婚姻处方-第2部分

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　　从乡下回来，我感觉很累，我本想在大强面前表表功、撒撒娇，可是，一进家门，看见屋里乱七八糟，一片狼藉，我就立即投入“大扫除”运动中。大强拿出一张支票，说：“你辛苦了，这一万元拿去犒劳一下自己！”我心里直觉发酸，但我又不知道说什么好。那天，我借口感冒，没有去做饭，我多么希望他能像以前一样为我煮一碗清水面条，可是，他却打电话给我叫了一份燕窝粥和甲鱼汤的外卖。我一点胃口都没有，全部倒进了抽水马桶。
　　如果大强仅仅是这样对我客气和冷面孔，也还好，想不到，他还冲我大发脾气，我好心都成驴肝肺了。
　　今年2月，女儿患腮腺炎，高烧40℃。大强当时正在北京参加一年一度的广告商联谊会。我没有惊动他，自己一个人扛着，整日整夜守在高烧的女儿床边。10天后，大强回来时，女儿也平安出院了。邻居大妈训斥他：“你这当爹的太不合格了！万一孩子有个三长两短，你一辈子都要受良心谴责！”回到家，大强朝我大吼：“你为什么不告诉我？你这是剥夺我做父亲的权利！你太自私了！你以为你是谁，你有能力承担一切责任吗？”我愕然，心里难过得说不出话。
　　好心的朋友提醒我“男人有钱就会变坏”，我不屑地笑了笑。说实话，我可从来没怀疑过大强的忠贞，我从来不问他的行踪，也不像有的女人那样时不时地搞电话查岗。
　　我曾对大强说：“如果你厌烦我了，那就明明白白地告诉我，我不会强留你的……”大强打断我的话：“你瞎说什么？我的人品你还不知道吗？我还是那句话，我不会辜负你的。”
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做好人，还是莋爱人（2）
大强的话，我信。可是，我不懂，我们之间到底发生了什么？这好像并不是我想要的“幸福”生活。
　　吕大强的苦闷：她是好人，可是我却没有幸福感
　　我们家是个让人羡慕的家：妻子善良贤惠，女儿漂亮乖巧，我也算是个新好男人，能挣钱，有家庭责任感。但是，陶丽却说她并不幸福，其实，我也感觉很累。
　　能有今天的发展，我非常感谢她。商人做久了，什么话也不会说，干什么都是钱。我想，钱能代表我的心，钱能表达我的情。可是，陶丽却好像并不领我这份情，我给她买礼物，她总是一副无所谓的态度，我特意到香港给她买的首饰，她一次也没戴过，这让我很失望。
　　有一次在酒店吃饭，邻桌是一对年轻情侣，女孩子依偎在男孩怀里，娇滴滴地说：“商场里有件大衣好漂亮……”“怎么？又想要了？昨天已经花2000元钱给你买了化妆品！”男孩子很不高兴。“要嘛！女为悦己者容。我就是要打扮得漂漂亮亮的，让你高兴……”我非常羡慕那个男孩子，我想，不管他有没有钱满足恋人的需要，他都是幸福的，因为有心爱的女人在依赖他、期盼他，这让他赚钱有动力，生活有目的。而我，千金都买不来妻子娇媚的笑。
　　陶丽的贤惠是少有的，她将家里料理得井井有条，对我的生活照顾得无微不至。但是，我有一点疑惑，她是真的关心我，还是做给别人看？
　　在商场奋战，常常感觉很累，回到家，我就想放松一下，和陶丽说说话，可是她总是一副冷冰冰的面孔和忙忙碌碌的样子。我在沙发上坐好半天，她都不理我。我叹气，她也置若罔闻。对我说的最多的话就是“快去洗澡吧，水已经放好了”“早点睡吧！”她如此贤惠，我还能说什么？
　　说她不关心我，还有一点，就是她很少过问我的行踪。我出差几天或半夜回家，她也不问我去哪儿了，干什么去了。这种情形只有在那些处于离婚边缘的夫妻中才能看到，这让我很寒心。有时候，我真想弄出一段什么婚外情、婚外性的事来气气她，可是我又于心不忍，她太善良、太贤惠了，我不能伤害她。
