点缠绵的情谊。”小柔做出了像是要笑逐颜开的样子。
我倾听着。
“我觉得我活的很失败，那属于我的……”
“是我吗？”我打断了小柔的话。
“不是你，怎么会呢？属于我的世界执意前行，而我却被遗漏了。他们还在的时候，世界明朗而又忧郁。是他们支撑起我能感觉到的所有的世界。转瞬间，人去了。”
我真的不知道说什么好。
“一起离开我的不单单是活的生命，还有这个世界的颜色和心情。”
“柔啊，你一直让我尊敬，真的。我活着的世界一直身不由已，而你的世界你做主。”
“只有离开这个地方，才能怀念，关键是不伤心。你是知道那种单纯的怀念的。再说，只是不伤心，但并不一定快乐。”
“你会把我当作你的……朋友吗？”
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“可能吧？”
“朋友吗？”
“我一直把你放在心边上，那是离心最近的地方。有时，我会想‘爱你’，但也不妥当，我又不会爱，似乎也不能去爱。就当你是我的一个不能重复的朋友吧。”
“我可能会想念你。”我真诚的说。
“我也会的。我要谢谢你。”
“为什么？”
“我接触的男人中，就你最爱听我的胡言乱语。”
“你别这样，我只不过是能听懂你的话。”
“感谢你让我快乐过。”
“也难受过吧！”我看着她。
“你说过我们都是自由的，不管男人还是女人。”
“是。”
“你说过，不管黑夜，还是白天，你我都一直活着。”
“……”
“我要上路了。”
“我们一直在路上的。现在所面对的，又是一个叉路口。”
“是不是向着同一个方向呢？”
“方向不一样，但我们的心情相同。”
“你能抱抱我吗？”小柔明媚的看着我，我怎么能拒绝。
漫长的风絮悄然滑过我们相拥而寂寥的街市，湛蓝的像是人的归宿的天空坠落在我并不快乐的凝视里。小柔就这样梦般的消失了。
（九）白白与青青
这个社会是坟墓，到处流溢着活的死亡。沉闷的空气充斥每个角落，烦人的绿色污染着人居住的地方，腐朽的阳光倾洒着霉味。我爱这个世界。
石头与青青的孩子都快四岁了。白白和在若是我在这城市里少有的几个朋友，他们是夫妻，我很珍惜我们之间的友谊。白白早就辞去了工作，在家专职“养汉”，在若就是一头猪，在外拼命挣钱。那天，我到白白家问在若晚上会在哪，白白白了我一眼，今晚你在这里会很安全。我说在若可是我稀有的朋友之一，俗话说，知己难寻。白白不理我，只顾脱衣服，脱光后，瘫在床上。我是一个不会让自己后悔的人，因为我不会浪费生活中的每一个机会。我不怕光身子的女人，倒怕穿着衣服的女人，那深不可测的虚伪远没有一丝不挂的安全。那床是洁白的，白白喜欢白色。白白的皮肤大理石般，乳房是迷人的肉坟。不知有多少人含过她的乳头，亲吻过她的身体。可她看上去还那么纯洁。淫荡的只是过去，白白永远纯洁。白白会像等我一样等他人。或许快乐的只属于白白，我们只拥有痛苦。白白在呼喊，我……
在若问我，我说我不在。他说你快来找我，我在温柔酒吧等着你。我真恨在若。刚才与白白第一泄如注了。当时脑中无限快意的岸边，站着在若，他静静的看着我。我沉浸在白白淫荡的海洋里，在若会是快乐的。我的气来源于白白的埋怨，她说我只扔了一只靴子，还说我是个无能的人，充分体现了女人的恶毒。
温柔酒吧，像是贴在城市里的伤疤。我第二次来到这里。巨大的榕树顶天立地。远处是疯长的花园与草坪。空中涂抹着黄昏溢出的酒气。酒吧里飘来伤感的旋律。
