婚姻处方-第6部分

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错。
　　我给出的答案是：“你只需要对婚姻负部分责任，但是你却需要对个人的成长负完全责任。”这句话包含了四个方面的意思：
　　第一，你需要对婚姻的幸福负责任。每个人都是抱着追求幸福的目的走进婚姻的。婚姻的幸福需要两个人的共同创造和努力。抱着“搭伙过日子，谁也不需要谁负责”的态度，看似洒脱，其实是对自己的不负责任。既然选择了婚姻，那就要为自己的选择负责任，同时，也要为对方的幸福生活负责任。责任心是一个人成熟的标志。
　　第二，你只能对婚姻的幸福负部分责任。婚姻是由两个人组成的，一个人的行为只能占半数。你自以为是的行为和你认为对方一无是处的行为只能对婚姻的幸福或不幸福起到部分影响。所以，将婚姻的幸福完全寄托在对方身上或是婚姻不幸福完全归咎于对方的失职，其实都是在逃避自己应有的责任。
　　第三，你需要关注个人成长。很多人在职业生涯中对个人的成长倾注了很多精力，但是在婚姻生活中却很少去考虑自己的“婚姻能力”是否需要增强。大家都习惯于将关注点放在对方身上，认为对方哪些方面做得不好，哪些方面需要改进，而对自己的不足之处却视而不见。
　　第四，你需要对个人成长负完全责任。“我这样唠叨都是因为你不体贴我。”“我的沉默寡言是被你骂昏了头。”“我没出息都因为你太蛮横，压抑了我的个性。”这样的抱怨并不少见。审视自己，反省自我是需要勇气的。将责任推给对方，是逃避现实的一种表现，你的成长是属于你个人的，不论外界环境有多坏，无论他人的影响有多大，你都需要对自己的成长负完全责任。
　　

寻找好伴侣还是做个好伴侣　（3）
回过头来我们再来看彭岚夫妇的婚姻，他们的问题就是出在责任模糊上：该承担责任的没有承担，不该承担责任的全揽入怀中。
　　彭岚以好女人、好校长自居，欲将丈夫打造成优秀男人，可谓用心良苦。可是，我们要问问，丈夫张海领不领情怎么办？显然，张海是很反感的。男人走进婚姻的目的并不是为了接受再教育，他们相信自己有能力“搞掂”自己的事，不需要女人来掺和。张海拒绝按彭岚的方式去“密切”领导和参加她擅作主张安排的同学聚会，这是对彭岚最有力的反抗。可怜彭岚用心良苦，却遭遇“釜底抽薪”之剑，其失落感可想而知。
　　彭岚可能还没有意识到，她最大的冤屈还在于正是她的“越了界的行为”造成了张海一副事不关己的消极“无为”状态。张海将自己“无为”的责任完全归咎于彭岚，审视自己，改变自己。是很难的，张海轻而易举地逃避了这个难题。
　　彭岚的错误在于过分夸大了自我的力量，她以为她能操纵整个婚姻的幸福；而张海的错误在于他完全放弃了一个男人对婚姻应负的责任。一个过，一个不及。他们共同的错误在于疏忽了自我的成长。他们的自述故事通篇都是在指责对方，而没有提到自己。这也是很多围城中人的通病。
　　2。做好你自己
　　我问彭岚：“你期望丈夫成为一个什么样的男人呢？”
　　彭岚不假思索地回答：“希望他变得有风度、有品味，事业上能小有成就，能结交更多的朋友……”
　　“这是我自己的事，不需要你管！”张海很不满，打断了妻子的话。
　　彭岚有些生气，语气也跟着硬起来：“问题是，如果我不‘鞭挞’你，你就不肯努力去改变。”
　　“那你天天‘鞭挞’，有效果吗？我改变了吗？”
　　彭岚被噎住了。
　　我转而问张海：“好，我不问她了，我问你：你希望做一个什么样的男人呢？”
　　张海想了想，说：“每一个男人都是有理想、有抱负、不甘平庸的，我也非常渴望成功，希望在自己的专业岗位上干出一点成绩，让妻子为我自豪，而且我也希望做一个有责任感、体贴的丈夫，让她感到满意和幸福，只是她……”
　　我立即制止他对妻子的指责，说：“你说得很好，你能不能用笔将你的自我设计写下来呢？”