　　当然，我也对她发过脾气。发脾气不是因为她什么事没做好，而是她做得太好了，无可挑剔。她是天底下最好的媳妇、最好的母亲，那反衬我是一个多么不孝的儿子、多么不负责任的父亲，这让我心里窝火。我不喜欢她这种一手遮天的逞能，这可能是男人的虚荣。男人希望在家庭里他是最棒的、最被人需要的。可是陶丽却代替了我这个角色，我拿来证明自己价值的钱也被她不屑一顾，我感觉自己很没尊严。
　　我们俩没什么大的恩怨瓜葛，就是这点芝麻小事，我想，中年夫妻可能都这样吧。可是，上个星期，我的思想却受到了很大震动。
　　上个周末，我们大学同学搞了一次聚会。阿丘是证券公司的老总，他的妻子也是全职太太，他们夫妻俩情意绵绵，举手投足间都充满了爱意。晚上，我开车将他们送到酒店。阿丘的太太一进房间，就叫起来：“哇，好温馨！像度蜜月！”阿丘旁若无人地从后背抱住太太，俏皮地说道：“有你在身边，天天都在度蜜月。”——真是肉麻！我和陶丽赶快退了出来。
　　回去的路上，我们都无语。我们都知道对方在想什么。阿丘夫妻那甜甜蜜蜜甚至有些肉麻的言行的确让人羡慕。这才是真正的夫妻情啊。我们以前不也是这样甜蜜吗？我们现在的婚姻到底出了什么问题？我们还能回到从前吗？
　　诊疗手记
　　1。做好人，还是莋爱人
　　两个好人！妻子善良贤惠，丈夫能干，有责任感。可是，他们却不是对方的好爱人！
　　爱是什么？爱是彼此牵挂，互相关爱；爱是心心相印，融洽和谐。可是，这对好人夫妻却找不到爱，他们的心隔着千山万水！
　　当然，他们曾经也有爱，他们也有过甜甜蜜蜜的婚姻生活，他们的爱是什么时候隐藏起来了？妻子辞职做全职太太是他们生活中的一件大事，从那个时候开始，妻子就决定做一个有传统美德的好女人。她尽心尽力做好妻子、好母亲、好媳妇，她不想让人觉得她的虚荣和依赖性，她想她必须对得起丈夫的辛劳；丈夫辛苦工作，他想他不能辜负妻子，他要对得起妻子的贤惠。他们都在努力做好人，可是这样的好人，对方到底买不买账呢？
　　妻子对丈夫的不满主要是两个方面：第一，丈夫不太领她的“情”，对她的辛苦付出很冷淡；第二，丈夫并不关心她，以为钱就可以慰藉她孤寂的心。丈夫对妻子的不满也表现在两个方面：第一，妻子并不是真正的关心自己；第二，妻子把自己隐藏得太深，他在她面前找不到男人的尊严和自信。
　　

做好人，还是莋爱人（3）
当然，他们说出各自的不满都会令对方大呼冤枉。其实，他们是被两团迷雾蒙住了眼睛。
　　一团迷雾是他们表面上都是为了对方好，而事实上更多的是为了保护自己，是为了让自己无可挑剔，让对方，也让外人无话可说。为了突出自己、表现自己，他们将对方当做了陪练员或训练靶，而全然不顾对方的感受。丈夫在听说妻子瞒着他一个人照顾病重的女儿后大发脾气，这就是“陪练员”的发泄。可能他自己也没有意识到，他的发泄，其实是长期压抑的情绪的爆发，而并不是单纯地就事论事。
　　第二团迷雾是他们以“好人”自律，对自己高标准严要求，而他们却忘了，在婚姻中，他们还有一个很重要的角色——爱人。爱人和好人的标准是不一样的。从世人的眼光来看，那个在酒店里耍赖向男友要化妆品、要时装的女孩并不是好女人，可是，我们并不能否认，她是好爱人，只要她男友高兴、喜欢就行。是不是好爱人，需要对方来评价。对方用什么来评价——你的言行必须让他（她）高兴、满足。丈夫希望妻子像个虚荣、矫情的小女人那样撒撒娇、耍耍赖；妻子希望丈夫能为自己煮一碗清汤面条，能对她嘘寒问暖。可是，他们都没有这样做。妻子想，我可不是那种虚荣、依赖男人的人，我要做他坚强的后盾；丈夫想，我现在有钱了，不能再那么寒酸地用一碗清水面条来表达我的心，我要买最好的营养品犒劳她。他们都是婚姻里的好人，可是，他们却不买对方隐藏了“爱意”的“好人”的账。
　　拨开“好人”迷雾，他们就能找回曾经的爱人，重温旧梦。
