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人脉心理学-第13部分
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小李与妻子王丽结婚刚一年，两人就多次因为消费问题而发生了激烈的争执。每次王丽从外面买回一件新衣服的时候，小李总会与她爆发一场不小的争吵，小李总是说她整天不做点别的事，只知道待在商场里看衣服。丈夫小李则会把妻子想象成一个大手大脚的败家子，而妻子则会认为丈夫非常小气。
以下这些建议可以使你轻松地应对因家庭消费引起的冲突。
1．提前做好花销方案
第二十七章 避免家庭冲突的策略 （2）
提前做好花销方案的好处就在于让每个人在花钱的时候都感到自己很独立，而且很有节制，他不用不停地向别人解释什么。如果真能做到这一步，那就没有必要为花一点钱买了东西而发生争论了，只需要双方及时讨论一下花销方案的问题，在消费时就不需要再讨论钱的问题了。
2．严格遵守花销方案
许多家庭都是有花销方案的，但是如果和他们同住在一个公寓而且是他们的邻居，你还是可以听见他们不时在为钱不断地争论。原因很简单，除非以下两个原则被制定出来并被严格遵守，否则这个花销方案就不可能真正发挥作用。
规则一：给钱的人一定不能做任何判断，也不应该对如何花钱的问题发表意见。没有表情，没有脸色，也没有挖苦，任何类似的反应都不应该有。
规则二：花钱的那个人一定要深思熟虑，买东西也不要集中在某一段时间，这样才能确保其他人不会生气或者心里难受。
以上部分地说明了花销方案为什么失效的原因，只有在制订整体花销计划时适当考虑了这些原则，你才有可能取得成功。
3．实现价值观的统一
一切争执都可以归结为价值观的不同。如果你觉得某人“不应该买某件东西”，那是因为你们有不同的价值体系，所以你才这么看。但是，这种想法反过来想也是成立的：你认为应该投资某件重要物品，别人却可能并不这样认为。当然，如果能够实现价值观的统一，那双方肯定会相安无事；或者，花钱的一方认为生活中有比这更重要的事情，所以自动放弃了；或者，拥有钱的一方认为把这么一点钱存入银行里还不如用它来做一些别的事情，所以也就执行了眼前的购买计划……这也是比较理想的情况。你不妨多采取下面一些方式来最终解决冲突：去医院探视某位病人，或者去参加某个朋友的葬礼等等，都可以让人感受到生活的真谛，使他们明白真正的生活是什么，生活中最重要的东西是什么，这样就可以造成“重要”和“快乐”之间的一种平衡，也就可以让双方和平相处下去。
教会一个人在如何花钱上完全独立自主，不仅有助于改进人际关系，而且可以避免在金钱问题上发生的冲突。
心理策略 72 ：时常变换角度来理解对方我们常常从自己有限的角度出发看问题，往往很少寻求从他人不同的视角来考察问题。只要我们学会了转换视角，那事情就会发生某些变化。所以，不妨尝试从积极的角度去看待对方所做的事情。
大成与小成两兄弟正在为出卖母亲房产后如何分配财产的问题吵得不可开交。大成认为自己更有资格获得这笔钱，因为自己在母亲生病期间不但尽心照顾了她，而且为她支付了大部分账单；小成则认为自己应该得到更多财产的原因是：自己现在非常需要这笔钱，如果不是在母亲病危的时候自己必须兼做两份工作的话，那他肯定会帮上更多的忙。
如果有第三方介入的话，那就应该告诉兄弟俩，从外人的角度，他是如何看待这个问题的；并让他们知道，他们之前都没有弄清楚的一些问题。比如说：“大成认为自己应该得到更多钱的原因是，他花了两倍的时间来治疗和照顾母亲。”“小成正处在事业发展的关键时期，他极需要钱来启动一笔生意。他很想像自己的大哥一样独立自立，他认为这是他独立的最好机会。”
