成长-第11部分

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别欺负妈妈！。。。我泪流满面地冲他喊。

恍忽中，感觉儿子把我扶到床上，在用湿毛巾为我擦脸。我胃难受得厉害，不停地呻吟，身子翻来覆去，以便让自己舒服一点。

折腾了一会，胃里的异物总算冒了上来，我身子一栽，尽情地狂吐起来。感觉儿子在旁边不停地帮我拍背，让我慢点慢点。

吐了之后整个人感觉舒服多了，也清醒很多。我无精打彩地躺在床上，话也不想说。

儿子小心地将地上的污秽打扫干净，再把窗户全部打开通风，然后打来一盆热水，用毛巾再次将我把脸擦拭，手也乖乖让他放进水里，让他仔细地揉搓，我幽幽地看着他，眼泪不自觉地流了出来，此时的他，才像是我的亲人，才是我的儿子。

我松弛地靠着床头，把枕头习惯性地拥在怀里。软绵绵的枕头使我有了依靠感，这依靠是真实的具体的，是肉体上的直接感触，而心里却空得像个无底洞，仿佛自己一不小心就会跌进去，连自己的灵魂和肉体一起消失。

我希望自己的灵魂是纯净的，思想是静默的。但这仅仅是一种奢望。

在我们的面前确实存在着一个巨大的障碍，这就是心灵的脆弱。您说得很对，它是存在的。当奔跑着的骏马在飞越沟壑时，如果突然感到胆怯，那么它就会跌入深渊，粉身碎骨！

……　大仲马

我躺在床上看着电视，播放的是蔡明的一个小品，当我看到小品里满头白发的妈妈唱着〃多想时光倒流，几十个冬夏，你还是我怀抱里的小娃娃。。。〃时，泪水在脸上肆意纵横。

这是我病后回到家的第二个晚上。大概十点多，儿子忙完自己的事后，走进了我的房间。

妈，我作业写完了。儿子进了房间对我说，这个孩子大着胆子迎着我的目光看着我。

酒精的作用仍然在，我的头还有一点晕，但脸却被这孩子看得红将起来，幸好有灯光可以掩饰。

看着他那样地向我走过来，我完全地清醒了，知道前两次那些留在我脑海中的记忆不是梦。

《亲子日记：“星期六一早，他爸爸就起床了，怕吵醒他儿子，悄悄的和我打了招呼就出门了。我就陪着胜利呼呼大睡。偶尔儿子翻个身，我拍拍他又睡去了。一直睡到快九点才起来。呵呵，真是个小懒猪哦。每天早上起来儿子都是喊着：妈妈，妈妈。有天早上，我进去拿东西，发现他已经醒了，可是他并没有大声喊叫，而是听到他在低低地哭泣：妈妈妈妈。我冲过去，一把搂住他：妈妈在这儿呢。他抬头看看我，又笑了，眼泪还挂在小脸上。我知道儿子是极其敏感的，有的时候他会把自己的情绪深藏起来，而不是表露出来。我很担忧，不知道是什么原因让小小的人儿如此的敏感，或许是我们给他的爱或安全感还不是足够地多？小人每天早上都要我穿衣服，其他人都不要。为了满足他的要求，也因此我是天天迟到。有时候会和儿子商量：你再躺一会儿，妈妈先去吃饭一会儿再来给你穿衣服好吗？儿子也总是很愉快地答应了。乖乖的躺在被窝里不动等着我给他穿衣服。天冷了，儿子都是和我们一起睡，而也只肯与我睡一个被窝，于是晚上觉得很辛苦，不时要给他盖被子，可是却觉得很温馨，小人睡觉总是会摸着我的脸或是把小手伸进我的衣服里。”）