我不止一次的说我喜欢来这种地方。人在这里可以得到最大限度的“净化”，除去了尘世的虚伪，都那么真实。我可以狂饮，可以大喊，可以摸小姐的屁股。我什么都不会想，让紧绷的弦完全涣散，变成猪一样的恬然。在音乐的节奏中上蹿下跳，徐行速进。酒精是好东西，它打开了所有的栅栏，让压抑许久的焦虑、欢乐、痛苦，一股脑的冲了出来，我轻松了，舒适了，很像做爱后的空虚。
在若正在浅酌低饮，四周空无一人，只有渗着伤感的音乐满溢在他的周围。我在厚厚的音乐中穿行，像是水中的鱼。在若发现了我，我听到了他不屑一顾的声音，怎么来这么晚。我坐在他的对面，一下子想到了白白。她温柔的浮现在我的眼前，就飘在若在的身后，对我嫣然的笑，是没上床之前的笑……我还是大声的说找我干什么。在若问音乐好听吗。虽然是用鸟语唱的，但旋律可以渗入心底。音乐是奇怪的东西，与青青在一起的时候，她最爱听音乐。我们经常在一起，说他妈的人生岁月时，她会放一曲颓废冷落的歌；相对无语时，她会来上一曲摇滚，让心随音乐狂舞，她说那时她最快乐也最痛苦；做爱时，用古典的二胡或古筝，她说余韵悠长里，我们狂躁忘却浮躁。石头也爱听音乐，可能妻子的教化起了作用。石头很爱青青，青青也爱石头两人海誓山盟地老天荒海枯石烂过。现在问石头，他肯定还会激动万分，像是猪听到了搅猪食的声音……在若递过来一枝烟，给我点上。看到在若失魂落魄的样子，心里还挺难受，虽不能说是患难知己，但至少是颓废知己。上学那一阵子，在若整日无所事事，像我一样。我们相见恨晚，一见如故，臭味相投。当初白白不喜欢在若，而在若为她废寝忘食就差跳楼开花了。晨曦就跳楼了。当时在楼下看到她的干练坚决、百折不回、义无反顾，很是敬佩。从六楼到水泥地，估计有十八米。她活了这么多年，或许只有这十八米的历程最美丽最快乐。落在地上时，悄无声息，世界都为她凝固了。一朵白花变成了一朵红花，盛开在生硬的草都不长的地上，也盛开在我的心中。她甜甜的笑，淡淡的笑，伸手搂住了地上的红花。花笑了。她的笑感染了世界……在若有点不安了，开口说起话来。我今天很难受不快乐很失落不痛快。我就问他为什么。他说不知为什么，是莫名的忧伤。我说这是个老话题，我有莫名的忧伤时会找你聊一聊。上学时，这机会特多，一提到女人不全都烟消云散了。这回能不能找一个给你抒抒情。在若不以为然，说一个男人不单单靠女人活着的。我说没有女人是不可能的。没有她们，你就不是个男人；没有畜生你就不是个人。在若好像没听到我的话，还只顾自己说，我快乐之后说会发现我不快乐，每一个雷同的烦闷的日子从我心中穿过，影子都不会留下，可我还是留下了什么，要不，我不会这样难受，我也不会忧伤，要不，这忧伤也不会这样沉重，不过，这忧伤又是飘动的，游荡在寂静的心际空间。我说在若你忧伤是因为你活着，真实的活着，不像许多人猪一样的活着。他们比我们快乐，我们抓住了生活的每一个神经末梢，而他们忽略了生活的大脑。像猪一样的活着吧，做一头有益于他人的有益于社会的猪，怎么样，在若？在若深吸了一口酒，不停的咳嗽起来，酒冲入了心怀。我禁不住也啜了一口酒，不管饮多少次，还是觉得酒陌生，陌生的如每一个夜色。酒有透骨的凉气，白白吹出的白雾也是凉的。白白这个人冷若冰霜，当然是穿着衣服的她。我们是同学，很早就认识了，前世都好像认识了。她是冰天雪地里走出来的精魂，骨子里透着凉气。我爱这拒人与千里之外的凉气。白白是我的，我常常这样想。但我却不想去拥有，没有理由。在若那时挺伟大的，相信爱是纯洁的，不像我与生俱来的虚无。在若爱白白，像猪爱猪食一样，像羊爱青草一样，像老鼠爱大米一样。我曾问过在若什么是爱。他说爱是喜欢，爱是幸福，是可以为为她做任何事，爱是见不到她就会难受。难怪在若这样没出息，都是爱毁了他。在若现在也爱，只不过变了味道，他曾说爱是回忆。有时，我还不明白在若。
