婚姻处方-第5部分

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　　有人说，看一个男人是不是真心想和你过日子，就看他在财务上是否对你交底。2005年夏天，我无意中听到方刚的一位同事说，他们单位发了3000元降温费。当天晚上，方刚没有对我说起这件事。第二天，我故意说：“这破冰箱太费电了，真想换一台节能的。”方刚埋头看报纸，不吭声。我又说：“如果我们单位发了降温费，我马上就去买一台节能冰箱。”方刚仍然不吭声。我心里憋着火，又大声问他：“你认为节能冰箱好不好？”方刚这才抬起头，慢条斯理地说：“好的节能冰箱要比普通冰箱贵1000多块，可是每年才节约100块，要10年才能划过账来，太不值了。”我冲他嚷：“10年就10年呗！我们又不是临时搭伙过日子！如果你想趁早散伙，那的确是没有从长计议的必要！”方刚吃惊地看着我，好半天才说：“你怎么这样说话？”
　　第二天，我收拾了行李，搬到单位的宿舍。我给方刚发短信：“我们离婚吧。”他回信道：“别闹了，回家吧！”我以为他会给我打电话或直接到单位接我，可一连几天都没有动静了。我很生气，又给他发信息：“离婚吧！”他这次回的信息是：“行，我尊重你的想法。”我气得发疯，捂在被子里哭了一夜。
　　在热心朋友的撮和下，我们总算重归于好。可以后每次吵架，我都会提出“离婚”，并以出走相要挟。我本来是希望方刚劝慰一下，安抚我一番，可他的反应却很平淡。这让我很失望。
　　两个月前，我怀孕了，我问方刚的意见，方刚却说：“我尊重你的想法。”我认为他这样说，就是不想负责任。我一气之下，去医院做了人流。方刚知道后，生气地质问我：“这么大的事怎么不和我商量？”我觉得他是装腔作势，他压根儿就不想和我过日子，孩子只能成为他以后逃离这桩婚姻的障碍。
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想要的就是那句爱的承诺（2）
现在，我们已经冷战一个多星期了。我想，我们的婚姻也算走到尽头了。想到真的要离婚，我是非常非常痛苦的。我一个女孩子嫁给离过婚的男人，我是真心地想和他过日子，可是没想到他并不珍惜。
　　方刚自述：猜不透她的心
　　晓玫是个贤惠、淳朴、善良的女孩儿，她能不顾世俗的眼光义无反顾地嫁给我，我很感动。我只是一名机关干部，收入不高，而且每月还要付女儿800元生活费。我没有能力给晓玫更好的物质生活，但我想，我一定要给她更多的爱和温暖。
　　我的第一次婚姻是失败的。我和前妻个性都很强，经常针锋相对地争吵，吵得筋疲力尽。外界所传的“因为春节回哪儿过年的小事离婚”不过是一个导火索，我们的感情早已“吵”破了。
　…历过失败婚姻的人，更懂得珍惜。平时，我尽量迁让晓玫，避免发生争吵，但晓玫的怨恨却并不因此而减少。
　　我离婚时所有存款都给了前妻和女儿，和晓玫结婚时，我没有买新家具。晓玫想换一台节能冰箱，我没有同意。其实，我兜里揣着单位刚发的降温费。我准备将这个钱作为家庭生育储备金存下来。我是过来人，我知道，孩子出生前后需要花很多钱，必须作好充足的经济准备，但这事我又不好意思对晓玫说，因为她从来没有和我说过生孩子的事，我不知道她是否愿意为我生孩子？她会不会觉得我年纪大了，不利于优生优育；或者我们经济负担太重，没有能力再养一个孩子。
　　因为买冰箱的事，晓玫和我发生争吵，并离家出走，甚至提出了离婚。这让我很震惊，我没想到我的第二次婚姻如此脆弱。但我也能理解晓玫的心情，她嫁给我，的确有些委屈。所以，对于她的想法，我并没有强行阻拦，我是希望她幸福的。
　　虽然后来我们又重归于好，但晓玫却对现状越来越不满意，动不动就提“离婚”两个字。我们的客房里常年放着一个箱包，那里面放着晓玫的身份证、户口簿、结婚证和她的日常用品，她随时准备离家。看着那个箱包，我心里很不踏实。