当他试探着期期艾艾地凑过来，我没有再歇斯底里，我的心和身体都已经死了，是的，木已成舟，母子乱伦的事实已不会改变，多一次少一次又有什么区别。

我知道上天在用一种特殊的方式惩罚我。

记得从哪本书中看过这样一句话：幸福的人都是苍白的，不幸的人都很复杂。我觉得自己现在已经复杂得让人要发疯。

对女人来说，那种事发生一次和发生两次三次无数次没有什么区别。我无法改变已经发生的一切。所以，我也无法逃避。因为逃避已经毫无意义。

《亲子日记：“9月21日　　　　这两天宝贝老是喜欢自己扶着东西走路；已经不太乐于爬了；妈妈担心30日的爬行大赛宝贝可能比不过别的宝宝了；呵呵；10月15日还有一次爬行大赛呢。不过不要紧；能走路比爬行更重要；宝宝进步了！妈妈帮宝宝报名大赛不过是希望宝贝感受一下比赛的气氛；和其他小朋友一起玩。　最近妈妈比较伤感。宝贝明天就要断奶了；妈妈真的特别舍不得；有时想想甚至会流泪。宝贝依偎在妈妈怀里吃奶；那种感觉真的特别亲切；母子间最最亲密的时候莫过于此。但是我的宝贝长大了；就要开始真正独立；所以妈妈没有理由拒绝断奶。而宝贝晚上吃奶的时候；丝毫没觉察妈妈的伤感；还是吃得特别欢。吃吧；多吃点；明天就再不能吃到了。”）

他在床上按倒我，然后不管不顾地扒我的衣裤。

在整个过程中我一动不动一言不发。这种事情只要发生过一次就再也无法改变。我没有勇气自杀，整个人也是刚从医院回来。我倦了，已经倦到不想让自己再痛苦。

我不怎么挣扎，就那样被他脱光了摆在床上，象一只白色的羔羊。三十多岁的我正是成熟女人最有丰韵的时候，我丰腴的身体充满了诱人的肉感，却一点也不见胖。

我的小腹很丰腴，大腿略粗，并拢后没有一点缝隙，连阴道都看不见了，丰满的呈现一个Y型。

我没有闭上眼，这个时候，我不知怎么特别想看看，看看我生出来的这个孩子是怎么搞我的。

儿子先是侧身俯视我。他从我的额头吻起，再是眼睛鼻子耳朵，最后才游走到我的嘴唇上。他已很在行了。当他把舌尖伸进了我的嘴里，他的手已摸着了我那坚挺的乳房，两手在那里像揉白面那般。

母亲；一直都觉得是一个太过高尚的词；永远让人肃然起敬。所以；儿子虽然调皮，但从小到大对我还是敬重有加的。看到那个孩子把头趴在我两腿间的时候，我象是在做梦：他竟然在舔我身上他出生的那个地方。

这个感觉太奇怪了，以至于我觉得自己变得浑浑噩噩。

《亲子日记“宝宝断奶第四天。宝宝一直不吃东西；这让妈妈急透了。晚上听见宝宝哭妈妈恨不得就不想断奶了。今天早上妈妈上班时终于忍不住过去抱了下宝宝；搂着宝宝亲了又亲；宝贝见妈妈也是特别粘。可妈妈上班来不及想走了；宝宝不让；在爸爸那哭得特别响；一直想爬到妈妈身边。妈妈的心都碎了；大哭；　宝宝；妈妈好难受。妈妈真是坚持不下去了。现在妈妈颈椎和腰都特别疼；都已经疼了几个月了；可是再怎么疼都没心疼；妈妈怎么办呢宝贝？妈妈都偷哭几回了。”）

过程中间我不由自主夹了一次腿，但被他重新用力掰开。十四岁的儿子开始试着在这种时候占据主动。

《亲子日记“宝宝断奶第五天。昨晚妈妈又听见隔壁宝宝哭了。妈妈真心特别心疼。这个断奶真是痛苦。好在昨天宝宝开始吃点东西了；晚饭吃了一个水蒸蛋。宝贝；妈妈今天心情不太好；因为断奶。妈妈非常痛苦。颈椎和腰还特别疼。特别是早上你爸爸和奶奶都不让我见你；说见了你就会哭；其实妈妈特别想抱着搂着你亲一亲；现在宝宝见妈妈特别粘特别嗲。这让妈妈好幸福。可是；他们都不让我见宝宝；妈妈心里真是伤心。”）

