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渐冻的青春-第7部分
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我接着说：“你不该来。”
这回蓝茜说话了，她看上去很生气：“你去北京为什么不告诉我，难道你以为自己患了绝症我就会毫不犹豫地离开你吗？你以为你这样就叫伟大吗？”
我无语。
蓝茜看我不说话又说接着说：“你让我和他们玩什么？你让我像个傻瓜一样跟在他们后边，然后把你一个人扔在这吗？”
我不动也不说话。
这时，林子健他们回来了，说让我和他们一起去坐过山车，反正也不用蹦、不用跳，就往那一坐。我抬头一看，坐完过山车的人下来的时候不是晕就是吐，而正坐着的人扯破喉咙的喊，那声音听着很惨。
我沉默了一会儿说：“蓝茜你去吧，我受不了那个，太刺激神经了。”
“我也害怕。”蓝茜平静地说。
“你怎么总像个女人似的，不坐也得坐。说不定这么一刺激，把你的病弄好了。”林子健说完一把拽起我。
我想了想说：“那好吧，蓝茜你去吗？”
蓝茜看了看我说：“你去我也去。”
过山车刚一起动的时候，李思琪和孙静就扯开了嗓子的尖叫，并用力抱住自己的男友，被这两人一叫我觉得自己的耳屎都给震出来了，而蓝茜却一点声音没有，只是用力抓紧我的右手。几分钟过后，我们终于返回地面时，林子健和郝康的怀里就多出了孙静和李思琪。我看蓝茜的脸色惨白，问：“你没事吧？”
蓝茜刚要说话却突然跑到旁边吐了起来，等她吐完，我说：“你在我肩上趴会儿也许会好点儿。”
蓝茜没说话，默默地走过来趴在我的肩膀上，然后我就觉得自己的肩上湿乎乎的，看她这样，我也有一种想哭的冲动，可我没哭，轻轻地说：“别哭了，明天以后就别找我了，好好过自己的日子吧！这样对你和我都好。”
蓝茜的身体一抖，接着我的脖子也湿了。为了不让她哭，我自以为很幽默地说：“你是不是把鼻涕也弄到我脖子上了。”
说完我就笑了，可蓝茜没笑。
我们离开植物园的时候，蓝茜说：“不用送了。其实，从一开始你就没爱过我对吧！不过，你记住，我不会和你分手的，至少现在不会。”
熙熙攘攘的人群中，目送蓝茜的背影直到看不清，并成为众多人群中的一点，感觉很难过。默然发现自己的心居然很疼，满心的爱只能对着渐行渐远的背影去诉说。我很想告诉蓝茜：有些时候，事物的表面并非是真相。
从植物园回来后的第三天，邮局突然打电话，说有我和入学通知书。其实接到这个电话我根本不奇怪，因为这已经在我的意料之中，只是晚了点。
邮局的电话刚挂，郝康和林子健就分别打了电话过来，问我通知书下来了吗？我说还没取呢。郝康似乎怕我不念，说了句不见不散就挂了电话。
于是，上不上学成了我首先要考虑的问题，至少对于我来说，它并不是最重要的。可我的内心深处却有一个强而有力的声音在呐喊：你要上学！一定要上！
在家准备了数日后，母亲便又一次送我去学校。我想起了五年前，父母送我上学时的情景，那时，真的很美好。如今，我却是一个身患绝症的病人，也许，这就是人生吧，反复无常、出人意料、局局如棋。
火车快速地行驶在前往学校的路上。天空是一望无际地蓝，眼前是一片片黄绿相间的田地，好似画家做在大地上的一幅油画。望着窗外，我的思绪飞的好远，校园那熟悉的味道活跃在我的每个细胞里，我不知道自己选择上学是不是正确的，可我还是义无反顾地来了，就像“上帝”义无反顾地让我做他的选民一样。
郝康和林子健在出站口等着我。刚出车站，他俩就一把抱住我，我咧着觜说：“兄弟，轻点儿，我现在可是个易碎品，受不住你俩的热情拥抱。”