知冷（14）
在若劝我再饮一杯，我说不行了醉了想女人了。人醉了，就想女人，想去关怀安慰女人。许多情况可能是女人来关怀我安慰我。我醉了，世界偷偷的变美了，真可恨。在若说你不会醉，不要装了。我真的没醉？许多女人看我，连老太婆都幽怨的看着我……我渐渐的消散了，全都释放了，手脚都四散去了，心肺全都飞走了，脑袋也开了花，迸发在混沌的天际里。白白，你在哪……
又来到了这个今人苦闷的世界，在若见了我，就问我还舒服吗。我说此话怎讲。他半笑不笑的说，那晚上你喝醉了，被一位十分俊俏的男子扶走了。临走，他给了我一个媚眼，让我从沉醉中清醒，浑身起了疙瘩。我脚软，站不起来，别怪我，你挺幸运的。本以为我不是正常人，可这么一比较我发现我竟是如此正常。在若问我还去不去喝点。我说要去。
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又是温柔酒吧。榕树见我面熟，打起了盹。刺激的音乐使榕树疲惫了。我要是始终充满着激情，就会像火把一样，只有尽快的毁灭，所以我要有节奏的活着像是星星眨啊眨的去生存。别人总说我喜新厌旧，可我为什么这么怀旧？坐下来，啜口酒，爽，远比女人有滋味。新的女人味道最浓，时间长了，味道也随时光褪去了。像是嚼口香糖，开始时，味道弥漫，唾液横溢，到后来，越嚼越粘，越无味，吐在地上，又是清洁工诅咒的对象。白白还有味道，青青不行了，生了孩子，就只爱孩子了。女人最没出息，特别是做了母亲的女人，一味的找爱的寄托，殊不知，这世间没有永恒的东西。唉，小柔的一些感受又真切的浮现在我的眼前，失去亲人何曾不是一种解脱？小柔现在在哪，也会像我一样还把生命的黑夜交给虚幻吗？
今天酒吧里人不多。这里的小姐很多，有老的，有少的；有丑的，有俊的；有高的，有矮的；有胖的，有瘦的；有放荡的，有矜持的；有粗俗的，有高雅的……不远处有个小姐很特别。像是没见过，可能是新来的，看上去有几分羞涩。可能是我看人的眼光很独特。小姐很美，气质不俗，我真喜欢。这才见面我就想到了床上。在床上，她肯定是合格的，远胜过白白。白白见鬼去吧。我说小姐你为什么这样美丽，美的让我快乐。小姐不说话，坐在我的对面，没有一丝表情，哪怕是冷漠。我说我怕不说话的美女。美女说话了，我见你面熟，像在什么地方见过你，可能是在梦中，也可能是在前生哟。我一下子懵了，熟悉的语调，陌生的脸庞。我会有许多一见如故的朋友，无需太多的言语，就缠缠绵绵。由此，我断定我前生一定是妓女，不过，更像是嫖客。前生是人凭空造出来的。人不知头，不知尾，所以幻想在此生以前，幻想此生之后。想来，人真痛苦，不仅忍受庸俗生活的磨练，还要忍受身世不明的痛楚。谁能给人一个清楚的答案，告诉人不要悲泣。没有人拯救，都像是溺水了，来救的人被一只又一只求救的手拽住，也失去了拯救的能力。人让拯救的想法淹死在水中。上帝是虚幻的，不如一头猪实在；佛祖也是假的，让人滋生了自欺欺人……小姐又说话了，我叫洋洋，今天刚来，来这里是因为喜欢这里的气氛，见到你我很高兴。我问你是来拯救我的吧，天使。我怎么又说起胡话来了，小姐是来陪我的，我不需要拯救。如果可能的话，只有我去拯救别人的份。
