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婚姻处方-第14部分
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所以，拯救出了“事故”的婚姻，并不是忽视“事故”，而是应该正视“事故”带来的伤痛，让伤痛淋漓尽致地展现。
一方面，妻子必须对丈夫做适当的“报复”。丈夫感情出轨，妻子心里气愤，这是正常的，妻子应该正视自己的情绪，并“伺机”做适当的回击，比如发脾气、冷漠等等。这既是平息妻子委屈心理所必需的，也是平衡丈夫自责心理的一种方式。所以，丈夫应该坦然接受妻子的回击，而不能要求妻子像什么事也没发生一样地对待他。当然，妻子的“报复”也不能伤害爱，不能和所接受的伤害完全相等，比如，也来一段感情出轨。那样的话，就没有一种不公平的状态将他们联系在一起了，他们就成了势均力敌、以牙还牙的敌人，爱也就不复存在了。
另一方面，丈夫应该坦然接受自己所犯的错误，立即承担责任，并积极自救，而不是长期处于自责和忏悔中；妻子也应该得饶人处且饶人，允许丈夫从坑里爬出来，以平等的地位和她对话、和她相爱，而不是让丈夫长期背负罪责低头生活。
不论是丈夫还是妻子，都不要将感情复位的任务完全寄希望于对方，以自己的无为等待对方的有为，以自己的无所适从等待对方的完美表现。如果这样，那你永远也不会满足，因为你的心本身是矛盾的、慌乱的。我们需要正视“事故”给自己带来的伤痛，以主动的行动来安抚伤痛，平复委屈，只有自己平静了、坦然了、从容了，才能有积极的行动拯救对方，拯救婚姻。
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出轨的爱人，我还要不要（3）
2。拯救自己，才能拯救婚姻
我问妻子：“丈夫当初背叛你，你心里是怎样想的？”“气愤呀！心里极度不平衡！”“那现在呢？你心里平静了吗？”妻子瞥了一眼丈夫，恨恨地说：“没有！一想起这事就气得牙根咯咯响！心里像猫抓，难受！”
我又问丈夫：“你作为‘肇事者’，是怎么想的？”“自责啊！肠子都悔青了，我太对不起她了、太对不起这个家了。”“那你为什么对妻子凶巴巴的呢？”“那可能是心里发虚，为了掩饰自己的愧疚吧！每次对她‘凶’了后，我都恨不得猛抽自己的嘴巴。我欠她的债不知什么时候能还得清。”丈夫不停地搓手，声音低低的。
“你们看，这件事虽然已经过去很长时间了，可你们俩仍然处于极度痛苦中。两个痛苦的人如何能有积极的行动来拯救婚姻呢？”我停下来，看着他们。夫妻俩面面相觑，都低下了头。
我对妻子说：“你一直将自己摆在受害者的角度，显出你是清白无辜的，你是有理的，你接纳他，在道义上也高人一筹，你就借着这样的委屈，让犯错的人永不超生，是吧？”妻子扭头看了看丈夫，说：“也许是这样吧！我是想让他背负罪责，对我好一些。”“可是，你真的愿意和一个时时处处对你仰视、惟命是从、懦弱的人相亲相爱吗？”妻子沉默了。
我又对丈夫说：“你口口声声说希望妻子原谅你，可是你自己又真正原谅自己了吗？你躲在那个犯错误的坑里，缩头缩脑，畏首畏尾，却张着嘴喊：‘救我啊！你们怎么不来救我啊？’你说，你这样子又有谁能救你？不落井下石才怪呢！”丈夫挠挠头，不好意思地笑了。
“所以啊，你得自己想办法从坑里跳出来。如果坑太深，跳不出来，至少得有自救的表现吧！别人稍微使一把力，你就出来了。”丈夫点头称是。我继续“敲打”这个“坑中人”：“还有，我觉得你不仅懒惰，不肯自己跳出坑，还很自私。”丈夫疑惑地瞪大眼睛。“你自己做了错事，但是你却不允许妻子生气，这多么不公平！她受到了这么大的伤害，她需要发泄、需要报复，这是她的权利，你怎么能阻拦？她发脾气有理、冷落你有理，她要让你也生气，也痛苦。你应该坦然接受她的报复。”
