婚姻处方-第9部分

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我最喜欢妈妈！”我也会不客气地拆晓燕的台：“妈妈是个粗心妈妈，上次给你买鞋子，结果一只大了一号，一只小了一号。”“你还说我呢，说起咱雅雅是哪年出生的，你都要想半天。”我们俩开始唇枪舌战起来。
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婚姻不是PK场，小两口何必斗斗斗（2）
作为父亲，我希望在女儿心目中树立一个高大、威严的形象，可晓燕总是贬损我，让我觉得很没面子。时间久了，女儿也开始拆我的台。我说：“爸爸带你去儿童游乐园玩。”女儿不屑一顾地说：“你又没多少钱，还是留着买米吧。”我说：“爸爸给你扎一只风筝吧。”女儿说：“你扎的风筝飞不过10米就倒栽葱，还不如花5元钱买一个呢！”这些话都是晓燕教她的。
　　最让我愤恨的是晓燕经常在她父母面前控诉我的罪行，而且是夸大其词。岳父母因此对我很不满。每次我去他们家，都要被迫上一堂教育课。晓燕也在一旁煽风点火。我窝了一肚子火，可又敢怒不敢言。
　　我真搞不懂，晓燕为什么老要拆我的台？她就不能将我“吹成”模范，和我演绎一场恩爱夫妻秀，也让父母省省心，高兴一下吗？贬损我的形象，她能得到什么好处呢？
　　诊疗手记
　　1。婚姻不是PK场
　　一对陌生的男女因为相爱而走到一起，他们走进婚姻的目的是为了共创美好的生活，而不是为了比试高低。将婚姻当做PK场的行为，实在是一种幼稚的竞争，这样做的结果是两败俱伤。
　　晓燕和李力都是争强好胜的人，这并不是什么缺点。但对于婚姻来说，这种性格或习惯会给夫妻关系带来致命的伤害。结婚5年，他们都感觉到了这种伤和痛。
　　关于女儿入托的事，他们明知需要找到解决办法，但是却在是“谁的错”这个问题上绕圈子，推卸责任。晓燕对李力不负责任的态度很伤心，李力也未必不伤心。但是当晓燕在指责他时，他会条件反射地产生保护自己的欲望，因此愤起还击，他的还击同样也让晓燕排斥。所以说，要调整夫妻PK的状况需要两人都收起攻击的“匕首”，以柔和的方式来探讨问题。
　　夫妻俩为了争取女儿的爱互相诋毁、拆台，现在看来，好像是晓燕赢了。但是，这个“赢”也许只是晓燕一个人的感觉。李力失去宝贝女儿的崇拜和信任，这让他非常失落。对女儿来说，爸爸妈妈是一个整体，人为地让她肯定一个、否定另一个，是有违家庭系统运作规律的。当她慢慢成长，开始逐步摆脱母亲的控制形成自己的意见后，因为对父亲没有一种认同感，她将会感到茫然。
　　晓燕为博得自己父母的支持，夸大其词地控诉李力的“罪行”，她的目的是希望李力能知耻而后勇，表现得模范一点。但事实上她是在李力往外推，推到和自己相对的、孤立的位置上。晓燕将自己放在和父母是一个利益共同体的角色，这表明她还没有在从情感上与原生家庭脱离，和丈夫建立新的联接。
　　结婚就意味着两个人成了一个整体，不管遇到什么事，不管处理什么问题，都要有“我们”的视角，要有团队意识。人心齐，泰山移，再大的困难也能解决，再大的麻烦也能找出对付的办法。夫妻关系是整个家庭关系的基础，要形成一个唇齿相依、息息相关的共同体，如果夫妻都不能结成统一战线，而是处处敌视、攻击对方，那就是对家庭基础的自我瓦解。
　　2。幸福是手牵手向前走
　　我画了三幅图，一幅是一对男女浓情蜜意地拥抱在一起，一幅是两个人拿着刀剑互相攻击，还有一幅是两个人手牵手向前走。我问晓燕和李力：“你们现在的关系是哪种状态呢？”
　　俩人都选择了第二幅图。
　　“你们觉得这种状态好吗？”
　　都摇头。
　　“那你们各自期盼的是哪一种状态呢？”
　　晓燕选了第一幅图，李力选了第三幅图。
　　“为什么又没有实现所期盼的状态呢？”
