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婚姻处方-第19部分
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2。尊重伴侣带来的亲子关系
感情是按深浅顺序来排列的，伴侣原有的亲子关系深厚于后来建立的新的伴侣关系。明白这个原则，带孩子的一方不必违心地掩饰自己对孩子的感情，另一方也应该尊重他们的亲子之爱。但是，优先并不等于独立，父亲、母亲、孩子组成一个完整的家，继父母也需要与孩子之间建立一定的亲子联接。
3。新的婚姻关系优先于旧的婚姻关系
我们应当尊重前任伴侣，但是他（她）只是存在于过去，再婚家庭的幸福依赖于现有的夫妻之爱。“无论如何，我们也会相爱。”这样的承诺和忠贞，对再婚家庭来说，尤其显得重要。
无论前一任婚姻有多么甜蜜，有多少无奈和遗憾，一旦有了新的婚姻，前一任婚姻就画上句号。忠贞是婚姻的基石，想回到过去婚姻中的任何念头都是对新伴侣的背叛，都会对现有的婚姻造成致命的伤害。
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一句“谢谢”，化解多年积怨（1）
诊疗档案
姓名：肖强国 年龄：45岁 职业：公司业务员
姓名：方明玲 年龄：41岁 职业：工人
姓名：晓 凯 年龄：17岁 身份：学生
自述：妻子对丈夫酗酒和婆家人的怠慢耿耿于怀，丈夫对妻子的唠叨深恶痛绝，儿子对父母出言不逊，脾气暴躁。一家人多年来因为纠缠于“谁是谁非”的问题而吵闹不断。
诊断：一家人何来深仇大恨？以理解为重，以感恩为重，衷心地对家人说一声：“谢谢”，一切心结都可烟消云散。
妻子满脸的哀怨，目光中透着焦虑与不安；丈夫眼睛望着窗外，一副事不关己、高高挂起的神情；17岁的儿子，米的个头，双手插在裤兜里，和父母说话时，只是斜眼看他们，显得有些玩世不恭。
本应亲密融洽的一家三口为何会呈现这种三足鼎立的局面？他们一家到底有什么爱恨情仇？
三个人的战争
妻子说话像爆栗子，似乎要一口气将肚子里的话全倒出来：“他是十足的酒鬼，每个星期至少要喝醉两回，喝醉了就耍酒疯、骂人、摔东西，他已经两次胃穿孔住院，差点丢了命。我不知给他说过多少遍了，甚至还哀求他，让他别喝了，他固执得很，甚至还扬言，说我越干涉他越喝……我想，如果有一天，他戒酒了，那我们家就太平了。”
丈夫从鼻子里哼了一声，轻蔑地看了妻子一眼，将头扭到一边，好像不认可妻子的话，而且非常不愿意听她讲。
妻子很快读懂了他的“话”，生气地说：“怎么？你还不承认吗？你让晓凯来说，我哪句话说得有假？你不知道你喝酒给我们娘俩带来多少祸害……晓凯三天两头和同学打架的狗脾气也是跟你学的……”
儿子很不耐烦地打断她：“别又扯上我！那是你们自己的事！你不能少说几句吗？你一唠叨，我心跳就加速。我在这个家里已经受够了！”
做父亲的忍不住发话了：“受够了又怎样？你有本事走啊！走得远远的，永远别回来！待在家里和父亲打架的儿子算什么本事？！”父亲有些咬牙切齿。
“你打妈妈打得那样狠，我不帮她谁帮她？我从来没看见过像你这样冷漠、狠心的男人！”儿子对父亲也很不客气。
母亲突然嘤嘤地哭起来，一边哭一边声讨：“我为这个家付出了那么多，你竟然狠心打我，你太没良心了！想当年，你父母不肯给我们带孩子，我一个月瘦了20斤……你妈偏心眼儿，凭什么送你嫂子金项链，只送我金戒指……还有你那狡猾的妹妹，总是算计我……”
父亲用双手捂住耳朵，打断她的话：“你能不能不要提那些陈芝麻烂谷子的事？我的耳朵都生茧了！”
“我为什么不能说？从来没有人给我一个说法，连你也一直不肯承认你们家对不起我。我受了太多的委屈！”
