拉萨酒吧-第9部分

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皮，跪下、扑下上半身，手掌擦着青石板伸直。他们一个接一个地磕头，心无旁婺，虔诚庄严。我看见一对夫妻，绕着八廓街磕长头，大概已磕了一圈了，继续按顺时针磕。那位母亲的腰上拴着一根绳子，另一端系在一个只有三、四岁的孩子的腰上，人流汹涌，怕磕长头时走丢失。孩子的脸蛋脏兮兮的，穿着不好说是什么的一堆灰色东西，他好奇地跟着他的爸爸妈妈，眼睛深黑，极为明亮澄澈。我目送他们过来，一步一个长头，目送他们消失，我鼻子有些发热。　
有几个小乞丐过来要钱，一人两毛，裤兜里早准备好的。站起来，买了门票，进了大昭寺。大昭寺里有一条转经道，叫“囊廓”，是拉萨最有名最神秘的转经道，因为它距佛祖最近。这是一条回廊转经道，道很窄，人又多，所以转经速度很慢。回廊里光线黯淡，又没了街上的敞放，老惦记着它的重要性，搞得心里咚咚地直敲鼓。随着人流转完一圈，我排队进了大殿，看了文成公主从长安带来拉萨的释迦牟尼12岁等身镀金像。出了大殿，便在寺内瞎逛，充分享受无所事事的快乐境界。　　　
雪酷酒吧的美少妇草（4）　　　
到了大昭寺金顶。远处是布达拉宫，下面是大昭寺广场。太阳正好，便放下背包，垫在头上，眯起眼睛晒太阳。谁知这一眯竟一觉睡去，醒来一看，已是十一点半。睡得很舒服。有衣领为证，由于是侧着脸的，所以衣领被憨口水打湿了，有憨口水，那证明这是香甜一觉。忽然想起皮包，忙摸了夹克衫的内袋，还在。大昭寺广场仍然是热门非凡，转经的、磕长头的，还有我这类无所事事的。在拉萨，无所事事很正常，不能归为游手好闲之徒。肚了饿了，出大昭寺转了一下，没发现什么好吃的东西，只好慢慢往布宫广场走，吃兰州拉面。　
在八廓街上东逛逛，西玩玩。小店和摊铺上都是各种宗教用品、工艺品和小商品。什么唐卡、铜佛、转经筒、酥油灯、经文、念珠、卡垫、皮囊、马具、藏刀、藏帽、酥油、木碗、奶渣、风干肉等等，应有尽有。一家店老板（大概是个康巴人）向我使劲兜售绿松石和牛头，绿松石我不辨真伪，不敢买，牛头又太大，我不好拿，本来想买一把藏刀，但一想上不了飞机，只好作罢。结果，买了一顶黑色的藏帽，戴在头上，混进了大昭寺，上金顶晒太阳发呆去也。　
金顶上人不多，有几个老外在法轮那儿照相。我坐下来，靠在背包上，斜躺着抽烟。下午的太阳懒洋洋洒在身上，穿透衣服，烘烤着我的臭皮囊，就像做红外理疗一样。妈的，这才是人过的日子。什么打卡机、报表、工资单、别墅、小汽车、成绩单、学生处、女朋友、毕业找工作……统统都是狗娘养的。当然，你也是狗娘养的，我也是狗娘养的。正想得乐呵呵，看见一背包过来，一屁股坐在离我3米远的地方，一付愁眉苦脸的样子。他从兜里掏出一盒烟，好像是万宝路吧，然后双手在衣裤里一阵摸索，最后对我说：“哥们，借个火。”　
我拿出一次性打火机，扔过去，他接了点燃，又扔回来。懒得和他搭腔，各抽各烟，各晒屁股才好。　
“一个人？”他开始搭话。　
“是啊。”我说。　
“我也是一个人。”　
“背包？”　
“算不上吧，”他眉头紧锁，“我女朋友是。”　
“没同你一起来？”　
“大概比我先上来三天。这不正找她呢。”　