在我结婚以后，我做梦也没想到自己能被除了自己丈夫以外的男人这么折腾。而这个男人竟然是自己的儿子，更加难以忍受的他还不是个男人，只是个男孩。

他的手指在我阴道內抠弄着，他甚至知道阴蒂的准确位置，那敏感的小东西被不停地摩擦着。

我羞愧难耐。理智告诉自己，该不顾一切地制止儿子了，太难捱了，我实在做不到让自己忘了对方是我的儿子。心里如果一直有这种障碍的话，儿子很难让我产生情欲。

过程实在是太长了。我在自暴自弃和绝望的情绪下没有让自己激烈反抗，在现实和梦境中痛苦挣扎。

《亲子日记“8月2日　自前两天发烧后宝贝的胃口明显不好；往往吃了两三口就不吃了。　而宝贝奶奶做　的东西宝贝又不喜欢吃。昨天让奶奶去买了只鸡；熬些鸡汤给宝贝喝。今天早上妈妈临上班时蒸了米粉蛋羹给宝贝。宝贝很喜欢妈妈做的这种蛋羹；是肉汤和鸡汤调的蛋液；

再加米粉；不知道妈妈今天做的宝贝要不要吃。奶奶年纪大了不知道翻花样。宝贝最近还是很皮；边吃边玩；边吃边吐；虽然妈特别爱宝贝；但也希望宝贝能懂事听话不任性；真希望宝贝好好吃饭。昨晚宝贝洗澡时；妈妈吹肥皂泡给宝贝看；吹了一个又一吹；宝贝看了好开心；用小手去抓泡泡；一抓就泡泡就破了没了；宝贝好纳闷；呵呵。”）

但，生理上的反应竟然是不受控制地，下面应该很快就湿了，我本来以为儿子是很难让我产生情欲的，但我下面两条腿却不自觉地就那样叉开了。

压抑的情绪终于再次爆发。

大滴的眼泪从脸上滚下，。。。小东。。。我低低地叫着儿子，别搞妈妈了。。。你放过妈妈吧。。。我终于再次哭起来。

。。。放过妈吧。。。我是你妈啊。。。我流着泪仰起身来求他。。。

（亲子日记：“昨天中午我狠狠地打了儿子一顿，起因是让他睡午觉不睡，我收走了书，他不知怎么朝我的脸上蹬了一脚，把我的嘴唇搞开了，流了不少的血，好半天才止住。好大一块伤痕，下午上班我怎么见人哪。把我气坏了，我马上把他的裤子扯下来，狠狠打屁股，不解气又扇了他几个嘴巴，又把他扯住往外面拖，说要把他锁在外面。他吓得直哭，拼命扑过来抱着门。近来他越来越不象话，喊他四五遍都不理，叫他做什么也是要三请四邀，吃饭看书要玩，还发展到谁拦他打谁，我早就想收拾他了。静下心来，我是做得有些过激，我不应该扇他嘴巴，但是总的是没有错，最起码我今天教会了他妈妈是不能打的，打妈妈没有好果子吃，下次绝不允许打妈妈的事情发生。也许儿子蹬我时并没想到会把我蹬出血，但是我不能原谅，不能容忍。此时心情不好，我感到自己的教育方式是有问题的。付出的爱太多，但是小孩并不一定懂。我也实在没有那种温柔细致体贴的耐心，说我粗暴就粗暴吧，教育小孩头疼呀。　”）

日记里面写的那些永远过去了，我知道那些情景已经再也一去不回。

作为母亲，我此刻呈现在他眼前的已不再是那个严厉慈母的样子，而彻底是一个软弱女人的形象。

所以，我根本不知道我这个样子绝对感动不了他。相反，他看着我流泪哭泣的脸，想起过去从他小时候我们在一起的点点滴滴，想想我过去在他心目中的形象再看看现在的我，朦胧地感受到了作为一个男人的骄傲。