“你也知道，我们兄弟的情分比钱重要多了，你来决定现在我们该怎么办吧。”如果一方说了这样的话，那另一方也就没有必要强调或暗示他所关心或着急的问题了，他会继续以尊重和爱心对待自己的兄弟，他会发现自己的兄弟不再是纯然争斗的对象，自然分配起来也就公平多了。
以下这些建议可以使你轻松地应对因家庭资金分配引起的冲突。
1．合理分配资金
每个人的心中都有一把算盘，都认为自己的分配规划最合理。谁该得到房产？该谁为那辆破车付钱？……在这类的问题上，钱就成了人们关系的最大障碍，相互间的交往会因为钱财上的争执变得异常糟糕。人们应该把焦点转移到人际关系和如何重建人际关系的主要问题上来。只要你灵活、正确地把问题转移到这上面来，就可以很容易地解决金钱问题上的纠纷了；如果你老是在钱上纠缠不休，想要弄个孰是孰非，那人际关系最终非破裂不可。破裂的原因就在于，你没有什么可以巩固它，相反你却在不停地破坏它。
2．做双方都同意的事
钱或者资产可以由一个双方都信任的人保管，或者花在双方都愿意做的事业上——比如说慈善事业或者其他。在这种情况下，双方都很高兴做的事情能取得良好的进展。
把双方都认同的事实写下来，让十个彼此不认识也与此事毫无关系的人看看，然后让他们做出判断和决定，这是最公平也是最客观避免个人化的方式。
心理策略 73 ：应用隐蔽的操纵策略改善家庭沟通
一切沟通都有某种要求隐含其中，我们总想以某种方式影响别人，即便只是为了倾听和给予关注，问题是许多人有反对求人的规定。如果我们有这种规定，我们便不能公开地请求支持、帮助或者承认，无人知道你需要什么。结果，我们被迫使用隐蔽的操纵策略来获得你需要的东西。以下六种操纵策略被广泛用于沟通不良的家庭。
1．责备和批评
一个喜欢责备者常常责备家人没有满足其需要。在家中，他们应该更富有爱心、更乐于鼓励别人、更会帮助别人。如果他们真的关心家人、爱护家人，他们就会下班后早早地回家，为孩子做更多的有益的事情。好责备者的武器是贬低别人，瞄准人们脆弱的自尊心下手。一些好责备者将他们的策略提炼为一门艺术。一些人的抨击经常带有某种敌意的挖苦，表面上看来挺风趣的，但是非常伤人。还有一些人会提出一些特别无理的要求，遭到人家的断然拒绝后，居然还“义”愤填膺、振振有词。找碴儿、钻空子，好责备者可以迫使家人给他某些他想要的东西。他可以得到并非心甘情愿地关注和帮助，问题是这种策略只能奏效一时，尽管最初也很有可能得逞，因为家人非常敏感，怕受到伤害。但是好责备者的刀子会逐渐钝化，家人会逐渐变得感觉迟钝，对攻击不再在乎。好责备者一度得以随心所欲的有效策略失效了，到头来只能强压怒火、徒唤奈何。
2．让人过意不去
如果每个人都想做好人，这一策略才会大行其道。好人关心别人，愿意奉献自己的时间和精力，他们会不惜牺牲自己的利益。“让人过意不去”的手法之一是，巧妙地故作可怜状，让家人明白你现在正在深陷痛苦之中。如果他们在乎你，就会有所表示。如果他们是好人，就会在家陪着你，而不去逛街、看电影。如果他们真的爱你，就会把你的难处给解决了。“让人过意不去”的最佳办法是频频唉声叹气，黯然神伤地提及过去的罪过和过失，告诉大家尽管你看上去惨不忍睹，却是心地善良。“让人过意不去”的策略非常有效，人们背地里厌恶你，但是他们往往会如你心愿。
3．博取同情
这一策略是用来引起同情，而不是内疚，装出一副无奈和可怜的样子。悲惨的故事、无奈的耸肩，这一切成了一个受害者的生动写照。博取同情有一个最佳效果期，随后开始失效，家人渐渐地对看来没完没了的问题失去耐心。
4．笼络人心
这一策略包括假惺惺地利用戴高帽、小恩小惠、温情来诱使家人做出改变。用得着你的时候，才对你关怀备至、嘘寒问暖。犹如大多数隐蔽的操纵策略，笼络人心只有短期效益。从长远来看，“正人君子”的伪装终会撕破，愤怒会接踵而至。
