黑人[killer]-第11部分

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我看着他那副模样，心中大呼痛快，却又忍不住担心起来。万一反而刺激到他，跟我卯上了怎么办…据说有些男生，越难缠的女生他越要去招惹，以满足自己的征服欲。要是他是这种人，那以后不就更没完没了了…　

然而这些都只是多虑。那次是我最后一次看到王建德，连原本一心帮我跟他撮合的秀琪都不再向我谈起他。那种会花时间精力跟麻烦的女生周旋的男人，向来只存在小说中。现实生活里的男人，想要的永远是简单易懂，能让他们轻松掌控的女人。　

这次击退王建德，对我原已破碎的自信并没有什么好处。没错，我是打跑了一只烦人的大苍蝇，但那又如何…邱颢跟我，经过了三年如胶似漆的感情，现在却对我避之犹恐不及，是否他也把我当成了一只打扰他跟高之玲好事的苍蝇…　

我决定跟邱颢再谈一谈。不再歇斯底里，不再指责怒骂。不是承认失败，而是经过王建德事件，我知道自己还是喜欢他，所以我不能忍受我们的关系恶化到这种地步。我必须平静下来，好好地把事情解决掉。　

我打扮得整整齐齐，到他们学校图书馆门口等他。我知道他那天下午应该会去图书馆读书，当然也有可能跟高之玲约会去了，不过，我打算一天天地等，直到他出现为止。　

毕竟期末考快到了，邱颢准时出现。一看到我，露出「还是来了」的表情。　

「可以借我一点时间吗…」　

「我明天有考试，要念书。」　

「念书总要休息的吧…你先进去，我在外面等你。」　

「念完书我要跟朋友去吃饭，约好的。」　

「朋友是谁…高之玲…」　

「不关你事。」　

「那我一起去。我不会吵你们，等你们谈完了我再跟你讲话。」　

「不方便。」　

看着他那副急欲脱身的样子，我怒火上涌，却只能忍住：「你觉得你可以躲我多久…一个月…一年…这事总是要解决的。」　

他知道我说得有理，叹了口气：「你等我，我打个电话。」　

我站得远远地，看他用公共电话跟人报备，心里想象高之玲在电话另一端的表情。　

我们在咖啡厅里坐定。我风度优雅地问：「高之玲还好吧…」他没回答。　

「我说你也真傻，你难道不知道，你越帮她，只会让我越生气吗…」　

「我当然知道。可是我不护着她，还有谁会站在她这边呢…」　

听着他充满感情的语调，我心里刺痛，努力忍着不让声音颤抖：「既然你曾经想跟她分开，那表示你还是选择我，不是吗…」　

他犹豫了一下：「我那时是真的那么想的，因为我觉得这样子你太可怜了。可是……」　

「可怜」两个字真是说不出的刺耳，但我决心忽略它：「因为我对你太凶了，所以你才回去找她，对不对…我知道我个性不好，我可以改啊。我以后再也不拿东西丢你了，好不好…记不记得，我以前也是很温柔的，只是，可能是功课压力太大，越变越冲动。」　

他没说话，只是轻轻地摇头。　

我继续说：「你喜欢长头发对不对…我也可以留啊，反正这个发型我也腻了，我再把他留长，你觉得怎么样呢…」　

他低垂着眼，又抬起来跟我正对：「你这发型很好看。真的，我早就想说了，只是不太甘愿。」　

「是吗……」被他这样称赞，我却一点也不开心。「我不指望你马上忘了之玲，我们暂时就先回到我发现那本书之前的状况，好不好…三年来那么多考验我们都过了，这一关一定也能过的。」　

他沉默半晌，丢出一句话：「我舍不得她。」　

「…………」　

「看到那篇文章的时候，我知道应该立刻告诉你，那个男生就是我。可是我又不想讲，因为发传单那个早上，我心里也在想，这个女孩很不错。」　

「才一个早上…我可是跟你三年了。」　

「我知道啊。我本来想，反正以后不会再见面，在心里想一想没关系，谁晓得你又拿她的文章给我看，我这一看，就更忍不住想再见她一面。」原来，他当时满口的不屑，只是在掩饰心里的悸动而已。　