“我告诉你，我喝酒就是因为你这张嘴太烦心！你越唠叨我越要喝，你什么时候停止唠叨，我就什么时候戒酒！”
“还邪乎呢，你嗜酒如命关我什么事？我出差一个星期，你还不照样喝酒……”
“我不是给你说过一百遍了吗？那是为了生意、为了赚钱！我不拼命喝酒，那我们一家就得去喝西北风！”
“你口口声声说赚钱，我怎么没看到你的钱？我嫁了你十年，仍然住在这个破房子里……。”
“够了！”儿子大叫一声，气急败坏地嚷：“我已经受够了！别人家一派幸福和睦，就我们家，整天吵吵闹闹、打打骂骂！我成绩不好，全是你们给闹的……”
……
一家人针锋相对，唇枪舌战，好不热闹。每个人的脸上都写满了愤怒和痛苦，每个人都在声色俱厉地声讨，每个人又都在不甘示弱地反击，房间里充满了浓浓的火药味。
诊疗手记
1。何必纠缠于孰是孰非
这一家来我这儿似乎并不是想解决问题，而是要请一个外人来评评理。可是，我能做何评判呢？谁都自认为有理，可谁都又被指责为“罪大恶极”。谁是谁非，不仅当事人困惑，旁观者也会越看越糊涂。幸好，家庭指导师并不需要履行法官的职责，我们要做的只是引导当事人迷途知返，重新回到幸福的轨道。
显然，这个家庭的症结在于纠缠于“孰是孰非”这个问题不放。为了立起“是你对不起我”这个论点，他们各自翻陈芝麻，晒烂谷子，上纲上线地找论据。多年来，他们就陷入了搜集论据并不断制造论据的恶性循环中。
一句“谢谢”，化解多年积怨（2）
而事实上，在一个家庭中，搞清楚谁对谁错到底有何意义？家庭是因爱这个线串起来的，这包括夫妻之爱、亲子之爱和子女之爱。谁都不会天生对谁充满了恨，谁也不会有意去伤害谁。所有的过错其实都是无意的，所有的“罪大恶极”其实都是误会。
高举“理解”的大旗，彼此多一些宽容，少一些怨恨；多一些感恩，少一些指责；多往前看，少算旧账；多一些憧憬，少一些清算。一家人手牵手向前走，就能找到幸福的路。
当然，大道理谁都懂，可是真的要放下纠缠了多年的“孰是孰非”情结，也不是一件容易的事，这就需要有一个情绪疏导的过程。要让每个人内心压抑的情绪得到充分的释放，让每个人充分表达对家人的爱与恨。
当然，有人可能会疑惑：他们迫切渴望倾诉的好像只有无穷无尽的恨，他们还有爱要表达吗？是的，一定有的，只是在频繁的争吵中，他们心中的爱被隐藏了。有谁能说妻子对丈夫酗酒的唠叨不是源于她疼惜丈夫的身体、对丈夫的爱吗？有谁能说丈夫为了生意经常酒醉而归不是源于他对妻儿的爱吗？有谁能说儿子对父亲动武不是源于他对母亲的爱吗？有谁能说父亲对儿子的咬牙切齿不是源于他对儿子无奈的爱吗？
是的，这一家三口爱恨交织，太多的恨建交在太多的爱上。平时，他们已习惯于表达恨，恨因此产生了皮格马利翁效应；现在，我们要引导他们将爱说出来，让他们充分感觉自己是会爱而且被人爱着的人。
爱，只要说出来，就会大放光彩。
2。一句“谢谢”化解多年的积怨
我请他们一家三口站起来，并各自选择一个合适的位置站好。三个人排过来又排过去，最后形成了一种态势：妈妈面对爸爸，爸爸面对妈妈和儿子之间的空隙，儿子死死地盯着爸爸。
这个排列正好反映了这个家庭的真实状况：三个人各自有自己的观点互不买账；妈妈愤怒情绪的指向是爸爸，爸爸并没有明确的情感指向，他面对的是“空白”，这表明他内心有一种绝望感，儿子对酗酒的爸爸充满仇恨。
在这个家里，妈妈自觉心结是最深的，而且是最急不可耐要表达情绪的人。所以我首先引导她表达情感。
我问她：“你想先对谁说话？”
“他！”妈妈脱口而出。她的目光一直停留在爸爸的脸上。
我让她跟着我说，我说一句，她说一句。
“老肖，谢谢你做我的爱人！”
“老肖，谢谢你做我的爱人！”
“能和你做夫妻，我感觉我幸福。”
“能和你做夫妻，我感觉——”妈妈突然停住了，她犹豫地看着我，又看看“老肖”，感觉有些为难。