“她没带电话。”　
“关机。”　
关机？那他们有戏，这不明摆着。我把脸朝向天，让鼻孔被太阳挠挠，然后“哈嚏”，一个舒服的喷嚏。　
“跟我一个朋友，”他沮丧地说，“一个真正的背包，一块儿跑上来的。”　
“那上哪儿去找？没准儿，都到阿里或墨脱了。”　
“是啊，没了方向，也不知往哪儿走，问了几个背包，都不知道。”　
“那找个什么劲儿！”我不客气地说。　
他使劲用食指掸烟灰，说：“是这个道理，可毕竟是三年的女朋友，郁闷啊。”　
“如果都是你老婆了，再跟你朋友跑，那不是死得更难看。就冲这，也值得庆幸。”父辈们不是有所谓“反革命跳得越高，丑恶面目暴露得越早”的宏论吗。　
“老实说，我很喜欢她，不想放弃。”　
“可是……”我本想说她都跟别人上床私奔了，还拿回来干嘛，又怕伤了他，把话给吞了回去。　
“我知道你想说什么，我不在乎。”　
“别那么认真嘛，”我最怕男女之间太认真，“那种关系，不是理论物理，太认真是没用的。”　
“现在真不知道怎么办才好。”　
“想玩儿，就玩几天，不想玩儿，买张机票回去。如果有现成的女人，就拣来玩，没有，去逛窑子，连逛三天，什么脾气也没了。”我给他出个馊主意。　
他嘿嘿一笑，说：“哥们儿，你还真能出主意。”　
“那怎么办？”我摸出烟，扔给他一支，自己点燃后把火机又扔给他。“寻死觅活耍赖皮，没用。要有贾格尔所唱的在我的拇指下的脾气，女人就服这包药。”其实，鬼才知道女人服他妈哪包药，反正胡说八道不交税。　
“有道理。问题是现在我连试验的机会也没了。”　
这人真是不可救药！我就不信他的女朋友是狂喷鼻血级的，有什么放不下。即便是狂喷级，别人不要你，你能有什么着。我还想和，比如布兰妮，试验一下呢，能吗？　
见我不搭腔，他站起来，背上包，说：“住什么地方？”　
“八朗学。”　
“我住亚。”　
我点点头。　
“哦，”他像想起了什么，“有一个小酒吧，我很熟，很不错，女主人也长得漂亮。晚上我来叫你，一起干一杯？”　
一听到漂亮女主人，我忙不迭点头，吞口水时差点儿没给呛着。我一面看他慢慢走远，一面想，其实，漂亮女主人这类好事情，轮不到我。第一，我不是“优秀”的人；第二，大家都要争的东西，我又何必凑热闹。之所以吞口水，是睾丸素的自作主张而已。　
我把烟屁股掐灭，突然想起我的打火机一定在那人的裤兜里了。我这才叫郁闷啊。　
大概晚上八点半吧，我摇摇晃晃回到八朗学，左边一个家伙，背着一个包，正凑在墙上看BBS。我定睛一看，是那个女朋友跟别人跑了的小子，心中一乐，拍他的肩膀。　　　
雪酷酒吧的美少妇草（5）　　　
“嗨，是你！”他说，“我等了半天了。又不知道姓名，又没有电话，正想在BBS上贴一张呢。”　
“你也没问啊，”我说，“还在想你独自一人去了什么漂亮女主人那儿了。”　
“我哪有心思。”他拉着我往外走。　
