给我一个满足欲望的拥抱-第6部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　　　“我愿意”，多么个性化的口号，然而口号就是口号，它替代不了现实里的“身不由己”。再聪明的人，也不过就是在“身不由己”的外面贴了个“我愿意”的标签，让别人和自己都看着舒服些，本质其实无二。笨人往往直接地承认“身不由己”，这样虽然常常遭遇轻蔑的目光，却防止了自己对自己的迷惑。起码这个瞬间是真的“我愿意”的。　　　　
　　　　“我是不得已的”，一句“身不由己”的歉意，惊醒了多少希冀的梦想？从此，朋友、爱人都成陌路。隔开再远都会疼的陌路，是花了血本换来的关系，其中代价不是谁都付得起的，其中故事也就只有沉默的表达。肯于讲出“身不由己”的，也算是个君子。但千万不必再给这六个字详细做解，如果结局既定，真的假的便已无实际意义。一句已经是伤害，后面的必定句句流血。若还念旧情，只交代到此就好。各自走好。　　　　
　　　　


第三部分：给我一个满足欲望的拥抱遗忘爱情　遗忘你

　　　　爱情里面，男人看重开始，女人在意结果。　　　　
　　　　所以男人一定会找自己喜欢的女人来相爱，却往往娶了不爱的那一个。女人则肯于和不爱的男人尝试相爱，但一定会等到爱了才嫁掉。因此，爱情一役难免总是有痴男怨女屡战屡败，留下伤痕无数。　　　　
　　　　爱情失利，第一方法是挽救，最后一招是遗忘。聪明人最懂得运用这一策略。愚笨者却常常弄错了顺序。我挽救，我尽力，你若不肯回头，我便忘掉你！多么合情合理。如果先是毅然决然地“忘”了，多少年仍会在深夜幻想着对方存有悔意。故事会在一次偶遇后重新在你心里演绎，却多半在对方一句sorry里猛地惊醒，坠入深渊不得超生。　　　　
　　　　遗忘也是艺术，也有不可逆转的游戏规则。一定要先遗忘了爱情，再遗忘掉人，这样比较的干净和利落。没有了爱情的分离，顶多就是怀有些许难过，但不会伤身与伤心。一不小心弄错了顺序，在没有遗忘爱情之前先放掉了人，结果就如同没有成功的手术，会有数不清楚的痛楚随之而来，且源源不断。一场接一场的经历爱情，越陷入越麻木，最终导致爱无能。　　　　
　　　　因此，每个人不仅要学会怎样爱，还要学会怎样不再爱。遗忘爱情，遗忘你，听来残酷，拿来实用。不过这贴膏药功力缓慢，要耐得住性子才见效果。　　　　
　　　　


第三部分：给我一个满足欲望的拥抱不绽放　便枯萎

　　　　最爱写字的时候，我对朋友说：有多久不写字，我就枯萎多久。感觉里，写字可以让我绽放，悄无声息，却瞬间成花。　　　　
　　　　凯伦，我和梅子。　　　　
　　　　这一场见面是早就约好了的，一个月以前，两个月以前，半年以前……每次电话里我们都会提醒对方有着这样一个约会。真的见了，却是无话。所有的话，都在电话、EMAIL里说干净了，见面，就只是为了见一面。　　　　
　　　　一盘水果沙拉，50％的苹果，10％的情人果。我吃后者。　　　　
　　　　一份冷饮套餐，70％的冰淇淋，5％的雕花。我吃后者。　　　　
　　　　梅子笑我的行为太小女生。我不以为然，小女生长大就是小女人，没什么不好。我喜欢小，起码可以少些烦恼。　　　　
　　　　饭店，我和梅子，还有韩。　　　　
　　　　三个女子，各有命运，我们商量着怎样在另外一个城市里谋生。　　　　
　　　　两张看了多年的脸，眉目依旧，只是在笑得最放肆的时候，可以看见细小的皱纹躲在缤纷的表情背后，心里有小小的冷然。伸手去捂自己的脸，想象它是一只神奇的手，可以抹去一切岁月沧桑的痕迹，还我青春与年少来。　　　　
　　　　下得楼来，入得世去，我们随风走进夜色里。　　　　
　　　　韩说：立正！报数！然后她说了一，我说了二，梅子说了三。这样的顺序，在我们认识的那天起就没有改变过。　　　　
　　　　以前，我们论年龄、论身高、论自立能力；如今我们只论事业和情感，排行依旧不变。韩已小有成就，我在路途中，梅子刚刚步入。韩在婚姻里，我在爱情中，梅子在这一切之外。岁月改变了我们每一个，但只改变了我们每一个。　　　　
　　　　放着钢琴曲的酒水吧，我是安静的听客。听韩说婚姻的烦恼，听梅子说一个人的艰难。在她们眼里我正不旱不涝地幸福着，算是幸运。我不辩解，冷暖自知，说与不说，不会有什么改变。　　　　
　　　　是谁第一个想起用花来形容女子的？我觉得这个人一定把女子懂到了骨子里。女子本是极其容易寂寞的，发芽的时候，生枝的时候；开的时候，落的时候；只要有变化，寂寞总是第一个袭来，最后一个败去。　　　　
　　　　女子若花，命运不外两种：绽放、枯萎。于是我们认识了天堂鸟样的张爱玲，仙人掌般的三毛，九月菊式的安妮宝贝；甚至颇得争议的卫慧，也是因了把自己绽放成罂粟，才吸引了世人的目光。而我等平凡女子，生来遍野，开也只是簇簇丛丛的兰花或者满天星，永远不会突变成玫瑰与牡丹。但是有什么关系呢？只要绽放，就会有采花的人来驻足，若然可在这一刻给了他全部的花香，便是不枉费花开一场。也就足够。　　　　
　　　　临别，我对韩和梅子说，一个人的时候，对自己好一点。青春本短，我们不该苦了自己。　　　　
　　　　


