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婚姻处方-第21部分
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丈夫的画面洋溢着一种轻松的气氛。房子和树带给他的分别是有关爱和清凉的享受，而且他也非常习惯于这种享受，但这种享受也带给他一些慵懒。所以说，他画的人在树下睡觉。这本不该是他一个正处盛年年轻气壮的男子所画的，而且他画的也只是一个人，另外一个人隐形，是妈妈，在屋子里做饭，这说明他还没有进入婚姻的状态。
这对夫妻像“母子”（3）
要调整他们目前这种“母子式”的相处模式，那就必须让他们明白他们真正需要的是什么——妻子并没有足够的能量给予人，她需要的是关怀和温暖；而丈夫也不能再一味地索取和享受，从平衡的角度讲，他适当地给予会让他更能感觉到婚姻的幸福。
2。平衡才能和谐
我问刘立达：“你有没有想过为妻子做些什么？”
刘立达马上叫起来：“我给她送花，她说我浪费钱；我邀她去看美国大片，她又说浪费时间。”
“你能不能来点实在的，我不需要这些花哨的小资情调！”
“那你需要什么？”
戴芳沉默了。她可能是不习惯于坦诚自己的需求，也可能是从来没有认真想过自己需要什么。
我提示刘立达：“你深夜未归，妻子坐立不安，担心你，而她出差在外，你有没有对她牵肠挂肚？她为了让你有个好口味，每天早上煞费苦心给你做早餐，你有没有留心过她有什么口味？……”
戴芳突然有些激动，接过话茬：“是的，你从来没有考虑过我的感受！总是我在关心你！因为我比你大，我是二婚，长得不好看，我配不上你，我欠你的，所以活该我……”
“不！不！不是这样的！”刘立达连连摆手，“你知道，我这人从小娇生惯养，养成了粗心、马虎、懒惰的坏毛病，请你多谅解！”
我说：“在父母面前，你可以纵容自己的懒散、挑剔和贪婪，你可以永远只当接受者，但是在婚姻中，你就不能只能接受，你还需要学会给予。”
“可是，在家里，很多事情我还没开始想，她就已经想好了甚至做好了，有的事情我即使做了，她也会说我做得不好，推翻了重来。”
“难道我是心甘情愿的吗？难道不是因为你做不好或者你根本不去做，我才不得不去做吗？”戴芳很委屈。
我说：“不必追究以前谁做了什么，谁没做什么。现在，丈夫问问妻子，以最诚恳的态度问她：她需要什么？”
刘立达侧身，看着戴芳的脸，说：“老婆，我实在是一个粗心的人，不知道你需要什么，你告诉我吧，我尽量会做到。”
戴芳突然将头埋进臂弯。良久，才抬起头，眼睛有些湿润，她说：“我突然觉得心里特别轻松，我觉得你长大了，开始关心人了。”
刘立达有些不知所措，只好又重复了一遍刚才的话：“我是一个粗心的人，你告诉我，你需要我做什么，我会尽量做到。”
戴芳摇摇头：“我并不需要你为我做什么，我只是希望你能关注一下我的感受，而不仅仅是你自己。”
我提示戴芳尽量说得详细一点。
“你津津有味地吃着我给你做的粤式风味的饭菜时，你能说一句：‘老婆，辛苦了！’或者问我喜欢吃什么口味；你半夜归家时，对我说一句：‘我这么晚回家，让你担心了。’或者说：‘你也累了，早点歇着吧！’你关心一下我的感受，我就会觉得我所有的付出都是值得的……”戴芳像有很多话要说。
刘立达沉默了，然后点点头，说：“是的，我以前更多的只是关心自己，我觉得你什么都比我强，不需要我来给你做什么。”
我说：“夫妻之间的爱是要讲求平衡的，这个平衡并不是行动上的一对一，我给你做了饭，你就一定要给我洗衣；而是情感流动上的平衡，比如，我给你做了饭，这是我向你奉献爱，那么你可以用很多方式来回报这份爱，可以是一句感激的话，可以是一个拥抱，也可以是一个礼物，或者帮忙做一件家务。戴芳刚才也说了，她并非一定要求你为她做什么，她需要的只是你的关注，用语言来表达就够了。”
