广州雨天-第12部分

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这天一早刚到机场不久，就收到杨馨“祝一路平安”的短信。我回道：
“谢谢。我在候机呢，唉，又要离开了，离开这个曾经熟悉的城市，告别这段曲曲折折却总觉得又轰轰烈烈能感动自己的爱情。我总想，也许一个人一生能付出的爱是固定的吧，对一个人付出多了，对别人就会少吧，所以你可以再爱别人，而我恐怕就很难了。祝你今天快乐。”
“不是啊！是我没心没肺吧，我不是正常人，不能以常理断。也许你是上辈子欠我的吧，所以今生还我。”她回道。
我正在想怎样回答她，她接着又发了一条过来：
“我总说你不好，像小猴，又说你头发长像变态，你不生气吗？”
我有些哭笑不得，见我没有回答，她又发过来：
“你没有恨过我吗？”
我想了一下，回给她：
“有过一点吧。就是你那个时候那么绝情，连见一次面、聊一聊这么低的要求都不肯答应。那时我有好多没来得及说的话要对你说，我几年来总想着当面告诉你，本来这次也想来着，但见面后发现已经过去太久，是我想你想得忘了时间，那些话已经不再适合现在了。我曾经想，对你那时的一些做法，我一辈子都没法原谅，因为的确让我很伤心。这并不是指你离开我这件事本身，而是你的态度。但后来我又总想，你这么做应该有你的原因吧，或者你还没长大，考虑问题不够全面，我应该理解。那天见面后，我发现，我怎么会恨你呢，再大的恨只要见到你就会烟消云散了。当初的恨，也是因为爱得太深吧。”
“你恨我多好，我会舒服点。其实那时候我根本没有意识到我对你有那么重要，没有想过我的任性懒散会给你那么重的伤害，可是毕竟如你所说的现在是四年后了，一切都不同了。我不知道如果重来一次我会怎样，我只知道现在的我已经不再是让人容易原谅的时候了，我不可以再去伤害一个深爱我的人了。要知道，长痛不如短痛，现在的我给不了你什么，即使只是承诺。”
“是啊。我知道，因为我那时做得不好，你才意识不到你对我的重要，我更多的感受都在心里，当我想把它全部说出来时，你却不肯给我一个机会，其实也不怪你，如果有一个我根本不喜欢的人非要跟我讲一些废话，我也许也会像你一样跑得远远的拒绝听呢！其实如果真爱一个人的话，有些事就会自然地做出来了，你那么做主要还是不爱我，而我那时以为你也像我爱你一样爱我呢。”
“也许我并不懂得爱，所以没有资格拥有你的爱，因此上天才让我离开你吧。”
我们就这样聊着，直到我登机。
几个小时的空中飞行，把季节从深秋逆回盛夏，塞北的风雪很快就被丢在脑后，岭南依旧骄阳如火，繁花似锦，只是我的心情却并未如眼前的骄阳与繁花一般明艳，身在南，而心在北。
三十四
　　　　三十四
虽然又回到广州，但和杨馨的联络却不减反增，为了联系方便，我申请了一个大容量邮箱，告诉她密码，这样，两个人写给对方的信都可以发到这个邮箱里，我还把我MP3里的几首歌也放在了里面。我发的第一封信只有一句话：“丹丹，现在这里是我们的新家了。”而她的回信更简单：“少美了，这才不是家。”
之后的半个月，除了用邮件与短信联系外，我晚上有空的时候仍会在12点钟打电话过去，聊上几分钟，同时督促她好好复习。
这天，刚通完电话没多久，她又发短信过来：
“和我这样没心没肺的人有所关联，你不怕再受到伤害么？”
我回道：“再大的伤害都经过了，还怕什么呢？其实我倒是怕我会伤害你，虽然我已经不恨你了，但心里还会有阴影吧，就像碎过的镜子，总会有裂痕的，我怕我没那么好，一不小心就想起那些事然后对你不好。唉，要是我们之间没那些裂痕多好，那应该是很完美的爱情吧。可惜，再没法把它补好了。”
“我相信你不会忍心伤害我的，或许我应该让你伤一次，那样我心里就不会再有现在这样浓浓的愧疚感了吧。我刚才哭了，不过别担心，鳄鱼的眼泪嘛。：P”