第三部分：给我一个满足欲望的拥抱记得我的请举手

　　　　一个喜欢逛红袖的姐姐留言给我，说是看了一篇文字，觉得写的是我。我没打开她给的地址，因为不看也知道，那写的是我，就是我。　　　　
　　　　四年，网络，我的传闻一直在，那些评说与杜撰的文字也一直在。我看，用看别人的眼光和心情，看一种自己以外的热闹。　　　　
　　　　我也写字，自然也会写到人，写熟悉的人，写陌生的人。常常会因为一句话而爱上一个人，但我只是让自己爱上，没有别的。与一场不必要的延伸相比，我更喜欢这样的适可而止。　　　　
　　　　始终认为自己是流动的，像水，透明、缓缓流淌的那种。据说，这样的水里，养不下鱼。换作我，养不下的，大概是情。佐证是那段俗语：流水无情。　　　　
　　　　一个朋友和我说情人间的吵架，她说吵架太让人伤心，但她不知道我多渴望有个人能和我吵架。但凡还可以吵是因为还有在乎，而我，多少年了，连个吵架的对手都没有，那是绝望的孤寂。　　　　
　　　　总是这样的，相遇，然后分开。与不同的人，在不同的站台。有的时候，会很随意地说上一句：我只是在路过你。对方愕然，忙不迭地问为什么，我就指指胸口，因为还不是终点，所以我必须走。　　　　
　　　　行走，令我看起来有一点点洒脱，在那些看风景的人的眼睛里。其实洒脱的不是行走本身，而是放弃。小的时候，不肯吃药，妈妈常做了示范，然后说：我敢，你敢么？我也敢，不仅仅是吃药，还有很多别的。因为敢，所以我习惯了和自己赌，赌转身后有多少记得和遗忘，赌的都是自己的输赢。　　　　
　　　　喜欢过多少个人，早就数不清楚了，我认为我天生的色。我跟八十五岁的客家婆婆说喜欢，用语言，也用身体；回报是我被她骂作疯丫头。我是疯，那又怎么样？我觉得我的疯有道理。有道理就有坚持的理由。当未来没有出现，我坚持把握现在。现在，我喜欢你。　　　　
　　　　听SUPERSTAR，量了量，我大概已经一百八十岁。反复地跟着唱一句：如果我忘了我，请帮忙记得我。　　　　
　　　　希望十年后，我还疯的有胆量问：记得我的请举手！　　　　
　　　　