　　李力看着第一幅图，不屑地说：“哼，结了婚还天天像小情侣一样黏黏乎乎，这是一种非常幼稚的想法，这只是言情小说的嘲，是完全不现实的。我劝你趁早收起这个美梦吧。”
　　晓燕很不服气，要反驳，我引导她，说：“你想一想，你周围有多少夫妻是这种状态呢？”
　　晓燕想了一会儿，叹口气，摇摇头说：“也许吧，这只是每一个女人的梦想，梦想终归是梦想，爱情总会归于生活，归于柴米油盐的琐碎。”
　　我说：“是的，爱情和婚姻是有些不同的。爱情的世界只有两个人，只要相爱，可以什么都不顾；而婚姻世界里，却有很多责任要担、很多事情要处理，光是‘我的眼中只有你，你的眼里只有我’是解决不了问题的。”我又继续说：“那么，我们再来考虑一下李力选择的第三幅手牵手的图。夫妻关系为什么不能达到这种状态呢？”
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婚姻不是PK场，小两口何必斗斗斗（3）
晓燕马上说：“这怎么可能呢？我们俩有那么多的不同，根本无法形成统一意见。”
　　“当然，每个人与另外一个人都会有很多不同，但是，我想，不管你们两个人之间有多么大的分歧，至少在一个方面是形成了一致意见的，那就是——相爱，并结婚。”
　　李力笑起来：“那是，那是。不过，这可能是唯一的一致意见。”
　　“既然相爱并结婚，那你们就结成了同盟体。你们要解决的是在同行的路上，怎样搬开拦路的石头，怎样披荆斩棘向前走。”
　　“可是，我们有那么多的不同，根本无法齐心协力解决问题。”晓燕抢着说。
　　我在第二张互相击剑的图上做了修改，让两个人转了方向，从面对面转向都向前看。“现在，你们还会专注于对方的是非吗？”
　　沉默了一会儿，李力点点头，说：“是的，我们俩老是把对方放在和自己对立的位置，越看越不满意，越看烦恼越多。”
　　“两个人手牵手向前走，同样也会有一些矛盾和烦恼，但俩人既然是走到了一起，而且大方向一致，也就要求同存异，多一点宽容和理解，少一些挑剔和尖刻。当两个人站成统一战线，很多问题就会变得简单。”我提示他们重新讨论一下他们之间争议比较大的问题。
　　“关于雅雅入托的事，其实也不是什么大的问题，很好解决的……”
　　晓燕就抢着说：“很好解决？那你为什么要和我争吵一夜？而且后来也不理我们母女！”
　　“这是两个问题。争吵一夜，那是因为你将责任都推给我，我当然要据理力争；你回娘家，我不理你，那是因为你老是在你父母面前控诉我，将我当敌人斗，我何苦找上门去挨训呢？”
　　“你自己做得不好，难道还不许我说？我父母批评你，也是一片好心嘛，希望我们过得好。”
　　谁都有理。看来，小两口又要斗起来了。我提示他们：“要以‘我们’的视角去看问题，夫和妻是一对利益共同体。”
　　“咨询师说得对。我和你是一个整体，我做得不好，你直接向我提出来就可以了，你去争取父母的支持，那就是在疏远和孤立我。你们三人站成统一战线，开我的批斗会，你想过我的感受吗？我也许可以接受长辈们的批评和教育，变得‘模范’一点，但是我却很难做到和你心心相印，因为我老是觉得你们在审视我、评判我、监督我！……”李力情绪很激动。
　　“这……也许……我的确没有细想过。”晓燕有些语塞。
　　晓燕诚恳的态度也让李力变得大度多了：“当然，我也有很多做得不好的地方，我不应该什么事都和你较劲、争输赢。女人嘛，偶尔发发脾气、撒撒娇也是可以理解的。”
　　“关于雅雅入托的事，我也不是一定怪你什么，毕竟这是我们俩一起拿的主意。我只是心里有怨气没地方撒，只好拿你当出气筒了。”
　　李力调侃道：“你拿我当出气筒也没关系，关键是你要及时提醒我：我咋没赖别人，因为咱是一家人嘛。这样，我才会替你泄气而不是被你升高气压。这一增一减，阴阳互补，不就维持了整体的平衡吗？”
　　晓燕嗔怨道：“还要我提醒吗？你就不能主动对我说：哎呀呀，生什么气，你的事就是我的事，咱们一起来想办法。”