我第一百次认为自己是天字第一号大笨蛋。　

「是我不好。要是我不拿给你看就好了……」　

他又摇头：「你怎么可能会知道呢…全是我不对，已经有了你，就不该给别人机会。可是，我也不知道我是怎么了，就是忍不住，搞到最后越陷越深。那天我们去擎天岗，后面载的明明是你，可是一路上我满脑子都是她。我心里就想，我完了，我这回真的完蛋了……」　

所以他才会哭得那么伤心。我在图书馆门口站了一下午，难道只是为了听他对高之玲的一往情深吗…　

「你真的这么喜欢她…难道我比不上她吗…」　

他怔怔地看着我好一会儿：「不，你很完美，完美得让我害怕。」　

「别夸张，我才没那么漂亮。」　

「我不是说外表，我是指内在。你当然有你的缺点，但我甚至觉得连你的缺点都很完美。站在你旁边，不知不觉就会觉得很害怕，觉得我不该跟你在一起。」　

我再也压不住心头的苦水：「这是什么话啊！」说着便泪如泉涌。　

「我常常觉得，你好象根本不需要我，就算没有我，你也能活得好好的。而之玲，我一看到她，就忍不住想保护她。」　

「保护什么…你又不是职业保镖。就因为我不会装可怜，我就活该被甩吗…」　

「我一直在想，一定要变得更好更优秀，才配得上你，所以我一直在拼命。可是日子这样过下来，我过得好累。好累……」他语声转弱，将头埋进手里。　

他没说谎，从上大学以来，他一直是很累的样子。而现在的他，看起来更是疲惫。我感到深深的愧疚。愧疚我一直没能为他分担，反而给他增加压力。　

我伸手叠在他手掌上，轻声说：「我知道，我把你逼急了。但是你知道吗，我一点也不完美。我只是一直提醒自己努力前进，就这样而已。所以我也很累，而且很害怕。但是只要跟你一起，我就不那么怕了。你不用保护我，你只要跟我一起努力就好了。你照顾我，我也照顾你，这样不是很好吗…」　

他抬头，看着我。反手握着我的手，沉思着。　

「跟我一起，好不好…」　

他正要说话，餐桌旁却忽然出现了一个人影。「你说要跟她分手，结果，是这样分的吗……」　

高之玲脸色青白，瞪着我们交握的手。我终于知道，原来八点档的肥皂剧情，是真的会发生的。　

邱颢的脸比她更青，霍地站了起来：「你听我说……」　

她缓步后退：「不……不用了……我明白了……没关系……」蓄满泪水的眼睛盯着我：「祝你们幸福。」说着转身冲了出去。　

「等一下！」邱颢看都没看我一眼就追出去，路上还撞倒了服务生。　

我能怎么办…当然只好跟出去。　

高之玲比电视里的人聪明，没跑去闯红灯过马路，结果被车撞死；只是在人行道上哭着狂奔，问题是在咖啡店隔几间的店面在施工，有一台卡车正在卸货，当她冲过去的时候，车上的工人没拿好，一叠的水泥袋掉了下来，直往她身上砸。更可怕的在后面，邱颢迈开长腿，猛力往前一扑，硬是把她推开。　

我看着他的背影往地上摔落，以为他被水泥袋压到，吓得大声尖叫起来。　

当我冲过去的时候，刚好看到邱颢拉着高之玲站起来，正在拍她身上的尘土。她看他，他也低头看她，他们什么话都没有说，彷佛四周围观的人全不存在，彷佛眼里只看得见彼此。　

我的胸口好象被重重地一击，接着就变得空无一物。我不知还能做什么，只能远远地看着他们两个。然后，我走开了。　

当你的爱人像得了痴呆症一样，傻傻地盯着另一个女人瞧的时候，该跟他说什么…「我才是你的元配」…「你以前也是这样看我的」…这只是自取其辱而已。　

我只能说，也许，真的该怪冬天的阳光。　

接下来的日子里，高之玲不太好受，散文社的人不认同她的作法；我的朋友们也把他们两个批得体无完肤，尤其是高之玲，大家用尽了难听的词骂她。　

我没有伟大到挺身为她辩护，只是默默地听着，理直气壮地享受着舆论的同情。但是，每当她们用「第三者」称呼她的时候，我心里就会有种骚动，想说些话，却又不知该说什么。　

直到十几年之后，一个不知天高地厚的小鬼问我：「是不是因为你男朋友被第三者抢走，所以你才心理不平衡也来当第三者抢人家老公…」我在心里卡了十几年的话才终于真正成形，脱口而出：「什么叫第三者…抢输的人才是第三者！」　

