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四月兰－跨过十一年单恋暗河 -第10部分
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“怎么会？你戴什么都好看。”
十三领着我走进校园，我的手不知道该往哪里放，他好像想牵我的手，可是牵了几次，我都没能好好配合。终于，在一阵车流来袭的时候，他下意识拉我到身边躲过一辆放肆的车。
此后，我们的手便握在一起，没有松开。
没有什么多余的言语，只是一直在校园里面散步。直到走到小小的一湾池水面前，我们停住，找了块空地坐下，一起欣赏那碧水蓝天。
这就是恋爱吗？我不知道。我没有经验，只能试着寻找和感受。
晚上，我们去步行街逛夜市。人流当中，十三很绅士的护着我，可我们没再牵手。来回灯火流离，但一切绚烂美妙的景物只是陈设，我和我的男主角都没有被外物吸引，各自心事重重。什么叫做貌合神离，我想我现在才清楚体会。
一整晚，他接了几个电话，每一次都避开我到一旁讲了许久。
我偷偷注意他接电话的表情，等他回来时我已在很认真的和商贩讨价还价。我买了几件衣服，又买了一点天津特产，十三几次想帮我付钱，我拒绝了。
十二点钟声敲响的时候，我们面对面说：“Merry Christmas。”
可是，在他的目光里，我找不到叫做爱情的东西。
第二天外出游玩，约了芃芃一道。她现在可不是一个修女了，很潮流，很时尚，追求生活品质，带领我和十三去了天津最繁华的市区闲逛。
晚饭过后，芃芃先走，剩下我和十三独处。我们选择南开一个很宁静的小角落，坐在那里的长木椅上，我知道有些事情到了终结的时候。
“诺言……你喜欢我吗？”十三很艰难的开口。
“难道你以为我是来陪你逛天津城的？”我笑着问。如果完全没有感觉，我怎么会来这里？
“我还是忘不了她。”
“我知道。”逛夜市的时候不是一直和她讲电话么？作为旁观者，我总是敏感而灵慧，“你倒是很诚实。”
“我没有办法，每次都想和她彻底分手。可是分手之后我又忘不了她，只要她给我电话，只要她说需要我，我就没办法不理她。”
“那你还要和我开始？”我问，其实并无太多责难的意思。
“对不起。是我对不起你。”
“你确实对不起我。”你把我当作了救生圈。
所幸，我也没有全情投入，否则只能粉身碎骨。可是，虽这样想着，内心还是难受，我终究是受了伤。
其实，为什么不继续骗我呢？也许他是有能力骗我的，只是没能力骗自己。
我们是何其理智的两个人，可以这样冷静的结束一段错误的关系。
我们又是何其不理智的两个人，并非看不清彼此的情谊，却自欺欺人的在彼此间拉起层层蒙蒙的纱，以为借个怀抱就能忘记过去的伤。
第三天，我和芃芃一起玩，十三没有作陪。
第四天，我决定返京，虽然元旦还没有到。
十三为我送行，我们一起坐在天津火车站等车。无话可说，十三把我摩托罗拉的手机拿过去，自己玩了一会儿俄罗斯方块，我就在一旁看着他玩，看他白皙的指尖在按钮上轻快的移动。
我拿过他的打火机，一下一下按着，噼啪噼啪的声音在候车室里回响，很清脆。
“以后，不要抽那么多烟了，对肺不好。”我对他说。
“你也注意多穿点衣服，少着凉。”
我点点头，庆幸还能和他回到原点，以好友的身份相处。
火车晚点，我们便开始聊天，聊中学时代的事。每个熟识的同学的过去和现在，我们差不多都聊了一遍，火车还没有来。
我忽然想起他送我雨伞的一幕，不由笑道：“你还记不记得？我当时心里还真是荡漾了一阵子。”
十三突然愣了愣，想了很久才恍然大悟的记起，然后说：“那把伞不是我的，是方博阳让我给你的。”
胖子？我感到一点意外。
“对了，你们现在怎么样了？他当时填的志愿全是北京的学校，说是怎么都要陪你到底。我后来还奇怪，上大学那么久，他怎么还没把你追到手？”
我面部的肌肉奇怪的抖动：“呵呵，呵呵。”