　　“还有一个问题，”李力突然变得非常严肃，“我希望你能当着咨询师给我一个承诺。”
　　“什么事？”晓燕也跟着紧张起来。
　　“以后再不能离间我和女儿的感情！”
　　晓燕爽朗地笑了：“那当然，咱们是一个整体，我们应该共同爱她，而且也让她爱我们两个人。”
　　“那太好了！咱雅雅再也不必做‘是喜欢爸爸，还是喜欢妈妈’这样高难度的选择题了。”
　　有了“夫妻是共同体”“婚姻是手牵手向前走”的认识，这还只是幸福生活的基础，要将这种认识融入到生活中，也还需要一些实践和练习。我因此给他们布置了三道家庭作业：
　　第一，如果再发生争锋相对地争吵，立即牵手，以示化敌为友。如果情绪难以平静，无法友好地说话，可以暂时牵着手什么也不说，先选对立场，然后再解决问题。
　　第二，平时说话多使用“我们”的代词，少使用“我”和“你”，特别是减少“我”和“你”同时出现的频率，避免将两个人人为地弄成对立面。
　　第三，规划共同的未来，探讨一年之后、五年之后、十年之后，我们“家”、“我们”两个人的状况。为实现五年目标、十年目标，“我们现在需要做些什么？通过这些讨论，增强两人同舟共济的责任感。
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婚姻不是PK场，小两口何必斗斗斗（4）
婚姻处方
　　有一句婚姻格言：“夫妻不是你看我，我看你，而是手牵手，向前走”。幸福的婚姻是建立在“我们”的基础之上的。“我们”的整体感能让夫妻有一种安全感。有了深刻的安全感，夫妻双方才会真心奉献和付出，夫妻关系才能变得亲密、融洽。
　　关于“我们”的整体感，可以从以下三个方面来理解：
　　1。夫妻关系是整个家庭关系的基础
　　三口之家都会演绎为三足鼎立的局面。三个人有三个人的立场，而且互不相让。很典型的例子是，爸爸妈妈争相赢取孩子的爱，可是被争宠的孩子却不买任何一方的账。夫妻先要互相爱，才能结成同盟，做一对好父母。父母的爱对孩子来说，是整体付出、整体收获的。任何一方对孩子的付出和给予都应该算作两人共同的付出和给予，而孩子对任何一方表示的亲近和尊敬也应该算是对父母共同的亲近和尊敬。孩子喜欢谁或不喜欢谁，应该视为孩子和父母关系系统的失衡，而不能因此影响夫妻关系。
　　2。夫妻是同行者
　　既然俩人坐到了同一条船，那就应该避免互相射击，造成“船底穿洞，海水渗漏”。同行者需要齐心协力来划桨，排除险情，共同达到幸福的彼岸。
　　3。夫妻是共同体
　　结婚意味夫妻各自从原生家庭的系统中脱离，重新组建新的系统。新系统优先于旧的系统，系统之间的关系优先于系统之外的关系。系统联结得越紧密，外界入侵的可能性就越小。减少外界入侵，系统才能更和谐、融洽。坚持夫妻共同体的原则，对于处理姻亲关系是很有必要的。
　　

点燃“空巢家庭”冻结的爱（1）
诊疗档案
　　姓名：罗敏　　　　年龄：43岁　　　　职业：政府公务员
　　姓名：骆伟　　　　年龄：43岁　　　　职业：政府公务员
　　自述：女儿考上大学离开家后，夫妻俩在家里相对无语，形同陌路，家，对他们来说，好像没有了吸引力。
　　诊断：女儿离开后的生活空虚只是婚姻冷漠的表面原因，其真正的问题在于，多年来，夫妻之爱被亲子之爱所代替而冻结。现在要做的不是找忙碌的替代品，而是点燃被冻结的爱。
　　家庭的发展如同人的成长一样，也有生命周期。随着子女长大成人离开家庭，家庭就进入了它特定的生命周期——空巢期。家庭周期过渡无疑会给家庭生活，特别是夫妻关系带来一些波动。由于“空巢期”往往是在夫妻双方人到中年时到来，而人到中年，其生理、心理都会出现很多不适，所以，“空巢期”对于夫妻关系的影响尤为重要。
　　本文这个曾经的幸福家庭就陷入了“空巢期”的困惑。
　　罗敏自述：女儿离家上学后，我们的婚姻一片冷漠