5．息事宁人
息事宁人者是好人。他们害怕冲突的升级，会不惜一切代价来极力逃避冲突。他们竭力讨好人，取悦人，以博得人们的许诺。他们会动不动就向某人赔礼道歉，请人原谅自己的错误。息事宁人者通过让人喜欢他、欠他的情而随心所欲。他十分随和，他为大家做了那么多的事，当他有什么需要时，家人怎么好意思拒绝他呢？毫无疑问，他们都会像他一样和蔼可亲、富有奉献精神。息事宁人者面临的问题是，人们认为他所做的一切都理所当然，到头来，他成为一系列潜在怨恨的受害者。他想当然地认为自己与别人有了默契：“我对你好，你也会对我好。”可是家人不遵守这条不言而喻的约定。
6．冷落
这一策略的关键是：咬紧牙关，耐人寻味地默不作声，转过身去睡觉，以背示人。传递的信息是：“你什么也别想从我这里得到。”这是一种有效的策略，因为它使人害怕、担心。尤其是孩子们，他们离开父母之爱是根本无法生存的，一旦遭到冷落，他们就会极易受到伤害。但是拒绝施爱不仅仅是一种影响别人行为的方式，它还是一种伤人的利器。
只有当家里有不能表达感情、需要和意识的规定时，才用得上隐蔽的操纵策略。如果两个或者两个以上的家庭成员遵守不随便乱说话的规定，那便成了家规。
心理策略 74 ：家人是最值得信任的
要想解决家庭成员在各个方面的争执，我们需要对别人表现出更多的尊重和热情的认同。如果我们对全部的事情都拒绝交给对方去处理，对方就会认为我们对他不信任，担心他会把事情搞砸。如果让对方产生了这种想法，我们将基本不可能达到我们的目标了。不要害怕对别人表现出我们的关心，这一举动证明了我们对他的信任，他就会寻找机会向我们表明他是值得我们信任的，这样就有利于解决家庭冲突。
美国一位有名的职业高尔夫球员有一次陷入严重的低潮，怎么打都不顺，后来一位不太会打高尔夫球的球迷给他一些建议，他相信了球迷所说的话。不久，他竟然真的恢复到以前的水准。
以下这些建议可以让对方感觉你在信任他。
1．放弃主动权
你要及时告诉对方你完全相信对方是公平、和善和诚实的，他现在完全可以独立做主，你会完全照他的话去做。你常常会发现，一旦对方获得了主动权，他就觉得没必要再显示自己的强势了，在做决定的时候也可能会更加公平和平衡，这与他在协调某件事情时会尽量把事情弄得最好的道理一样。
“我会如何如何……”这表明他只是想为自己的利益着想；但是当我们控制住形势的时候，我们常常会表现得非常公平，因为从心理上讲，我们已经不可能获得“更多”的东西了——现在一切都由你处理，你所要得到的不就是这个吗？这种方式完全可以把你的潜在欲望驱逐出决定过程之外。
2．信任别人
只要双方之间的关系一建立，如何解决金钱上问题的办法就层出不穷了。解决这一问题不妨从别的角度考虑一下——在什么情况下，你可以相信一个人花钱而两个人都感到快乐？也许，父母给孩子们买冰激凌的时候，孩子喜欢的是冰激凌而父母感到的是看到孩子高兴地吃冰激凌时的快乐。如果你处于一种充满尊重、爱与感激的关系中，最终你也会因为给人快乐而感到极大的快乐。
自我诊断测验
你需要提高信任别人的能力吗？用“是”或者“否”来回答下面所有问题。
1．我知道他（她）将怎样做，他（她）行事总是不出我所料。
2．我发现他（她）是个完全可以依靠的人，尤其在遇到重大事件时。
3．尽管时间在不停地流逝，未来谁也无法把握，但我相信无论发生什么事，他（她）都会给我力量。
4．他（她）是个十分诚实的人，即便他（她）说出令人无法相信的话，别人也会相信他（她）说的是事实。
5．我从不认为无法预测的冲突和严重的紧张会损害我们之间的关系，因为我们的关系能经受住任何暴风骤雨的考验。
6．他（她）的行为方式十分熟悉，他（她）做事总会有一定的规矩可循。
7．面临未知的新环境，我感到十分安全，因为我知道他（她）是绝不会让我吃亏的。