这种骄傲在我一声声的哭泣中更强烈地转化为对我征服的欲望。

他重新埋下头不再理我。

。。。不要。。。小东。。。不要啊。。。我努力让自己摆脱出来，身体在床上不自觉地扭动，。。。小东。。。妈妈怎么活啊。。。小。。。啊。。。你让妈妈怎么活啊。。。我大声哭将起来。

《亲子日记：“下午去学校接儿子；等了老半天被我逮到他又在学校门外的小卖部里买了一个电子宠物；而前一天他奶奶才买了一个给他；更气人的是他上学前亲口对我说没有带钱；他对我撒了谎！他见我发现了很害怕；回家一路上谁都没说话；到了家我叫他跪着；问他哪来的钱？他说是在我包里拿的10元钱；我说没经过同意你怎么可以偷偷拿别人的钱就算是妈妈的也不行；他小声说知道错了可我那个气啊！都好几次了他每次都说会改；我找到苍蝇拍拉起他狠狠打在他的屁股和腿上；养他这么大第一次下手这么重打他；我气啊；这么小就敢偷偷拿钱那以后还得了；一次一次对我撒谎；亏我相信他；我说你要什么可以和我说；不会影响你学习的妈妈可以考虑买给你；你怎么可以自己偷偷拿呢？你怎么可以骗我呢？打了10多下；我的手都有点抖了；他大哭着别打了不敢了一边躲着；我心里知道那拍子打一下都很疼的；可我恨啊！后来；在他的一再请求再原谅他一次；和我的泪水下；我停了手；给他讲了要诚实道理；他也再一次保证再也不敢了才去做作业。

晚上；和他一起洗脚时；看到了他腿上的淤青；扒开裤子一看；他那小小的软软的PP早已成了青一块紫一块的；顿时心就像被谁揪着~~~~~儿子睡时又吵着要我和他一起睡；我真想把他楼在我怀里就像小时侯一样香香的睡下；可我还是没答应他；我不想让他在我的爱里忘了痛忘了教训~~~

躺在床上还是很后怕；还是很揪心；很痛；真的；打在儿身上痛在娘心上啊；我暗暗对自己说以后再不打儿子了；只是我更加对自己失望；应该有更好的教育方式的；应该及早教育他的。　”》

朦胧地，我感觉儿子站起身。

他站在床下，将我两腿架在他肩膀上。

然后我就马上感觉到有一个东西在我的那些阴毛下面乱顶。

几年前我有时候还会给儿子洗澡，他两腿间的那根小东西那个时候白白嫩嫩的像个小虫，现在却狰狞着想进入我的身体。

《亲子日记：“昨晚上本来是挺高兴的，儿子上过晚自习告诉我他的朗读被选入了前十名，他们班一共有三十人。又说今天是圣诞节，双喜临门，你奖励我什么呀？我说：“你希望得到什么礼物呀？”儿子是个电脑迷，他冲我诡秘的一笑，让我玩一把电脑。我想了想，虽然以前都是周五、周六、周日才允许他玩的。但是今天确是一个特殊的日子，我不忍心让他太失望，扫了他的兴，我就答应了他。但前提是只能玩一个小时。不能超过八点半。儿子也爽快的答应了。可是玩到九点了，他才把红警玩完。我催他赶快刷牙，洗脸睡觉他又看电视去了。我催了几遍，他也还是看电视，最后竟然和我吵了起来，气得我也是很生气，最后一赌气就把电脑关了，自己睡觉去了。没理他。

他看我是真的生气了，自己也就刷牙洗脸睡觉了。我想想这孩子还是有时真的不能给他好脸，要不他有时也是得寸进尺的，想想昨晚我也有值得反思的地方，我要是在他玩完后，不再电脑上停留，直接睡觉去。或许他也不怎么看电视了。也不全是孩子的错。

