干那事-第1部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


正文
序
　　　　序

　　　　我觉得回忆本身是件很抽象的事，而它得出的结果就显得更为抽象，因为它总是不能很客观的反映出真切的事实。它因为受到思维的影响，而有失偏颇的将物事的某一处表面，或是某一个层次展露在我的脑海中。于是我很情非得已的将这似是而非的一切混淆了，乱成一团。回忆——它毕竟不是一面镜子，它无法将自己很完整的一面呈现在我眼前。我只是依稀，局限性得拾起一部分，而我现在要做的只是将它们拼凑起来，补充，并润色，使得它看起来比较圆滑，且赋有光泽。

　　　　在很长的一段时间内，我都不能正确的面对我的过去、现在和将来。

　　　　那时候我觉得自己的经历太少了，我没有受过地主老财的压迫，没有被资本家所迫害，没有经受过自然灾害的严酷考验，大脑没有遭受过强烈的撞击，没有挨过饿，没有受过冻；甚至没有被打断过一到两条腿。我觉得我的经历太少了，我不是一个完整的人。

　　　　于是我在想，生活怎么就这么平淡呢，怎么不起波澜呢？怎么就不风起云涌呢？那些个旦夕祸福怎么就退缩了呢？我怎么就寂寥了呢？寂寞中怎么就平添了几份哀愁了呢？而我自己又是个怎么样的人呢？

　　　　这些问题使我的身体就象肉窜一样被放在火上炙烤，肉团一般浸入水中冰凉刺骨——水深火热。

　　　　对此我很无奈，无奈的有些不好意思，无奈使得我有些比较歉意的羞涩，使我一度曾认为自己是一个乏善可陈的人。但事实却是，我厌恶静态的腼腆，我讨厌端庄没有情趣，我想我应该扭捏起来，惺惺作态，骚首弄姿。我不能闲着，谁都别让我闲着，我自己则更不能让自己闲着，我得折腾起来，我不能等着广大人民群众建设社会主义，而自己躲在一旁，坐享其成。

　　　　我想象做出一些英雄事迹，比如说单枪匹马地解放台湾，又或是说赤手空拳占领扶桑。以表示我对共产主义事业的赤胆忠心；我很虔诚，拥护所有我所认为美好的东西！我很无畏，从不畏惧任何比我弱小的个体！但客观事实是，我孱弱，身单力薄，并且一事无成。于是我对平淡的罅隙却也被长久地保留了……

　　　　直到后来，我经历了一段感动，而它，也终于让我的全部梦想实现了，这段感动惊天动地并且轰轰烈烈，伤筋动骨而又可歌可泣，甚至还有歇斯底里的悲壮！当然最为可喜的是，我跟平淡从此绝缘，因为我终于达到了生不如死并忘我投入的最高境界。我爱了……

　　　　我终于不遗余力地折腾起来了，痛心疾首地使劲挥舞着内心苦楚，它虎虎生风，我肝肠寸断。我知道我不能死，死也死不痛快，我也明白我不能活，活也活不明白；所以我来了个生不如死。当然我也不能这么顺当的苟延残喘，我必须要痛不欲生，我演出了一曲委婉凄凉！

　　　　事过境迁，我已经懒散的憋屈了，我已经平淡的乏味了。但现在我得动起来了，让自己的生活充满喜怒哀乐、悲欢离合。也有管这个叫充实的。当然我认为内心空洞，行为机械般麻木不仁那个就不能算做充实；这是可耻的，这是对人类情感的浪费和亵渎，因为情感不是取之不尽，用之不竭的。事实上，在这个世界有很多人麻木了，又有很多人迷失了，还有更多的人硬了心肠！

　　　　我觉得我要拯救这些处在平淡中的水深火热的朋友，这对我来说具有义不容辞的必然性，我必须开发这种叫“情感”的资源，为此我要把我过去的回忆，转化为文字，书写、抒发下来，并为其中的快乐再快活一次，为其中的痛苦再痛哭一次……
第一章　我是狼？
　　　　第一章我是狼？

　　　　我恐惧、我惊慌，我浑身上下长满了绒毛；我痛苦、难受极了。我看了自己的手，不，那是爪子，我想叫，但发出的是一声划破空气的刺耳哀嚎，并且引来了一大群人。他们将我围住，这时我才发现我在大街上，光天化日、朗朗乾坤。周围的人看到我，表现得万分惊恐，他们害怕我。我更害怕自己，我的眼睛是红色的，我不想吃人，嘴巴张的很大，口腔里有股难闻的生肉味。口水延着尖锐的牙齿滴落在地上……从众人表现，再根据对自身的了解，我明白了，我是只狼，后肢站立的狼，确切地说是人狼。