　　张海拿起笔，“唰唰唰”地写起来。
　　彭岚好奇地瞅过去看，点了点头道：“嗯，这还差不多。”
　　张海立马放下笔，瞪了一眼彭岚，说：“我讨厌你来评判我！我怎么想是我自己的事！”
　　彭岚显得很尴尬。
　　我趁机问张海：“妻子如何做才算是最好的？”
　　“我觉得——”张海正欲作答，我又打断了他：“你认为这问题是应该由你来回答，还是由彭岚来回答？”
　　张海愣了一下，马上明白了我的话中话，说：“行吧，由她自己说吧，我不作评判，我说了她只会对着干。”
　　“聪明！”彭岚夸张地向丈夫竖了一下大拇指。
　　夫妻俩都谈了对自我的期望。我说：“你们自己其实比对方更知道自己要什么，该怎么做。”
　　“就是，我一个30多岁的男人，难道还需要别人来教我怎么为人处世、怎么说话办事？也太把我看扁了吧！”张海抢着说。
　　彭岚也不甘示弱：“我整天在女人圈里混，难道还要你来教我怎样做女人？真是好笑！”
　　“对，你们在自我成长上都是有能力的，只是你们将更多的精力放在挑剔对方、改造对方上，而疏忽了自我的成长。如果你们转换一下角度，多关注自我，做好自己，你们会发现，其实，实现你们自己的期望是很简单的。”
　　夫妻俩有些疑惑地望着我，可能没太听明白。
　　我解释道：“比如说，张海想成为一个成功的、体贴的丈夫，对于前者，‘成功’的概念不好定，但你去努力争取，一定会比现在一味地抱怨和等待更有成就感；而要成为一个体贴的丈夫，那是最简单不过了，只要你用心去做，你就是一个体贴的男人。而对于彭岚来说，你希望自己做温柔、贤惠的妻子，你能不能实现自己的期望，那就看你想不想做改变了。”
　　彭岚点点头：“是的，实现我们自己的期望是很简单的。”
　　“实现你的期望也是满足了丈夫对你的期望，咱们英雄所见略同嘛。”张海笑着说。
　　“臭美！”彭岚嗔了他一眼。这对夫妻终于有了夫唱妇随的和谐。
　　

寻找好伴侣还是做个好伴侣　（4）
“婚姻是由两个人组成的，谁都要对婚姻的幸福负责任，但是都只能负部分责任；我们能负完全责任的就是做好自己，将自己做好了，就是对婚姻最大的贡献。”
　　夫妻俩频频点头。
　　张海伸出手去，说：“你要答应我，以后不再老是唠叨我，男人最怕束缚。”
　　“那你也要保证，以后不再老是念叨‘孩子是自己的好，老婆是别人的好。’这让我太受打击了！我哪点不如人？我一定会比她们做得更好。”彭岚略带撒娇地说。
　　“相信你！我相信你能做一个最好的老婆。”
　　“我也相信你能把自己打造成你所期望的好男人、好丈夫。”彭岚也伸出手去。
　　两手相握，尽在无言中。
　　婚姻处方
　　嫁错郎，娶错妻，是多少围城中人的遗憾，那这样的遗憾会不会下一次选择中得到了结呢？恐怕不会。因为我们一直都是在寻找最好的伴侣，而不是努力在做最好的伴侣。
　　其实，幸福婚姻的奥秘之处不在于寻找最好的伴侣，而在于做最好的伴侣。
　　从现在起，做婚姻中最好的你；从你做起，以身作则，创造幸福美满的生活。
　　如何做最好的你呢？
　　1。做你应该做的
　　婚姻既给了你一些权利，也让你承担很多义务。义务就是你应该去做的事。比如，给他（她）真诚的关爱和细心的体贴，给他（她）一个温暖的怀抱，亲切的笑脸，给受伤的他（她）一句鼓励，给疲惫的他（她）一阵清风，给孤独的他（她）一个肩膀，用心为他（她）营造一个温馨和睦的具有向心力的家。这不是哪一个人的责任，这是夫妻双方都应该去做的事。
　　2。做你能做的
　　这是婚姻的权利。做你能做的那些事。你可以过问他（她）的行踪，但你却无法控制他（她）的行为，如果他（她）愿意，他（她）可以走遍天涯而不让你知道；你可以了解他（她）的收入情况，但你却无法调节他（她）收入的涨与降，如果他（她）不肯努力工作，他（她）的收入永远无法涨到你期望的水平。你无法改变对方，你能做的是带动他（她）、影响他（她），营造环境让他（她）自己去改变。