8．他（她）的行为具有连贯性。
9．事实证明他（她）的过去总是值得信任，有几次我曾让其参加容易暴露我的弱点的活动。
10．想到我在两人关系上的感情投入，我感到很舒服，因为我对未来完全放心。
答案：
◎ 如果你回答“是”的个数在7～10个，这说明你的信任度很高。
◎ 如果你回答“是”的个数在4～6个，这说明你的信任度一般。
◎ 如果你回答“是”的个数在0～3个，这说明你的信任度很低。
一场冲突实际上是一场心理战。在心理战中，如果他不能获得什么，即使他完全主动了，他也会相应从你的角度出发去考虑。
第二十八章 使自己的谈话充满社交智慧 （1）
交谈的目的是和别人建立关系、交流思想和信息，而且，最重要的是让他们感到他们是重要的、独特的。谈话有各种方式，可长可短。有些人能够轻松自如地掌控正式的工作会谈，但是当他们彬彬有礼地与陌生人交谈时，却说不了两句就“没词儿”了。还有些人在进行一对一的聊天时非常自如，但却不敢面对一群人说话。如果我们使自己的谈话充满社交智慧，在一个刚刚认识的人面前充分表现自己，这对于缓和双方的紧张气氛是非常重要的。
心理策略 75 ：小交谈，大收获
人们经常发现在社交聚会上进行“小小的交谈”是一件令人头疼的事。他们担心没有什么有趣的事情可说，担心别人会认为他们既木讷又令人生厌，担心他们的“交谈”将断断续续地停下来，变成令人尴尬的沉默。
某商人想卖商品给一个大富翁，请求和大富翁见面，但是一直没有得到回答。商人便一边搜集对方的资料，一边等待时机。
一天，大富翁终于答应见商人，但是开出“只见5分钟”的条件。在5分钟之内要把商品卖掉，实在太严苛了。可是大富翁对时间斤斤计较，期待他延长时间显然不太可能。
约好见面的日子到了，商人依照约好的时间，抵达大富翁的豪宅。一进入房间，就见到各式各样的名贵家具将房间衬托得富丽堂皇。喜好家具的商人见到这光景，非常羡慕。不久，大富翁出现了。商人整个心都被名贵的家具吸引住，虽然约定的时间只有5分钟，他见了大富翁后，却不谈商品的事，反而一直称赞名贵的家具和大富翁的独特品位。结果如何呢？大富翁和商人谈了两个小时和家具有关的话题，而且商人成功地把商品卖给了对方。
自我诊断测验
你善于交谈吗？用“是”或者“否”来回答下面所有问题。
1．你是否时常觉得“跟他多讲几句也没意思”。
2．你与一大群人或者朋友在一起时，是否常觉得孤寂或失落。
3．你是否觉得那些太过于表现自己感受的人是肤浅的和不诚恳的。
4．你是否觉得需要有时间一个人静静地才能清醒头脑和整理好思路。
5．你是否只会对一些经过千挑百选的朋友才吐露自己的心事。
6．在与一群人交谈时，你是否时常发觉自己在东想西想一些与谈论话题无关的事情。
7．你是否时常避免表达自己的感受，因为你认为别人不会理解。
8．当有人与你交谈或对你讲解一些事情时，你是否时常觉得很难聚精会神地听下去。
9．当一些你不太熟悉的人对你倾诉他的生平遭遇以求同情时，你是否会觉得不自在。
10．只想与熟悉的人聊，与陌生人不想说话。
答案：
◎ 如果你回答“是”的个数在7～10个，这表示你只有在极需要的情况下才同别人交谈，或者对方与你志同道合，但你仍不会以交谈来发展友情。除非对方主动愿意频频跟你接触，否则你便总处于孤独的个人世界里。
◎ 如果你回答“是”的个数在4～6个，你大概比较热衷与别人交朋友。如果跟对方不太熟悉，你开始会表现得很内向似的，不太愿跟对方交谈。但时间久了，你便乐意常常搭话，彼此谈得来。
◎ 如果你回答“是”的个数在0～3个，这表示你与别人交谈不成问题。你非常懂得交际，善于营造一种热烈的气氛，鼓励对方多开口，使得彼此十分投合。
以下提示将保证你永远不会在聚会上找不到话说。
1．事先准备并获取信息