第三部分：给我一个满足欲望的拥抱只想做个小女人

　　　　女友交了新男友，年刚而立，家世不错，人品也不错；但几番接触下来就不再愿意继续了。问其原因，女友反问我：你能接受一个既不能主外又不能主内的男人么？他连去哪里吃饭、吃什么都要我做主，将来要是真的在一起，能指望他为我做什么？　　　　
　　　　我笑，也许这个男人只是想展示自己的绅士风度。女友进而又反驳：我断定不是。我和他谈论一些问题，他都要先听了我的口风，然后再随声附和。一个连自己的观点都没有的男人要来干吗？最让我接受不了的是，他对自己的事业没有规划，却对我的未来充满期待！这下我就无话可说了。　　　　
　　　　想着我也曾对男人心存幻想，期待着他能替我做主。甚至并在乎他英不英俊，富不富有，只求他可以为着我，护着我，把我放在身后，给我一个小女人空间。后来渐渐明白，这是比童话还童话的梦境，于是放低标准。想着哪怕他什么都做不了，仅仅是给一个像模像样的霸道，也愿意接受。但原来他爱你是一码子事，担负你的一生又是一码子事。纵使他可以做一个公司几千万资产的主，他仍然不肯担负一个女人的重量。　　　　
　　　　先一步通晓真相的女人都学会了坚强，学会了自己做自己的主。即使在某个路段遇到一个尚算钟意的男人，也不敢松懈和更改自己的努力与方向。于是走着走着，就把自己走成了一个大女人。不但做自己的主，还做男人的主；也许是做一个男人的主，也许是做很多男人的主。　　　　
　　　　近来最红的大女人当属台湾吴淡如了。大学讲师、电视台主播、畅销作家，这名衔披挂在一个美女身上，会让很多男人望而却步吧？在喜欢、追求的脚步里也是存了许多的犹疑的——这样的女子，你配得起她么？其实，换了毕薇薇来做这些事情，今日的成就不见得就比吴淡如逊色。只是毕薇薇先遇了刘墉。刘墉可以做大学讲师、可以做电视台主播、可以做畅销作家，甚至还可以做旅美的画家，因此毕薇薇根本不必做什么大女人，辛苦地撑着人前风光；她只需要一脸优雅一身幸福地若隐若现在那个大男人的后面，就已经名利双收。小女人的命运都如斯，谁能说不艳羡？　　　　
　　　　眼红归眼红，在没遇到刘墉那样的男人之前，我还得一切靠着自己，还必须马不停蹄地奔波在通往大女人的路上。　　　　
　　　　一个异性同行打趣我：你就不能示点儿弱，让我们也得个表现的机会？　　　　
　　　　我模仿着他的怪声音：你就不能要点儿强，让我也得个把休息的机会？　　　　
　　　　然后，两人对笑。　　　　
　　　　做大女人还是小女人，看起来完全在于女人自己选择，但更多的时候是因为没有男人照顾你或是有了男人他也照顾不了你，这算不算是最无奈的选择？常常见到一些主妇在做着全家的主，忙里忙外，问其是否辛苦，她会说：没办法，总要有一个人来做主，他不行，我就不得不——行。　　　　
　　　　不得不行？如果这个理论成立的话，那请命运一定把我安排成不行，然后他就不得不——行。若然还不奏效，就把我送回到封建社会去，做那大门不出二门不进的闺中女子。若此，未嫁从父，婚后从夫，老来从子，一生里总有个男人是不得不替你做着主的。虽然他不一定做到最好，但起码可以替你撑着天，挡着风，遮着雨，多幸福。　　　　
　　　　


第三部分：给我一个满足欲望的拥抱结婚是个壮举

　　　　在厨房准备晚饭的时候，邻家的夫妻正在吵架。不明原因，但彼此骂得很凶，还有厮打的声音。　　　　
　　　　葱郁的香菜叶子在我的指上绽放如花儿，尽管掺杂了他们的谩骂，我仍然觉得香气萦身。一墙之隔，生活已差过多少个镜头的定格？　　　　
　　　　有一种冲动，想敲敲他们的门，与他们谈谈当年。十几年前他们的婚礼也许根本谈不上豪华与奢侈，但我想也该是甜蜜了两张年轻的脸、两颗憧憬的心的。是经历了怎样的打磨才到了如今的败损？我想象不出。　　　　
　　　　以我小女子的幻想，他们第一次吵架的时候，想来不会是这样的无所顾忌。大概女人一流泪，男人就会揽柔在怀软声细语地哄了；而当女人铺好了被褥递一个娇媚的眼神，男人的气恐怕也就烟消云散了。彼时的吵，真真假假，含嗔带怨；恰似一味必用的调剂，烹饪出那道叫做“家”的香肴。　　　　
　　　　于是，女人为着男人常哄着她，变本地持娇要宠；而男人为了看女人嗔怪的俏模样，也加利地故意逗趣。菜单子越开越多，调味越下越重，以至于渐渐就成了这对夫妻的此刻，国骂来国骂去，还动了手。今夜、明夜、甚或后夜里，他们可还会同床共枕？而一被相拥的时候，各自的心里又当如何？　　　　
　　　　他们的吵架还在继续，我的香菜已经上了案板。拿起刀的那一刻，我突然想到一个词：壮举。不是赞叹即将死亡的香菜，而是由衷地佩服了这对夫妇。真的，我佩服他们敢于向爱刺剑的勇气，佩服他们浴血奋战的精神，更佩服他们漠视百日恩情的无畏。　　　　
　　　　忘记了在哪里看到或听说的了。大致是说，中国人以前见了面会问：您吃了吗？现在会问：您换了吗？意在讽刺现在的离婚率太高了。于是，一种新的论断开始风行：婚姻是一场赌博。赢该庆幸，输当无怪。　　　　
　　　　若此，结婚是个壮举，我这样想。　　　　
　　　　