　　前段时间，晓玫怀孕了。我从内心里是希望她生下这个孩子的。我又并不想因为自己想要孩子强求她做什么，我不想让她有半点委屈，所以，我让她自己做决定。没想到，她竟然到医院做了人流。我很生气，这毕竟是我们两个人的事，她也太不尊重我了。
　　她不想要孩子，甚至不和我商量就做掉孩子，这充分表明她不想和我长期过日子，这让我非常非常失望，也非常伤心。
　　我不怪她，人家一个女孩子嫁给我，是有些委屈的。但是，我是真心爱她的，如果有可能，我希望她能给我时间和机会，我会努力做得更好，给她更好的物质生活和更多的爱。
　　诊疗手记
　　1。想要的就是一个承诺
　　这对夫妻很有意思，他们在很多方面的理解都是相对的。妻子认为，离过婚的男人对再婚配偶不会上心，更容易离婚；丈夫认为，经历了婚姻失败的人更懂得珍惜。妻子认为，丈夫压根儿没将她放在心上，准备随时抬腿走人；丈夫认为，妻子有太多委屈，并不想和他长久过日子。
　　从他们的讲述中我们发现，他们对对方都有误解，错误的判断产生了错误的行动，他们走到了离婚的边缘。但是，他们却在“边缘”徘徊：想离？又舍不得离，因为他们都还爱着对方，可是对方却并不知道！
　　如果方刚告诉晓玫：他非常珍惜他们的婚姻，要和她安心安意过日子，那么，晓玫也就不会有那么多的心结和烦恼了，也就不会用心良苦地“算计”他兜里的3000元钱，也就不会轻易提出离婚，更不会擅自做掉他们爱的结晶。如果晓玫告诉方刚，她嫁给他很满足、很幸福，她愿意一生一世陪着他，那么方刚就不会小心隐藏自己的家庭生育计划，也就不会大度地近乎冷漠地说尊重晓玫关于离婚的想法，也就不会客气地似乎在推卸责任似地让晓玫自己决定是否要孩子。
　　我的婚姻是否能持久？这对于这对再婚夫妻来说，太重要了。可是他们都没有得到对方的答复。他们只是在以消极的态度互相猜疑。
　　安全感是人的基本需求。对婚姻长期性的安全感来自于夫妻双方爱的承诺。在有安全感的婚姻里，夫妻双方才会放心地投入感情，全心全意地奉献；如果没有爱的承诺，夫妻双方更看重的是眼前即刻的回报，囿于斤斤计较，苛责抑怨。
　　给爱一个承诺：我们会永远在一起。这不仅是给对方一个定心丸，同时也是给自己一个提醒：我必须和他（她）在一起，不会再有其他选择。这种提醒会促进你更多地为爱奉献。双方对爱奉献的越多，幸福感就会越强。
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想要的就是那句爱的承诺（3）
2。将爱的承诺说出口
　　我先单独约见方刚。我说：“你愿意对晓玫说一句最动听的情话吗？”
　　方刚在纸上写下：“你是一个好女孩，谢谢你对我的照顾。”
　　我说：“这只是总结过去，你能展望一下未来吗？说出你内心最想说的。”
　　他想了想，又写下：“希望能和你一生一世，白头偕老。”
　　“这句话以前对她说过吗？”
　　“没有。年轻的时候喜欢这些海誓山盟，现在觉得这些话太空，不如用实际行动来表达自己的感情。”
　　“可是你知道吗？晓玫就是想要你这句话。”
　　我将方刚写在纸上的那句话送给晓玫。
　　晓玫的眼眶突然红了，她喃喃自语：“这是他的真心话吗？他真的愿意和我一生一世，白头偕老吗？”
　　我说：“提到离婚，他的痛苦并不见得比你的痛苦轻。他同意离婚只是尊重你的意见，他并不想太勉强你，他担心你有太多委屈，不想和他做白头夫妻。”
　　“我一个女孩子，如果不想和他白头，我会轻易将自己嫁掉吗？我的确没有对他做过什么承诺，可是，他应该知道我的婚恋观啊，我最爱听的歌就是那首《最浪漫的事》。”晓玫也在纸上写出了她最想说的话：我能想到的最浪漫的事就是和你一起慢慢变老，老到哪儿也去不了，你依然把我当做手心里的宝。