今早上我叫他起床已经六点二十了，我只是把他的灯给他打开了，也没说什么，他自己就穿衣了。孩子有时也真是让你够伤脑筋的。还好，大多时候他还是比较懂事的。毕竟是孩子吗。今早上的雾比较大，上学的时候，他就告诉我不要说话了，自己也把嘴用衣服堵了起来。主动带上了帽子。也是蛮懂事的。现在我已经不生气了。儿子也和我和好了。”》

畜生，畜生，你简直畜生不如。。。我边哭边骂。

火热的龟头终于找到了我那湿润的入口。

。。。啊！。。。终于我失声唤了出来哭声嘎然而止，伴随着下面那根已经变得涨硬火热的东西的捣进，我张开了下面的“嘴”，闭上了上面的嘴。想到已经再一次被他上了我不再反抗，任由他操。

床开始吱吱地响。

不要啊！我心里在喊，不要！

儿子是顺产的，出生时六斤，我清楚的记得我第一眼见到他时的情景。是男孩！当护士这样告诉我把他递给我时，我第一眼是看他两腿间那粒小鸡鸡，就象个花生米。好高兴！真的好高兴，哪个妈妈不喜欢男孩呢。

女人和男人不同，男人有孩子之后除了多一份责任和一份期待，生活不会有很大改变。男人很少为了看孩子赶回家，但女人绝对会。有了孩子的女人，生活却会变化很大：孩子永远是第一位，其他的都次要。

我是他的母亲！我生他，养他，一天一天看着他会睁开眼，会牙牙学语，会摇摇摆摆走路，我喂他饭，让他吸吮我的乳汁，我给他讲童话故事，教他认字，我送他上幼儿园，我吵他他会咧着小嘴哭，他敬我爱我。

—文—而现在，眼前这发生的一切怎么可能！这不是真实的！

—人—好像是在梦里，但却能如此真实地感觉到那根东西在我体内的抽动。

—书—我流泪了，直起了身。

—屋—。。。小东，你不能，我是你妈妈啊。。。我流着泪。

儿子看着我。

妈。。。。又没人知道。。。儿子说，。。。再说，舅舅从小和你不也没事。。。

我泪眼朦胧地看着他，从他嘴里说出来的话再次让我万念俱灰。

干脆就彻底毁灭吧。

我重新躺了下去。。。

事后，我吃了我那天买的毓婷。

我从床上下来，走到窗边。窗下是条马路，天色已晚，路灯亮了，桔黄的光线有些浑浊，有些冷清，光秃秃的树枝在地上折叠出细碎的影子，那些影子看起来有些寂寞。不远处有一家餐馆，昏黄的小灯泡忽闪忽闪，映衬出“故园“两个字。

故园，多么诱人的两个字，多么幸福多么甜蜜的地方。

然而，我不知道我的故园在哪里。杭州，可是我的故园？那里有高楼大厦，有车水马龙，有南来北往的客，有生我的父母，有我曾经爱过也恨过的人，然而没有我的家；西宁，可是我的故园？那里有一针一线的岁月，有快乐与不快乐的童年，然而没有了我的亲人包括儿子，他现在也在一定程度上离我而去。

我离杭州更远了，离西宁也更远了，两处都没有我的故园。

我直挺挺地躺着，绝望地感受着可怕的不眠之夜一点一点地逼近自己，吞没自己。。。

美梦也好，噩梦也好，都不会再出现了——连睡眠都没有了，还哪里会有梦啊！

夜，寂静无声，却无边的冷漠，看你痛苦，看你挣扎，看你破碎，却依然沉寂，无动于衷。

早晨习惯地爬起来，给睡梦中的儿子做早饭。

在厨房收拾妥当，我又急忙冲进卫生间洗漱，我拿着牙刷一边刷牙一边漫无目的地看着前方，卫生间有一面朝着东方的窗子，早晨的晨曦透过窗子漫进来，使卫生间的光线充足，我无意中看到镜子的自己，不禁吓了一跳。