在若到的时候我已经醉眼朦胧了。他坐下就说刚同白白吵了一架打了她一个耳光，这是我第一次打她。我心里有一丝快慰，问在若为什么 。在若狂怒道她是“养汉专家”，我爱她，恨她，很早就知道她这么做。我说在若你别烦你应当高兴才对，女人养汉证明她还是个女人，对生活还有追求，万一不养汉，成了家庭主妇，就会变成绳索，勒死你还说是爱你，在若你可是要知足啊。别人不是你的私有物，别人永远不属于你所有，你可以在占有的时候说拥有，其它时间她属于她自己。不要以为爱就是压榨对方的自由，不要以为爱的只是你一个人，不要以为爱是纯洁的，你不知道真正的爱，你不知道怎样爱，白白爱许多人，当然也爱你爱我。她是一朵永远盛开的花，因为她是自由的，从不属于任何人，可以被任何人占有，却不从属于任何人。在若只顾喝酒。我接着说，我爱白白但从未有拥有她的想法。当初给你牵丝搭桥是高兴的。在若懑了一口酒，释然了许多，说和白白是真心相爱的，当时的浪漫誓言比苍蝇都多，白白是个好女孩，当时只说爱我一个爱我一辈子来生还爱我，我对白白说爱你千年万年到永远，没想到半辈子也没到就完了。毕业后，她吵着要一个家，我说给了她一个家。有了家后，她们又不满意，说家毁了爱，说爱是虚的不应该像家这样实在。其实我和白白的感受也一样，在家中找不到爱，爱一下子弥漫了，消散了。别人说我应该信，现在碰了一鼻子灰。倒真是信了。我说在若你别在意，照你的标准看，结了婚的人都应该离婚，可许多人并没有离婚，虽没有爱，却至少也不会有再次寻找的麻烦。再说，人都特别倦，也特别忙，几乎没有时间来想我还有没有爱，在难以有保障的活下去以前爱都是谎言。夫妻两人就是陌生的，如果像知己那样心与心沟通，彼此就不愿再做夫妻了，没有冷漠与谎言，就不叫爱情。在若你还是不爱白白，要是真爱一个人，就不要与她结婚生儿育女；相反，要是恨一个人，就同她结婚。在若你说爱是为了什么，爱又是什么。在若显然被爱激怒了，近乎歇斯底里的说，爱是队妈的狗屎，让人恶心，让人恶心！我说，在若你这样说不对，我想爱还是应该存在的，只是许多人不知道它的真正内涵，可能许多人都在说拥有的但可能什么都没有拥有 。爱在我们心中，心受了蒙蔽，所以我们感受到爱是虚幻的痛苦的。在若你也不要痛苦，这世界上不止你一个人这样迷惑，太多的人有太多的迷惑，只是许多人困顿于生活，疲惫于生活，太多执著于生活，所以，来不及思索，就已走远了。白白是生活的敏感者，敏锐的触抚了生活的细微变化，她是爱的使者。她的行动充分阐释了爱的品质与性格，爱是自由的影子，爱要像雾一样轻柔，像风一样流浪。家，这个封闭的天地盛不下爱。夫妻不要谈爱，因为那不叫爱，只要做爱。吃饭时不孤单，睡觉时有个伴，欲望来时有个出口。暂时的幸福，掩不住爱的苦闷；一时的满足，就沾沾自喜。有了家却挥不却带来的疲惫，掩不住焦虑，掩不住脆弱。家是沉重的十字架。压碎的是爱是有活力的生命。让爱自由，走出家园，回归自然。我这番议论不是反对你骂白白，让白白真实吧，在若。在若醉了，双眼微闭，似乎在酒的幻觉中有了快感。他心中虽有点痛苦，但不是多么彻骨的痛，远没有牙痛要命。酒吧缥缈的歌声与情绪溢在男人与女人组成的世界里，这世界太迷惑了，太轻浮了，太脆弱了，太无聊了。对在若的一番话，是一时兴起。自从被抛入了男人与女人组成的世界里，我还不知道有没有爱。爱是对美的占有吗？美总是有诱人的魅力的。爱是一种幸福感吗？幸福总是短暂的，虚伪的，像花朵一样。爱是要彼此掏出心肝肺吗？往往有多么真诚就有多么虚假，何况真诚多有泪水的嫌疑……这世界美丽的可怕，虚无的真实。在若兴奋的手足无措，不知是解脱后的轻松，还是痛苦之极的快乐。我了解在若，知道他相信这世界上的浮华的，是乐于在庸俗的生活中追逐欢笑的，是有爱有恨背负着巨大责任忍受着社会规范又渴求自由的。在若受伤了，不，不，在若康复了。白白在哪呢？在家哭泣，还是在……？管她呢！把握住眼前这朦胧而又轻松的瞬间吧……