　　我和丈夫骆伟都是政府机关公务员，工作轻闲；女儿婷婷聪明懂事，2004年6月，她如愿考上了北京外国语大学。我高兴地说：“我们算得上是最幸福、完美的家庭了。”然而，3个月后，当女儿离开我们到北京上学后，我这种美好的感觉一下子消失了。
　　女儿在家时，每天下班后，我和骆伟就急着往家赶，一个做饭，一个给女儿收拾房间、洗晒衣物。女儿吃完饭去学校后，我们俩则围绕如何增强女儿的营养、如何调整女儿的心态、如何培养女儿好的习惯等问题展开热烈讨论。
　　现在，女儿离开后，我们的生活像一下子失去了轴心，很茫然。骆伟从一个拒绝一切应酬的“居家男人”变成了热衷于赴饭局的“酒桌男人”，每天很晚才带着一身酒气回家；我则跟随一帮朋友去做美容、逛街。我们俩尽量避免独处的尴尬。偶尔一起待在家里，也是各干各的事，他上网，我看电视；他看电视，我则翻杂志。我们之间的话越来越少，日常对话变成了简单的是非选择题：
　　“今天加班吗？”“不。”
　　“回来吃饭吗？”“是。”
　　“下楼记得带垃圾。”“好。”
　　2005年10月，我感冒了。这时，我突然来了一股倔劲：我不告诉骆伟，看他是否关心我。我故意在他面前咳嗽、打喷嚏，可他却从没问我一句。晚上，我头疼得厉害，摸索着量体温，高烧℃。我摇摇晃晃地起床去倒水、吃药。骆伟翻了一个身，咕哝道：“去洗手间吗？轻点！”我本想和他大吵一顿，可是我浑身无力，一句话也说不出来，心里的绝望一点点地漫上来。
　　一天晚上，我趁骆伟没有出去吃饭喝酒、头脑清醒的时机，对他说：“骆伟，我觉得，我们之间可能有什么问题。”
　　他马上说：“有什么问题？不是好好的吗？我每月的工资都如数交给你，我每天晚上9点以前都回家，你还不知足吗？”
　　难道交工资和回家就是幸福吗？我心里很失望，但我仍然不依不饶：“那你说说，我在你眼里算什么？”
　　骆伟环视了一下客厅，淡淡地说：“也许，算是一件家居用品吧，我回家时，看见它完好无损地立在那儿，没有碰坏，没有被偷走，我就心安了……”
　　“可是，我是有思想、有感情的人啊，你怎么能漠视我？我需要关心和理解，需要爱和被爱，难道你不需要吗……”我越说越激动。
　　“欢迎收看新闻联播。”骆伟突然将电视机音量调动大。
　　我说话的激情一下子没了，只好知趣地闭上了嘴。
　　2005年年底，一位朋友送给我一只“京巴狗”。她说：“你转移一下注意力，找一个精神寄托，你会觉得生活和以前一样有滋有味。”于是，我将以前对女儿的关爱全部倾注在这只漂亮的小狗上，我每天都给它洗澡梳毛，为它精心烹制色香味俱全的一日三餐，晚上再带它出去散步。
　　生活真的变得忙碌了。但是我却并不快乐，总是感觉心里空空的。
　　（这只是罗敏的一面之词。要了解他们婚姻的真实状态，我还必须听听她丈夫的意见。罗敏说骆伟认为他们婚姻没什么问题，没必要找婚姻指导，不肯随她一起来。于是，我就以罗敏朋友的身份，拨通了骆伟的电话。）
　　骆伟自述：这个婚姻像“鸡肋”
　　罗敏这个女人怎么这么敏感多疑？我们不是好好的吗？她却老是说我们婚姻出了问题，到处给人讲。讲有什么用？我们周围的夫妻都这样。都40多岁了，还以为能像小年轻那样，天天搂抱，说我爱你你爱我吗？
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点燃“空巢家庭”冻结的爱（2）
我知道，罗敏对上次她感冒我却无动于衷这件事一直耿耿耿于怀。我认为她纯粹是小题大做，没事找碴。她不停地咳嗽、打喷嚏，不就是感冒了吗？感冒了就赶快吃药、注意保暖啊。这事还需要我嘱咐吗？她又不是女儿婷婷，需要大人督促。这么多年，我们都习惯了只将心思放在女儿身上，对于自己的事，能解决的尽量自己解决。我有几次胃病犯了，还不是自己用茶杯顶一顶，找几粒药吃，然后躺一会儿就完事了？我从没想过去麻烦她，她也没留心到我神情的异常。她晚上发高烧，我睡得迷糊，怎么会知道？如果她告诉我，我当然会帮她倒水、拿药，这是“老伴”应该做的事。可她偏偏要玩这种小情侣的“猜心”游戏。