他俩还是从前的什么都有无所谓的表情，只不过，看着我的目光似乎多了关心与心疼。因为这些日子我真的瘦了许多。
母亲没呆多久便离开了，看着她走的方向，我知道她一定又去医院了，只要有一丝希望，她就会马不停蹄地来往于那个让人悲伤绝望的地方，尽管医院并没有给她多少希望——
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第四章 徘徊在天堂门口的灵魂（3）
到校的第一天晚上，我们是在学校住的。第二天，大伙就抱着行李、脸盆、暖壶，像逃荒似的到几十里之外的部队军训。到了那儿，大家气还没喘匀，就投入到了训练中。
因为身体的特殊原因，大家军训的时候，我就一个人坐在太阳底下，看着教官和同学在那挥汗如雨，而且我一坐就是一天，就算是下雨也是一样。虽然我有权力选择呆在宿舍，决定权在我，但我还是一如既往地坐在那儿，和天，和自己较劲儿。
休息的时候，郝康和林子健说羡慕我，我说像我一样得了绝症吗？
郝康说：“你真没意思，是我说错了行不！”
我没说话，即使我知道；他俩是为了让我心里能好受点才这样说的，可我还是头也不回地回了宿舍。
晚上；大伙回来的时候，我又独自来到训练场。天空淅淅沥沥的下起了雨，潮湿的空气，无奈的心灵，是因为无法左右自己的命运。
“怎么，看我不顺眼。”郝康不知何时也跟了过来。
“你怎么来了。”我平静地问道。
“你这样，我不放心。”
“对不起，我心情不好。”我想起了白天的事，心里很难过。
“我知道。下雨了，回去吧！”
不知道朋友的含义到底是什么？我只想了这句话：知我者为我心忧，不知我者谓我何求。也许，朋友之间根本不须要太多的言语，只要一个微笑就足够了。
因为不用军训，我不必向大家那样早晨5点就起床。我起床时，宿舍就只剩下我一个人，但我的床头每天都会放着郝康和林子健为我打好的饭菜，到中午时，因为人很多，而我又真的很虚弱，是不能够与他们挤来挤去的，所以，他俩会打好饭菜带回来和我一起吃。
有时候，不须要任何的理由，就是想大哭一场，也许是很久以来积聚了太多的不快，让内心如此郁闷与压抑。我希望这些泪水可以改变所有的痛苦、磨难与不快。可我生活的空间不是童话王国，不会有一盏神灯来帮助我，让我摆脱疾病，更不会有精灵小矮人给我带来惊奇与快乐，因为我的生活是如此现实，可无论怎样，生活总是要过下去的，要过下去的……
军训结束的时候，大家都晒得很黑，也包括我在内。唯一比他们好的是，我并没有像他们一样坐出痔疮，因为他们休息的时候是直接坐到地上，而我的屁股底下坐着郝康和林子健的衣服。
离开部队的那天晚上，举行了一场晚会。多少节目我不记得，只知道郝康和林子健的衣服让我坐湿了，因为刚下过雨的地上很潮，又因为这是铁的纪律。同样，我可以选择不坐，但我还是一意孤行，和自己较劲。林子健和郝康和唱了一首《梦想成真》：
是谁的吻落在胸口变成伤痕
你知道付出和获得很难平衡
有多少人寻寻觅觅却还在等
我们都在渺茫人海中找缘份
点一盏灯为你开始觉得累的灵魂
一世一生但愿能遇到同样热的眼神
打开你封闭好久的心门
愿最美丽的梦想成真
这世界因为有爱才完整
让今天明天永远沸腾
我们都渴望一种温存
来自真诚的心没有疑问
勇敢去追求不管黑夜黄昏
我祝福你梦想成真
歌声飘荡在所有人的耳边，像是一种倾诉。我知道，这是他俩对我的希望与祝福。