刘立达不住点头：“明白了，明白了，我以前有三个误区，一是只关心自己，不太关心别人；第二，我认为自己不能给你做什么，所以就干脆甩手，什么也不做；还有，我有时想给你说几句好听的话，又担心你骂我油嘴滑舌，所以索性什么也不说。这些坏毛病以后都得改，我以后要学会关心人，用力所能及的行动来关心你，万一没有行动，那至少得说几句暖人心的话吧。”
“又耍贫嘴！”戴芳嗔怨道。她的额头发亮，眼睛神采风扬。显然，她对丈夫的这番表白是满意的。情感一直处于入不敷出的失衡状态的她太需要丈夫的关爱了。
我分别给他们布置了家庭作业。
丈夫的作业：
（1）晚归时，每隔一个小时给妻子打一个电话。不要将此理解为向妻子报告行踪，而是向妻子传递这样的信息：我虽然人在外面，但我的心一直在家里、在你这儿。
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这对夫妻像“母子”（4）
（2）当妻子给你做了什么时，请一定说一句：“谢谢你的爱，我能给你做点什么吗？”就这一句话，对爱的平衡作用是不可估量的。
妻子的作业：
（1）当你无法心甘情愿地为丈夫做某件事时，那就坚决不做，或者明确告诉他：“我不想做。”而不是违心地做了之后，再满腹委屈，大倒苦水。当爱的天平失衡时，千万不要在那已经超重的一端再加砝码。
（2）如果你对丈夫有什么期望，请明确告诉他，即使他无法满足时，但这总比你闷在心里要好。这就好比当爱的天平失衡时，你主动抛出一些重量，对方如果能接受那更好。如果不能接受，你的减重也有利于你们向平衡状态推进。
婚姻处方
“母子式夫妻”、“父女式夫妻”在我们的生活并不少见。这些夫妻看似融洽，谁也离不开谁（一方全心全意地付出，另一方贪婪地接受、享受），而实际上，两颗心会离得越来越远（付出方越来越不敢将自己内心的枯竭展示给对方，而接受方也越来越不懂如何给予对方关爱）。婚姻是两个成年男女间的爱的契约，权利和义务、爱和被爱都是互相的，要礼尚往来，讲求平衡。
1。对于习惯于付出的一方，你需要——
（1）给予要适度。我们倡导夫妻之间应该全心全意、无怨无悔地奉献，不要老是盯着是否有回报、是否值得。这其实是有前提的，那就是你必须有足够的爱给予，你并不觉得给予会让你枯竭。当一个人感觉到给予让他（她）难受时，那就应该把握给予的“度”了。把握“度”的原则并不是要求对方做出一对一的回报，而是审视自己在某件事上的付出是否心甘情愿，如果发现自己是违心的，那就停止付出行为。这就好比当天平失衡时，应该停止继续往超重的一方加砝码。
（2）索取要适时。“等他忙过这阵子，他一定会陪我的。”“她以后一定会良心发现，觉得应该感谢我！”不要积攒爱的债权，积攒得越多，你越贫穷。当你觉得需要时，你就可以理直气壮地向对方索取爱。夫妻之间通过付出爱和索取爱来保持爱的活力，维系两人唇齿相依的关系。你可以明确告诉对方：你爱他（她），但也希望被他（她）爱。适时的索壬以随时调整爱的天平的失衡。
2。对于习惯于接受的一方，你需要学会给予
爱是看不见摸不着的东西，但却无时无刻不在操纵着夫妻关系。当你感觉你们的关系有些紧张和疏远时，审视一下你们之间爱的天平是否失衡了。
礼尚往来是人之常情，爱也需要有来有往、有收有支。在父母面前，你可以永远只当接受者，他们的爱向下，纵情流向你；但是对于夫妻来说，你们是处于同一个水平线上的，一方不可能总是付出，另一方不可能总是接受。
