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婚姻处方-第20部分
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邓军自述：我害怕她击中我的“软肋”
陈花怨我不负责任，这实在是冤枉。我挂免战牌正是因为我不想让争吵伤害我们的感情，这正是基于对婚姻负责任。
当然，我也承认，我有些过于敏感，自我保护心理很强。就说那次陈花要买单位的集资房的事吧。陈花问我意见的时候，我想，如果我说买两室二厅，陈花肯定嫌小，要住的宽敞一点；如果我说买三室两厅，那她又要抱怨钱太多，我们没钱，然后指令我去借钱或者怨我没出息，不会挣钱。事实上，我们手头只有5万元，即使买两室两厅，也差一大截。我想，既然怎么说都会被她抢白，不如什么也不说了。当然，我不拿意见的结果也并没有聪明到哪里去。陈花对这件事一直耿耿于怀，岳父母对我也有了一肚子意见。
平凡而琐碎的婚姻生活绕来绕去，都绕不过一个“钱”字，而这正是我的“软肋”。我是企业单位的技术员，工资不高，但我却很热爱我的工作。陈花却对此很不屑，她的言语间时常流露出对我挣钱少的不满。我自知理亏，也害怕受到她尖刻语言的伤害，干脆早早挂起免战牌。
当然，我不参与讨论问题，陈花往往会轻率或者赌气做决定。比如，关于孩子是吃进口米粉还是吃“米糊”的问题，一边是老婆，一边是老妈；一边是花钱多，一边是花钱少，我很难发表意见。陈花自己赌气买回10盒共1000元的米粉，但我很快就发现女儿根本不喜欢那种水果口味的，吃了就吐。于是，我又偷偷到街上买了一盒牛奶口味的，这下，小家伙喜欢得不行。为了家庭安宁，我又去买了9盒牛奶口味的，和陈花买的水果口味的换了包装，然后将水果口味的进口米粉全倒进了厕所。陈花和母亲都没有发现我偷梁换柱的秘密。我只能暗地里心疼那浪费的1000元。那可是我大半月的工资啊！我想，如果当初我支持陈花的意见，那我也许就会建议她买一两盒试吃，或者她也根本不会赌气一下子买那么多。我心里是有些后悔，可是，一旦再遇到事儿，我又本能地“躲”起来。
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你COPY了父母的婚姻吗？（2）
关于女儿上幼儿园的事，我的本意是想让她上小区的私立幼儿园，方便、便宜，园里的大嫂们照顾孩子也很细致。可是，这个主意不能说，一说出来，陈花准得和我吵，骂我自私，只图自个儿方便；骂我抠门，想在女儿身上省钱……那我就不说了呗，她认为怎么好就怎么办，大不了我们辛苦一些，每天来回跑十几里路送女儿上幼儿园；大不了我们多花点钱，让女儿受到所谓“最优质”的教育。而且，我也知道，即使我说了自己的意见，最后还会按陈花的意见办，因为她压根儿就没想听我的意见，只是想和我斗嘴，发泄她心中的不满，我才不当“冤大头”呢！
我认为主意没有绝对的好坏之分，选择哪一个都说不算错，一家人过日子，安宁是头等大事。这是我的原则。
诊疗手记
1。你们从原生家庭学到了什么
这对夫妻各自有一套行为模式。妻子爱较劲儿，什么事都想和丈夫讨论一下，即使自己已经有了主意，也要和丈夫来个PK赛；丈夫本着息事宁人的原则，凡事回避，凡事退让，主动放弃自己的决定权。他们都认为自己有理，互不买账。他们是从哪儿学来这一套自以为是的行为模式呢？
我让他们谈谈各自父母的婚姻状况。
陈花是这样说的：
在我的记忆中，父母一直在吵架。很小的事儿都可能成为他们的导火线，比如是做酸辣土豆丝还是做干煸土豆丝；是骑车去商场还是坐公交去商场，这都会让他们吵得不可开交，最后上升到谁挣钱多谁挣钱少、谁自私谁不会关心人等原则高度。他们一个脸朝东，一个脸朝西之后，最后都将气撒到我和妹妹身上。所以，我和妹妹在家总是提心吊胆的，而且要小心翼翼地观察父母的神色，发现苗头不对时，就赶紧溜出去。