　　　　阳光很扎眼，光线灼热照在身上很痛，那是一种被灼伤的痛苦，无法抗拒的万丈光芒似乎要把我的身体都穿透。我想我不该在这里出现，这里是钢筋水泥的城市，我想找个地方躲起来，但却无处躲藏，因为周围的人已经把我团团围住。这是人的世界，而我却是一只狼，他们会把我抓去动物园，我害怕极了，可我更怕这刺眼的阳光，它铺天盖地的照射下来，我快受不了了，有种将要窒息的感觉。我是怪物？……这不是真的，我开始死命地拔我身上的绒毛，猛烈地拔，绒毛被我连着皮脂一起拔下来，沾着殷红的血，但我已经全然不顾疼痛，丧心病狂地撕扯自己的身体，我要证明自己是个人，但是已经来不及了，阳光太猛烈了，我晕了、麻木了、虚脱了……

　　　　渐渐地，我支持不住了，我倒下去。倒在街上，做为一条狼，刚才还依靠后足站立起来的狼。这时我突然感觉有些凉，很凉，下半身……

　　　　我迷迷糊糊地睁开双眼，才发现原来是我盖着的被子被人掀开来了，裸露的躯体大面积的暴露在空气中。

　　　　如果睡觉的时候有人掀你的被子，你会怎么做？抽他丫的？问候他和他父母的生殖器？可是这个人不行，我不能骂他，更不能揍他！因为这个掀我被子的人是我爸。他妈的，也是我奶奶的，妈的，也就是他老婆的，他怎么能掀我被子！？做为我爸，做为我老子，我很生气，生气极了，我双目暴突犹如牛卵子，愤恨地瞪着他，但却又不能拿他怎么样。

　　　　看得出，他比我更生气，铁青了脸说，“你小子要睡到几点啊？”

　　　　“你管我啊！”

　　　　“都快正午了，太阳都晒到屁股了！”

　　　　“照到我肛门眼里，关你屁事！？”

　　　　“20几岁小伙子，大白天天天睡觉象什么样子！？

　　　　“你还不是在家里呆着！别五十步笑百步，你不就比我早点起来去遛了个弯吗？再说，我还睡的比你晚呢！”

　　　　“你是越来越不象话了！这么跟你老子说话！这个家谁做主！？”

　　　　“您，您做主！您请！”我嘴里说请，脸上却一点不敬，还稍递了点鄙夷过去，手也没闲着，抓起裤子往腿上套。“我走，我走，这让您！您请！”。我操上件衬衣就出了屋子，并且把背后的房门摔得砰然做响。

　　　　我家住在那种鸽子笼一样的棚户区。说是鸽子笼，是因为这的人们为了扩充人均的占地面积，在充分发挥想象力的前提下，这搭起了各种各样奇形怪状的空中楼阁，有些甚至匪夷所思，很有点后现代派的味道。

　　　　这的地方实在太小了，这一幢楼的面积也就相当于现在的一套复合式的房子吧。但这两层半的房里要住个4家人。（半间是楼上的小阁楼）上下楼共四大单间，4家人各占其一。楼上有一阁楼，一亭子间，被楼上两家分别瓜分。楼底下则有一小院状小过道，左手厨房，右手厕所。厕所还兼着浴房。为此我还无意间偷看了隔壁李婶的女儿洗澡。不幸的事那件事被人发现了，而幸运的是发现这事的人是我爸，开始我以为他要教训我，结果他哪天竟然没动手，说是让我以后不要干这种事，我很疑惑，所以我怀疑他干过，因为彼此有过相同经历的人才会对对方宽容。

　　　　这时买菜回来的李婶见我在屋子门口提着裤子束皮带。

　　　　“呵呵，怎么着？又和你爸吵架了？”

　　　　“没吵，我跟他计较啥？！他我爸，让他。”

　　　　“呵呵，你们父子俩！三天不吵，就要上房揭瓦。”

　　　　“呵呵……”我也笑。”

　　　　我跟我爸打过，而且是声势浩大那种，并且还上了房。事由起因给忘了，只记得那是场马拉松式的拉锯战。开始我和我爸在家里大唱大闹，势均力敌，棋逢对手。后来我不知道把他啥东西给砸了。他为此迁怒，大为光火，便开始动手，蛮劲挺大。再说他是我爸，他也就仗着这点，顶个光环欺负我。我不可能跟他拼个你死我活，也不可能将他打到在地；当然他也不可能这样对我。我们在屋里纠缠的不可开交，他一时半会还不能拿我怎么样。