　〈着晓玫的“情话”，方刚愣住了，半晌，才缓缓说道：“我听她哼过这首歌，可是，她从来没有正式对我说过这样的话。如果她真的愿意陪我一起变老，我当然会永远对她好。”
　　这对夫妻再见面时，神情很不自然。晓玫低垂着头，脸红红的。我约他们一个星期后再来。
　　当天晚上，晓玫给我发了一封邮件：“今天，我们在家附近的小餐馆吃饭。以前在外面吃饭，都是他抢着买单，而且从来不讲价，显得很客气。今天，服务生习惯性地将账单拿给他时，他很坦然地说：‘我们家夫人当家，你找她结账吧。多少钱？零头抹掉吧！’我突然感觉特别温暖、踏实，觉得这才像在一起过日子的人。”
　　是的，一句承诺，让他们都感觉到了安心和踏实。
　　3。承诺也要落实到行动中
　　一个星期后，他们如约来到我的工作室。晓玫不像上次那样喋喋不休地诉说她的委屈；方刚也不像上次那一副苦大仇深的神情，他们都显得很平静。
　　我请他们将上次写在纸上的情话说出来。
　　他们照办了。
　　“这些话以前为什么不说呢？”我问他们。
　　晓玫不好意思地笑了：“以前心里没底儿，怕他笑我自作多情。”
　　晓玫告诉我说，他们家刚刚添置了一张8000块钱的新床。
　　“为什么花那么多钱买床呢？”我问道。
　　方刚说：“我在书上看到这样的一句话，说幸福婚姻的家产定律是——除了一张双人床，其他一切东西都可有可无。咱将这唯一的家产变得厚实一点吧。”
　　晓玫抢着说：“真正说动我的可不是这句话啊。你是说，买张好床，用个20年、30年都不成问题，而且咱以后还可以和孙子在这张结实的床上尽享天伦之乐，这将我逗乐了。”
　〈来，有了婚姻的远景展望，“小气”妻子也不再斤斤计较了。
　　方刚还告诉我，晓玫将长期搁置在客房里的行李箱拆了。“她那行李箱搁那儿就像一块石头堵在我胸口，憋得慌，我总担心一觉醒来，她和行李箱都不见了。现在，我放心了，她再怎么走，也总会回来吧，因为重要的东西都留在家里嘛。”
　　虽然只是一句承诺，但是可让两颗心穿越千山万水慢慢靠近。承诺是黏合夫妻关系的胶，它能让双方明白：我们可以彼此信赖，互相支持和帮助，直到永远。
　　当然，承诺不能仅仅停留在口头上，还必须落实到行动中。我给他们布置了三道家庭作业：
　　第一：记住对方的承诺，也记住自己的承诺，不允许那些消极猜疑和赌气分手的想法在心里安家，要全心全意地为对方奉献。
　　第二：发生冲突时，更多的考虑“我们”的利益，而不是纠缠于“我”和“你”各自的得失。“我们”的视角会让夫妻团结一心处理问题而不是针锋相对地“我对你”“你对我”。
　　第三：经常展望婚姻的远景。想一想，10年之后，20年之后，退休之后，“我们”会怎么生活？（注意是“我们”，而不是单独的“我”和“你”。）这种展望会给彼此一个提醒：我们的关系不但有历史，也有未来。这会给双方带来鼓舞，对“现在”更加投入。
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想要的就是那句爱的承诺（4）
婚姻处方
　　你会永远和我在一起吗？我是不是你最后的爱人？你会永远爱我吗？安全感是人最基本的需求，对婚姻长期性的安全感来自于夫妻双方的承诺。对于再婚夫妻来说，婚姻安全感尤为重要。
　　给爱人一句承诺，这是送给爱人最好的礼物。但是，真正的承诺需要贯穿于你每天的所思所想、所言所行中，要让对方真真切切地感受到：你准备永远和他（她）在一起。
　　1。严密监控思想开小差
　　“如果我娶的不是她，而是××，那么……”“如果有一天，我不和他在一起了……”，这些“丰富”的联想会将你慢慢将你引入歧途：你对现有的婚姻越来越不满，感情投入越来越少，幸福感也会大打折扣。
　　结婚，就意味着彼此给了对方一个承诺。你在践行这个承诺的过程中，必须抵抗所有有关选择其他伴侣的想法，不允许它们在你心里安家。
　　如果你想拥有一个美丽的花园，你就要不断地给你的草地浇水和修剪，而不是在篱笆旁徘徊，张望外面的风景。