“诺言，其实你也是不可能爱上我的吧？”十三忽然问，“你知道吗？你给我的感觉是你很排斥我。”
“怎么会？”我飞快地反驳，“你别推卸责任哦。如果不是你提出分手，我一定会坚持下去。”
“就算我们彼此无爱？”
“我不介意无爱。”我只是需要一个可以依靠的肩头，我只是想证明自己还有再爱的能力。
十三笑了笑，不置可否：“刚开始，你不让我去北京而坚持自己来天津，我觉得你真是和中学时一样的倔强。到了车站，也不要我接你，坚持自己来南开，我觉得你好像根本不需要我。后来想要帮你买东西，你也拒绝。你这样客气，其实也并没有打算把我当作男友吧。”
我一时无言，半晌才讷讷道：“你怎么会这样想？”
“如果你从心里接受一个人，是不会这样抗拒他的吧。你心里等待的那个人，绝对不会是我。”
我来不及回答，便听到检票的声音：“去往北京方向的T548次列车已经进站……”
十三帮我拿起行李，这一次，我没有拒绝他的帮助。
我知道他说的是对的，早就料到不会有结果，所以才把彼此的界限划分的如此清楚。
我坐在列车上，觉得这几天发生的一切好荒谬。
解下几天来一直挂在颈上的戒指，我默默叹息，其实特意隐瞒了十三不将戒指戴在手上的原因：他送我的戒指虽然名贵美丽，却比我的中指大了一些，有一次被我甩落差点找不回来。而无极送的那枚戒指，虽然廉价丑陋，却和我的手指配合完美。
莫非这是冥冥中的暗示？
十三再好，却终究不是我想要的那杯茶。无极不爱我，却是真的与我契合。
那戒指不仅仅套住我的手指，也从此套住我的心。
何时才肯为我解套啊？
而胖子……他为什么那么傻？为什么不亲自拿伞给我？为什么让我把感动累积到十三的身上？我将头转向窗外，往后飞驰的景物渐渐变得模糊。
居然会把志愿全填北京，也只有他才会这么迂腐。他怎么知道我一定能考上北大？万一我落榜了怎么办？落到第二志愿怎么办？
真是笨得要死，我忍不住笑，却抖落几颗泪珠。
为什么对我那么好？
不要对我那么好。
在我的心解套之前，我给不起一份完整的爱。
2003年四月，北京非典肆虐。
“博阳，我好怕，我想回家。”我打电话给胖子，声音颤颤悠悠，“我们封校了你知道吗？邻系一个女生偷跑回家，据说被开除学籍了。”
“别怕，不会有事的，我们不会有事。”胖子的声音让我安心，他第一次这么耐心温柔的安慰我，好像哄着自己任性撒娇的女儿，“好好待在寝室，这场风暴很快就会过去。”
“可是我真的很怕。”我压低声音，“我昨天嗓子疼，我担心自己发烧了。可我不敢告诉别人，我不想去发热门诊，我不想被隔离，我该怎么办？”
“板蓝根，夏桑菊，银翘颗粒，感冒冲剂……上次你妈不是给你装了一箱感冒药吗？自己找出来吃，多喝水，多睡觉，普通上感很快会好。”
“可是，你说我经常感冒，得非典的机率是不是比别人高？”
“你现在知道怕了？感冒王。”
“我又不是故意感冒的。”
“不会的。”胖子很肯定的告诉我，“人家说容易得典型呼吸道感染的人就不容易得不典型的了。”
“博阳，我很怕死。”我非常认真地说。
话筒那边安静了一会儿，我以为他会好好安慰我，说我福大命大，说我杞人忧天，谁知道他回答：“我也怕死。”
我气得想把话筒往墙上砸，可是我不能那么干，非常时期，想找个人修东西都难。
此后，全校学生天天在寝室里闭关。我怀疑等校园解封的时候我们一个个都会羽化成仙。
生活单调至乏味，我每天的做的事就是：聊天，看碟，吃饭，睡觉。
还好胖子总是陪着我，陪我泡qq，陪我上联众。
有几日学校里下片子的速度慢，他便在北航的局域网上荡了《洛神》跟《帝女花》，用硬盘考给我，有时候还会好脾气的陪我看那些儿女情长的戏。每次看到他带着口罩、借用别人的学生证混进北大，我觉得他好像英勇的骑士，给我们这些被围困荒岛的囚徒带来生活必备的食物，还有勇气。
每次看着他骑车离开，我都恋恋不舍，在窗户上盘算他下次到来的时间。可是他每来一次，我又多担心一分，怕他接触到非典病人的机率多一分。