邓军是这样说的：
我爸妈都是比较内向的人，话很少。回到家里，爸爸默默地看书，妈妈默默地做家务。有时候，我和姐姐问他们什么事儿，他们都说：“问你爸爸（妈妈）去。”我不知道他们到底怎么想的。
我听姑妈讲过一件事。20年前，姑妈通过关系，给当民办教师的爸爸弄了一个商品粮户口的指标。按当时的政策，如果有了商品粮户口，就能很快成为公办教师。但是，买这个商品粮户口需要2000元。姑妈让我的父母商量一下。结果，他们一直拖着，不给回复，不久，这个指标被人占去了。后来，爸爸一直没有如愿转为公办教师，最后只好到一家企业当工人，提起这个事，姑妈就气得直跺脚。她说：“如果你爸妈是因为钱的问题为难，那给我们说一声，我们姐妹几个来凑嘛。可是，他们就是不拿意见，搞不懂他们是怎么想的。”
他们就是这样，什么事都不商量，最后随便的一个决定，敷衍一下，或者拖着拖着，就误了事，后悔也没用了。
将陈花和邓军各自的行为模式分别和他们父母的处世方式比较，我们就能发现：他们分别复制了自己父母处理问题的方法。这不是巧合，这是一种规律。
父母是孩子的第一任老师。孩子首先从父母那里学会如何与人相处、如何处理问题。当然，这并不是坏事。因为每一种行为模式都有其相对性，不可分出绝对的优劣。如果夫妻双方都认同而且习惯于某一种模式，那这个模式对于维持婚姻来说，是有一定积极意义的。陈花的父母和邓军的父母仍然保持婚姻关系，生活在一起的事实就可以证明这一点。
因此，孩子学习父母也是可以的。但问题是，陈花结婚的对象并不是像喜欢“PK”的父母那样的人，邓军结婚的对象也不是像自己“闷葫芦”父母那样的人。在自己父母那儿行得通的方式在自己的婚姻里却遇到了“红灯”。
各执己见、固步自封不是办法。“穷则变，变则通”，他们需要对各自的行为模式做一些调整，力争得到双方的认可，这样才能达到和谐美满。
2。建立属于自己的幸福模式
我问这对夫妻：“通过讲述你们自己父母的婚姻状况，你们发现了什么吗？”
陈花快言快语道：“原来是‘闷葫芦’父母生了个‘闷葫芦’儿子。”
邓军狠狠地瞪了她一眼，没有吱声。
显然，陈花具有“攻击性人格”特征，随口而出的一句话都充满了挑衅。幸好，邓军秉持“凡事退让”的“闷葫芦”原则，要不然，这小两口将会在这里上演一场激烈的辩论赛。
我对陈花说：“想一想，你不也是遗传了父母好较劲、爱争论的处世特征？”
你COPY了父母的婚姻吗？（3）
陈花点点头：“也许吧。可是，我觉得那种方式并没有什么不好啊。有什么话说出来，有气发泄一下，过一会儿就好了。”
“评价一种行为处理决定的模式的好坏有两个标准：第一，它本身对于解决问题是否有效；第二，它给别人带来什么影响，别人是认可它还是反对它。”
邓军接茬：“你爸妈老是为一些芝麻小事，争来争去，只是将情绪弄坏了，对于解决问题没有任何意义。”
“可是，他们吵得快，好得也快，吵吵闹闹，日子过得有滋有味，而且谁也觉得离不开谁。”陈花反驳。
“你们说的都对，但这并不矛盾。一种无效的方式，如果两人都认同，那就是有意义的。所以说，虽然你们各自父母处理问题的方式并不好，但他们仍然能和睦生活在一起，这说明这两种方式是分别适用了他们的婚姻。但现在，你们都极力反对对方的方式，婚姻中出现矛盾，怎么办？既无效，也无意义的东西，还要吗？”
夫妻俩面面相觑，不作声。
“丈夫可不可以向妻子承认你的处世方式有些问题？”
邓军犹豫了一会儿，转向妻子说：“也许，我这种‘凡事退让，凡事回避’的原则并不是最好的。事实也证明，它有时候会误事的。比如，上次你给孩子买进口米粉……”邓军终于忍不住，将先前偷偷告诉我的那个秘密向妻子坦诚了。