　　3。做好你正在做的
　　你正在为家人准备晚餐，那你就满怀爱心地去做好这件事吧，不要抱怨丈夫没有进厨房问候你和帮助你。你正在为停止夫妻纠纷而绞尽脑汁，那你就用最大的耐心去做好这件事吧，而不要一味埋怨妻子太刁蛮、太任性。做好你自己，需要从现在就做起，需要从最细小的事情做起。如果夫妻双方都能心无旁骛、心甘情愿地做好自己正在做的事，又何愁生活不笑靥如花、春光明媚？
　　

刺猬夫妻也可以抱得很紧（1）
诊疗档案
　　姓名：肖　　莉　　　　年龄：33岁　　　　职业：电视台记者
　　姓名：黄伟德　　　　年龄：35岁　　　　职业：企业工程师
　　自述：妻子爱动、干练、思想前卫，丈夫爱静、谨慎、观念传统。性格迥异的夫妻在生活中有很多“碰撞”。
　　诊断：要学会珍视对方的独特品质，欣赏对方的差异，拥抱彼此的不同，充满两个人声音的婚姻才是有活力的婚姻。
　　我请这对夫妻坐下。
　　妻子拉过离自己最近的一把椅子上，大大咧咧地坐下，很随意地跷起了“二郎腿”；丈夫迅速用目光在屋里搜寻一番，走到靠窗户边的椅子边，将手揣进兜里，摩挲一番，可能是想拿纸巾，但终究是碍于情面，没有拿出来。但他还是不放心地用手在椅子上摸了摸，这才迟疑着坐下来。
　　妻子不满地瞪他一眼，说：“你能不能利落一点？椅子上没钉子，不会扎着你！”丈夫对妻子的语气也很不友好：“你站没站相，坐没坐相，你能不能像一个女人一样，文雅一点儿？”
　　丈夫细致，但也多疑；妻子干练，但也马虎。这对性格迥异的夫妻该如何和谐相处呢？
　　肖莉自述：我和他的性格格格不入
　　黄伟德能俘虏我的芳心，他真得感谢那个月朦胧鸟朦胧的夜晚和我的那条“大摆裙”。
　　当时，我们认识没多久，他相貌平平，是一家企业的技术人员，家庭条件也一般，我对他不是特别感冒。周末的晚上，他约我出去散步。路边有石凳，我们决定坐下来聊。石凳很矮，我一坐下来，“大摆裙”就铺到了地上。黄伟德不动声色，轻轻帮我将裙角提起来，放到石凳上，然后继续和我探讨关于城市环保的问题。他提裙摆的动作是那么的不经意和自然，而我的心里则掀起了惊涛骇浪，他的体贴入微、细致周到深深打动了我。
　　结婚后，我却发现他将这唯一的优点演绎成了敏感、多疑、小心眼的婆婆妈妈。
　　结婚后的第一年春节，一位在深圳打工的久未见面的高中女同学突然找到我，说她辛辛苦苦挣的5000元钱在火车上被人偷了，她无颜空手回家见父母。我二话没说，从银行取钱借给她。她感激涕零，答应两个月后一定还我。晚上，我和黄伟德说了这事，他怒斥我的愚笨，说“火车上丢钱”简直就是小儿科的骗局，说“两个月后还钱”不过是搪塞我罢了，因为我根本无法掌握她的行踪。黄伟德时不时地在我耳边提这事，我也有些忐忑了。一个月后，我就开始联系那位女同学，结果一连一个星期，她的手机都关机。黄伟德这下更有话说了：“怎么样？被我说中了吧！”我生气地给她发了很多短信，语气很不友好。两天后，她的电话打过来，她一个劲地道歉，说是前段时间和男友闹矛盾，所以就关了手机，她说她会马上将钱还给我，还说，如果因为她借钱的事影响了我们夫妻感情，或给我的生活带来不便，她只能致以深深的歉意。电话这边，我羞得无地自容。第二天，5000元钱就打到了我的账上。这以后，她再也没有和我联系过。借的钱如期收回，可是一段友谊却永远丢失，每每想到这事，我对黄伟德的以小人之心度君子之腹就恨得咬牙切齿。
　　我和黄伟德在生活中有太多的不同。我主张花钱买享受、买快乐，可他却认为吃饱喝足后就应该将多余的钱存到银行里，以防生老病死；节假日，我提议到外面参加休闲娱乐活动，放松心情，可他却说在家睡觉是最好的休闲。