　　2。保护和滋养夫妻“身份”
　　夫妻身份的实质就是“我们”的整体感。在最幸福最牢固的婚姻中，“我们”超越了“我”。如果一对夫妻没有这种整体感觉，冲突会更容易发生，因为对方把问题视为“我对你”，而不是“我们对问题”。如果你们决定一起留在船上，那么为什么不停止射击，以免船底穿洞，要去修补最糟糕的渗漏，而不是一起安全划桨呢？
　　3。培养长远观念
　　幸福的夫妻常讨论共同生活的计划。“无论如何，我们都会在一起”的信念会帮助你们坦然越过生活中的不如意，帮助你们更容易理解对方，接受对方的弱点和失误，更真诚地开放自己，信任对方。如果没有长远观念，你们会将目光盯在即刻的回报上，囿于斤斤计较和苛责抱怨而无法自拔。
　　

寻找好伴侣还是做个好伴侣　（1）
诊疗档案
　　姓名：彭岚　　　　年龄：35岁　　　　职业：医生
　　姓名：张海　　　　年龄：39岁　　　　职业：公司技术员
　　自述：妻子一心要将丈夫改造得更完美，丈夫却不领情，妻子感叹：我真是“嫁错了人”；丈夫觉得妻子不够贤惠，离一个好女人的标准差远了，他暗暗后悔“娶错了妻”。
　　诊断：幸福婚姻的奥秘不在于寻找最好的伴侣，而在于做最好的伴侣。夫妻双方首先要对自己的成长负责，从我做起，以身作则，严于自律，努力做一名好伴侣。
　　“我说了，要提前半小时出门，你却拖拖拉拉，这不，迟到了吧？”夫妻俩一进我工作室的门，妻子就开始抱怨丈夫。
　　“我说了要打的，你却偏要坐公共汽车，摇摇晃晃一上午，人都晃晕了。”
　　“打的？你说得轻巧，你赚了多少钱啦？”
　　丈夫斜了妻子一眼，说：“开口闭口就是钱，你这女人真是俗气！”
　　妻子马上反驳：“没钱怎么过日子？算我俗气，也算我运气差，找了你这样一个没出息的男人！”
　　嫁错郎，娶错妻，似乎是每一个围城中人的遗憾。而将错误归咎于对方，将希望寄托于对方，我们得到的将永远是失望。这对夫妻的烦恼是什么呢？
　　彭岚的烦恼：好校长遇到了坏学生
　　在遇见张海之前，我结交过几个男朋友，张海并不是最优秀的。他不修边幅，穿着打扮有些老土，且不思进取，收入水平一般，但是他也有他的优点：朴实、敦厚，对我体贴。我妈说这是过日子的男人。我也想，不是说好女人就是一所好学校吗？我相信，结了婚之后，我能将这个男人改造得优雅、时尚、积极、上进。
　　我用心良苦地设计了一整套改造他的方案：比如什么场合穿什么衣服；要学说普通话；要培养广泛的文娱兴趣。我还特意制订了“三项纪律，八项注意”，贴在客厅的显眼处，让他一进门就能看见，并严格遵守：回家进门，要轻手轻脚，先换拖鞋，再换外套，然后洗手；吃饭时鱼刺骨头吐在指定的碟子，不要发出很响的咀嚼声；早上起床的第一句话说：“宝贝，我爱你”；早餐要喝牛奶、吃鸡蛋，不准像个粗人似地塞馒头、啃锅块……
　　张海很厌烦：“什么小资情调，累不累啊？”不能和他论理，这事没道理可讲！他不主动参与，那我只好实行家长“强权”，严格监督，“高压”管理。
　　张海是给排水专业的硕士，却只在一个效益平平的单位做普通技术员。我很为他打抱不平，怂恿他想办法和领导搞好关系，争取提拔到管理部门。张海不屑一顾地说：“我才不稀罕做管理呢，我是学技术出身，应该学有所用！”真是书呆子！做普通技术员能有多大出息？他一年的工资还不够付那些科长的几餐饭！
　　2005年10月，张海单位领导的女儿出嫁，很多人都趁机与领导“密切”关系。我从银行里取出5000元，让张海送去，张海说不需要这么多，我道理讲了一箩筐，他终于才懒洋洋地出门了。晚上，他回来，我一脸喜气地迎上去，问他有没有向领导表达想“进步”的想法。他猛拍脑袋，说“哎呀，一出门，就想起车间的一个设备坏了，得及时维修，所以我就到车间去了，一忙就忘了。”我气愤得要晕过去。哪有他这样卖命工作，却在关键时刻得罪领导的？张海倒没事似地劝我“算了，人家喜事也办了，咱也省了5000元！”我十分怀疑他是故意行为。