陈花一听，立即跳起来：“天啦９然还有这样的事！你怎么不告诉我？我早就和店家说好了的，如果米粉口味不合适，可以拿去换的。没想到，你竟然将它倒进厕所了！浪费可耻！”陈花气得满脸通红。
“我……我……”邓军一时语塞。
现场出现沉默。
过了好一会儿，陈花终于开口了，语气缓慢：“也许，我的气势是有点太嚣张，如果我能平心静气地和你说事儿，你也就犯不着偷偷地干这个冤枉事了。”
邓军点点头：“是的，我当时不敢和你说，就是怕惹怒你，将你的火气越烧越旺。多一事不如少一事。所以，就自己偷偷换了。”
我笑着说：“这事说不准还成了好事呢！这可以让你们认识到不致力于共同解决问题而鲁莽行事的后果。”
“每次问他意见，他不说，我心里就有气，心想，这个家又不是我一个人的，你不想当家，我也懒得当家了，所以，有时却就故意做出一个不理智的决定来气气他。事后再想，是有点儿后悔。”陈花说。
“认识到自己处理问题方式的不对，这是很重要的一步。接下来应该怎么做呢？”我问他们。
陈花思忖了一会儿，说：“他在很多方面的经验都比我丰富，还是应该多听听他的意见。”
邓军忍不住笑了：“你本来就做得很不错嘛。什么事都要来问我，大事小事都要来讨论一下。”
“讨厌！”陈花斜他一眼，嗔道，“以前哪是真想问你的意见，不过是想找茬和你吵架，抱怨一番，所以你说什么我都会反驳。”
“呵呵，我早就看出来了，心里明镜儿似的。所以，我什么意见都不说嘛。”邓军有些得意，“不过，你既然抬举咱，真的愿意征求我的意见，那我也应该从‘乌龟壳’里钻出来，和你好好讨论一番。”
“现在还真的有一件很迫切的事需要讨论。明天就要开学了，你说，咱女儿到底上哪所幼儿园呢？”
“是真的想听听我的意见？还是只不过想向我宣布你的决定并证明你的决定是多么明智？”
“当然真的想听你的意见，我拿不准。”
“行，那我就坦白说了，我认为……”
从一种旧的行为模式转变为一种新的行为模式是需要不断实践和练习的，而且需要双方都有克制力和宽容心。
恭喜这对夫妻有了一个新的开始，也相信他们一定能够在婚姻中建立起属于自己的幸福模式。
婚姻处方
每个人都从父母那里学习了一套处理冲突的模式，并将其带进自己的婚姻。这个模式可能会促进婚姻的幸福美满，也可能会成为幸福的天敌。
如果你感觉自己的婚姻出现了“各唱各调，互不买账”的状况，不妨做一些自省。
1。你们复制了谁的模式？
自以为是是人的本性。当一件东西属于自己的时候，总是千般呵护万般好，而一旦后退一步，将它当做公共物品或是其他人的物品的时候，才能够做出客观的评判。将你的行为模式“物归原主”，看看它是从哪里来的，属于谁的。
你COPY了父母的婚姻吗？（4）
事实证明，很多人处理冲突的方式都是复制了父母的模式。从心理学层面分析，这是对原生家庭的认同。原生家庭对一个人的影响是不可低估的。
2。父母的行为模式对处理问题有效吗？
这个问题不难回答。“当局者迷，旁观者清”，儿女可能从小深受父母这种无效模式的影响。当然，吵闹夫妻白头偕老，“闷葫芦”夫妻相伴一生的情况也是常见的，这只能表明他们是彼此认同那种“无效”模式的。我们“拿来主义”的原则是那个东西本身是有意义的，而不是因为流行或者有人在用。
3。你们愿意改变吗？
对各自的行为模式做了客观的评判之后，你们也许就不会再固步自封了。“穷则变，变则通，通则久”。改变意味着你们对父母模式去其糟粕、取其精华的继承，改变意味着你们将建立彼此认同属于你们自己的幸福模式。
本案例对家庭教育也有一定意义。父母是孩子的第一任老师，父母的一言一行都是孩子学习的范本。但他们在学习的过程中，往往是没有取舍地全盘接受；或者即使认为某种方式不对，但出于对父母权威的尊重，其潜意识也会产生认同。所以，为人父母者一定要慎重自己的言行，尽量将科学、正确、优良的东西传给孩子。