　　2。为自己松绑，以放松的心态经营爱
　　我让夫妻俩分别给自己、给对方、给婚姻评评分。妻子给自己评95分，给对方评90分，给婚姻评60分；丈夫给自己评85分，给对方评90分，给婚姻评50分。我说：“你看，你们两个都是人生学校的好人，可是，在婚姻学校里，你们却是不合格的。”
　　丈夫忙说：“是的，我觉得我们都做得不错，可是为什么却感觉不到幸福呢？”
　　“你们好好想想，你们的行为多大程度上是为了对方好，在多大程度上是为了让别人无话可说，安慰自己……”
　　“我从未想过我自己，我都是为了这个家，为了让他全心全力干自己的事业。”妻子抢着说。
　　我说：“你们都不要马上回答，想5分钟再说，好吗？”
　　夫妻俩沉默了。沉默的时间远远超过了5分钟。对任何人来说，意识到自己从来都没有意识到的东西，所产生的震惊与困惑可想而知。
　　妻子叹了一口气，缓缓说道：“也许是这样吧。我不想别人说我虚荣、依赖男人、吃闲饭。不管他的生意最后做得怎么样，我尽妻子的本分就是了。”
　　“她这样无私奉献，我想我要对得起她。我不知道我到底做得怎么样，只求问心无愧。”丈夫说道。
　　我问他们：“如果在单位，面对的是整天都在练习‘尽本分’、‘问心无愧’的同事，你们会有什么感觉？”
　　“假！虚伪！”妻子答道。
　　丈夫也说：“生意场上的人往往就是这样，口口声声说对你真心实意啊，其实，他越这样说，你就越觉得可怕。”
　　说完，他们都沉默了。妻子用眼角偷偷地看丈夫。丈夫很不自在，不停地喝茶。
　　“你们再想一想，从内心里来说，你们愿不愿意做这种虚伪的好人？”
　　“不愿意！”妻子的声音很低，但很清晰，“我很累，希望他能帮帮我。如果他真的很忙，没时间，我可以支撑这个家；可是，当他回来了，我就什么也不想做了，只想做个无能的小女人。”
　　丈夫也说：“工作太累，回到家，我就想和她说一会儿话。可是，看她劳累了一整天，我又不想让她再添烦恼。”
　　“那么，是谁在阻止你们这样做呢？”
　　夫妻俩面面相觑，沉默了几分钟后，妻子突然自嘲地笑起来：“是自己！是我自己不让我这样做。”丈夫也笑起来：“我倒希望你无能一点、虚荣一点、坏一点。”“我也希望你不要对我这么客气和感激……”夫妻俩你一言我一语地批判起对方的“好”来，越批判，他们的表情越放松，气氛也越活跃。
　　我对他们说：“婚姻不是评三好学生，没有谁要求你做顶呱呱的好人，让伴侣高兴，你就是最好的爱人。”
　　妻子点点头：“是的，我以前误解了，我以为他会对我贤惠的行为满意而且引以为豪。”
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做好人，还是莋爱人（4）
“不是误解。当你们的生活模式发生变化时，你们的思维模式也发生了改变。你们都将自己捆在好人柱上，你们只是关注自己如何做得更好，而不再关注对方。现在，你们就要为自己松绑，以放松的身心去接受爱、表达爱，不要再打着为对方的旗帜，你们所有的言行都是以爱的名义。”
　　“原来，爱，并不需要这样累。”丈夫不好意思地笑了笑。妻子抓住丈夫的手，娇嗔地说：“今天，你得牵着我的手回家，你好久没有牵我的手过马路了。”
　　婚姻处方
　　很多婚姻悲剧都是因为一方做得不够好对不起另一方；或者双方都做得不够好，互相伤害对方引起的。前车之覆，后车之鉴。很多夫妻开始学会严以自律，努力以无可挑剔的行为坚守婚姻的阵地。可是，这往往又会陷入另一个误区：两个好人却不是一对好夫妻。做好人，无可厚非，但是在婚姻中，最大的角色是爱人，如何莋爱人，自有它的学问：
　　1。学会表达爱