第三部分：给我一个满足欲望的拥抱给我一个满足欲望的拥抱

　　　　在很多人眼里，我是个欲望感很淡薄的人，对什么都是无所谓的态度。想想也是，物质生活始终丰富，精神生活刻刻精彩，还要怎么样呢？我知道我没有理由不满足，但我更知道我的确有一样东西至今未被满足过。　　　　
　　　　拥抱。　　　　
　　　　记忆里，我没有得到过完整的拥抱，一次也没有。　　　　
　　　　所以，拥抱占据了我欲望的全部。　　　　
　　　　小的时候，父母忙于事业，将我寄养在祖母家里。而祖母是个受着传统教育的女性，其观念里女子皆要做闺秀，事事都以三从四德为出发。因此我得到的拥抱都是按照规矩做出来的，时间刚刚好，力度刚刚好，距离也刚刚好。很多年以后，我常在电视上看两国的领导人重复着做它。每看一次，我的背后都会有凉风掠过。一个孩子的童年，竟是如此的苍老。而这苍老，再不会，还童。于是现在的我成了最喜欢抱孩子的人。我愿意让自己的掌抚过那小小的背，紧紧地拥住那细细的腰。留心过，所有的孩子在那一刻都是开心的。　　　　
　　　　而我，因为没有真正的经历过，所以并不知道自己的得到是带有缺陷的。很长时间里我以为拥抱就是我得到的那个样子的。它是一种比握手更亲近的礼仪，用来表示关爱，不常常使用，就这样。直到谈了一次恋爱，被一个男子的怀暖暖地拥抱过，才明白自己的世界原是残缺的。拥抱原来还有另外一个样子：可以没有距离，可以忘了时间，还可以把彼此揉进灵魂深处。拥抱是这样的好，一朝经历，便欲罢不能。我开始疯狂地喜欢接受和给予拥抱。理由有爱情、有友情；对手有男人、有女人。　　　　
　　　　有人问我，你理想里的男人什么样？我答，他该是可以给我拥抱的人。很多男人觉得这个要求简单极了，于是纷沓而来。他们会拥抱你，只是时限不过超过五分钟，然后他们会向上或向下。对于现实的男人，上面是示爱，下面是做爱，中间只是个过场，或者过渡。可是在我眼里，上面是索求，下面是索取，中间的部分才是关爱。这个道理，他们不会懂，而我不会去解释。　　　　
　　　　男人说，爱我就给我。我问，为什么不是爱我就保全我？都说过了那张床，男人才把女人看成是自己的，也才能把自己完全交付给女人。我想这只是个堂皇的借口。男人和女人最近的距离不在床上，而是在拥抱里。你的胸膛贴着她的心脏，清楚的听见彼此，是真正的没有间隙。　　　　
　　　　《泰坦尼克》里最经典的镜头是船头上的拥抱，一个情侣间最常见的亲昵动作宣告了一场爱情的诞生；《神雕侠侣》最后的定格是杨过与小龙女的拥抱，以此昭示他们将从此幸福的在一起。仔细想想，我们看过的很多影片和小说里，不论爱恨情仇如何发展，导演和作者都不会吝啬到不给一个拥抱的片刻。而你在回想过去的时候，最温暖你的是他曾经的诺言，还是那个夜晚的拥抱？　　　　
　　　　于我，是拥抱。　　　　
　　　　分手了。所有的山盟便已灰飞湮灭，所有的海誓也都再没有了实现的机会。只有拥抱，一幕一幕安静地浮现在记忆里，以绽放的姿态诉说着，幸福曾离你多么多么的近。　　　　
　　　　因此，再爱，我依然不计代价。只要他可以给我一个满足欲望的拥抱。　　　　
　　　　