试着读一下报纸的周末艺术版或者体育评论，它们将为你提供一个无限丰富的新话题宝库。当话题转到最近的网球赛或者是近期“必看”的电影或者展览会时，你一定会有话可说，从容应对并充满交谈的热情。
同样，如果你知道某个特殊的人物将要参加聚会，你可以试着从你们共同的朋友那里了解他的兴趣，这样你可以事先研究他们的喜好！
2．手中掌握一些逸事趣闻
讲些幽默逸事或者有趣的故事是使谈话进行下去的好方法。度假和旅行是获取奇闻逸事的很好的途径，你讲得越不同寻常、越独特、越有趣，效果就越好。幽默不仅证明了我们的社交智慧，连我们的大脑也会因为幽默而兴奋起来。
3．让交谈流畅进行
一次谈话可以比作一次两个人的接力赛：第一个人找到一个话题，一直说到他（或者她）说完为止，然后把接力棒交给下一位“选手”，他（或者她）也说到说完为止，然后接力棒又传了回来。
如果两位选手对谈话参与的程度大小相等，那么他们的谈话时间就会持续得比较长，因为他们在行动之前得到了足够的休息，可以以逸待劳。但是，如果两位选手中的一位只谈了一点点内容就把接力棒递回去，那么接棒的这一位很快就会感到疲惫，最终将停止接力赛。
使谈话顺利进行下去的秘密在于问“开放性”问题——那些不能只用“是”或者“否”来回答的较长的问题——并且是要用精彩的细节描述来回答的问题。
4．倾听
在晚会和社交集会上，很多人都害怕自己惹人讨厌，他们错误地认为自己没有什么有趣的生活，也没有什么有趣的观点好谈论。如果这个问题困扰着你——别去理它，提高你的倾听技巧。在同一时间里你们只能有一个人说话，你这个听众越富有同情心、越明智，别人对你说的就越多。记住耳朵和嘴巴的数量之比！
5．适宜的谈话
社交智商高的人的标志就是他们能轻松自如地在各种场合与各种人交谈，不管是与家门口杂货店店主简短地交谈，还是与修车厂的机械师讨论你的汽车的问题——藏在社交智慧背后的谈话原则都是一样的。
经常对别人表示尊敬，永远不要指使别人，尽量用你期望别人对你说话的方式对别人说话。
心理策略 76 ：全面“谈”自己，让对方了解自己在人们的各种冲突中，有一部分是因为对方不了解我们，交往中产生了一些不必要的误会，导致了矛盾的升级，所以我们非常需要在一定时刻来向周围的人们全面表现自己，让大家全面了解自己。
以下这些建议可以让你向人们全面“谈”自己。
1．进行一场智慧演讲
对一群人说话或者演讲最好被看成是在同一时间和很多人谈话，因为尽管一般人不会在你讲话期间作出回应，但是你一定可以从他们的身体语言以及他们的整体反应（大笑，或者表示同意或者反对的窃窃私语等等）中获得反馈和鼓励。
讲话要重点突出，这样便于听者记忆。
◇ 在某一点上你还可以使用离奇的、虚构的故事来强调重点。
在演讲之前用思维导图来做准备可以帮助你平息紧张的心情，帮助你放松下来，进行一场才华横溢、机智诙谐、令人难忘的富有社交智慧的演讲。
2．全力表现你自己
自我表现就是自我推销，而且应当这样看：推销自己和推销任何产品——比如，一辆汽车、一次休假旅游甚至是一盒玉米片的方法是一样的！唯一的区别在于这个“产品”是你自己！
你必须让自己对“买者”＇你试图给他们留下印象或者想要认识的那些人＇具有吸引力，这样他们才会对你感兴趣。你必须确保能够从市场上的所有竞争“产品”中突出出来。
最重要的是，你必须知道你要“出售”的是什么，并且相信这种“产品”。例如，你必须对你自己以及你的能力有充分的自信。
3．害怕“误解”
人们最大的恐惧之一就是怕说错话，怕说话时机不对或者被别人拒绝。
例如，你打电话想找一个朋友聊聊，没想到你的朋友简单地回答你说现在他（她）没空说话，然后就把电话挂断了，自然，你很泄气，而�
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