　　　　可后来我爸急了，老羞成怒，操了家伙，我空手，这不要脸的。我一看形式不妙就往外逃窜，他追出来，不依不饶。我穷途末路，最后跑到阁楼上。

　　　　记得那天来看热闹的人很多，乡亲父老奔走相告，街坊四邻齐聚一堂。那叫一个喧嚣，就差没敲锣打鼓，兼着喊加油、减油。反正场面搞得很隆重，只要是搁家里的全都来了。咱家这栋楼立刻成了焦点，而爬出阁楼窗外的我则成了焦点之中的焦点。

　　　　我俯视芸芸众生，感觉高人一等，一股豪气油然升。

　　　　可我爸急了，我这一招铤而走险，独树一帜，让他颜面无存、威风扫地。

　　　　“你小子给我下来！”

　　　　“不下！”

　　　　“你到底下不下来？！”

　　　　“不下，有本事你上来！”

　　　　“不上，有本事你下来！”

　　　　此音刚落，便引起周遭群众一阵捧腹大笑，他们笑得前伏后仰，无论男女老幼。而从我的角度看去则象是在满地找牙。我爸丢人，我则有些得意洋洋。

　　　　而这也直接导致了我爸的恼羞成怒，他开始往窗外爬。我则无路退，逼于无奈，终于出了下策。谁让他是我爸？所以我当机立断，奋不顾身地从阁楼往下跳，结果腿没跳断，手骨折了……

　　　　后来证明这件事我做对了，因为它从侧面印衬出了我很勇敢，也顺便推翻了邻里对我没出息的印象。说真的，没点出息谁敢从两楼半往下跳？从那以后我变得很出名，十几来岁的孩子们都特崇拜我，而他们父母都让他们别学我。
第二章　无所事事
　　　　第二章无所事事

　　　　我输了这场架，但对这事我不以为耻，反以为荣；而我爸赢了，却不以为为荣，反以为耻。我特得意，我出人头地，并引以为傲。街坊都说我爸不好，我特幸灾乐祸。不过打那以后我爸也一直没给我好脸色，当然我也不好好待见他。他倔，我比他还倔，这叫虎父无犬子。

　　　　我绑了一个月石膏，我用左手生活，那很意思。听说是可以开发右脑，我就不明白左手怎么就被右脑控制呢？或是说右脑怎么就控制左手呢？当然我这样说话，是为了说明我很有逻辑，同时也说明了我没文化，我不懂科学。我是个凭庸的人，没有文凭的庸俗的人。这年头我这样的人不是很多，起码不是特别多，满街都是有文凭又很平庸的人。还有种就是不平庸而没文凭的人，也叫张扬的人。因为这是个张扬个性的年代，所以这样的人也很多。就象动物世界里，海滩上密密麻麻的螃蟹。他们有个共同的特点，就是爱横着走。螃蟹横着很有味道，就象吃起来很有味道，因为横着跑的动物这个社会上并不是很多。

　　　　我走到大街上，我知道我爸说的是对的，应该出来走走，街上的女人都穿的春意盎然，特有味。不管是大姑娘，小媳妇，还是老娘们；都打扮的花枝招展，争相媲美，志在为悦己者而容。因为我是狼，所以我的嗅觉很好。我能闻到她们身上的各种香水味。闻到那种让我留恋忘返的，我就尾随一阵，遇到有更好的味，我便更换。就这样，我搭车一样搭着香味。不为别的，只为无所事事。

　　　　我一直觉得是我属狼的，可惜我却是属鸡的，这两者是截然不同的。而且我一直认为鸡不如狼，因为就听过黄鼠狼给鸡拜年，没听过鸡给黄鼠狼拜年，所以说鸡不会拜年，也所以说它不如狼。

　　　　我是80年代初生的人，恰巧没遇上自然灾害，四人帮也被粉碎了，我没经历过那个动荡的年代，我听说那时候很荒唐，我很喜欢。我很爱听那个年代的故事，他们尽做荒唐事，并且很欢快。而我不行，这个是个进步的年代。其实我觉得自己没退步，只是别人都进步了，所以我就变得落伍了。

　　　　我有种生不逢时，英雄气短的无奈。好在我现在已经不在乎了，我走在大街上，摇头摆尾地，我就是狼，嘿嘿，我挺得意的。我饿了，我就条饿狼；我有欲望，我就是条色狼；我躲着藏着隐蔽着，我就是大尾巴狼；我是傻帽一个，我就是三只小猪里的呆头狼；我翻脸不认人，我就是白眼狼……