我不要自己有事，也绝不要他有事。
一段日子之后，系上的女生中间开始流行绣十字绣。
每次看着焕然俯在案几下借着有限的灯光一针一线不辞辛劳的样子，我就联想起革命的老妈妈昏花着老眼绣红旗。
为了和大家保持步调一致，我终于也投入到绣十字绣的伟大事业中。
我说过自己心灵手不巧，所以那些针眼歪歪扭扭十分丑陋，好在我有毅力有韧性，不过两周时间便完成了我的处女绣，然后把它缝在靠垫上。
“看，好不好看？”我得意洋洋的对胖子炫耀。
“哦，嗯。”胖子支支吾吾，回答得十分勉强。
“你能看出来这是什么吗？”
胖子仔细端详了一阵子，问道：“是熊猫吗？”我瞪圆眼睛，他于是改口道：“难道是狗？”
我缓和面容，道：“算你过关，猜两次便猜到了。焕然还硬说这是老虎，真是没眼光。”我把靠垫甩给胖子：“送给你的。”
胖子呆愣了一阵子，不知他在想些什么。难道真的绣得那么丑？我觉得好没面子：“不要算了。我知道它丑，我自己留着得了。”
“谁说我不要！”胖子一把抢过靠垫，他故意低头抚弄靠垫，我却还是瞥见了他孩子气的神情，仿佛手里捧着的是多么难得的稀世珍宝。我突然感到惭愧，如果不是非典，如果不是无事可做，我根本不会想到要送他这样的礼物。我忍不住去抢那靠垫：“别了，这个太丑了。等我下次绣个好看的再送给你。”
“不必了。”胖子抬起头，恢复了正常的神色，“对我来说，这个是最好的。”
我只好笑笑：“你说，非典什么时候才能过去呢？”
“应该快了。你还害怕吗？”
我摇头：“不像开始那样怕了。博阳，这要谢谢你，谢谢你一直在我的身边。”
“怎么这样正式，好像永别一样。”胖子笑道。
“我说真的。”
他于是也严肃起来：“我明白。但你也应该知道，我所做的一切并不是要你感谢，更不需要你偿还。我想对你好，想保护你，这都是我自己的事，你不要把这当成负担。”
我轻笑：“你多虑了。我并没有考虑那么多，我说感谢，是因为自己真的很感动，真的。博阳，谢谢你。”
胖子也终于对我展颜微笑，他的笑像春日最明媚的阳光，让我感觉到了舒心和快乐。2005…11…21 8：46：10 公子小白
头衔：九界杂役
等级：侠之大者
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注册：2005年10月27日第 13 楼
第十二章
新学期伊始，我们每个人心里已经开始浮躁不安，要保研了，那些明争暗斗图穷匕见的剧码又将轮番上演。
我端坐在床上细看上一届的导师名目表，忽然间听到冷飘扯开自己的床帘，对着电脑桌前的蓓蓓喝道：“你烦不烦？噼里啪啦打字你烦不烦？”
这已经是第五天了。
自从五天前传来体委和邻系的甄薇好上的消息，冷飘每天都如同炸弹，不期然地把寝室炸得天翻地覆。我和蓓蓓焕然都很惶惶，不敢轻易招惹她。
蓓蓓虽是淑女，此刻也终于爆发：“你发够神经没有？别以为人人都有义务迁就你。你活该，你每天把那些男生耍得团团转，现在也该尝尝被人甩的滋味！”
“谁说我被他甩了，告诉你，我根本不在乎！”
蓓蓓关上电脑，回头扫了冷飘一眼，继而冷笑一声，抓起桌上的钥匙串离开了寝室。
我听见冷飘床上悉悉索索一阵，然后寝室忽然沉寂。
许久，我听到冷飘的声音：“我真的不想失去他。”
我愣了愣，道：“你曾说过并不是那么喜欢他。”
“在失去他之前，我一直是那样以为的。”
我听见冷飘在抽泣，不免有些心酸。想起那个笑容纯朴，日复一日为冷飘擦桌子的男生，我曾感动于他的执著和死心眼，而如今不知是否该替他庆幸，也如我般放弃了坚持与等待。而冷飘，如此骄傲的一个人，此刻却哭得那样放肆和痛苦，或许每个人的心里都有一段不可言说的伤，从此以后冷飘会有，而我的心里，早就有了。
隔日，我在食堂与体委和甄薇邂逅。体委见了我，有些尴尬，而我的目光始终在甄薇身上，她的容貌气质都与冷飘相差甚远，但爱情的胜负往往就是这样没有原因。