“你也不用太愧疚了，你以前说过，做过的事就不要后悔，你都说过对不起了，记得你以前最讨厌别人说对不起了。你都这样说了，我还有什么不能原谅呢。再说那些又不完全是你的错。当你懂得从心底由衷地去完完全全为另一个人着想时，你就真正懂得爱了。”
“我也许一辈子都不会懂吧！我没有别人看来那样好啊！我是不值得人爱的自私的家伙！”
“因为你没长大呢，我是说心理，或者你没碰到真正让你肯于付出的人呢，也许正因为没长大才让人喜欢，因为单纯啊。”
“单蠢吧？别总往好了想我嘛！像你说的，破镜不会重圆了，就不要再想把它重拼了，再去找面新的吧，忘了我，忘掉一切与我有关的伤心或是快乐的记忆吧。我好希望你过得快乐，如果有来生，我会像答应你的那样，守在你身边，不论我是花还是草。不说了，我睡了。”
“好的，你早点睡吧，还要早起。那‘家’大吧，放好几首歌才占3％。晚安，单蠢的家伙，其实刚才我也哭了……”
自从去看望她回来，感觉我们的关系又在无形中发生着微妙的变化，我们的联络与日俱增，甚至比当年在一起的时候还要多。本来回来后，我这次已经做好了完全失去她的心理准备，同时也已经彻底默认了这个现实，但最近的密切联系又让我一时间陷入茫然，搞不清这究竟是好事还是坏事。
比如有时候她会告诉我她饿了、累了、肚子疼了，甚至一天还跟我说：“我想学《漂洋过海来看你》来着，可是调子很难掌握，算了，还是不唱了，本来唱歌就不好听。”我很高兴她能时时想起我，因为我也在时时想着她，但是她情绪的巨大转变还是让我有种小小的不安，但就连我自己也说不清，这种不安来自哪里，因为这样的联系不正是我这几年来盼望的吗？我搞不懂她，也搞不懂自己。
这天下午，杨馨又发短信过来：
“我好难受。”
“怎么啦？”我忙问。
“昨晚我两次梦到被抢，有一次是一个头发像你一样长的人！”
我差点晕倒，松了口气：“呵呵，原来是个梦啊，这干嘛要当真啊。”
接下来，她终于进入正题：
“我还是感觉不好，我不应该和你有这么密的来往，这对你不好，对我也是。这几天总是被这样的想法弄得心情极差，今天和赵圆圆通过电话才理清思路，我们是不可能成为朋友的，你知道的。”
“我好不容易才找到你，你又不想理我啦？”我有点慌乱。
“不是不想理你，只是不该啊！圆圆说的对，我是在害你，害自己，还有我现在的男朋友，反正就是错的。你也说过，你来看过我就已经给我们的故事画上句号了，为什么还要有这些多余的故事呢？即使有，也应该在来生啊！”
她的话让我这几天的茫然与迷惘一下子变得清晰起来，原来我的不安也是因为这个，但一想到我有可能就此再失去她的消息，我还是有些不甘，于是回道：
“难道我们就不能像朋友一样交往吗？我没觉得是在害我啊，对我没什么影响啊？”
“不，对你怎么可能没有影响？！就连我，现在也是有时不高兴或不舒服都会想和你说，而这原本是只会对他说的。所以我才认识到我在做不应该做的事，即使我们只是想成为朋友或是兄妹，可是那根本不可能，我们骗不了自己！”
“不管联不联系，我都是没办法忘记你的啊，过去的几年，我都没有你的消息，可是，我并没有忘记你啊，和联不联系有什么关系啊！”
“哦，弄半天你是说联系不联系你都该记得就记得，该忘就忘啊？我怎么不行呢？你说，你现在会不会有时等我的短信？没有会不会有一点点失望？”
“不管有没有你的短信，有没有你的消息，我都一样的想你，一样的爱你。我没觉得这样有什么特别不好的地方啊，可能你还没有习惯我们现在这样像朋友一样新的关系吧？也许慢慢就会好了。”
“也许是吧，我不知道，只是我潜意识里总也抹不掉对你的愧疚和逐渐滋生的对他的一份。也许不总想起你会对我好一些吧，像以前那样，想起来就发封邮件，看到你说的会触动我内心的话时假装没看到。唉，又到那首歌了，她不该叫娃娃啊，声音不像。”