爱的给予并不一定要为对方做什么惊天之事，一句关切的话，一个爱怜的眼神，一个热忱的拥抱，一件小小的礼物，都是爱的表达。我们都知道，接受是快乐的；其实，给予也是一种幸福。
丈夫为什么冷漠无情（1）
诊疗档案
姓名：魏 雅 年龄：32岁 职业：会计
姓名：龚海帆 年龄：35岁 职业：公务员
自述：妻子总是批判和否定丈夫，丈夫以冷漠和固执抗议，两人陷入恶性循环。
诊断：特殊的成长经历使得他们各自对爱和关怀的渴望格外强烈，但是他们却吝啬给予对方。他们应学会给予对方更多的肯定、赞赏和鼓励。
夫妻俩并排上楼梯。妻子的脚没踩稳，一个趔趄，差点摔倒。“这楼梯前前后后都可以走，你干嘛偏要和我挤在一起？”妻子气急败坏地朝丈夫嚷道。丈夫二话没说，一连跨了三四步阶梯，将妻子甩在了后面。妻子仍然在喋喋不休地说着什么，丈夫不再理她。
我问丈夫：“你为什么不去扶她一把？”妻子马上说道：“他对我就是这样冷漠无情！这就是我要来咨询的原因。”丈夫不置可否，将目光投向窗外。不知他是默认妻子的控诉，还是对此不屑一顾？
他们到底是一对怎样的“冤家”呢？
魏雅的控诉：他对我是不近人情的冷漠
结婚前和结婚初，海帆对我很宽容也很体贴，我说什么他都没有异议，只要我觉得好就行。可后来，不知道什么原因，他对我慢慢冷漠，而且有时还像个小肚鸡肠的女人一样和我针锋相对，甚至对我报复打击。
我煞费苦心地做了一桌子菜，海帆轻描淡写地尝了几口，就放下筷子，冷冷地说：“我吃快餐面算了。”我新买了一件红色羊毛衫，海帆看见了，毫不客气地说：“这件毛衫将脸衬成了猪肝色，趁早扔掉吧。”
前几天发生的一件事，让我对他、对我们的婚姻产生了绝望感，如果不是因为顾及到孩子太小，我说不定冲动之下就和他离婚了。
上个星期六，为了给女儿买一辆合适的学步车，我在街上逛了半天，傍晚回到家时，我又饿又乏，正要坐下来吃饭，海帆将女儿丁丁的小碗递给我说：“丁丁已经饿了，你先喂她吧！”丁丁只认我喂，别人喂，她一律不张口。我只好忍着饿，耐心地喂她吃。可丁丁却根本不懂我的心思，边吃边玩。我忍不住瞅空端起自己的饭碗，狠扒几口。海帆看见了，一把夺过我的碗，说：“你要专心致志地给女儿喂饭，怎么能一心两用！”我说：“我饿极了。”“难道就不能忍一会儿吗？你这当妈的怎么只想着自己？”“我一边喂她，一边自己吃，互不影响，有什么不可以？”“坚决不可以！”海帆的语气越来越硬。待女儿终于吃完了，轮到我自己吃饭时，早已饥肠寡肚的我却没了食欲，只感觉心像掉进了冰窟窿，刺骨的冷。
我不知道我在海帆心中到底是什么位置？他为什么会对我如此冷漠无情呢？
龚海帆的委屈：她从没说我半个“好”字
我非常清楚地记得5年前，魏雅第一次到我的单身宿舍时的情景。那时，我们认识才一个星期，她一进我的宿舍，便叫起来：“天啦，这哪是人住的地方！”说着，她就手脚麻利地开始整理我的“狗窝”，而且一边整理，一边数落我：“鞋子不要放在床底下！”“书怎么能堆在床上呢？”“裤子一定要挂起来！”听着她的“数落”，我站在一边，傻呵呵地笑。我长了20多岁，还没有哪个人对我如此细致入微地关心。魏雅的言行充分表明她对我是上心的，这让我感觉很温暖。
结婚后，我才发现，被一个人“细致入微地关心”是一件多么痛苦的事。当然，问题并不是出在“关心”这种情感上，而是关心的方式让人接受不了。
早上，我穿戴整齐正准备出门，魏雅却拽住我，对我评头论足半天：“蓝衬衫配红领带，俗到极点了；你看你的裤子，皱皱巴巴得像腌菜；头发，给你说过多少遍了，不要弄得太服贴，整个一‘陈奂生进城’的形象；还有这袜子，袜子的颜色不能太刺眼……”我生气地朝她嚷：“你别说那么多‘不’，你直接告诉我该怎么穿或者你帮我打理好就是了。”“那可是你自己的事！我没义务面面俱到地服侍你！”魏雅倒摆谱了。