冷飘仍与别的男生打得火热，甚至气焰比以往更甚。我知道在人前，她不会低下高傲的头，她不愿被人视作弃妇，不愿让人看见内心的失落，只有强颜欢笑，佯装自己全然不介意。
世间自有痴儿女，我忽然觉得，向来游戏情场的冷飘其实只是比我们更懵懂与惶惑，看不见自己的真心，只能用多情来掩盖寂寞。
不久后，传来体委休学回陕西老家，大家才感觉到事情的不对劲。
两周后，体委回到北京，住进北医三院血液科。学校发动捐款，呼吁大家救助这个罹患白血病的不幸学子。
原来如此。
他用这样一种方式来告别和成全自己的爱。
我和班里几个同学到医院看望体委。他脸色苍白，曾经强健的身体变得十分虚弱。冷飘坐在床沿上，握着他干瘦的手臂，手臂上有一团青紫的斑，据说他只要轻轻磕碰，身上便会青紫一片。我看着那痕迹，感到病魔来临的惶恐。
原来生命中有这样多的偶然。
大家说着学校的趣事，笑声却无法高亢，一种沉闷始终在我们心头缠绕，摆脱不掉，就如同医院里恼人的消毒水气息。
邻床的白血病病人挂着随身听摇摇晃晃走了进来，看了看我们，对着体委说：“都是你大学同学啊？年轻，真好。”
每次到医院造访，总能见他和体委熟络的聊天，彼此谈论自己的病情和心情：“我是Ｍ３型的，按说，这一型的急粒最好治……”
体委点头：“嗯。应该好治……”
也许同样的宿命能让人迅速建立起感情，毕竟人在面临厄运的时候，格外的惧怕孤独。
冷飘偶尔也跟着谈论些我听不懂的术语，如今她已对有关白血病的事十分熟悉：“陈叔你还担心什么？听说你就快骨髓移植了。”
“哪里哪里？还没决定的事，而且做手术，风险也大。”虽这样说，眼里却有些得意。不是所有人都能负担起那昂贵的移植费用，不是所有人都能有痊愈的机会。
冷飘也不介意他的话，只是坐在体委身边，安安静静的削手上的苹果。忘了可怕的病，忘了难捱的一次次化疗，他们一人吃一瓣苹果，好像那就是幸福的全部。
冷飘终日在医院陪伴体委，她保研的事就由我帮手。我常到胖子的寝室呆着，我写冷飘的自荐材料，胖子帮我制作成漂亮的ppt。
他的室友常常不在，寝室便成了我们的二人世界。我沏了杯茉莉花茶，卷着腿坐到胖子的旁边，他正忙着。我点开电脑上刚刚当下来的《同一首歌》，一面喝茶一面欣赏那些红在过去某一时刻的歌与人。
王杰唱着《一场游戏一场梦》从舞台后面出场，身着黑色衣装，大腹便便的样子。心里猛然觉得失落，这个曾经孤独忧郁的如风男子，为何成了这圆滑没有棱角的富态样？曾是那样喜爱和心疼着他，谁知那个忧郁的歌者已经老去，只留下这熟悉而陌生的容颜，我的喜爱再也找不到可付托的载体。
原来这是真的，一切都会改变，一切都会远去。
我回头望望胖子，他正一面转着自动铅笔，一面凝神于一堆复杂的方程式，安静得像一幅油画。我突然间想到了天荒地老四个字，忍不住俯过身去抱住了他：“博阳，我们都不要改变好吗？我们不要分开，要永远好下去。”
胖子好像有些手足无措，我知道，他本来不是那种柔情似水的感性男生，只是面对我不得不多了些纵容和改变。过了片刻，他用力回抱了我一下，拍拍我的背说：“我们不会分开。”
安心地靠在他的肩头，我可以看见满室温暖的阳光，一地光影，也是一地的幸福。我们一直这样拥抱，直到我衣兜里手机发出声响，我没有立刻掏出来看，等胖子端着茶杯去换上热水，我才打开短信，是无极的：“今天南京很冷，有雨，但我怀疑那是雪。很冷。”
我有些犹豫，看看窗外的明媚，然后才回复他：“今天北京晴，天气大好。”
他一定有事发生，我知道。
冷飘呆在学校的时间越来越少，她和体委的爱情在生死面前变得坚定。我一直以为，这是在韩剧或《青年文摘》中才会出现的凄美爱情故事，没有想到，会在生活里遇到，也没有想到一旦走近了，这样的故事只有凄而没有美。
我挽着胖子去校园外那家有名的川菜馆，点了冷飘最中意的水煮肉片，放在保温壶里带去医院。冷飘看了看饭菜，却没有我意想中的惊喜，她只淡淡说：“太辣了，他吃了上火，又该牙龈出血了。”