我看到镜子里映出一张毫无生气的脸庞，头发凌乱，皮肤暗淡无光，原来清亮如水的眼眸现在毫无光泽，眼周有着淡淡的黑眼圈，眼角的细纹清晰可见，我放下漱口杯捧着自己的脸庞，心中是无法言喻的苦涩。

是啊！我已经不再年轻了。马上就要变成对门宋姐那样的中年女人了。

天！我看到自己开始脱头发。在卫生间的瓷砖上，看到大团大团的　黑色头发，纠缠在一起。我蹲在地上玩了一会儿头发，发现自己的心里很冷静。

我何苦自己糟蹋自己？

出门上班前我仔细打扮了下。扎了个利落的马尾，身上穿了长裙，脚上一双金色系带平底凉鞋。三伏天，很闷热。我容易出汗，脸上索性素面朝天，只搽了点唇彩。

重新站到阳光下面，我忽然有种十分奇怪的感觉：一切都虚无缥缈，我不知道自己身在何处，一个人一会儿在大海上飘，一会儿在云里飘。。。

一连几天，天天都像在梦中。

一周后，下班。

郑好背靠在医院门口的一棵大树上等着我。

什么是朋友？这就是朋友。雨天里与你共撑一把伞，自己的肩膀湿透了，也要把伞悄悄移向你的一边。

在等待我的过程中，郑好想的不是自己，而是我。

同样，在走向郑好的过程中，我想的也不是自己，而是郑好。

我的手里拎着一个鼓鼓囊囊的方便袋，里面装着一只我特意买来的新鲜乌鸡、一包陕西滩枣和一包广西红糖。

走吧！很久你没去我家了，今天我一定给你做几道你最爱吃的！我拉住郑好的手，每次和我在一起，我的烦恼都要少很多。

姐，你知道我为什么这么喜欢你吗？因为你仿佛被岁月镀上了一层光晕，看不到，但是可以感受到。你的光芒正好可以给人恰到好处的温暖。。。路上郑好充满感情地对我说。

我有一些感动。不过，我有那么好吗？

到家不久，儿子也放学回来。郑好虽然和我很好，但很少来我家里，所以见了小东很是亲，呵，小伙子长这么高了！不错，长得像你妈，就是帅！

儿子先是不自觉拿眼瞅我，我尽量端着，若无其事的样子。这让他好像放了心，嬉皮笑脸起来，这孩子平时和谁都是没大没小的。

那是当然！姐姐你不知道我们学校很多女孩喜欢我呢！

切！叫谁姐姐呢叫阿姨！郑好绷起脸，却又笑起来：没说小嘴还挺甜！

我拿起买好的菜蔬去了厨房，现在见着儿子还是很别扭。

等终于从厨房出来，却看见儿子正站在沙发旁边，郑好坐在沙发上却是在染趾甲。

她扳着脚，一边很仔细地挑选着摘下那些颜色最深的花瓣，然后随手在掌心轻轻一揉，眼看着碎了，软了，湿了，见出了稠稠的汁液　，再把那稠稠的汁液往趾甲上一抹，就见出红色了。乍一看，是那种鲜艳的红，看深了，觉得带着一点点玫瑰红，浓淡交融，就见出那点娇嫩的味道来了。每涂抹完一只，郑好会停下来，左右端详一会，满意地微笑了，然后又再开始涂抹另一只。整个过程，缓慢、精致、熟练而灵巧，像在精心而又愉快地完成一件艺术品。

我见儿子呆呆地看着，入了迷。

我当然清楚此刻郑好的一举一动是那么风情万种。

准备吃饭了。。。我咳了一声，心里有些埋怨郑好，我可能觉得小东只是个小孩子而毫不在意。要知道她刚才那些举动对男人来说可是有绝对的诱惑力。

唉，这其实又怎么能怨她，刚刚几天之前我不