我又转向妻子，说：“当然，你的报复不能过度。相信你能把握这个度。同时，你也应该弯下腰，接受他的补偿，比如，罚他做家务、接受他的礼物和浪漫的邀请。”
夫妻俩互望一眼，点了点头。
“婚姻遭遇突如其来的事故，如何让感情复位是一件让人烦恼的事。大家都有积极的、良好的愿望，但是却容易犯两个错误，”我推而广之地总结道，“一是人为地抹杀痛苦的记忆，以为宽送是忘却，忘却就可以轻松，而事实上，伤痛并不会因为你不管它，它就能不复存在了，它也不会自行愈合。第二个错误是将感情复位的任务完全寄希望于对方，自己摆出一副无辜的姿态，等待对方来扭转局面。其实，你们并不需要等待爱，你们都是爱对方的，你们的痛苦就在于不知道如何去爱，那么，低下头来，理顺自己的情绪，安抚内心的伤痛，将自己的心态调整好，你才能够像以前一样去爱对方，也让对方爱自己。”
“可是，如果对方不接受我们自顾自的行为呢？”妻子抢着问道。
“这话好像并不应该问我吧，你们得问问对方。”
于是，妻子扭头问丈夫：“我心里有气，我想将这气发泄掉，而且要求你做一些补偿，这样我心里会好受些，你愿意接受我的行为吗？”
丈夫点点头，又问妻子：“我不想永远生活在自责中，我要抬起头，挺直腰杆做丈夫，这样我才能像以前一样，做一个好丈夫，关心你、呵护你、疼爱你……”
“我愿意！我愿意！”妻子羞涩地扑到丈夫怀里。夫妻俩紧紧拥抱在一起。
婚姻处方
婚姻这只小船在航行中不免会遇到大风大浪，会颠簸、会触礁、会抛锚。遇到这种情况，我们常常会手忙脚乱，陷入痛苦挣扎中。但事实往往是越忙越乱，越挣扎越痛苦。如何面对突如其来的婚姻事故？如何让抛锚的婚姻小船重新起航，回到正确的航线？
“尊重”，这是一个最基本的原则。对事件的尊重、对人的情绪的尊重。在“尊重”的基础上，我们才能看到婚姻的亮光，找到拯救婚姻的出路。
1。对事的尊重：正视而不是忽视
对于痛苦，我们常常会人为地去抹杀和忘却。但是，伤口并不会因为你不管它，它就不复存在或自行愈合。流血的伤口需要细心地消毒、敷药、包扎。所以，对于事故，该解释的要解释，该承担责任的要承担责任，该补偿的要补偿。痛苦，你正视它、打理它，它才会变得渺小和微弱。你无视它，它永远像一座磐石压在心头，让人喘不过气。
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出轨的爱人，我还要不要（4）
2。对人的尊重：关注对方的情绪，也关注自己的情绪
人非草木，孰能无悲喜。一件事故发生了，不要奢望对方像抹去桌上的灰尘一样，轻而易举，若无其事。也不要奢望自己真的会像什么事也没发生一样回到从前。对方不是你想象中的那样完美，自己也不是你以为的那样无足轻重。
接受对方的不完美，接受对方为了求完美而做出的调整自我的行为，比如，丈夫要接受妻子为了求平衡而表现出的愤怒、发泄和冷漠，妻子要接受丈夫为了寻回尊严而偶尔表现出的暴躁、敏感和大男主义。关照对方、更要关照自己。你有理由站直腰杆，坦然要回自己的正当权利。打理好自己的情绪，平息内心的委屈，你才能平静地接受对方，要求对方，才能像以前一样去爱对方，才能像以前一样，用积极的行动为婚姻添砖加瓦。
关爱自己，才能去关爱对方；拯救自己，才能拯救婚姻。
随时提醒“我是谁”（1）
诊疗档案
姓名：杨宏伟 年龄：38岁 职业：中学教师
姓名：苏 萍 年龄：36岁 职业：银行行长
自述：妻子在家里家外一手天，感觉很累；丈夫在家里找不到自己的位置，感觉没有尊严。
诊断：男女角色错位导致婚姻矛盾。夫妻双方要履行各自的使命，随时提醒自己：我是谁，应该怎么做。