这对夫妻像“母子”（1）
诊疗档案
姓名：戴 芳 年龄：33岁 职业：社科所研究员
姓名：刘立达 年龄：30岁 职业：电视台记者
自述：妻子对丈夫照顾得无微不至，但却怨言重重；丈夫嫌妻子将生活弄得复杂，但又非常享受妻子的细致料理。
诊断：“母子模式”的夫妻关系是一种非正常状态，是需要做出调整的。婚姻是两个成年男女之间的爱的契约，权利和义务、爱和被爱都是互相的，要礼尚往来，讲求平衡。
夫妻俩坐下后，我先给妻子倒了一杯水。妻子将水推到丈夫面前，丈夫一仰脖子“咕咚”喝了。我又倒了一杯水，本以为这回妻子会端到自己面前，或者丈夫会推给妻子，没想到，丈夫毫不客气端起来又喝了，还嘀咕道：“真是口渴了。”妻子面露愠色，说：“给你熬的小米粥你不喝，偏要吃干面包，活该口渴！”丈夫立刻叫起来：“天天早上喝小米粥，肚子都抗议了！”妻子的声音也提高了八度：“小米粥既经济又营养，别人想喝还喝不着呢！”
突然觉得这对夫妻像母子。“母子”的婚姻能幸福吗？
戴芳的烦恼：“管家婆”的角色可真累
当初和刘立达结婚时，很多人都反对，有人说我配不上他，因为我是再婚，年龄比他大3岁，而他是电视台记者，性格开朗，长相英俊；也有人说他配不上我，我是硕士生，单位好，为人处事成熟、稳重、周到，而他是本科生，聘用记者，办事粗心、马虎，简直就是一个愣头青。都说婚姻如鞋子，好不好看别人评价，合不合脚只有自己知道。我相信，我们之间的爱能战胜年龄、学历、性格等多方面的差异。
我们义无反顾地结婚了。
我的工作比较有规律，每天下班后我就回家，晚上和休息日都坐在书房看书。刘立达每天奔波于各个采访点，晚上还要到台里剪辑节目。他比较爱热闹，有时工作不忙，也要和朋友们出去喝酒、聊天至深夜。我希望他时不时地给我打个电话，让我知道他在哪儿、干什么，这样我才能放心。他口头上答应的好，可是事实上根本做不到。到了晚上10点，如果他还没回来，或者是没和我联系，我心里就七上八下的，再也无法专心看书了，于是不停地拨他的电话，不停地开窗眺望或者竖起耳朵听楼梯口的脚步声。可是，当他终于回来时，要么是醉成一摊泥，要么是“瘫”在沙发上直嚷：“骨头都快散架了！”看他这状态，我哪里还敢发什么怨气，只好赶紧给他放洗澡水。
刘立达说他不习惯吃外面油腻腻的早餐，吃了就拉肚子，于是我每天早上都要给他做好早餐了再去上班。
刘立达工作忙，自理能力差，我多照顾他，这我没意见，我对他最大的不满是他的不负责任。
家里的抽水马桶坏了，我让他去检查一下，他连连摆手，说：“我又不是学抽水马桶专业的。你还是找人来修吧。”我说，咱买什么牌子的空调呢？他说：“实践出真知，用了才知道好不好。你随便买一个吧。”既然他当甩手掌柜，那只好我来当“管家婆”了。可问题是，我不仅要管家里的事，还要管他在外面惹的麻烦事。
上个月的一个周末下午，两个陌生男人来敲门，说刘立达在他们酒店喝酒，打碎了玻璃，还对服务员出言不逊。晚上，刘立达回来，我问他这事，他满不在乎地说：“我自己知道怎样处理。”过了3天，酒店的人员又找上门来，说如果刘立达拒不道歉和赔偿的话，他们会将这事捅到他单位。我一听，非常紧张，因为刘立达是电视台的聘用记者，弄不好就有被解聘的危险。于是，我主动去酒店找服务员道歉，并加倍赔偿了玻璃钱。第二天，刘立达知道了这事，对我大发雷霆。
接下来的几天，我赌气不理他，对他起居饮食不闻不问。结果，没出两天，刘立达又是感冒发烧，又是拉肚子，人一下子瘦了五六斤。毕竟是夫妻，我不忍心看他这样子，于是，又当起了他的“管家婆”。
其实，我也不想在家里操那么多心，可是如果我不操心，那就没人操心了，那家还像家吗？夫妻还像夫妻吗？
刘立达的烦恼：她把生活弄得太复杂了