彼此通报了姓名，他叫鱼。其实我已经很疲乏了，不想动，只想回房间挺尸。什么有特色的小酒吧，什么风骚母老板，我都他妈没兴趣。但是别人从亚那儿过来，等了半天，能不去吗？快到八廓街时，我们穿过了一条巷子，左拐右拐，在一处很美丽的白藏房的边上，有一栋小小的二层楼房，外墙仿藏式漆成了白色，几个小窗漆成了黑色，门口挂着藏式门帘。店招在门当头，用一块原色木板写了两个字“雪酷”。里面不大，有90个平米吧，正对门是吧台，以藏式花纹漆成，天花板是四个由八宝图构成的布幅，墙上贴满了喜马拉雅山的图片，有八张桌子，木本色的方桌，蒙着牛皮的靠椅。鱼告诉我吧台后面还有一间厨房。有两桌老外和一桌内地客人。音响里放的是我不熟悉的歌曲——不过听得出来是南亚次大陆的，至于是印度的还是尼泊尔的，无从知晓。你猜对了，我一进去，就在搜索女老板，但吧台那位戴着毡帽，穿着迷彩服的小伙子显然不是。当然不是。鱼同他打招呼，我们便坐到靠窗的那儿。桌上有酒单和菜谱，还有一盒分成几格的调味品，是拉萨流行的餐吧形式。老实说，酒饭都不贵，小百威10元一瓶。我不太想喝酒，就要了一小壶酥油茶，而鱼要借酒浇愁，点了一瓶长城干红。　
酥油茶有些温，我不满意，叫迷彩服端去重新热了。喝着烫嘴的酥油茶，点上一只烟，又有点觉得是神仙过的日子了。但对面那个鱼苦哈哈灌着红酒，把我拉回到俗不可耐的男女生活。　
“女朋友特别漂亮？”我问。　
“不算，”他的舌尖舔着唇边外挂的红酒，“但是很会耍娇，女人味重。”　
女人味儿？这我有点搞不懂，按鱼的说法，似乎传说中的九尾狐狸精就是女人味很重的一类吧。　
吧台旁的门帘被掀开，一个年轻姑娘托着托盘把比萨（大概）送到一桌外国人那儿；接着，一个丰满的大约二十六七岁的女人又托着一盘难以名状之物，放在另一桌外国人的桌子上，还用大不列颠及北爱尔兰联合王国的语言，与几个老外咕噜一番。她在折身返回厨房时，给鱼打了个招呼，当然，顺便瞟了我一眼。需要补充的是，不是用余光，而是正面碰撞。不用说，所谓的年轻漂亮的女主人就是她了。但我更年轻却是不争的事实（好了不起的优势）。　
“女老板，”鱼说，“资格背包，和我女朋友很熟。叫草。”　
“资格背包？”我问，“什么意思。”　
“有近10年的背包经历，你能想得到的地方，她都去过。前年与丈夫离婚，来拉萨开的酒吧。”　
“看来，除非是更大的背包，否则驾驭不了背包。”　
鱼苦笑，说：“是啊，现成的例子啊。”　
另一桌客人的声音有些大，他们在喝酒，有啤酒也有红酒。但他们的装束很奇怪，西装革履。在拉萨，这种装饰好像只能说明：第一，他们是内地革干，来此公干；第二，他们是生意人，穿工作服穿成了习惯。反正不像是旅游观光的。几个杂种有点儿喝多了的样子，嚷着还要酒。草出来，从吧台的酒柜里给他们拿了一瓶红酒。几个醉鬼馋馋的盯着草的胸脯和屁股，一个没喝酒的色鬼也这么干。那就是我。　
实事求是的说，草的胸部和臀部很诱人，曲线毕露，形状很好，有着秋天的成熟的果实的芳香（虽然没闻到）。这是不是所谓的少妇令人心动的100个必杀绝招之一呢。她过来了，笑起来的样子很好看。　
“怎么样？”她问道。　
“没消息，”鱼说，“哦，介绍一下，这位是本本儿，今天在大昭寺认识的，这位是草，这儿的老板。”　
我点点头，正考虑是不是该伸出手以示握之礼，她却大大方方伸出来了。我轻轻握了一下。使劲儿抓住不肯放手不是我的风格。　
草坐下来，拿出一包烟，柔和七星，用手指和大姆指抽出一支，点燃，轻轻吹出烟，一副很享受的样子。“你们两个的事，”她对鱼说，“外人也不好说什么。中国传统劝和不劝散，当然希望你们和好如初啰。不过，你得见了她面，才能知道她究竟想如何。”　