她是位高权重的银行行长，他是忠厚老实的中学教师。最近，他们闹起了离婚。几乎所有的人都在指责她，说她见异思迁、见利忘义、势利眼、不厚道。谁曾想，她有一肚子的愤怒和委屈，她说：“为了这个家的幸福，我像一个男人似的拼命工作，没想到他却提出要离婚，他太没良心！”
他们之间到底有什么矛盾？享受着优越物质生活的丈夫为什么要提出离婚？叱咤风云的女行长到底有哪些委屈？
苏萍自述：我们家男人不像男人，女人不像女人
当初认识宏伟的时候，我还是银行营业厅的一名工作人员。宏伟个子不高，但他有宽阔的肩膀，有温暖的怀抱，有有力的臂膀。他博学多才，幽默健谈，常常逗得我哈哈大笑。
因为工作出色，结婚后没多久，我就被提到银行信贷部工作。短短10年时间，我就坐到了副行长的位置，令很多人艳羡不已。然而，我们的生活却并不幸福。
宏伟总是抱怨我早出晚归不顾家，把家当成了旅馆；抱怨我不做家务，不像一个女人；抱怨我不关心女儿的学习和生活，是一个失职的母亲。于是，我请了保姆料理他们父女俩的生活。可宏伟仍然牢骚满腹。我回来晚了，他从来没给过我好脸色，而且还总是拿腔拿调地激我：“苏行长，您还记得回家啊？”我累得要命，可他还故意将女儿的作业本留着让我来检查、签字，我一旦有推脱之辞，他便教唆女儿疏远我。
宏伟的工作不是很忙，每到双休日，他就让保姆回家，自己亲自做饭、洗衣、整理房间，甚至还动手给女儿缝布娃娃。
他这样无所事事、婆婆妈妈的状态让我很不满。于是，我请教育局的一位副局长帮忙，准备将宏伟调到市教研室。教育局领导经过几次三番地讨论，最后终于同意。可组织上找宏伟谈话时，他竟然说：“我就是要做一名普通的语文教师，我哪儿也不去。”那位副局长气咻咻地对我说：“敢情你们在逗我玩儿？”我气得一个星期没和宏伟说话。
上个星期，我们大吵了一架。就在这次争吵上，宏伟提出要离婚，而且态度很坚决。
那天下午，我工作上遇到困难，心里堵得慌，便打电话想向宏伟倾诉一下。宏伟却酸溜溜地说：“苏行长，您又有什么最高指示？”我什么也没说，挂了电话，一个人到酒店去喝酒。
晚上10点钟，我踉踉跄跄地回到家。我一进门，宏伟就将他的羊毛衫丢过来，没好气地说：“你到底打算什么时候帮我补？”前几天，宏伟曾告诉过我，他的羊毛衫袖口被虫蛀了一个小洞，希望我帮他补几针，我当时随口应付：“等几天吧，我这几天忙。”其实，我想的是，你完全可以让保姆帮忙补，或者拿到缝纫店花3块钱就可以搞掂。
那天，我本来心情不好，宏伟还火上浇油，我更气了，从包里掏出一沓钱，甩到他面前，说：“我哪有时间给你缝缝补补？你不就是想买一件新的吗？钱拿去！别烦我！”宏伟抓起钱，发疯似地撕。1000多块钱很快就变成了“雪花”……
宏伟当晚就拟出了离婚协议书。我不禁嚎啕大哭，觉得自己好委屈。为了这个家的幸福，我像一个男人似的在外拼命打拼，辛苦置下了这套复式结构的大房子和满屋子的高档家具，家里家外的事都是我在操心，我太累了，我也渴望像其他女人一样享受丈夫的呵护和宠爱，可宏伟却以这种态度对我，我真不知道我做错了什么？
杨宏伟自述：我在这个家找不到自己的位置
苏萍说我们这个家男人不像男人，女人不像女人，言下之意就是因为我失职，她不得不做了一个女人的分外之事，像一个男人似的去打拼，那我倒要问问她：她又如何在尽一个妻子和一个母亲的职责？她连分内之事都没有做，何谈分外之事？
我并不是一个狭隘的男人，我并不反对女人干一番自己的事业，苏萍热爱她的工作，我是支持她的。可是，没想到，随着职务的晋升，她变得越来越飞扬跋扈、趾高气扬，完全丢掉了一个女人的本色。
随时提醒“我是谁”（2）
我承认，我和苏萍的社会地位、收入水平都有很大差距，可这并不能成为她在我面前“显摆”的理由啊！我可并不稀罕她那些东西。我只是想做一名普普通通的人民教师，做一个有着家庭责任感的好丈夫，做一个慈爱可亲的好父亲，可苏萍却处处设阻，不让我扮好自己的角色：她擅作主张地要将我调到市教研室去；家里什么事都要听她的，我的意见绝对无效；我努力在女儿面前树立威信，可她竟然总是当着女儿的面指责我“胸无大志”“不思进取”，这让我很没面子。