我向她点点头，示意她跟着我说，并将这句话重复了一遍。
这次，她没有犹豫，很认真地说了：“能和你做夫妻，我感觉很幸福。”
老肖的脸朝这边扭了扭，露出诧异的神情。但很快，他的脸又转回去了，好像有些不以为然。
“为了让我和儿子过上好日子，我知道你一直在努力，你对我的好我都收下了，谢谢你！”
“为了让我和儿子过上好日子，我知道你一直在努力，你对我的好我都收下了，谢谢你！”
我继续说：“你不能为我做的事情，我也能理解，我也不要了！”
“你不能为我做的事情，我也能理解。”妈妈停下来，沉默着。过了好一会儿，她突然提高声音，仰起头，一字一顿地说：“我——也——不——要——了！”当她低下头的时候，我们看到了她眼中的泪。
最后，我让妈妈向老肖深深地鞠躬，道一声：“谢谢你！”妈妈将这个动作做得很慢，弯着腰好半天都没直起来。
老肖嘴部的肌肉动了动，想说什么，可最后什么也没说，他缓缓上前一步，用手臂轻轻碰了碰妻子。
妈妈微微直起腰，掩面大哭，一边哭一边说：“不要了！不要了！你和你们家对不起我的事我都不强求了，我提了这么多年，你们仍然无法让我满足。那现在就一笔勾销吧，我不要了，不计较了……”
老肖和儿子站在一旁，显得有些手足无措。儿子几次欲上前劝慰妈妈。我都用眼神制止了他。
让妈妈尽情发泄吧！这么多年来，她心中积郁了太多的心结，她无处无刻不在申诉、无时无刻不在讨说法。暂且不说别人是否理解她，至少她最亲近的丈夫和儿子是对她持拒绝态度的。越是得不到理解，越要声讨，她因此陷在这些心结里不能自拔。也许，这些心结的确有理；也许，那只是她的误会，但不管怎样，事实上的结果是，心结的绳索已紧紧地捆住了她的心。如果自己不主动解开这些绳索，她就无法拥有开阔的胸襟和平和的心态，无法去发现生活中的真善美。
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一句“谢谢”，化解多年积怨（3）
约10分钟后，妈妈终于慢慢平静下来，她重重地吐了一口气，说：“突然像放下了千斤重担。”
接下来是妈妈对儿子倾诉。仍然是我说一句，她跟着说一句。
“晓凯，谢谢你做我的儿子！”
“晓凯，谢谢你做我的儿子！”
“妈妈能为你做的都已经尽力了。不能为你做的，也没办法，请你原谅！”
“妈妈能为你做的都已经尽力了。不能为你做的，也没办法，请你原谅！”
“谢谢你为妈妈做的一切。”
我让她给儿子鞠个躬。妈妈正要弯腰，晓凯上前一步，抱住妈妈，坚决不让妈妈鞠躬。
“不，你让妈妈弯下腰去，妈妈拖累了你，只要给你鞠个躬，妈妈心里才舒坦。”妈妈哽咽着说。
晓凯拗不过妈妈。在妈妈弯下腰的一刹那，这个米的男孩突然嚎啕大哭。
这是对多年来积压于心的委屈的宣泄呢，还是对自己平时不逊言行的自责，抑或是对今日母亲的诚恳态度的感动？我想，应该是兼而有之吧。
接着，我同样让老肖向妈妈、向儿子表达了情感，并鞠躬；最后，让晓凯分别向父母表达情感，并鞠躬。
当这个体验式训练做完后，三个人都泪流满面。老肖的眼睛仍然望着别处，可是脸部的肌肉却变得柔和，好像有满腹的心事。这和先前不屑、不以不然、绝望的神情具有天壤之别的。
我问老肖：“为什么会流泪？”
老肖想了想，说：“结婚这么多年来，她一直都在抱怨我、指责我，好像我永远都是欠她的，好像我从来没有做一件正确的、让她满意的事。她说‘和我做夫妻，感觉很幸福’，这话说得有些做作，因为我们的确不幸福；但她说谢谢我的时候，我能感觉到她是真心实意的。我虽然并不是一个很优秀的男人，但我还是有家庭责任感的，我也一直在尽心尽力地让一家人过上好日子。她的一声‘谢谢’让我觉得我为家庭所做的一切都是值得的。”