一大早，我的心情就被她弄得坏极了。中午，我在机关食堂吃饭，魏雅又特意打电话嘱咐我：“你的胆固醇太高了，不要再吃肉！”“甜食不要吃，饮料不要喝，小心糖尿病！”……
在我的印象中，魏雅从没说我半个“好”字，总是否定、否定、再否定，批判、批判，再批判。她说这样做的目的是促使我自省自悟，有则改之，无则加勉。但她也许不会想到，一个被批驳得一无是处的人已失去改正的信心，他只会找机会反抗。
丈夫为什么冷漠无情（2）
关于喂孩子的事，我觉得她有点小题大做。她可以用她的观点批判我，我为什么就不能坚持自己的观点呢？如果仅仅因为这件事，她就心冷如冰，想到离婚，那也太脆弱了吧！按她这样说，我被她批判得体无完肤、一无是处，我的心不早就冻死过多少回了？
（这对“冤家”夫妻，一个具有很强大的攻击性，总是批判和否定对方；另一个看似一种边缘化状态，对一切无所谓，其实内心里在暗暗较劲，用冷漠无情和毫无理由的固执来抗议。他们为什么会有这样的心理？我请他们各自谈一谈自己的成长故事。）
魏雅自述：小时候，我是一只受人奚落的“丑小鸭”。我长得不好看，显得憨憨笨笨的，而且成绩又不好，经常受到别人的嘲笑和讥讽，而给我打击最大的就是来自于父母的否定。记得我13岁的时候，电视台正在播放电视剧《公关小姐》，我说：“我长大了也想当一名公关小姐。”我爸笑得前俯后仰，说：“你也不看看你自己长什么样！”邻居大哥考上清华大学了，我偷偷地在日记本上发誓：“我也要考清华大学！”妈妈看见了我的日记，将这页撕掉，说：“不切实际的梦不要做！你能考上一个普通大学，这就是我们的福气了！”慢慢地，我不敢再多说话，我整天竖着两只耳朵，听爸爸妈妈怎样评论我，听亲戚、邻居怎么说我，听同学、朋友是不是在说我什么坏话。
龚海帆自述：我妈45岁时才生下我，当时，我大嫂已过门了。第二年，大嫂生了侄儿；第三年，大嫂又生了侄女。虽然我只比侄儿、侄女大一两岁，但在家里的地位却完全不一样：她们是孙子辈，而且因为大嫂的缘故，一大家人都宠着他们；而我，是个多余的不该来的人。家里做了好吃的，总是侄儿、侄女先吃，母亲有时会偷偷替我藏一点儿在橱柜里，但被大嫂发现了，免不了一场争吵。为了不让母亲为难，小小年纪的我就学会了撒谎：“我只爱吃腌菜萝卜，其他的都不爱吃！”大人们忙的时候，便嘱咐我带好侄儿、侄女，可是，如果他们哭了或生气了，那挨板子的总是我。那两小孩也顺着大人的脸色行事，常常欺负我，我敢怒不敢言。过年了，侄儿、侄女像别家的小孩子一样，穿新衣、放鞭炮，得压岁钱，而我，却整天围在灶台边帮母亲干活。
诊疗手记
1。他们的“冤”结在哪里
了解了这对夫妻各自的成长经历，我们似乎很好理解他们为什么会结“冤”了。
魏雅从小从父母那里学会的“爱，就是否定你、伤害你”的互动方式，长大以后，当她爱一个人的时候，她也用这种方式来对待他。而且，由于她从小得到的都是否定的回应，她倍感自卑，她太渴望积极、正面的交流方式了，丈夫越是不回应，她越要刺激他。
海帆小时候在大家庭中一直被人忽视，他也习惯了这种将自己隐藏起来的状态。不管家里的大人、孩子怎么对他，他都可以选择不辩解、不抗议、不声讨。但是，对于一个年幼的孩子来说，他并不能真正看轻、看淡这些不公平的待遇，他的内心其实压抑着愤怒，但面对家人，他最多也只能用横眉冷对和固执己见来抗议。长大后，他和魏雅的相识可能是偶然，但相恋却是必然的。从小一直生活在边缘状态的他非常希望有人重视他、在乎他、肯定他，所以，当魏雅以一种不容置疑的口气数落他时，他感觉到的是被人关心的温暖。结婚后，他才发现，他想要的其实是别人的重视。妻子的否定带给他的是和童年类似的感受。而且，在他那个大家庭中，很少有人顾及他的感受，总是一味地否定他，他学会了用这种方式待人，所以，他现在也不顾及妻子的感受，有话就直说。