晚会结束后，我们仨在部队附近的小吃部喝酒，几瓶酒下肚后，我大声哭了起来，我知道自己喝多了，但绝不是醉，否则我不会哭。都说借酒消愁，可有了酒，人就显得更加脆弱了，说到底就是为自己的痛找个哭的理由——因为多了，所以哭了，这时候，没有人说你不像男人。接着；郝康和林子健也哭了。那个晚上，我们就像女人一样的哭。喝到最后的时候，我似乎只知道哭了，在桌上，在地下，在郝康的背上，一直哭着，直到梦里……
哭，是逃避的理由。
不快乐，是折磨自己的表现。
多想放弃，让一颗疲惫的心自由飞翔。
即使是在学校，我也没轻松到哪去。母亲打电话说有一位老中医专治疑难病，于是，每星期我都要坐两个多小时的车回家复诊、取药，有时没赶上周末，我还要向老师请假，取完药后便马不停蹄地往学校赶，把我折腾得够呛。当然，因为总是坐车，我的晕车现象却没了。在学校，一天三遍地喝着让人难受的中药。时间久了，寝室里都是一股中药味，可有谁
敢说难闻，郝康和林子健立刻能把说这话的人踢楼下去，尽管他俩也经常说。
但无论怎样，生活还是过下去的。
雨天，就在不知不觉中悄悄的敲击着我们寝室的玻璃。看着座座楼顶，黑黑的发亮，那是雨水“亲吻”着沥青所造成的结果。在这个寝室，我曾站在同一个地方从这里眺望，每次的心情不同、感觉不同、景色也不同。
这时，寝室的电话响起，我一接是蓝茜的。她的声音听上去很落寂：“最近还好吗？”
“我还好，你呢？”
“知道你好就行了，我没什么事。再见。”
电话另一端传来一阵盲音。突然间不明白感情的含义，甜蜜、心酸……到底它是什么？想想和蓝茜的感情，这期间都发生了什么，又经历了什么。不是不爱她，只是觉得自己的爱给别人，更给自己太多的烦恼、负担与心痛。
爱的感觉很美，但却是那种凄美！
此时此刻，我觉得它是如此的虚无飘渺！想想，人生有千万种际遇、千万种选择，选择了幸福，你就错过了自由；选择了金钱，你就错过了快乐；选择了她，你就错过了她……失去的，得到的，该悔恨吗？我相信命运，也许；这所有的一切就叫做生活。
雨停了，天却阴着。天空淡淡的；发出一种灰亮，就像心情，欲罢不能；就像城市，冷漠无情；如同我自己，欲哭无泪。
我就像是一只笼中的小鸟，想展翅高飞，想自由，可却是一种奢望，不是主人不放它，而是它总也找不到出口，是它绑住了自己，用一根无形的绳子绑住了自己的心，又怎么能飞的出去呢？
半个学期快要过去了，似乎什么也没得到，又似乎得到了一切。疾病就像一只“赖皮狗”贴着我不放。透过寝室的玻璃，看到一栋栋住宅楼就那么毫无生气的屹立在那儿，它们挡住了我的视线，只留下一片狭小的空间，所看到的是一扇扇紧闭的窗户，却再也没有可观赏的景物了——
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第四章 徘徊在天堂门口的灵魂（4）
深夜。我像平常那样，在大家刚刚躺下的时候喝药，过半小时后喝袋鲜奶，然后入睡。尽管这些药对我没有一点帮助；而喝了鲜奶，也不会让我多长出一两肉。
之后，我迷迷糊糊躺在床上，刚要睡着的时候，郝康就把我叫醒，说有我电话，是我妈妈打来的。电话里，母亲说了好多，她想替我得病，想替我受罪。我不想哭，可我是个跟着情绪走的人，我的哭声顿时在整个寝室回荡，一波又一波，寂静的夜里，我的哭声很大、很悲，同样也很吵。
许久之后，我挂了电话。突然，听到寝室里有吵闹声。暗淡的月光下，有一群身影在撕打，我看出有郝康和林子健。我想走过去看个究竟，这时，郝康飞一般地走向我，大声喊道：
“你就给我坐在这儿。”那声音是不容许我有任何反抗的命令，更是我从未听过的愤怒，如果不是晚上，我一定会看到郝康睁着血红的双眼。