妈妈接了话：“是的，当我对他、对儿子说‘谢谢’的时候，我就突然发现我真应该谢谢他们的，他们为我做了那么多事，我为什么没有看见呢？我为什么老是纠缠于他们的问题呢？我为什么老是觉得别人对不起我呢？其实，应该感谢的人和事有很多，我们一家人平平安安、健降康，吃穿不用愁，生活条件还可以，也应该算作……算作比较幸福吧。”说到“幸福”这个词，妈妈还是有点勉强，但这次，毕竟是她主动说出来的。
我说：“解决一家人的矛盾说难也难，清官都难断家务事；说简单也简单，以理解为重，以感恩为重，什么事都没了。比如说，老肖酗酒的确不好，但是他为这个家也付出了很多，他为了生意醉酒或情绪压抑发泄于酒精都是可以理解的。再说，这个缺点也不是不能改正的，妻子对他多一些积极的肯定和关怀，少一些消极的指责和抱怨，这个恼人的问题就不成为问题了；妻子唠叨也的确不好，但是这是由于她心里有太多的委屈，丈夫多和她沟通，多多体谅她，这个问题也能很好解决。”
“别人都说一家人不说两家话，不必客气，不过，我觉得，一家人还是要经常说‘谢谢’的。这样，我们就会更多的看到别人的好，少挑别人的刺，多想为别人做什么，少想别人应该给自己做什么，这样，心里才会觉得得舒坦。”老肖深有感触地说。
晓凯不停地点头，说：“以前我们家里整天吵闹一片，我常常有天快塌下来的感觉，觉得这日子过得一点意思也没有。刚才，爸爸妈妈向我鞠躬说谢谢我的时候，我非常内疚，我太对不起他们了，总是惹他们生气，要说谢谢的应该是我。本来他们是铁了心要离婚的，可是为了我，他们愿意来做咨询，他们不希望我成为可怜的单亲孩子。”
老肖忙说：“傻孩子，我们倒还真谢谢你了，如果不是说为了你，我和你妈绝对不会来这儿，也许早就办手续分开了。”老肖说完，看了一眼妻子。妻子有些不好意思地笑了。
我给他们布置了两道家庭作业：
（1）夫妻俩每星期至少做一次坦诚沟通。在互相理解、互相感激的基础上的沟通能极大地拉近心与心的距离，更能促进心与心的交融。两颗心在频繁的争吵中已离得很远，现在，他们虽然已从反目的战线转到了理解的统一战线，但是如果不及时沟通的话，他们也许就会变得生分、客气，虽然没有了争吵，但却形同陌路。坦诚的沟通能让两颗心慢慢走近，重新燃起爱的火焰。
一句“谢谢”，化解多年积怨（4）
（2）不要让孩子介入夫妻矛盾。夫妻之间有了矛盾，要自己解决，不要让孩子掺和。给予配偶充分的尊重，下一代没有权利去声讨、教训父母中的任何一方；给予孩子成长的空间，孩子没有义务帮两个大人处理麻烦，他的任务是好好成长，不要拖住了他成长的脚步。
婚姻处方
清官难断家务事，谁都有理，谁都又无理，如果纠缠于“孰是孰非”的问题中，那就会永远得不到答案。而事实上，在因爱而建立起来的家庭关系中，又会有什么真正的深仇大恨？又会有多少真正不可宽恕的错呢？
〈在“我们曾经爱过，我们现在仍然爱着”的情面上，家人之间要多一些理解，少一些怨恨；多一些感恩，少一些指责；多往好的方面想，少在“问题”上打转转，日子就会过得舒坦。
1。放下你的心结
所有的心结都来自于那些不该有的要求。家人之间，即使是夫妻之间都没有责任和义务一定为你做某些事。没有谁规定公婆必须给媳妇带孩子、必须送给媳妇金项链，也没有谁规定丈夫必须让妻儿住上好房子。如果别人给你做了这些事，你要真诚地对他说声“谢谢”；如果他们没有做这些事，那也要坦然地说：“我能理解你，那我不要了。”全心全意地收下家人为你所做的一切，坦坦然然地放下你那些非法的要求，你会发现：生活所给你的，比你想象得要多。
2。做好你自己
家庭矛盾的症结在于我们总是对别人要求太多，总是在清算别人、挑剔别人、攻击别人，而且还往往对此冠之以“关怀”“保护”“对你负责”等大名。而事实上，每个人最需要负责的是自己的行为。