当然，他们的成长经历也不算特别特殊，我们很多人其实也是在类似的环境中长大。但是，当他们这两种不同性格撞到一起时，就好比火遇到水了，互不相容。魏雅爱攻击、爱否定，其他性格的人也许会和她针锋相对，针尖对麦芒，妻子有了挫败感，下次就会收敛一些了；或者，对方抱一种无所谓的态度，谦逊地接受妻子的意见，有则改之，无则加勉。但是龚海帆却不会选择上述方式，因为他非常忌讳别人特别是来自亲人的否定，而且又特别害怕被伤害，所以他选择用冷漠和固执来抗议。而魏雅恰恰非常痛恨别人对自己的不理解、不回应、不肯定，丈夫的冷漠和固执不正是戳了自己的痛处吗？真可谓“不是冤家不聚头”啊！
这对夫妻的“结”越结越大，以至于妻子“心冷如冻”，有了离婚的想法，丈夫的心“不知冻死过多少回了”，慢慢也觉得无所谓了。
丈夫为什么冷漠无情（3）
如何帮他们解开这个“结”呢？
2。我们都需要关怀和爱
我问龚海帆：“你能理解妻子为什么总对你批判和否定吗？”
“可能是她小时候受到过别人太多的否定，她要反攻。”
“反攻是恶意的，而她对你完全是好心好意，因为她从父母那儿学到了一种爱的方式：否定他，就是激励他。她爱你，所以她用这种方式对你。”
我又问魏雅：“你明白了丈夫为什么对你冷漠吗？”
“我不知道他小时候受过这么多委屈，难怪他性格内向，话很少，原来是环境逼出来的啊！”
“我已经习惯了不发表任何意见！”丈夫补充道。
“可是，理解归理解，他的冷漠我实在是受不了，毕竟这不是和他哥嫂、侄儿侄女在一起，我们夫妻过日子，哪能这样无情呢？”
“这个‘无情’应该用到你身上吧，你对我是无情地批判、无情地否定！”丈夫恨恨地说。
“我饿得头昏眼花，你却不让我吃饭，这难道不是‘无情’是‘有情’吗？这简直叫残忍！”显然，妻子对“饿饭”这件事耿耿于怀。
“一边喂孩子一边自己吃，这算什么事？坚决不允许！”
“你……你不可理喻！”
我制止了他们的争论，问龚海帆：“她说她已经很饿了，在喂孩子的同时自己瞅空吃几口饭，这真的是一个很大的原则性错误吗？”
“这……”
“事实上，你可能从来没有思考过关于这个问题的对与错，你固执地坚持自己的观点，不过是为了强调自己在家中的地位，也以此抗议妻子长期对你的否定。”
丈夫想了想，说：“也许吧！当时看她很难受的样子，我也觉得自己有些不可理喻，但是又不想轻易放弃自己的意见，所以就将错就错了。现在想来，也觉得有些好笑，喂孩子又不是什么重大仪式，完全可以灵活处理的。”
丈夫生硬的口气终于有些松动，妻子更觉得委屈了：“我不明白你为什么要和我对着干？”
我替龚海帆回答了：“因为你一直不给他证明自己的机会，他要表明自己是有观点的，而且是掷地有声的。”
“可是我平时问他意见，他总是不说，或者说‘随你’。”
“不是我不说，是因为我一开口，你就要批判我。你问我今天晚上吃什么，我说吃面条吧，你会说怎么老想着吃面条，面条没有营养；我说吃小米粥，你又会嚷嚷熬小米粥得花多长时间，你为什么不体谅人？我又说，那就到外面餐馆吃吧，你准会叫起来，外面吃多贵吗？你一点儿都不会过日子！你这哪是问我的意见，明明是开我的批斗会啊！”
妻子被逗笑了，说：“你的主意明明不好，难道一定要我违心地去响应吗？”
“积极响应肯定是对对方最好的鼓励。如果实在不便于响应，那也应该先站在对方的立场，对他的意见表示理解和体谅，然�
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