　　这既包括奉献爱，也包括索取爱。在爱的名义下，这两者并无本质区别。奉献爱，是心甘情愿的，并不值得炫耀和表功；索取爱，是发自内心对对方的渴望，相互需要，是爱的本质，这也不值得自责和歉疚。表达爱，不需要含蓄，也不需要隐匿，明明白白地告诉他：“我爱你，所以我这样做。”而不是“因为我是好女（男）人，所以我这样做，而不那样做。”学会表达爱，就是要放下“我”和“你”的概念，而着眼于“关系”。一切能让“关系”更默契，让“关系”更融洽，让“关系”更美好的言行都是值得称颂的。
　　2。学会接受爱
　　以爱的视角来看待对方的所有言行，你会发现，原来他（她）是多么爱你。爱，不需要回报，但是却需要回应。所以，对于对方的付出，你感谢他、对他歉疚、以同样的付出回报他都是不可取的；回应爱的方式其实很简单，一个吻、一个拥抱，一句爱语都具有不可估量的作用。当然，方式也仅仅是一个形式，关键是你向他传递两个信息：第一，你接受他的行为并享受他的爱；第二，你也想表达你的爱。记住，接受是第一位的，你接受他抛过来的“球”，这会让他满足、让他自信。
　　婚姻不是PK台，你们不需要争相付出，比赛谁是好人，谁是更好的人。他抛球，你接球；你抛球，他接球，默契、和谐的夫妻关系是从完成这些最基本的运动过程开始的。
　　

“刀子嘴”伤了爱，再软的“豆腐心”也枉然（1）
诊疗档案
　　姓名：米兰　　　　年龄：35岁　　　　职业：公路站收费员
　　姓名：肖涛　　　　年龄：37岁　　　　职业：公司技术员
　　自述：丈夫怨怪妻子是“刀子嘴”，说话尖酸、刻薄；妻子自称是“豆腐心”，并对丈夫的冷漠充满愤慨。
　　诊断：“刀子嘴”的背后是他们没有合理表达的内心期望，他们应学会正面、积极地表达自己的要求，以求达到口与心的统一。
　　从夫妻的一段日常对话中就能了解他们的婚姻状况，并进而预测他们的婚姻走向吗？这是我做的一个课题。
　　米兰夫妇用录音机录下他们的日常对话。在听了他们的录音后，我对他们的婚姻状况有了深深的担忧。
　　半年后，他们来到我的工作室。妻子米兰以沉重的口吻告诉我：“我们已经开始分居了。”丈夫肖涛说：“我对这个女人已经失望。我只想离她远一点。”
　〈来，我的担忧不是多余的。
　　一段对话录音
　　我将他们当时录下的一段对话重新放给他们听：
　　米兰：你今天上午去看医生，医生怎么说？
　　丈夫：我上午开完小强的家长会已是11点了，医生周末下班可能要早，所以我就没去。
　　米兰：什么？你又没有去！这是我第三次和人家张医生约了，你干什么事都优柔寡断，我最看不起你这一点！
　　丈夫：我腰部不疼了，好吧？不需要去看了，行了吧！我自己的问题我知道，是受寒才疼的。用不着你操心。
　　米兰：呵，说得轻巧，用不着我操心。那行啊，那你来操心这个家，擦窗子、买米、灌煤气，都是体力活，你为什么不能干一干？这家里，男人不像男人，女人不像女人。
　　丈夫：行，行，行，你有理，你放着，我来拖地！
　　米兰：得了，别逞能了！今天逞能，明早又喊这儿疼那儿疼的，我可担当不起！你大不了不干活，总不至于让我床前榻后侍候吧。
　　丈夫：侍候？听起来多美呀？我腰疼得连起床都难，什么时候又能指望你帮我按摩一下？你不恶语相加就是对我天大的安慰了。都说夫妻要同甘共苦，我也算看透你了，万一这家里发生什么事，咱们这家就只有散伙了。
　　米兰：你说这话可要凭良心！你扪心自问，我嫁给你10年，享过什么福？你每月1000多元的工资，我一分钱掰两分花，还捉襟见肘。我没抱怨，你却倒打一耙，真是狗咬吕洞宾了！
　　丈夫：行了，就算我穷，我没钱，那也是你命苦，嫁到肥窝是株肥草，嫁到穷窝是棵黄豆芽，你也怨不得谁吧？
　　（走路的声音，然后门被摔得震天响）
　　米兰：你整天就想着睡觉！你就不能出去挣点钱吗？要睡滚出去睡，别在屋里碍我的眼，我看见心烦！
　　重温这段记忆，夫妻俩都感到很惊诧：我们怎么那样说话呢？