丈夫酗酒的确不对，可是在你无法立即制止他的情况下，你能不能对他多一些理解和关爱，多一些积极的建议呢？
妻子唠叨的确不是好习惯，可是在你无法封住她的嘴的情况下，你能不能暂时做一个好的倾听者，对她多一些理解和关怀呢？
家人的每个行为都不是独立存在的，它必然因为某种家庭关系而产生，也必然会因为某种家庭关系而改变或终止。做好你自己，比你去改变别人的过程更简单，收效更明显。
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你COPY了父母的婚姻吗？（1）
诊疗档案
姓名：陈花 年龄：31岁 职业：公司职员
姓名：邓军 年龄：33岁 职业：技术员
自述：他们心中都郁积了太多的痛苦和委屈。妻子恨丈夫怯懦、畏缩，凡事没有主见，像个缩头乌龟；丈夫恨妻子尖酸、刻薄，总是伤他的自尊。
诊断：他们沿袭了各自父母的婚姻模式，父母的相处方式并不适合他们，他们需要根据自己的实际情况，建立属于自己的幸福模式。
他们是相爱的，他们也是忠于婚姻的。可是，他们并不幸福，他们心中都郁积了太多的痛苦和委屈。
他们的矛盾从何而来？相爱的夫妻究竟为什么会势不两立呢？
陈花自述：他是一个不负责任的男人
我是一个任性、固执的人。恋爱的时候，邓军像个大哥哥，事事都依着我，这让我感觉倍受宠爱。结婚后，我才发现，他其实是一个不负责的男人！
结婚时，我们没钱买房子，便住在我父母家。不久，我们单位要集资建房，房价只是市价的一半，两室两厅15万，三室两厅20万。花钱少，房子小；要宽敞，多花钱，这是一个矛盾。我拿不定主意，便问邓军。没想到他的态度倒爽快：“随便吧！你怎么说怎么办。”我的气一下子就上来了，准备和他大吵一架，他却借口要加班溜出门了。这件事的结果是由于我们没有在一个星期内交房款，房子被职工抢购一空。因为这件事，我父母对邓军产生了不满。邓军也自知理亏，变得很沉默。
后来，邓军的父母将他们住的70平方米的房子让给我们，自己到乡下老家去住。我们花2万元将房子装修了一下，就搬过去了。邓军高兴地说：“两万元不是同样可以住进漂亮房子吗？”言下之意是幸亏当时没有投资十几万买单位房。真是哪壶不开提哪壶，我正为这事捶胸顿足呢！“你知道吗？我们单位的房子已经升值了30％，那些买到房子的坐在家里就算挣了我们3年的工资。”我本来是想趁机和他探讨一下我们该如何投资理财活络收入的大事，可他又哑口不言了。他就是这样，一到关键时刻就回避。这哪像一个大男人的样子？
后来，有了女儿，他母亲帮我们来照看。家里一下子多了两个人，矛盾也多了起来。女儿要添加辅食，婆婆说，按农村的经验，吃“米糊”（将炒熟的大火磨成粉末）最好；我却认为进口米粉最有营养。婆媳俩各执己见，邓军却当好好先生：“这方面我没经验，你们觉得怎么好就怎么办。”我一气之下，买回10盒进口米粉。婆婆气得几天没理我，只是在孩子面前嘀咕：“你10天就吃了别人一年的口粮，这么娇贵，我们邓家可养不起啊！”这不是在指桑骂槐吗？我正欲争辩，邓军将我拉进屋里，说：“老人骂孙子，那是宝贝她呢！”我明白了，如果我真的和婆婆吵起来，我也是势单力薄。想到这儿，我狠狠瞪了邓军一眼：“没用的男人！”
女儿3岁，要上幼儿园了。是上艺术幼儿园，还是上双语幼儿园，或者是寄宿制幼儿园？这关系到女儿以后的发展。可邓军仍然是一副“无所谓”的态度。
我真没想到他是这样一个懦弱、没主见的人。责任心是一个男人最重要的品质，可他却事事撂挑子。跟这样的人一起生活，真没劲！
邓军自述：我害怕她击中我的“软肋”
陈花怨我不负责任，这实在是冤枉。我挂免战牌正是因为我不想让争吵伤害我们的感情，这正是基于对婚姻负责
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