　　　　总之我具有多变性，隐匿性，凶残性，有时候还能害害小羞，那都看我心情，所以我很快乐，也很欣赏自己，做为一条狼，直立行走的狼。

　　　　我吃了早饭，油条和大饼，我把油条放前面是因为我觉得这大饼越来越不怎么的，价钱贵了不少，质量倒下去了。所以说其实这年头很多东西都一样，面子是白的，里子却是黑的。

　　　　我看到一个老伯竖着报纸眉头紧绉，唉声叹气。出于好奇心，我定睛一看，是一则关于假和尚、假尼姑的消息；并配大副照片，其丑恶嘴脸赫然在目。我心说，这到不错，袈裟这么一披，提个钵就出来化缘了。这个叫高级要饭，不过得把庙里的老和尚气死了。转念一想，现在庙里也没老和尚，都是些年轻力壮的，大学本科，念经系的。

　　　　我毫无目的，胡思乱想，并漫不经心地在大街上游荡。觉得人世百态特有意思，那就是一幅幅画，很是精美很是栩栩如生，特别是他们吵起来的样子，那叫一个鸡飞狗跳，鸡犬升天。所以我去了菜场，因为那地方吵架、打架的概率最高。

　　　　菜场。人们在这片永远是湿漉漉的地面上来回走动、摩肩接踵、竞相呼拥。各种刚浇了水的蔬菜，色彩班驳，缤纷陆离，并伴着新鲜的泥土味色泽诱人。被支解成支离破碎的肉，分门别类地挂在摊头的钩子上。各种鱼类在清一色的红色大盆里，吐呐气息、苟延残喘；边上砧板上则是疏散破碎的鱼鳞溅上稀薄的鱼血，并伴着浓重的鱼腥味久久不能散去。

　　　　菜场很热闹，永远都这么热闹，老太太很多，其实也不是老太太多，她们就爱转来转去，省个一毛是一毛，省个二毛是一双，挺有毅力的。可惜这年头二毛钱还不够上趟厕所的，小便三毛，大便五毛。还有一次性一块的，恕不找零。

　　　　其实也不能怪厕所，也确实造的考究。记得有次我在郊区，老远看见一幢宏伟建筑，开始以为这怎么着也以为是个小别墅，再差也是个小教堂吧，谁知道近了一看，一间厕所。靠！

　　　　我在菜场埋伏近大半个小时，可这什么都没发生。看来吵架、打架是一件可遇不可求的事，那必须发生摩擦，可今天这没摩擦，一点也没。奸商和顾客彼此心照不喧、虚于伪蛇；表面上表现得友好和睦，似乎都领会了党的精神，并坚决地贯彻了和平共处五项原则。

　　　　这使得我大感无趣，便去往别处。
第三章　孤单落伍
　　　　第三章孤单落伍

　　　　我坐在一个街口拐角处的花园里。远远地看着来往的车辆川流不息，繁忙的为生计奔波的人们一刻不肯停息，那是这个城市的节奏，但并不是我的生活，所以与我无关。我收短目光，看着近处慈祥的老人和顽皮的孩子，一种怡然自得和自我逍遥感油然而升。我在这里是另类，就我一个20几岁的大小伙子，这让我很荣幸。我与这的其他人截然不同，他们无忧无虑却行动不便，我满怀忧虑，但可以肆无忌惮地自由散漫，就好象被遗弃的丧家之犬那样。我坐在椅子上，太阳毫不吝啬地播洒下来，也照在我身上，只有它不会嫌弃我。

　　　　我的世界有阳光、水份和空气三大要素组成。除此之外当然还有女人，女人代表了痛苦，我喜欢痛苦，所以我喜欢女人。女人是种特别的动物，她们通常喜欢不喜欢他们的人，那个叫追求。这个年头，人人要追求，我也追求。而女人对真爱她们的男人爱搭不理，那个叫矜持。所以我明白了，女人对追求他们的男人保持矜持，而对自己喜欢的男人投怀送抱，所以说女人通常都很贱。我更贱，因为我也追求了，并且追求的是一个不喜欢我的女人。

　　　　所以这是一个关于贱的故事……

　　　　这个故事发生在去年，也是这个春意盎然，生机勃勃的时节。那个时候我还很纯真，我觉得这个世界有爱，真正的至死不愈的爱，就好象电视里看到的徇情，我很爱看徇情，因为我觉得那是爱的最高体现。活在一起，死在一块，多好啊，多凄美，多华彩彰著。然而后来我发觉那是假的，就好象从校园踏上这个社会，你会发现锦绣花簇下的藏污纳垢，并污浊腐臭。从那以后我很少看新闻，我觉得那都是假的，最起码也是搀杂了大量的水份，因为真正的社会远要比电视里精彩纷呈地多。