我知道，她在听《漂洋过海来看你》，因为她的这些话，我最近几天一直还算晴好的心情又有些阴沉，从她的角度来说，她说的有道理，我于是也不再坚持：
“如果你真的觉得这样不好的话，我听你的，你决定吧。”
“我是不是很笨、很坏很不好？给我打个电话吧，最后一次提这个要求，好不？”
我心情复杂地拨通了电话，线路那端，听得出，她的情绪很不好。她还是和以前一样，让人感觉好像没长大，经常情绪化。我们聊了大约四十分钟，在电话里，她把刚才的想法又跟我说了一遍，我知道再劝也无济于事，而且从她现在的处境来讲，也许这是最好的办法或者是惟一的办法。我说了一些安慰的话，尽量装作平静的样子。聊到最后，她竟然小声地哭了起来。第一次听见她哭，哭声清晰地传了过来，我拿着电话，心如刀割。线路那端，北方的寒冷，还有她的饮泣，都让我仿佛有切肤之痛，远隔千山万水，一时不知该如何去安慰。
之后的两天，我像答应她的那样，没有主动联系她，她也没有发短信或打电话过来，只是这天在我们共同的邮箱里留了一句话：
“这两天都忍着没有给你发短信或是让你给我打电话，其实也挺辛苦的：），以后也尽量忍住，就只来发发邮件什么的就好了。你也一样哦，要给我发邮件才行！”
我也回了一句话给她：
“你这两天有想我吗？想我就发短信或让我打电话呗，没什么啊，忍着多难受。你怎么总把自己搞得那么难受呢？我以前难受是因为找不到你，你又不理我，没办法啊，但我不会啊，我可不想看你难受。打打电话什么的也没什么吧，你和圆圆她们不也通电话吗？”
只是，这样的坚守没过几天就在彼此对对方的思念中崩溃了。她终于还是发了短信过来，而我也兴高采烈地回过去，一切又恢复了前几天的模样，经常一通电话就是两三个小时。但如我所料，这样的情形又只维持了几天，她最终还是觉得不好。这天，她发短信过来：
“我知道自己好自私，只顾自己，不顾你的感受，可是我实在想不出更好的办法了，你怪我就写信骂我吧。今天最后一天发短信，也最后一次让你给我打个电话过来，我给自己的借口是‘告诉你我的决定’。这真的是最后一次哦，以后不再这样给自己找理由了。”
我如约打过去，她的声音轻缓地传过来，聊的话题并不新鲜，但一想到那天我们是最后一次见面，而今天又是最后一次听到对方的声音，同时，不知道还有多少个这样残酷的“最后一次”在等着我们，电话两边都万分感慨。这又是一次标准的长谈，谈话一共进行了三个小时，我们聊了很多的往事——很多往事里的人、往事里的风景和往事里的心情，然后彼此说着祝福的话，
聊到最后，她说：“你放到邮箱里的歌我都听了。我们唱歌吧。”
我强忍着内心的悸动，说：“好啊，就唱那首《漂洋过海来看你》吧，你不是说在学吗？”
“不要，这首歌不好唱，我没有学会。”
“那唱什么啊？嗯，唱《当时》吧，我每次在飞机上都一遍遍地听这首歌，尤其是靠着窗静静想你的时候，特有感觉。”
“那你先唱。”
“从第一场电影到最后一封信，开始你是个姓名，后来你是个背影；从第一个吻到最后一个眼神，开始我们是秘密，后来却变得透明。像错过的花季，总是来不及去珍惜，又像意外的阵雨，不能承受的晴……”我轻声地唱着。
这时，她在电话那边和道：“但我不要忘记，那样做太刻意，就让当时的惊喜持续一辈子的心情。我也不说曾经，那样想太逃避，如果当时的心有灵犀，能当作我们爱过的证明。但我不要抗拒，那样做痛会更清晰，就把分手的原因交给注定而非决定；我也不要再见你，害怕我不能自已，就让你当时为我的美丽，因你离去成为一种唯一……”
是啊，就把分手的原因交给注定而非决定，唱到最后，我们都不约而同地哭了。
三十五
　　　　三十五
短信不发了，电话不打了，但与杨馨的联络却并未中断，我们仍时不时地在邮箱里给对方写封信或留几句话。
她告诉我说：