真的，从那天在街头，看着深情互望的邱颢跟高之玲，知道我不可能介入他们的时候开始，我就这么认为了。　

这就是我的初恋。始于打嗝，终于「第三者理论」，整体说来，还算可以。　

跟邱颢分手可说是空前的打击，更惨的是我已不能再像当年一样整天瘫在家里自暴自弃，只能日复一日拖着疲惫的身心继续我的「正常」生活。亲戚朋友都说我越来越瘦，但我总是在镜子里看到往日的白猪，每天都要在脸上涂满厚厚的化妆品才敢出门。　

对人的信任也大大受损，身边的人随便一个表情，一句家常话，都会让我紧张半天，猜测他是不是有什么言外之意。我还常常不由自主地打冷颤，却完全不知道到底在怕什么。　

热心的朋友们努力地帮我介绍男友，因为自信大失，我几乎是来者不拒。然而几次之后，我开始发现不对劲了。一个男生三句不离学运，而且看法跟我南辕北辙，我见了他就头痛；还有个家伙才约会几次，就要求吻我，理由是「确认一下彼此是否有感觉」，简直当我是傻瓜。　

随着一次次的失败，加上医学院的功课日渐加重，我念书念得晕头转向，对恋爱越来越不积极了。但是身边的善心人士十分不以为然，认为我还活在邱颢的阴影里，不断劝说我，说这样是不健康的。　

这可奇怪了，明明是那群活宝把我气得半死，为什么不健康的人是「我」呢…　

不过有个追求者倒是让我颇为难。他叫林恒毅，是医学研究所的学长。他对我是用百分之百的耐心和温柔，每天主动接送，嘘寒问暖，还固定买宵夜；不只是我，连我四周较熟的朋友学长姐，他都一律打点周到，最后每个人都认定他是最适合我的人，不断向我游说。　

但是那时候的我，需要的不止是他的体贴。首先，在医院见习的那两年，看到形形色色不同于课堂的混乱与紧张场面，内心深处忽然对自己的未来起了疑问：这真的是我要的生活吗…我适合当医生吗…　

填志愿的时候我完全是照着分数高低跟未来出路判断，这些问题虽然有想过，总会说服自己先考上，志趣的问题以后再想。然而，等到五六年级才来怀疑自己的性向（不是那种性向），这可不是普通的难受。我甚至想休学一年好好思考未来的方向，又担心家人的反对压力，头痛得不得了，而林恒毅却爱莫能助。　

他人如其名，恒心跟毅力就是他的一切，求学过程中的矛盾与挣扎好象跟他从来没有关系。他唯一能提供给我的建议就是：「好好努力，坚持下去。能考上医学系是很了不起的，只要有心一定能成功，我永远支持你。」话是说得很好听，只是讲了等于没讲。　

后来我好不容易下定决心，无论如何先考到医师执照再说，心情才稍微定了下来，但我跟林恒毅的隔阂仍然存在。那几年，学运跟妇运风起云涌，我虽然没有亲身投入参与，在好奇之余也读了不少相关的文章。各种全新的思维论述在我脑中激荡，找不到一个出口；而林恒毅仍然帮不上忙。　

对「第二性」的看法…没读过。刑法一百条该不该废…没意见。调查局冲进宿舍抓研究生合不合法…不知道，反正不是抓他。那时候又发生别系的学妹创办同性恋刊物被记过停学处分，一群同学在训导处门口拉布条连署抗议；林恒毅也搞不懂，我既然不是同性恋，为什么要去签名。　

几次的鸡同鸭讲下来，我越来越心慌，总觉得我跟他之间有鸿沟隔着，而我该为这道鸿沟负责。　

我本来期望林恒毅在发觉我跟他是不同类型的人之后，能像王建德一样知难而退，可是他就偏要禀持他读书时苦干实干的精神，对我紧追不舍。我甚至打算狂吃三天，将自己撑回国中时的体型把他吓跑，但是那阵子肠胃不太好，仔细想想为这种事伤害自己的健康不划算，只好作罢。　

后来我终于下定决心，对林恒毅说我觉得我跟他不太适合，要他死了心。他消失了几天，然后又一脸憔悴地出现，对我说：「我会一直等下去的，因为我相信我一定能成为你的依靠。」　