　　　　我曾经经历这个社会，在这个社会里生活，体味喜怒哀乐，人情冷暖。我曾经有过一个女朋友，一个不算太漂亮，但却是真实的女朋友。她有躯体，有灵魂，有自己的追求，所以我无法控制她，其实我也有，我有做为他男朋友所应尽的一切义务，并且没有做为他的男朋友所获取的一切权利，为此我很痛苦。

　　　　她是一个有追求的人，很可惜，他追求的对象并不是我。我知道她是被这个社会的环境渲染了，但我无力改变环境，所以我在她之前提出了分手。她伤害了我，而我提出分手，所以我觉得我是对的，很正确，也很清晰，就象我心中留下的不可磨灭的伤痕。它隐隐作痛，但却已成了过去，那时候我还是个人，之后便成为了孤单的狼。
第四章　专情至致
　　　　第四章专情至致

　　　　那时候我在一家公交公司做修理工。那是一个很苦的行当，当顾客在车上接受服务的时候，我必须钻在车底下干活。因为我是幕后工作者，所以哪怕一身油污，还是一身泥土，这都无所谓，因为我没出镜率。可工资也少的可怜，当然我不能跟有钱人比，也当然不跟贫困山区的人比。只是按照这个工资在这个城市是属于下等水平，就是刚好能够一个人开销，别的啥都干不了。我当然不赞同用钱来划分人的等级，但这好象是冥冥中已经注定的事。人类社会发展了几千年，贫贱，富贵这样的道理已经根深蒂固。而今这个以经济建设为中的有中国特色的社会主义就显得尤为突出。很不幸，我被划分到了社会的下层。

　　　　而那时候刘娟已经是S大的学生，也因此拉开了我们两个大差距。因为我们进的是不同的市场，我进的是劳务市场，而她进的是人才市场。这也是导致我们分裂的导火锁。她有她的追求，我有我的道路。们被一分为二，不到大难临头边各自飞了……

　　　　刘娟是我的初中的同学，她挺高，跟我差不多个头，那时候我们有过共同的爱好，我俩都爱打篮球，我经常跟她玩。打篮球不比踢足球，两个人就够了，可以一对一，转来擦去的很容易磨出火花。

　　　　那时候我也算得上学校的风云人物，因为我会跑步，并且跑的很快，耐力相当的好，也因此受到不少女生的青睐。所以说我泡她到不如说是她故意被我泡。古人说的好，男追女，隔座山；女追男，隔层纱。一层纱的概念就是，有个风吹草动就能撩开了。于是在我想要翻山的时候，她便轻轻地撩开了面纱，便使我深深地陷入到她所编制的情网，久久不能自拔。

　　　　我觉得我是个专一的人，尽管有很多女孩子对我摇动橄榄枝，但就是不为所动，拥有坚定的信念和顽强的毅力，我就象一个虔诚的教徒，我只信她，心里只有她，她就是我主、上帝、阿门、佛祖、或是其他什么的至高无上的顶端。

　　　　当然我万万没有想到的是，我坚持的信念到后来竟然成了埋葬自己的铁锹，顽强的毅力则成为了一种慢性毒药，开始觉得很甜美，而后来变得无药可救。

　　　　爱情就象赌博，下注越大收获也就越丰厚，相对来说输的也就越惨，我输了输掉了我的所有，我输掉了我的本性，从那以后我便成了一条狼。我无法走出阴影，我从幸福的飞机上，跌落到痛苦的汪洋大海。

　　　　曾经我们的感情也很好，也升温也蒸蒸日上。但自从我进了这家公司，她进了那个大学，这一切便都改变了，她慢慢地对我冷淡，表面上是空间上的距离隔离了我们，但其实是她的内心对我产生了隔膜，我感觉得到，那是由核心处产生的一种无形抗拒。

　　　　我知道我不是个有出息的人，就象我爸说我的那样，但这并不是我想要的结果，这让我明白了一句话，人在江湖，身不由己；人在社会，生不由己。我每天都在努力的工作，并且畅想我们的将来，她每天也在学习，学习忘记我和她的过去，并且畅想着没有我的将来。

　　　　我们分开是那样的水到渠成，是那样的自然而然。我很心痛地提出分手，她很欣然地答应。

　　　　我们成了朋友，我知道我心里还有她，而她也有时候