“这几天也好困难，常常想给你发短信或是打电话，可是就是忍着不动，我想时间一长就会习惯了吧。可是还是有点想你，所以就跑来给你发个邮件吧。这样更好，说了什么写了什么以后还可以看到，是吧？
你是不是生气了啊？都不给我写信了！真是的，我都说你可以写信来骂我了嘛！写啊！
你别生我的气了，我知道我挺任性的，自己想怎样就得怎样，不过我也知道你肯定不会气我太久的，对吧？
给我回信哦！”
我回信道：
“我才没生气呢，那天只是一时又有点伤心。现在我才不会生气呢，要生气也是前几年生气啊，现在生气也没什么用啊，现在我都已经没有资格再生你的气了，对我来说现在能和你有个联系就已经挺好了，想想过去的几年里，现在我已经觉得算是幸福了，能收到你的信，还能和你打好几个小时的电话，我已经挺高兴了。只是还是会想，要是这一切发生在前几年就好了，要是没有过去这么久就好了，要是前几年你能这样想就好了。
想想那年的那些决定，真是幼稚，你也是，我也是。唉，为什么别人的爱情都那么简单顺利呢，想和喜欢的人在一起就能，你也是啊，平平常常就能和喜欢的人在一起一年多，而我为什么就不能呢，喜欢一个人就会这样困难。想多在一起待几天都不行，老天对我真不好！有时候真是挺羡慕你男朋友还有赵圆圆他们的，可以和你在一起那么久，对你好，也可以让你对他们那么好，如果这四年能一直和你在一起就好了，我一定比现在开心幸福得多，其实只要看到你，只要和你待在一块，我就会觉得很舒服。可惜……
我一直期待一种完美的爱情，能和一个像你这样好的人恋爱个七、八年什么的，只要平平淡淡，只要在一起就好。可惜经历的事情让我的愿望注定没法实现了，虽然还是想你，但是我知道即使我们现在有机会重新再在一起的话，和当初那种风平浪静一路走过来的幸福感觉也会差很远。梦想破灭再无法弥补的那种遗憾心情让我无法摆脱掉，时间不再给我们一次重来的机会，所以让我觉得尤其悲观，真希望来生早点到来，争取不留遗憾地完美地再过一次。我痛恨这过去的四年，痛恨自己当初的愚蠢，痛恨生活，这灰暗的四年让我的心情没办法恢复到当初的状态。
不是不给你写信啊，只是还没想好说什么，刚才乱七八糟的我也不知道写了什么，等一下次吧，一定写信好好骂你一顿，遂你的心愿，呵呵。其实现在要骂的也都是几年前要说的话，只是一直没有机会说，现在有机会了，但说与不说也没什么用了。就像你，现在再来考虑我的感受其实有什么用啊，如果当初你能有这样的想法该多好。”
她回过来的信也越来越长，不停地述说着这几年的心情，同时也开始安慰我：
“我总是惹你伤心，是不是？我也不想的，可是还是会这样，怎么办呢？干脆你不理我了好不好？就假装我OVER了，以后就再也不会有人惹你伤心难过了，好不？
其实你期待的爱情和我想要的是不大一样的，你喜欢那种平淡而又真实的生活中的爱，而我却喜欢就算不是轰轰烈烈也不能平平淡淡才行，不然我会感觉不到爱的存在，也许这种想法会在结婚以后慢慢变得现实吧，但至少现在我还是喜欢烈酒似的爱情——也不是，至少是红酒吧。所以了，咱们两个注定不会有共同的幸福快乐啊，不是你伤心就是我不开心，我很自私啊，所以可能就选择了自己去寻找快乐吧。你不要总是觉得那时有什么遗憾，其实就算我们还是在一起，也许我会很不快乐，你希望看到我不快乐吗？所以啊，就算重来一遍，也许我当初不会再用那样的方式离开你，但终究会在别的什么时候以别的方式离开你吧。像我这样的女孩不能说遍地都是吧，至少也是如果你一留意就会发现身边不远处就有呢！谁让你用我这一片破叶子把眼睛挡住的！要知道每个人的幸福都在身边，只是你没有去用心寻找，只是远远地望着一些你可望而不可及的东西叹息，你不可以总是让幸福和你擦肩而过的！你还羡慕我男朋友呢，我男朋友有时就会说受不了我呢！说我爱生气呀，爱乱吃醋之类的。反正毛病多得很，要是你在我身边啊，没准早被我气得跑掉了呢！