我听了差点昏倒。麻烦哪个人来告诉他，并不是每件事都是「精诚所至，金石为开」好吗…　

打从一开始，我对林恒毅送的礼物消夜总是尽可能婉拒，宁可一个人走夜路或住同学家也不让他载；但我的亲朋好友们可就没那么客气了，有什么好处一概沾光，照单全收，即便是比较客气没接受贿赂的人也为他的诚意感动不已，结果后遗症来了。当我正式拒绝他，避接电话也不跟他见面时，一群人全站在他那边来开导我。　

「这年头这么好的男人很难找了，你要懂得珍惜啊。」　

「他虽然长得不怎么样，可是内在最重要。」　

「你看你上次的男朋友这么糟糕，现在人家这么疼你，你要知足呀。」　

他们说的都没错，他的确是很专情很用心，我也同意他是很疼我，但是难道恋爱就是送花、约会、甜言蜜语，然后结婚生子当黄脸婆就好了吗…女人只要像小狗一样静静坐着等男人摸头疼爱，自己什么都不做，这样就叫幸福了吗…　

我心中对林恒毅的愧疚逐渐增加，但厌烦也在上升。想当年我失恋的时候，虽说是三振出局黯然离场，至少还算有尊严地下台，事后不时还会为自己的风度暗自得意；因此内心深处一直认为，被人拒绝了就要爽快放弃，这才是恋爱的礼仪。林恒毅这种死赖不放的作法让我不以为然，动用舆论压力来疲劳轰炸更是令人不齿。我实在不明白，为什么他一厢情愿地对我好，我就非有所回报不可。　

我挤出全部的耐心，跟众多的林恒毅亲卫队长期抗战，一次又一次，用我最温柔最平和的语气告诉他们，我不能接受林恒毅，请他们谅解。当我的朋友这边好不容易快搞定的时候，他的室友却又跑来找我，说是林恒毅为了我，整天闷闷不乐，越来越消沉，眼看论文快要交不出来，要我救救他。　

我真想大叫：有没有搞错啊！一个人当学生当了一辈子，念到研究所，连自己的论文都顾不好，还想要别人救他，这也算男人吗…　

看学长那副表情，彷佛要是林恒毅研究所毕不了业，他就唯我是问一样，同样令我愤怒不已。　

他要求我亲自去劝林恒毅，我抵死不从，只写了一张小卡片托他转交，全是些「学生要以课业为重」、「请保重自己」之类的废话，不过从他脸上的表情，我知道他没当面把卡片撕碎已经算客气了。　

「他已经这么惨了，你连去看看他都不肯…」　

「我去看他只会让他更难受而已，长痛不如短痛，让他赶快忘了我比较好。」　

「这么好的男人，你真的就要这样丢掉吗…不再考虑看看…」　

「这么好的男人应该有比我更好的女人配。」　

「你讲这种话一点诚意都没有。要是你真的认为他好，就应该接受他。」　

「我对他没感觉，要怎么接受…」　

「感觉是可以培养的啊，你连试都不试，怎么知道有没有感觉…你先给他机会，等彼此更了解了，自然就会有感情了。」　

我摇头：「学长，人生是很短的，与其把时间花在跟不喜欢的人『试试看』上，我宁可自己去找真正喜欢的人。」　

「你是说你宁可要脚踏两条船的坏男人，也不肯给真心爱你的人机会啰…」　

我真的快受不了了，机会机会，我什么时候「欠」林恒毅一次机会了呀…他彷佛认为「机会」是路边发的面纸，一伸手就要得到。这根本是大错特错，机会是昂贵的奢侈品，要付出无数的心血代价才可能得到，而且还不一定能到手。　