说完这些，郝康抄起门口的椅子冲了过去。似乎是一瞬间，我就听到一声惨叫，接着就是椅子破裂的声音，和到处飞散的椅子残骸。这时，时间似乎静止了，几个身影立即定住，但只是几秒钟，就听到隔壁寝室的开门声，同学的叫喊声和打电话声，安静的夜不再安静。
从郝康对我说完话的那刻起，我就一直坐在床上，一动不动。零晨3点多，郝康和林子健从医院回来时，我依旧坐在那儿，发抖。无论他俩说什么，我仍旧一动不动，就像郝康几个小时之前对我的命令那样，不容得任何分说。
事情过去了有一周的时间，被打得人怎么样了我不知道，反正是没死。郝康和林子健打仗是为了什么我一无所知，无论我怎么问都无济于事，而寝室的同学更没一个人和我说些什么，看到我也都走开了。那一周的时间，无论白天还是晚上，寝室里只有郝康、林子健和我。
第九天的早上，我仨在教学楼正厅的墙上看到了用白纸黑字写的通报。最后一行写着：郝康和林子健的行为恶劣，学校给予开除处分。突然，一股热流涌向我的头部，我晃了晃，郝康一把拉住我，接着我就用怨恨的目光盯着郝康和林子健，疯了一般地叫着：“这是怎么回事，为什么？”
两个人谁也不说话，死人一般，木然地看着我。
教学楼里，过往的学生都看着我们，我动物一样地吼着：“我*你妈，都给我滚！”
然后我又转向郝康和林子健：“为什么要打仗？为什么那么冲动？为什么把我一个人扔在这？”
林子健用力拉我，不想让我在这丢人现眼。可我已经完全失去了控制，用力推开他，一拳打在他的脸上，然后就往外走，郝康过来拦我，我又转身给他一拳。在这个时候，他俩就这样走了，我是无论如何也不会原谅他们的。
郝康和林子健离开学校的那天，我没和他们说一句告别的话，甚至都没有送他们。临走时，林子健似乎要和我说些什么，郝康用力拉住他，摇了摇头，然后两人头也不回地走了。就在他俩离开的那天，一周也没在寝室住的人都回来了。
接下来的几周，我只呆在寝室，看着空空如也的两张床，不说话，也不吃饭。郝康和林子健在这期间打过N个电话，可我一律不接。有一天，我从厕回来，刚走到寝室门口，就听到有人提到郝康和林子健的名字，接着就说到了我。半小时过去了，我终于弄明白事情的真相，原来，这一切都是因为我：因为我总在半夜喝药，因为我总是弄出响声，因为我总在半夜哭泣，因为，被打伤的人骂我是个傻*……
就在他们还在议论纷纷的时候，我推开门走了进去。看到我，寝室的人好像大白天见到鬼一般，都住口不说了。我什么也没说，穿好衣服又走了出去。
阴阴的天气飘着雪花，天空压的很低，是“暴风雪”来临的前兆。我喜欢下雪的天气，可这样的雪让我无法理解，那样的瘦小，那样的短暂，怎么也不肯多留一会，落在地上就结束了一切。抚摸着右手，一种痛流进心口，想起了打在林子健和郝康脸上的拳头。一双瘦弱、可怕、病态的手突显出根根细骨，多么突兀的一双手，似乎也只有拿笔的力气吧，可就是这双手，却把自己最真诚的朋友推到了生活的尽端——
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我至今还清晰地记得，林子健拿着入取通知书的时候是如何的兴高采烈，如何的在大街上和孙静跳着舞，因为他曾是那么的努力，就连睡着的时候还背着英语单词；而郝康又是如何地在我面前憧憬未来。可我却亲手葬送了属于他们的理想与未来。
雪啊！你何不痛痛快快的下一场，不是为了结束，却是为了最美。也许，你和我一样，没有了健康的身心，没有了希望。
慢慢地走在街头，我完全不知道活着的意义是什么了。已经过了几条街，走进药店，出来，再去另一家，出来，直到我认为够了的时候，直到我再也走不动的时候，直到我手里的药片足可以让一头牛安静地并永久地躺下。