青青的儿子叫我叔叔。有时，看到这个儿子有点像我，虽然极有可能不是我的作品。青青爱她们的儿子远远胜过石头。石头也乐于在家庭中担任这一角色。因为石头有伟大的追求，老是想把个人的努力融入到什么伟大的事业中去，所以石头不在乎青青爱他有多么重多么深。我觉得取石头有点变态，他不是个人，不是男人。但在众多功能人心中，我是类似于精神病的狂人，他们都会说这么年青就这么没出息，还得再吐上一口叹息。其实他们也来不及痛恨我，许多庸俗在等待着他们。只是在闲暇时，给庸俗不得的愤怒一个出口。他们恨不得踏我在地，听个响，然后在恶狠狠的吐上一口唾沫。石头也是我的朋友，只不过，我从来都说假话，见面就问好，然后问他工作事业家庭爱情人生理想，就得他谦虚中获得尊荣，哈欠时里笑里喧哗里他有了快感获得了满足。说到兴起处，他还会扮作好人，劝我成家立业，我恨不得想去撕去他障眼的彩色玻璃片，每次都因我是好人而放过他。临别不仅说再见，还得加上点留恋。在若和我在一起时不许我说石头。他对他从来都是不屑一顾，每次他都说别提那个肥皂泡。我却一直不认为事实并不是这样，石头至少是一头伟大的猪，让人羡慕的猪。在若问我，石头的女人是不是一身臊臭。我说在若你错觉了，青青虽生在猪圈里，却很干净。她不管丈夫整日忙什么，只是关注她的儿子。青青的理想美的吓人，掉下一点来也足以使我奋斗一生也不能实现。可青青的母性毁了她，孩子拴住了她前进的脚步。所以，与青青在一起的时候，发现她的郁闷，比我们抽的烟呛人。
青青说不爱我，但愿意与别人呆在一起。我知道“别人”是相对于石头而言的，我不过是别人，这是我轻松的理由。
我活到这个时候，爱过很多女人。很多女人也爱过我。我的爱只不过是瞬间的，而怀念却显得很久远。小慧与小柔都像是我从未见过的女人。我否定她们的时候，也否定了我过去的生活。
感谢青青点出了我人生下面的激流——我不过是别人，不过是看客，是过客。我是这尘世里的“别人”，是感情 的“别人”，所以不必替别人着想，只做我愿做的事。我喜欢青青，喜欢她床上的激情与之后的痛苦。青青的确是痛苦的，她在受内心的责罚，审判者可能是石头，也可能是她的儿子。其实，我想告诉青青，你是在无谓的痛苦，人活着是为自己活着，生命只有一次，别让自己后悔。可我却没说，青青是坚强而又脆弱的人，痛苦可能在孕育着欢笑。石头有点不高兴。那惯有的疲惫似乎从脸上沉淀到了心里。忽然之间，石头是个合格的丈夫、父亲，但不是合格的人。他有自己的事业，有反常的蓬勃的生机与自欺欺人的自信。石头在沉默中划了根语言的火柴，点燃了自己。我不习惯与他谈话，可能是害怕，也可能是不愿。石头说你知道我的心是什么颜色的。我毫不犹豫的说你的心是红色的。石头玩起了深沉，说不，我的心是黑的，我整日不停的忙为的是钱，为的是好好的活着，不要说我庸俗，庸俗的永远是生活，我知道你看不惯我这种人，我也看不起自己，我的理想也像花一样的美丽过，可生活强暴了她，理想凋谢了，我活的实在，可又活的虚无。这一番话还真溜进了我的紧闭的灵魂里，看来，石头终于敢脱光衣服了。我不愿看这种肥硕却又嶙峋的人，不过，总比穿衣服的好。
我闭上眼睛，夜色划破而来。闭上眼睛，才看清世界。
夜色浓，味却淡。石头可能真不容易，他所从事的奋斗着的事业只不过是圈套、陷阱，�
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