从那时候起，只要我听到有人开口闭口「给我机会」，说得理直气壮，我就会万分厌恶。　

「话不能这么说吧。难道说除了林恒毅，天底下其它男人都是坏男人吗…」　

「没错，但是眼前的好男人你不晓得要珍惜，还要再去找，不是很傻吗…」　

我坚决地说：「我要试试看。」　

他一脸凝重：「既然这样，我就不勉强你了。不过你自己好好想想，女人的幸福不在于你爱对方多深，而在于对方爱你多深。」　

他就有千错万错，也比不上这句话的错。当一个人的耐性已磨尽，还有人要拿针来刺的时候，后果之惨，不言自明。　

看他的脸色，就知道我的表情一定变得很可怕；因为连我自己都可以感觉到眼睛瞪得快突出去了：「学长，请问你是女人吗…」　

「……不是，但……」　

「那么很抱歉，轮不到你来告诉我什么是女人的幸福！」　

他脸色铁青，瞪了我很久，厉声说：「好，我知道了，就当我吃饱撑着多管闲事，当林恒毅瞎了眼，爱上个无情无义的女人，这样总可以了吧！」　

他走了，我感到一阵虚脱。如果在他把这番话转告林恒毅，并且加油添醋数落我的不是之后，能让林恒毅真正死了心，我也算被骂得值得了。　

其实，我知道学长说的并不算全错，很多女孩子也都认同这种说法，但是我就有这种要命的个性，不甘愿让别人来定义我的幸福。　

至于我自己的定义是什么呢…我想了又想，决定是「自己知道自己要的是什么，并且勇敢地去追求」。　

当我下完定义后，马上发现了自己的失策：我眼前所要追求的目标，应该是「平安地渡过实习生涯」，但是前述的争执，已经让我在正式实习之前，大大地得罪了一位原本有可能罩我的住院医师。　

那位学长是外科，可以想见实习的时候我是抱着必死的决心踏进外科的。　

果然，外科实习一个月，每次会议时间更改，我都是最后一个被通知；过期未还的X光片，永远都是我负责去还，负责被X光科的人叼念；明明收得好好的病历，忽然乱成一堆放在柜台上，让我接连被总医师跟护士长痛骂。其它实习医生都有人指点，某某教授的禁忌是什么，什么时候不能说什么话，只有我一个人呆呆地到处碰壁。　

那时觉得很难相信，为什么一个高学历知识分子会做这些小鼻子小眼睛的事；后来终于想通，当一个人自以为在替天行道的时候，是什么事都做得出来的。　

当我带着差强人意的实习成绩离开外科的时候，还自信满满地以为，以后不管发生什么事，我都撑得过了，万万没想到，好戏在急诊室里等我。　

那天，一个出车祸的小学生送到急诊室来。进来的时候人已经陷入昏迷，大腿上一道深如马里亚纳海沟的伤口，血如泉涌。我忙着连络血库送血，偏偏血库正忙得不可开交，等到我脑神经快要痉挛的时候，血终于来了。我冲回诊疗室，只见护士跟住院医师在诊疗室外，正跟一名女子争辩着，正是小孩的母亲。　

我快乐地跑上前去：「游医师，小孩的血来了。我马上输血。」万万没想到他母亲说的，不是「麻烦你了」、「请救救我儿子」，而是：「请不要输血。」　

「嗄…」我发现我的耳朵又出问题了。　

「输血不符合我们的教义，请你们不要输血，上帝会救我儿子。」　

我看着游医师，用眼神问他：「她是说真的吗…」　

游医师的眼神告诉我：「是真的。」　

「这位太太！令郎现在严重失血，情况很危险！再不输血，可能小命会保不住耶！」　

那位年轻的妈妈虽然脸色有些苍白，仍是用清澈明亮的眼睛看着我：「我知道。可是请你不要输血。」　

「你真的知道吗…是生命危险！」　

「我真的知道。医生，谢谢你的好意。不过，天主会救他的。」　

呵呵，要是讲一句「天主会救他」就没事的话，天底下的医院早该全关了！　

我简直不敢相信会有这样的事，如果真有上帝，我真想问问他，为什么老要用这么离谱的事来考验我。　

「太太，你清醒一点好吗…现在情况真的很危险，不输血会没命的。」　

「医生，我相信上帝，我儿子是神的孩子，神会救他的。我一定要遵循上帝的指示，不能输血。」　

合着你是说别人的血很脏，会污了神的孩子是吧…　

这时，又有火灾的伤患送进来，游医生带着护士赶过去，叫我留下来劝她。　

「那你是要我们怎么办…把你儿子放在那里等死不管他…」　

「我会在他身边祈祷的。」　

「祈祷有什么用啊！」　

她一脸平和地看着我，彷佛我是迷途的小羊，为了一点鸡毛蒜皮的小事在大跳大叫，而她是指引我迈向心灵平静的明灯。　

「医生，你一定没有信仰吧…你不明白信仰的力量。只要你信仰够坚定