冷飘去楼下餐厅买了稀粥，安置好体委，自己静静的把那水煮肉片吃光。那整整的一大份菜，她机械的一点一点吃进去，边吃边和体委搭话，意兴盎然的样子。
冷飘变了，她曾是那样性感婀娜，水性张扬，让男生痴，让女生妒。但如今，天天素衣粉面，铅华洗净，浑身上下都透露着贤妻良母的气质。这样的改变让我心惊，也心疼。
在系里，她已是传奇人物，走到哪里都有人指指点点：“就是她，就是她，那个白血病的女朋友，她过去可是……”善意的就给些同情，那些曾经嫉妒过憎恨过她的难免流露出讥讽挖苦与幸灾乐祸。但冷飘始终是傲然凛立，不为所动，她确实辛苦，但这辛苦不需要表现给别人看。再多的苦痛化到现实中，仍旧只是一日三餐，吃喝拉撒。
冷飘送我们走出住院大楼，当我把制作好的保研资料交给她的时候，她只是粗略翻翻：“我不一定保研，也许先工作也说不一定。”
一次人生的重要抉择，她却如此的轻描淡写。我知道她一直是想读研的，可如今的放弃却似乎很轻易。我想要理解，却始终无法感同身受。生活中一切悲欢离合，如人饮水，冷暖自知。
谁也无法帮谁承担。
再亲密的旁观者，所能做的也不过是默默支持。
走在冷瑟的风中，胖子忽然问我：“你是要保研的吧？”
我奇怪的看他一眼，这不是废话么，但还是应了一句“嗯”。
“不出国了？”
“对啊。”回想起自己曾兴致勃勃地考Ｇ考托，上网查询出国信息，心心念念想的只是要追随无极，不过几个月时间，现在却觉得是很久以前的事了。
然而一想到无极，心里又恍然起来。他定是发生了什么事，可我却无从得知。
“……你刚才说什么？”胖子的话我又错过许多，他回头来仔细看看我，却又摇头道：“没事。”
最终还是从苹果那里得到关于无极的消息：“我们分手了。”
看着闪动的QQ，我震惊得不能言语：“为什么？？？”
“因为不合适。我们爱得很辛苦。我很累。”
辛苦？累？
我搞不懂，搞不懂他们究竟怎么了。虽然听说过相爱容易相处难，听说过因了解而分开之类的话，但我完全不能接受他们两人因为“不适合”而分开。
电脑这端的我很激动，完全失去一个旁观者应有的体面，就像个弃妇一般，追着负心汉刨根究底要问出个所以然。
苹果说：“人这一辈子不过几十年，爱他的时光今后回想起来也不过沧海一粟。”
我笑，笑得很苦：“我很难把自己目前生命中一半的时间想成是沧海一粟。”
可不是吗，我二十二岁了，爱了他十一年，我生命中一半的时间都以他为主题，那么，如果我想要忘记他，需要多少年？
这怎会只是我的沧海一粟？
也许苹果不会知道，我曾是多么羡慕她和感激她。
因为相信他爱她，她也爱他，所以我才能安心放弃，所以才能含着泪祝福。
“请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。”
可是无极，你幸福了吗？
苹果的语气和过去不太相同，时时刻刻让我感到刻意的疏远。她到底是不愿意对我讲太多的，因为我们中间永远插着一根刺，曾经是十三，现在是无极。总之苹果在我面前表现得很超脱，劝我早点忘记无极，安安心心和胖子白头到老。就像超脱了的释迦牟尼，念念不忘着也要超度别人。
我认认真真地研究她每句话的含义、语气和潜台词，直到她说“累了，想睡了”。
我傻傻的关机、洗漱，躺在我暖暖的被子里，感觉有一些冷。
整夜辗转，我想起很多事，关于无极、苹果，还有自己。那些洒满阳光和欢笑的青春岁月，几段很淡很淡的青涩爱恋，就这样一点一点离我们远去。
好多爱过的恨过的细节，好像开始泛黄的黑白照片，渐渐的不再清晰，但是无极就像永远不会褪色的那一部分，留在我的生命之中。
或许并非爱他多深，只是爱他太久，久到成了一种习惯。所以好像他的伤痛我都能感觉得到。
每个人从悲伤中恢复的能力不同，就好像每个人伤口愈合的时间不同，据说那与个体的凝血因子有关。无极恢复元气的时间应该会比别�
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