　　当然，这只是生活习惯方面的差异，我还能忍受。我对他最大的不满是他的不思进取、甘于平庸。
　　他们公司的人力资源部部长跳槽了。经理找他谈话，说他人缘好、办事周到、细致，一定能胜任人力资源部这个岗位。这是多好的一个机会啊。谁都知道，人力资源部部长是企业一个重要角色，与副经理职位只有一步之遥，简直就是副经理的候补队员。可是没想到，黄伟德这个傻蛋竟然拒绝了，还言辞铿锵地说：“我是学技术的，我应该发挥专长为企业做贡献。”当然，“此段佳话”是我从别处听来的，黄伟德从来不和我说他工作上的事。我气得牙齿咯咯响，回到家和他大吵一架。黄伟德最后说了一句话：“说出去的话，泼出去的水，是收不回来的。咱就认了吧。”
　　我一听，觉得有戏，心想他可能也后悔自己一时的冲动了。于是，我决定采取“曲线救国”的方式来助他一臂之力。我和经理的老婆套近乎，送了她一套价值5000元的化妆品，请她给“枕边人”传话，说黄伟德愿意做企业的一块砖，哪里需要哪里搬。果然，没多久，经理再次找他谈话，问他是不是又有了新的想法。这实在是命运赐给他的第二次机会Ｉ黄伟德的态度却非常坚定，还自以为是地说：“愿意并适合做人力资源部工作的可能有很多人，而能胜任我这个技术岗位的也许只有我黄伟德一个！”他简直是愚笨、幼稚到了极点！
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刺猬夫妻也可以抱得很紧（2）
现在，我们已经打了一个星期的冷战。我们的性格水火不容，我真不知道该如何相处。
　　黄伟德自述：凭什么就说你是对的，我是错的
　　这事说出来真是有些离谱！我不思进取、甘于平庸，这是我自己的事，她肖莉着什么急；我公司的事由我自己来处理，她搞什么曲线救国，让别人误认为我是口是心非、言不由衷。她实在是成事不足、败事有余！
　　当然，这事只是我们日常矛盾中的一个典型例子罢了。我们较劲的事儿多着呢。较劲的最后结果，要么是我被迫服从她的指示，要么是我被定罪为“古怪、落后、封闭”。
　　当初结婚时，我说买红木椅，结实、耐用，易打理，可肖莉却坚持要买布艺沙发，说是舒服、好看、时尚。后来，她也不和我商量了，就直接请人将沙发从家具市场拉回来。现在，每次清洗沙发时，她都怨声载道，而且，沙发现在已经断了两根弹簧。事实证明，这回是她错了。可她根本不肯低头，还怨我整天瘫在沙发上，将沙发坐坏了、坐脏了。沙发买回来难道不是坐的，是摆着让人看的？她真是不讲理。
　　别人都企盼节假日，而我，最头疼的就是节假日。我们俩在很多方面都有不同意见。平时上班，各忙各的，也就无所谓了，可节假日，我们就要发生很多争吵。我觉得工作一星期，够累了，双休日应该在家睡睡觉，晒晒太阳或者看看碟，让身心彻底放松。肖莉却斥责我这是猪一样的生活，她极力怂恿我参加一些休闲娱乐活动，如蹦极啦、游泳啦、登山啦，说是要让压抑的身心得到释放。我说你奔波一个星期，还嫌不够累吗？你这是犯贱，“奴隶命”。我们各执己见，但为了家庭的和睦，更多的情况下是我发扬风格，“好男不跟女斗”，我屈从于她。但是我心里却非常不乐意，这实在是花钱买罪受。
　　我们的生活中充满了争执、吵闹，或者是争累了、吵倦了，互不理睬的冷战。这都不是我们想要的婚姻生活。我希望两个人都有商有量，平心静气地过日子。
　　诊疗手记
　　1。尊重，婚姻的第一则
　　在伊甸园的故事中，当亚当第一眼看到夏娃时，不禁惊呼：“哇！她看上去有别于我，我们并不是一模一样的！”
　　每一桩爱情都是从吸引开始的，差异产生吸引力。被那些与我们不尽相同的人所吸引，是一件奇妙而美好的事，我们都希望那个人在一定程度上会完善、补充我们，使我们臻于完善。