我和戴芳对生活的态度有很大区别：她总是将事情弄得很复杂，一定要严谨有序、一丝不苟；而我觉得生活就应该轻松一点、快乐一点。
我的朋友很多，大家经常在一起聊天、喝茶、聚餐。可戴芳总是不放心我，时不时地打电话“查岗”，朋友都笑话我是“妻管严”。
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这对夫妻像“母子”（2）
我也是30岁的人了，为人处世有自己的原则。可戴芳却像个唠叨的老妈子，经常嘱咐我要低调为人，谦虚处事，多找自己的问题，少挑别人的刺。在酒店打破玻璃那事，的确不是我的错，那家酒店的服务员用涩情语言和行为挑逗客人，让人忍无可忍。我本来是准备做一期新闻调查给他们曝光的，可戴芳却多管闲事，将责任都揽到我这边，让我很被动。
我最幸福的日子就是戴芳出差的日子。那段时间，没人追问我的行踪，没人唠叨我的坏习惯，没人管束我的衣领是否洁净、吃饭是否文雅。我的身心有一种从未有过的轻松。当然，我要求她出差不能超过3天，否则我的生活会完全乱套：天天在外吃油腻食物的肠胃准会闹毛病；脏衣服堆在洗衣机，散发出刺鼻的气味；采访图片、重要材料混在报纸堆里，总是找不到。戴芳每次回家，都像救火似的，得马不停蹄地收拾一整天。
对于我的依赖性，戴芳既得意又怨言重重。我觉得这没什么好抱怨的，各取所长嘛，她喜欢料理家务就多料理一些，我爱好交朋友那就广结人缘吧。
诊疗手记
1。为什么是“母子”模式
这对夫妻很有意思。妻子一边在喊累：“我凭什么要当管家婆？”一边却在不断地付出、付出；丈夫一边在摆手、拒绝：“不要把事情搞得那么复杂”，可一边又在贪婪地享受那些“复杂”所带来的舒适，这就好像母亲嘱咐儿子“天气变冷了，多穿衣服”，儿子马上就叫：“不要你管那么多，我不怕冷！”可是，开门出去时，他仍会捎上母亲为他准备的绒衣，因为天气真的很冷，穿上绒衣，挺温暖的。母亲不会介意儿子孩子气的抗议，儿子也不会担心母亲从此不再关心自己。母亲与孩子之间可以永远是一个付出、一个获取的状态，但是，作为夫妻，这种“母子模式”会破坏感情的平衡，是需要做出调整的。
表面上，他们好像也非常不满现状，但一旦这种状态被打破，妻子不当“管家婆”了，丈夫按自己的意愿简单化生活了，他们又非常不适应，很快又回到以前的状态。
他们之间为什么会达成默契的模式呢？他们各自对爱的理解又是什么样的呢？
我让他们分别用“人、树、屋”这三种事物构造一幅图画。
妻子画了很大的一个正方形，代表房子；房子右下角坐着两个人，手拉手；外面有一棵大树，枝繁叶茂，将整个房子都罩住了；树是歪斜的；画面上有雨珠。妻子这样解释：屋外狂风暴雨，我和爱人坐在屋里很安全、很温馨。
丈夫的画是这样的：一棵大树，树下有石凳，凳上睡着一个男子，树后面是一所房子。他说：我在树下睡觉、乘凉，妈妈在屋里做饭，做好了就叫我。
我试着解析他们的图画。大风、大雨、树被吹歪，妻子的画笼罩着一股悲壮的气氛；正方形的房子，大树将房子整个罩住，这显得很压抑。我猜想，妻子的内心可能有创伤。
提起“创伤”，戴芳泪流满面，她说：“我的前夫因为车祸离开了我。那是5年前，我怀孕了，想吃新鲜的草莓，马路对面有菜市场，他没有绕道去走斑马线，而是直接横穿马路，结果被车撞了，鲜血染了一地，悲痛欲绝的我流产了……”
了解了她这个心结，似乎就能很好理解她为什么对刘立达深夜未归如此紧张和担忧，也可以理解她做事为什么秉持严谨有序、一丝不苟的原则。
突然间失去丈夫和孩子，她内心是很空的，虽然此事已过去5年，但是这种创伤是很难抚平的。这就是她为什么要画一个很大的房子，而人却是占了一点点空间的原因。她对安全和温暖的渴望特别强�
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