　　得罪了领导，也别再作提拔指望了，只好再找出路。张海的很多大学同学都混得不错，有的当了副市长，有的已经是千万资产的老板。我决定帮张海建立起同系，说不定他们会给张海提供一些好的发展机会。于是，我翻开张海的同学录，以张海的名义给这些成功的同学打电话，邀约他们聚会。
　　待到聚会的当天早上，我才将这事告诉张海。张海勃然大怒，说：“我为什么要请他们吃饭？我张海用不着低声下气地去求别人！”我好说歹说，张海却坚持不肯去酒店。无奈，我只好独自出马。
　　宴席上，大家觥筹交错，兴致勃勃地谈论着同窗旧事，我插不上嘴。临走时，一位同学殷勤地道谢：“这是您家开的酒店吧？没问题，以后我会带朋友经常光顾的……”我哭笑不得。我的一番良苦用心被张海的犟脾气变得毫无意义。
　　接下来一个星期，我和张海打起了冷战。
　　我心里很委屈。我尽一个好妻子的本色，全心全意地为他好，没想到他却是“孺子不可教”，如此顽固不化，枉费了我的一番好女人好学校的良苦用心。
　　

寻找好伴侣还是做个好伴侣　（2）
张海的烦恼：她离一个好女人的标准差远了
　　我知道彭岚对我有很多不满，上次我们吵架，说话都很不友好，她说她当初瞎了眼，嫁错了人；我说我也是被你美丽、温柔的外表迷了眼，想不到是个绣花枕头。她当时气哭了。这话说得有点直，但是，也的确没冤枉她什么。
　　我对生活的要求很简单，有房子住，不愁吃、不愁穿就行了，但是彭岚却总是有很多不满，总是找茬和我吵架。我怀疑她提前进入了更年期。
　　彭岚说要我在专业领域干点成绩，这个我不反对，男人嘛，都渴望成功。但是，有一句名言：“成功的男人背后都有一个伟大的女人。”我辛苦工作一天，回家想清静一下，整理一下思路，她却像麻雀一样，唠叨个不停，而且句句充满火药味；我去书店买了一些专业书籍，彭岚又说我乱花钱，说这个社会不需要书呆子；我到网上搜索资料，她又说我浪费时间，无聊至极……无论我怎么做，她都不满。我一位写诗的朋友感慨：“天才往往埋没在女人的唠叨中。”我看的确如此。
　　她让我给领导送红包，我就故意和她作对，气死她！我不是对领导不尊重，人家办喜事，我们做下属的去祝贺一下也是应该的。我是看不惯彭岚自作聪明的行为，她不厌其烦地教我见了领导，第一句话怎么说，第二句话怎么说，走的时候，还要怎样进一步强调我的想法，而且她还想当然地认为一次送了那么多钱，领导绝对应该提拔我，如果不提拔，她就要去揪领导的“辫子”。——我被吓晕了，我可不想搅上这么复杂的事！我不如干脆第一步就不迈出去。要骂、要怨，随她了。
　　最让我气愤的是，彭岚竟然擅作主张地替我组织同学聚会。她太张狂了！“伟大”女人一般都是默默无闻地为男人奉献，没有像她这样控制丈夫的，她的行为严重侵犯了我这个独立的大男人的尊严。
　　彭岚怨我没有像结婚前那样体贴她。那我倒要问问，她给我机会了吗？她整天一副凶神恶煞的模样，张口就是攻击我，我躲都来不及，哪敢迎合她？
　　现在，我们的婚姻出了问题，我觉得责任主要在于她。一个家庭是否幸福主要看女主人是否贤惠。我是一个比较容易相处、知足常乐的人，如果她的性格能变得好一点，发扬一点女人温良恭俭的传统美德，那我们的日子就算幸福了。
　　诊疗手记
　　1。你需要为谁负责
　　“你需要为谁负责”，是我在一个婚姻培训班上提出的话题。学员的答案形形色色。有的说：“我们是两个人搭伙过日子，谁也不需要谁为负责，好则合，不好则散。”有的说：“好男人是培养出来的，我以打造老公为己任。”有的说：“既然娶了她为妻，我就要为她的幸福负责，不让她受半点委屈。”这些回答不能算作正确，当然，也不能说是完全错。
　　我给出的答案是：“你只需要对婚姻负部分责任，但是你却需要对个