　　但是，一旦两个人走入平常生活中，就会有一种无形的力量，驱使其中一方或双方都想尽自己的努力，改变对方，使他（她）与自己相像。这种想法可以理解，因为按照常理，与一个自己想法不谋而合的人相处，要比与一个总是和自己想法背道而驰的人共同生活容易得多。然而，这只是一厢情愿的，对方并不会被你改造。
　　无论男人还是女人，走进婚姻的目的都不是为了接受“再教育”，不是为了在痛苦的婚姻中被“鞭策”着成长和进步。婚姻是“合二为一”的过程，合“二”才能为“一”，先有“二”，才能有“一”，真正的爱情必须建立在承认“二”的基础上；而且，这个“一”既不是你，也不是我，而是两个人相容且相融的整体。夫妻双方都能容许另一方成为一个自由独立、有所分别的个体，这是婚姻关系的成熟的一个重要标志。
　　所以，我们必须学会珍视对方的独特品质，欣赏对方的差异，拥抱彼此的不同，充满两个人声音的婚姻才是有活力的婚姻。
　　在本例中，肖莉和黄伟德是两个性格迥异的人，他们之间到底有哪些差异，这些差异从何而来，其实这并不重要，重要的如何来处理这些差异。
　　他们都用爱憎分明的对错来评判两人之间的差异：如果我是对的，那就表明你是错的，你就必须俯首认错，并心甘情愿听从我的安排；如果说你坚持你是对的，那就意味着否定了我，我当然要辩解、抗议。这样一来，他们就始终处于一种对立状态，针尖对麦芒，势不两立，互不相容。
　　事实上，任何事情都没有绝对的对错之分，只是每个人的观念不一样而已。为什么不能转换一下视角，将两个人都看作是对的呢？两人都是对的，但一次只能听一个人的，这一次满足你的需求，下一次满足我的需要。这样，他们争执的重点就不再是谁要听谁的，而是谁先放下自己的需求。这就将他们从对立面转化为了同一个战线，只不过顺序不同而已，矛盾的尖锐度大大减少。
　　

刺猬夫妻也可以抱得很紧（3）
2。拥抱彼此的差异
　　我拿出一幅毕加索的抽象画，问夫妻二人各自的感受。
　　肖莉认真瞅了瞅，说：“我觉得是一棵大槐树，树上还有小鸟。”
　　黄伟德说：“是一只帆船在大海里航吧？那个小白点应该是海鸥。”
　　我笑了，说：“对于这幅画，你们有不同的印象。你们会坚持说自己是对的，而否认对方是错的吗？”
　　肖莉快嘴快舌道：“抽象画本来就是仁者见仁、智者见智，可是生活中的事情就不是这样，总有一个更好和不太好的区别吧。”
　　“说来说去，更好和不太好还是个人的观点。你认为这幅画更像大槐树，我却认为这幅画更像帆船和大海。”黄伟德立即反驳。
　　“有些事情肯定有明显的更好和不太好之分，比如，你积极上进，做人力资源部部长，日后升为副经理，这不比你做一辈子技术工人更好吗？”
　　“谁说做管理者更好呢？我能用自己的专长为企业做贡献，人尽其用，我觉得就很好。”
　　“你这是阿Q精神。”
　　“这是你的认为。”
　　两人争执不下，将目光转向我，请我当裁判。
　　我说：“我们回到这幅画上。艺术的美妙之处就在于其呈现出的立体感，每个人都有自己的理解，各人保持各人的意见，并尊重别人的意见。生活中的很多事情也可以从多个角度来看，横看成岭侧成峰，远近高低各不同，各人有各人的视角和喜好，为什么不能让不同的意见共存呢？”
　　肖莉想了想，说：“那就这样吧，既然咱们对‘休闲’的理解不一样，那就各自用自己的方式休闲吧，他愿意在家睡懒觉就让他睡个够吧；我喜欢运动，那我就自个儿去找乐，各得其所，互不干涉。”
　　“尊重彼此的自由是解决两人差异的一种有效方式，既不委屈自己做出改变，也不强求别人来服从自己。这不是赌气，而是用一种谦和的、宽容的心态来处理分歧。“
　　黄伟德很快提出了新的意见：“但是，我们毕竟是夫妻啊，不能老是各自为政，互不理睬，井水不犯河水啊；再说，有时候只能采纳一个人的意见，比如，买家具，不可能一家两套吧？”
　　“那怎么办？我的思想观念代表了新生活、新方式，我认为你应该向我看齐；而且，男人让女人，也是一种绅士风度嘛！”肖莉有些自得