第三部分：给我一个满足欲望的拥抱要做就做结婚狂

　　　　和一个姐姐聊天，她调侃自己是结婚狂。想想真是，70后的我们已经不再是那些玩在后儿童时代的孩子了，婚姻的门已经伫立在眼前，推不推得动，进不进得去，是个必须思考的问题了。　　　　
　　　　前年看朱德墉，觉得结婚狂真丑陋，换了我是男人也不要她；去年看刘若英，发现结婚狂其实很可爱，作为女人我都喜欢她。一部电视剧，产生了一个新名词：结婚狂。结果发现，这样的人绝不是少数。认识的朋友里面，结婚狂真的是越来越多。当初都是标榜自由的家伙，现在都争着抢着要进城。　　　　
　　　　不过再想想，好像敢于贴着这个标签的都是女人。男人即使寂寞难耐，欲火难平，也只是和哥儿们故作无谓地说：结婚多麻烦，我这样挺好。即使有了女朋友，他们也宁愿谈着、同居着，而不是结婚。似乎现代婚姻首先是累赘与包袱，其次是接受与忍受，最后才是幸福与甜蜜。　　　　
　　　　始终都是很佩服甘于做结婚狂的女人的。打出这样的旗号，说明她们已经做了充分的准备。把自己的一生交给一个男人，把自己所有的柔情与关怀都用来打造一个家。再没有比这样的女人更适合做贤妻良母了。　　　　
　　　　这个混乱的时代，肯于对婚姻抱有幻想的女人是个勇士，而还愿意做结婚狂的简直就是个英雄了。且英雄不是人人当得了的。我曾经尝试多次都以失败为告终。所以更加羡慕还在坚持的朋友们。　　　　
　　　　二十岁的时候，想象三十岁的自己应该可以做白骨精（白领、骨干加精英）了，每天与一群男人较量智商。如今想，即使赢了他们又怎么样？一百个下属男人垂耳听命，也敌不过一个男人宽厚肩膀。女人，终究是结了婚，才算女人的。　　　　
　　　　如此衡量，单身的女子什么都可不做，却一定要做结婚狂。抓住那个属于你的男人，找到足以倾靠的肩膀。幸福的门，就开了。　　　　
　　　　


第三部分：给我一个满足欲望的拥抱我爱网恋

　　　　喜欢网络这个虚拟的空间，喜欢聊友那些真诚的心灵，于是想要一段属于自己的网恋，填满生命里最后的空隙。　　　　
　　　　知道你会告诉我，网络有多么的不现实，网恋又是多么的容易破碎。可是世界上就是有人倔强到不会回头，比如我。因此我想要，我就敢要，敢要一场不计后果的网恋。　　　　
　　　　知道你要问，为什么选择网恋，而不是找一个现实里的男子来相恋。我的答案是现实的爱情比网恋更难以让人相信。现实里的爱情总是要奔向婚姻的，在这个跑道上面夹杂了太多的指示线，目标明确，不容偏颇。而我只想要一场恋情，简单的，温暖的，不太浓烈的。　　　　
　　　　因为距离，网恋不能牵手，不能拥抱，不能ML，于是它被传统人群看做柏拉图式的精神恋，不够现实，不值得投入。与他们相反，我从来不觉得网恋弱势，我是喜欢这种看似单一的沟通的。因为它的惟一性，更增强了它的专一性，它比任何形式的爱情都更深入灵魂内部。　　　　
　　　　我们常见现实生活里物质男女的爱情匮乏，但少见网络恋爱里精神男女的物质短缺。可见，虽然物质基础决定了爱情建筑，但爱情建筑终归要重于物质基础。那么同样的一个建筑，你选择整体，还是只要一个客厅、厨房或者卧室？我要全部，我选择网恋，起码在那个世界里，我是全部。　　　　
　　　　别因为我擅长游戏文字，就猜测我也喜欢游戏感情。真爱对谁都不会只有一次，但每有一次绝对是一场生死。网恋其实是很真实的，那些关心，那些爱护，那些日日夜夜的陪伴都是真心的付出。而且这付出，不求金钱的回报，不求生理的满足，甚至看不到一个亲见的微笑，但正因为如此，它干净、纯粹、清爽的像春风，沐浴身在其中的两颗心。　　　　
　　　　网恋如此美好，我为什么不能要一次？别和我说，它的短暂。我要的是它的干净。这个世界上已经少见干净的人了，请允许我奢望一次干净的情感。　　　　
　　　　


第三部分：给我一个满足欲望的拥抱我梦见你在离开

　　　　一直在猜测，你是否爱着，或者爱过我。　　　　
　　　　我在你的表情里寻找答案，结果得到五个字：生活在别处。　　　　
　　　　生活，不过是一些相遇和分离的更迭，然后统统地忘记与不再想起。多少年后，地铁里那张年轻的脸，让你似曾相识，但也只是似曾，一晃而过的瞬间里根本来不及回忆，你就再一次错过了重逢。　　　　
　　　　这个过程里，不得有怨言。　　　　
　　　　出去走了走，午夜的路灯下，我踩着自己的影