　　至于她说我喜欢在外面喝酒应酬，不愿意回家，那倒是事实，这个我承认。以前女儿在家，家里有牵挂，也有责任，我愿意早点回家，可现在，只有老夫老妻在家大眼瞪小眼，相对无言，乏味极了，不如在外面散散心。
　　罗敏说我变得越来越迟钝、懒散。其实，我是在麻木自己。说真心话，有时候在酒桌上听到那些做生意的朋友眉飞色舞地讲他们和小情人的浪漫事儿，我羡慕不已。中年男人也需要爱情的滋润呵，我也渴望充满激情地去爱一个，也被人爱。但是去哪儿找这种爱呢？罗敏宁愿每天和她的“京巴”去散步，也不邀请我，当然，我也从来没有主动提起过，我们都在尽量避免独处的尴尬。可是，如果这份爱情滋润以背叛家庭为代价，那就不太妥了，至少我是不会这样做的。既然得不到，那就干脆麻木自己，不想太多了呗。
　　对婚姻的感觉，最后总结为一个词：鸡肋。当然，我相信，时间久了，我会慢慢习惯。我严于自律，我也希望罗敏能及时收回那些不切实际的爱情幻想，安安心心过日子，为咱们的女儿守候一个完整的家。
　　诊疗手记
　　1。寻找婚姻冷漠的真正原因
　　这对夫妇的故事比较具有普遍性。“空巢期”的很多婚姻都会出现冷漠状态，这种普遍性会让人产生两种错觉：第一，这种状态是因为孩子离开后生活空虚造成的，于是会找替代品，比如说养宠物、打牌搓麻将、喝酒应酬等等，让生活变得忙碌起来。第二，认为夫妻到了中年，都是这样，只要不弄出什么婚外恋，就算和睦了，于是，对这种冷漠状态听之任之，并说服自己去习惯。
　　罗敏夫妇就是在这两种错觉的误导下，采取了相应的行为。但是，他们并没有感觉到幸福。为什么？因为，他们根本没触及婚姻冷漠的真正原因——爱，已被冻结了。拯救婚姻，就是要用适当的温度将被冻结的爱消融并点燃它。
　　当然，我们首先必须澄清两个误区，对“空巢期”的冷漠婚姻有一个正确的认识。
　　（1）婚姻冷漠并不是一种偶然现象，而是爱长期被冻结之后必然出现的一种状态。随着孩子的出生，夫妻肩负起了为人父母的责任，他们都将关注点都放在了孩子身上，“一切为了孩子，为了孩子的一切”。但是，夫妻之爱却被置于一边，任它十几年、二十几年地冻结。当大家整天忙碌抚养孩子的时候，婚姻危机被隐藏了；而当孩子离开，夫妻面对面的时候，这种危机才会显山露水。所以，拯救冷漠婚姻并不是简单地找一个替代品就可以解决的，那不过是让婚姻危机继续隐藏、掩耳盗铃的一种方式，终有一天，它会爆发。事实证明，很多中年男女的婚外恋、婚外性都是因为婚姻出现裂缝而引起的；而很多中老年人出现的抑郁症、焦虑症等精神性疾病很大程度上也和婚姻不幸福有关。
　　（2）婚姻的基础是爱，爱情并不会随年龄的增长而减弱，爱情也并不是年轻人的专利品。“中年夫妻都这样，凑合着过日子”的话说不过是自欺欺人，聊以自慰。谁不渴望爱的激情和浪漫？谁不希望被对方珍视，永远被当做手心里的宝？
　　点燃被冻结已久的爱，需要两个人共同的努力，而不是哪一个人的责任，更不能怨怪谁。罗敏巧施小技，希望丈夫关心自己，可是她却犯了一个错误：她将建立夫妻密切联系的责任都推给了对方，将自己放在被动一方，寄希望于丈夫主动，这是不公平的。而骆伟不仅自己对冷漠婚姻无动于衷，采取听之任之的态度，还怨怪罗敏没事找事、敏感多疑，这岂不让一心要改善婚姻的罗敏备受打击？
　　点燃被冻结的爱，需要耐心，也需要智慧。要先用两颗心碰撞温度将冰块融化，然后再用温情慢慢将爱烘热。
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点燃“空巢家庭”冻结的爱（3）
爱情的美妙之处并不在于其结果是多么壮美，而是在于孕育它、培育它的整个过程。所以，婚姻指导师只需要引导当事人进入爱情状态就可以了。爱，具有不可估量的生命力和创造力，给它一点阳光，它就能蓬勃生长，创造奇