如果说是郝康和林子健因为我被学校开除，我才选择了放弃，还不如说他俩只不过是一根导火线，而真正的炸药是我自己。因为疾病，痛苦与绝望就像空气中残留着的易燃气体，只要我心中有一丝不安分的火星，就会“砰”的一声，让我彻底崩溃，然后走向终点。
夜晚。当我坐在通往顶楼的台阶上把数不清的药片一把把塞进嘴里时，我承认我是有些不舍，还有些犹豫，或者那是一种懦弱的东西在做怪，可我不能容忍郝康和林子健因为我而毁了前程，更无法看着自己的生命如抽丝般离开自己却无动于衷。
我躺在冰冷的台阶上，从那里我看到了天空中的点点星辰，然后又看到了一个很远的空间。那是一个白茫茫的世界，空旷的原野上没有一个人，只有一棵翠绿的树和看不到边际的原野上的花朵，这些花朵都是黄色的，并形成了一道美丽的风景线。它们像黄色的海浪，一波又一波，来势汹涌，却丝毫不影响它的美。
昏迷了一天一夜的我再一次睁开眼睛时，看到的是父母哭泣的脸孔，郝康和林子健自责的表情，还有蓝茜的悲痛。
活过来的我对这个世界是更大的怨，几乎每个人都看出了我的想法，大家寸步不离地坐在我的病床前。可这真的没用，生命对我于来说已经不重要了，生活赋予我的只是无尽的痛苦与悲伤，我带给别人的是负担、是包袱。我无法忍受这样的自己，于无所事事中等待生命结束，甚至连一个乞丐都不如。
那天，我用一周的时间，把在大家面前吃的药又在没人的时候吐出来的药积累在一起，然后全部吞下去，结果“死神”再一次玩弄了我，它不让我死，却要让我在生活中受尽折磨与痛楚。
当我再一次被医生救活了的时候，母亲终于爆发了。这是我有生以来第一次看见母亲这样激动，她用力甩了我两个耳光后说：
“你以为这样就解脱了吗？你对得起我们大家吗？难道死真的可以解决一切吗？你既然这么想死，那今天我就陪着你一起死。”接着，她就拿起桌上的水果刀。
“妈！”我大声尖叫，“妈！是我错了，你不要这样，妈……妈……”呜呜的哭声响彻了整个病房，我用力抱住母亲，再也说不出话来。
这时，母亲突然甩开我。只是一瞬间，爸妈“扑通”一声跪在我的面前。母亲哭喊着说：“伊浩，爸妈求你了，不要再做傻事了，我们不能没有你啊……”
于是，被洗了两次胃的我依然活着，但只是活着而已。
两周后，我回到了学校。被记了大过，却没被开除，是那个被郝康打伤的人替我向校长求的情，因为校长是他舅。而他之所以帮我，是因为郝康跪在他面前求他。
日子一天天的过去，冬天的风也是如此之大。我一个人呆在寝室，优美的音乐缓缓地从收音机里倾泻而出，心情有些惬意、有些伤感。向远处眺望，刚刚下完雪的世界有一种冷唆的美，数不清的楼群屹立在那儿，只能看到斑斑点点的积雪覆盖住楼顶，许多的斑点就成为一幅画、一首诗。
因为气温骤降，同寝室的人都感冒了，只有我还好。可等他们都好了，我却感冒了，接连半个月，我都在不停地咳嗽，特别是在晚上，似乎要把肚子里的东西都咳出来一样。这时，总会有人小声表示抗议，并骂骂咧咧的，好像我咳嗽必须要忍着。
到诊所挂了几瓶点滴还是不好，于是，每天我除了喝中药外还要一盒接一盒地吃咳嗽药、消炎药。每天中午去食堂吃饭的时候，都会路一个垃圾箱，这时，我就会感觉自己的五脏六腑要吐出来，然后就会有人把它们扔进那里。
在这段时间里，我觉得自己就像个药店，中药、西药、中西结合药、处方药、非处方药、注射液，总之应有尽有，不管品质如何一律往里进，可人家的药店往里收钱，而我的药店给人家钱……
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