这可和旁观者清什么的正好相反，只有在一起的人才会感受到我的缺点，而不在一起的人，看到的大都是优点吧。所以嘛，你就幸福去吧！没有被上天安排和我这样的人在一起，否则你的生活肯定会被我弄得乱七八糟。要不就是你天天要我改这改那，让我的心情变得乱七八糟了。所以所以，你不要总对不能在一起这件事有这么多这么多的遗憾和不甘心了，只是‘得不到的总是最好的’类似这种心情吧。更不要想今生还可能会在一起之类的了，不可能的，我才不要找你呢，你肯定会虐待我，把我折磨你的那些都补回来！我才不去自讨苦吃，嘻嘻。就算我真的因为什么原因不和我的男朋友结婚了，我也会在三十岁之前随便找一个人嫁掉。所以嘛，你不要想等机会虐待我！赶快找一个温柔善良的女孩子陪你吧。至于来生嘛，我答应你了，如果我真的可以做个花花草草什么的，一定会一直陪在你身边，不会再离开你，也不会再伤害你了，一起完美地走完一生。
对了，为什么你说要恋爱个七、八年什么的呢？只有七八年那么少啊？那以后再换吗？还有那么多年怎么办？奇怪！
我说了这么多乱七八糟的，只是希望你能知道，不是当初咱们做错了什么，也不是上天或是生活对你有多不公平，只是我们真的不适合在一起生活。我看到你说痛恨时间、痛恨当初、痛恨生活，我就感觉心里很痛，因为是我一直没有和你说清楚，才会让你有这么多恨，这么多的痛啊……
嘻嘻，不管了，你好好看我的话吧，自己找出我在说什么，我现在也弄不明白自己都说什么了，然后快点忘记过去的不愉快，把握好新的生活吧。OK？不然万一哪天我OVER了，也还会觉得有一个我对不起的人呢！”
我回道：
“难得你能写这么长的一封信给我，记忆里，这可是第一次哦。　
可能我不是这个世界上最爱你的人，但我想，也许我将注定成为你这辈子惟一伤害的人吧，我才不相信上辈子欠你什么的这些理由呢，也许这些理由能让你心安理得一些，也让我觉得心里舒服一些，但我还是不信。不管以后我，还有你，过着什么样的生活，以前的的那些事都不会在我心中磨灭，这些事对我的影响将是永远的，而你也将注定成为这辈子最对不起我的人，可能你并没有什么错，但事实就是这样。而我也将因这些事，心情永远无法平复，就算我不去想，但伤口永远都会在那里。
你总说我们就算在一起也早晚会分开，但没发生的事没经历的事谁又会知道结果呢，我就不这样想，如果能在一起再久一点的话，如果我能让你对我的感情因时间而变得再深一点点的话，我想我会让你觉得和我在一起也会很舒服，就像我心里想的那样。
我也没有只看到你的优点啊，我知道你的缺点也一样多，但是爱一个人就是这样的，爱她的优点也包容她的缺点啊，再说我还是觉得你的优点多于缺点呢。（咦？本来是来骂你的，怎么不小心又变成夸你了？）
我说的恋爱七、八年是说，七、八年后就结婚啊，什么这么短，理解能力这么差。”
她的回信接踵而至：
“你呀！最可气的就是连说话都不让着我！每次说你，都会有一大堆话把我说得一句话也说不出来！所以以前我才懒得给你写这么长，反正你都有理由把我所有的话驳倒！
你当然不会是世界上最爱我的人！我妈是！而且你也不是我这辈子惟一伤害的人，顶多是伤害得最深的人吧。可是有的是我没有办法不伤害的，其实你也一样，只不过我那时也太不成熟了，对感情的事又一点也不会处理，所以才会对你伤害那么重吧。我以前就想，上辈子我得老善良了，然后被好多人伤害了，所以这辈子老天让我赶紧还回来呢。你肯定是欠我最多的一个，所以这辈子让我好好害了一次呗！
你说得我都内疚死了，那你说咋办，是不是反正不管怎么样你都非得记得这次伤害了呢？是吧？那我不成千古罪人了！！！我承认是这辈子最对不起你的人还不行？哎呀！你让我怎么办吧？
你总是自以为是，哪有像你想得那么容易，你说时间久了就会变得舒服，你怎么知道，你又不是我，你也不知道我想要的是什