上次我们吵架，我提出离婚，苏萍认为我是怨她没有补羊毛衫。其实，我压根儿没奢望过她堂堂一个行长真能拿起针线来帮我缝补，我只是希望她能关心一下我的生活或者对没有顾及到我的生活仅仅表示一下歉意，可她竟然是那种霸气的态度。
真正产生离婚的念头并不是因为这件事，而是一个月前。那天晚上，苏萍的司机给我打电话：“杨老师，您这时候有时间吗？苏行长陪一个客户吃饭，多喝了一点，您……”正说着，电话那边传来苏萍阻拦的声音：“你给他打什么电话？他只能添乱……”然后好像是在抢电话。一阵吵闹之后，电话不知被搁到哪儿了，忘了关，于是，我有幸听到了饭桌上的对话：“苏行长，您如此漂亮能干，护花使者也一定是个不凡之人吧？”“他呀，什么事都指望不上，家里家外都是我操心。”“他老兄也太不怜香惜玉了吧？回去警告他：小心下他的课！”“下什么课啊？他帮我照顾女儿、照看房子，这就是好男人了。”……我没想到，我在苏萍的心目中竟然只是这样一个位置！那个时候，我就有了“主动下课”的念头。
当然，离婚是我提出来的，可说实话，我内心并不想离。我还爱着她，我只是想通过这种方式让苏萍好好反省一下。可她并不反省，反而将板子打到我身上。我想请专家给我们诊断一下：我们两个到底是谁错了？
诊疗手记
1。男人女人：履行各自的使命
这个个案具有一定的代表性。在女权主义的呼声越来越高的今天，有越来越多的女性自立自强，与男性在各个领域竞风流。这是可喜的。但同时，我们也看到，随着女性社会地位的提高，很多女性对待婚姻的观念和行为也发生了很大改变。这种改变对婚姻到底会产生什么样的影响呢？
苏萍身为银行副行长，她将生活重心转到工作上，这无可厚非，但她在忙碌的同时忽视了家庭，对家务不屑一顾，对丈夫的付出不屑一顾，对丈夫的要求不屑一顾，对女儿的教育不屑一顾。她虽然为家庭创造了优裕的物质条件，但丈夫却并不买她的账：你连一个女人的分内之事都没有做好，何谈分外之事？
这里谈到女人的分内之事、分外之事，有人可能会提出质疑：这不是历史倒退，要捆绑女人的手脚吗？这不是在替“男尊女卑”的落后观念说话吗？当然，我们并不完全赞同丈夫杨宏伟的观点，但这里的确有必要阐述一下男人女人在家庭中各自的使命。
男女之间的性别吸引力是组建婚姻的基础。每一个男人都希望妻子温柔、体贴、贤惠、细致；每一个女人也希望丈夫勇猛、刚强，给人安全感。一个男人爱上一个女人，看中的是她女性化的一面，即使她是事业女强人，男人看中的仍是她阴柔的一面。一个女人在爱上一个男人的时候，看中的也是他男性化的一面，即使他很平庸、很矮小，女人看中的仍是他不经意间显露出来的阳刚之气。
苏萍当初和杨宏伟相恋时，杨宏伟的博学多才、稳重、幽默和带给人的安全感深深吸引了苏萍；而苏萍当时作为一名银行小职员，她并无社会地位上的优越感，她展示给杨宏伟的是一个女性固有的温柔、娇媚、柔弱等。每一对甜蜜的恋人都可能会为他们的相恋找出很多个特别的理由，但是，几乎所有理由都可以划归为男人女人性别吸引的范畴。
如果结婚后，女人将男人所看中的女性化的一面发扬光大，男性将女人看中的阳刚之气尽情显示，那么，他们就会和谐相处。如果一个女人一定要做得像男人，处处显示她的勇猛，丈夫就会很失落，而女人心里也会有很多委屈，觉得自己付出太多，却没有得到应该得到的。同样的，如果丈夫不好好尽男人的职责，无法给家人安全感，或者没有机会显示他的阳刚，那么，这个家庭肯定会有很多矛盾。