　　他们承认，他们的婚姻早已暗流涌动、危机四伏，尖酸的语言其实是他们内心不满的一种宣泄。
　　肖涛自述：我的自尊，被她刺得千疮百孔
　　米兰以前是个温柔的小妻子，对我关心、体贴，百依百顺。后来，不知道是什么原因，她变得吹毛求疵了，对生活的不满越来越多，而且将这不满完全发泄到我身上。
　　我小时候家里很穷，经常没饭吃，现在生活好了，我非常珍惜，也很满足。我对生活的要求很简单：一家人能健降康、和和美美地在一起，就是最大的幸福了。可米兰总是鞭策我要当官发财，然后夫贵妻荣，她就在家里当全职太太。这不就是咱农村人所鄙夷的好吃懒做吗？
　　我身体不太好，一变天，腰腿就会痛。这也成了米兰攻击我的把柄。一个大男人，被他心爱的女人斥为“没用的病夫”“男人不像男人”，这对他的自尊心是多么大的伤害。刚开始，对于这些伤害我都忍着，因为我内心也很愧疚。因此，身体好的时候，我总是积极主动地帮米兰做些家务，可是她又总是说我逞能，自不量力。我的积极性一下子没了。
　　现在，我对她，已经有了一种条件反射似的恐惧。一看见她，我心里就紧张，担心她又说出什么尖酸、刻薄的话来，于是，我只好躲得远远的。实在躲不开的时候，我将自己紧紧包裹起来，无论她怎么说，我都当做耳边风，不答话。我是强忍着不在意，假装不在意。其实，心里很无助，也很痛苦。
　　米兰自述：我的委屈谁能懂
　　我是公路站收费员，服务态度很好，年年被评为先进工作者，可是一回到家里，看见那脏兮兮的地板、堆积如山的脏衣物、阴暗潮湿的房子，我心里就来气。人在气头上，当然没有好言语。
　　

“刀子嘴”伤了爱，再软的“豆腐心”也枉然（2）
我们单位那些女同事家里都有钱，衣食住行，样样走在我的前面，而我总是显得很寒酸。我在外面受了屈，回来当然要对肖涛发泄，可他竟然斥责我好吃懒做，爱慕虚荣。我克勤克俭，好吃的、好穿的，都让着他和儿子，最后却落得个“好吃懒做”的名声。他良心被狗吃了吗？
　　那好，你不能多赚钱，那你对我体贴一点也行啊。我的工作是三班倒，经常是夜里十一二点上下班。我让肖涛骑摩托车接送我，可他却说我娇气，说就是要锻炼锻炼我、考验考验我。我气极了！说白了，他是爱惜他自己，他太自私了，太没有人情味了！
　　现在，他竟然越来越不爱回家了，天知道他在外面干什么？你回不回家我不管，但孩子你得教育，家务活你得做，生活费你得按时交啊！你在外面有没有人我也不管，但你总得对我们母子有个交代吧？总得给我这个辛苦操劳了十年的妻子一个说法吧。
　　诊疗手记
　　1。“刀子嘴”的背后是什么
　　“良言三冬暖”“恶语六月寒”“刀子嘴，最伤人”，这是大家都明白的道理。但是很多人对外人往往彬彬有礼、礼貌相待，可是回到家里，对本应最亲的人——爱人却恶语相加、冷嘲热讽，什么话最损人就拣什么话说，而且对方越生气，自己就越有快感。这种状况不仅是外人难以理解，就连他们自己回过头来温习这场争论，也会吃惊不已：我们是这样说话的吗？太刻薄了！
　　夫妻之间到底有什么深仇大恨让他们的情绪如此激烈呢？是什么让他们语言失控呢？
　　我们来分析一下米兰夫妇的内心想法。肖涛从小受穷受苦，对生活的要求很简单；米兰看到同事生活富裕，也巴望着丈夫能让自己长长脸；肖涛身体不好，希望夫妻相濡以沫，相扶相携；米兰工作辛苦，希望丈夫能接送自己上下班，能多分担一些家务。显然，他们的要求都是合理的。但是，他们又是如何来表达自己的合理要求的？
　　肖涛斥责米兰好吃懒做、爱慕虚荣，这当然不是他的本意，他的本意不过是为了维护自己“简单生活”的观点。米兰抱怨肖涛没有挣大钱发大财，这也不是她的本意，她其实是一个非常节俭、贤惠的妻子，她能守住清贫，她的本意是想发泄一下在单位受寒碜的委屈，寻求一下情感支持。
　　他们没有正面表达自己合理的内心需求，而是以攻击对方的形式表现出来。