苏萍随着职务的晋升和社会地位的提高，发展了越来越多的男性特质，如干练、果断、敢作敢为、雷厉风行等等。这些男性特质是她工作的需要。但是在家里，她显示出的这些特质却让杨宏伟有了一种压力。所以说，虽然苏萍花钱雇了保姆来应付家务，用心良苦地为杨宏伟调动工作，为家里提供了良好的物质条件，但杨宏伟仍然不满意。苏萍带给杨宏伟的压力和苏萍慢慢对女性特质的舍弃让杨宏伟在角色扮演上无所适从。一方面，为了家庭生活的安稳，他不得不像一个妻子和母亲那样去做一些整理衣物、缝缝补补、收收拣拣的事；另一方面，他又非常不甘心这样做，他渴望像一个将军那样带领一家人征战，可是他又根本没有这样的机会。
随时提醒“我是谁”（3）
苏萍其实也是一个矛盾体，一方面，她在不断强化和展示自己的男性特质；另一方面，她又觉得委屈，觉得自己做了不该自己做的事。她渴望像一个女人一样享受呵护，但是，她又没有把机会给丈夫，或者说，她的渴望信息没有有效地传递给丈夫。
男人女人各就各位，履行各自的使命，这是拯救这例婚姻的关键。当然，这并不是说女性必须囿于家务，男人应该大男子主义，这是将女性化和男性化的概念狭隘了。男人对女人的希望，女人对男人的希望，更多地体现在对对方姿态的要求上。一个女人，不论你在外面做多大的事业，回到家，你就应该知道自己是一个妻子、一个母亲，需要你温柔、细致、体贴的时候，你一定要温柔、细致、体贴，即使你无法在行为上做得很好，至少你在态度上要这样；一个男人，不论你挣钱是否很多，身材是否高大，在需要你勇敢、有责任感的时候，你一定要站成一棵大树，为家人撑一片绿阴。
2。随时提醒“我是谁”
我先给他们讲了一个故事：英国首相撒切尔夫人下班回家，没带钥匙，便敲门。丈夫在门里问：“是谁？”答：“英国首相。”丈夫没搭理他。撒切尔夫人再敲，丈夫又问：“谁呀？”答：“撒切尔夫人。”丈夫还是不搭理。撒切尔夫人再敲，门里又问：“谁呀？”答：“您的太太。”这回门开了。
我问他们各自的感受。
杨宏伟说：“这丈夫真够聪明的，连问三次‘who’就将那么硬的一个女人归到了老婆的位置上。”
苏萍却说：“这男人可真小心眼，人家嫁了他，随他的姓氏，使他‘撒切尔’这几个字名扬世界，他还不知足吗？”
“男人要的是自尊的满足。不管女人在外面干多大事业，有多强悍，回到家，她就必须知道自己是妻子、是母亲！”
“你是在指责我？”
“你自省吧！”
气氛变得有些紧张。我打断他们，说：“你们想一想，当初你们追求爱恋中的对方和现在的对方有什么不同？”
杨宏伟马上说：“当时，她性格柔顺，对我特别崇拜，我说什么她都相信。她心灵手巧，会做饭、会织毛衣，还说要给我织一辈子的‘温暖牌’毛衣。至于现在……”杨宏伟拿眼瞅了瞅苏萍，无奈地摇了摇头。
苏萍狠狠地瞪了他一眼，对我说：“遥想当年，他对我百般呵护，什么事都替我打理好，遇到难事，我喜欢犯晕，他就会握着我的手，说，‘别急，有我在，天塌下来也不怕！’他这样一说，我心里就踏实了。女人结婚不就是图个安全感吗？现在，我和他的角色完全调过来了，家里家外什么事都是我撑着，他一点儿主见都没有……”
“请不要扭曲事实！不是我没有主见，而是什么事儿你都抢着干了。你根本不让我插手。”杨宏伟立即反驳。
“那是因为你的办事能力差，我无法信任你。”
“并不是我不值得信任，而是你不给我信任。这是两回事。”
“别在这儿咬文嚼字。”
我打断他们的争执，说：“你们在婚姻中的角色的确有些错位，那现在，你们是否愿意将各自的角色恢复到当初恋爱和新婚时的状态？”
“这怎么可能呢？”苏萍立即提出异议，“当时，我只是一名小职员，业余时间充裕，工作压力小，所以有很多时间做家务，还有时间陪他。现在，我整天忙得脚不沾地，回到家，累得犯晕，根本没心思和他柔情蜜意。”
我给她解释：“并不是一定要你去给他
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