“我知道我这样很傻B，”鱼说，“其实，也许要的只是她当面给我说清楚就行了。一个明确的东西。我能做什么，跳楼，拿菜刀砍她，吃100颗安眠药？那只是电影里才可能有的。不，现在连电影里也没有了。”　
“本来嘛，”草微笑道，“什么都要当真，唯一不能当真的就是两性关系。你说呢？”她双眼紧盯着问我，样子就像才跳出两性池塘的青蛙。　
“我连门都还没有进呢，”我说，“就我来讲，可是对什么都不太当真的。”　
“洒脱！听见没有，你这位朋友比我们洒脱多了。”　
鱼歪着嘴巴点头。　
“哪儿是洒脱，”我的确不是他妈什么洒脱或潇洒之类，那是自命不凡的男人的仿玉耳坠。“我想，我只不过是血淡一些。”　
“水一样淡？”她问。她的眼睛很黑，但黑而浅，不是那种深不可测的水潭。　　　
雪酷酒吧的美少妇草（6）　　　
我笑起来，把烟屁股揿在烟缸中，说：“那又太淡了嘛，淡得维系生命都有了困难。只是不想吹嘘是什么‘血性男儿’之类。”　
鱼说：“其实这样蛮好，但就是好像缺乏了进取心。这个社会，什么东西都要去抢啊！”　
“我也知道天上不会掉馅饼，”我说，“说白了，有点儿得过且过的意思吧。”　
草笑了，笑得很动人，有一种温暖的令人睡意朦胧的气息。她优雅地吸着烟，说：“有点儿犬儒主义呢。那么年轻，怎么把什么都看穿了啊，哎，不过，现在的年轻人见多识广，在二十岁以前，便经历了几乎所有事情。”　
“而每件事情都他妈糟糕透顶。”鱼说。　
草用左手敲敲他的脑袋，说：“上一次来，你可是满面春风的幸福啊。现在晓得不如意了？”　
“犹如身在梦中，”鱼说。　
喧闹的那桌客人又闹着要酒，迷彩服过去了，10秒钟后走了过来，一脸迷惑和不满地对草说：“他们要喝鸡尾酒，什么血玛丽，我说我们不提供鸡尾酒，他们很横，醉了。”　
草站起来，走过去，没听见她说什么，只听到一片吵吵嚷嚷的声音。迷彩服又对鱼说：“他们醉了，很横，怎么办？鸡尾酒，没人会兑啊，存心找草的岔子。”　
他们都不知有个老酒吧就坐在这儿呢。我对迷彩服说：“去把你们老板叫过来，我兑。”　
迷彩服和鱼的两对眼睛爬在我的脸上，就像四条鼻涕虫。分明是不信任嘛。但迷彩还是过去把草解放了出来。　
“你？”草将信将疑，“那帮人可是难缠的傻B啊。”　
我走到吧台，问草有没有伏特加、西红柿、柠檬和芹菜，谢天谢地，都有。我拿出5个平底玻璃杯，将西红柿用电动搅拌器打成汁，把柠檬切成块状，芹菜杆切碎。由于没有调配器和碎冰机，只好将就用直接调配法。把伏特加倒入杯子，加西红柿汁、冰块，把柠檬汗挤进杯中，再在杯口扣放一枚，把芹菜杆装进盘子；再加上桌子上调味盒里的盐和胡椒，5杯血玛丽就就算是调兑好了。迷彩兴冲冲将酒端给了几个傻B。草说我真有两手，还说了声好玩儿。我不知道是事情本身好玩，还是我好玩儿。如果是后者，you还没开始玩儿，又怎么知道I好玩儿呢。嘿嘿。　
我们继续坐着吹牛，知道了她是学美术的，我也说了我的情况，而鱼灌完了一瓶红酒，耷着脑袋没言语。酒德好啊！那桌醉鬼喝完血玛丽，买单走人。草说请我们都喝一杯鸡尾酒，我看鱼有点儿不行，晚上又有点儿偏冷，就说喝一杯绵和的热威士忌棕榈汁鸡尾酒，可以帮他提提神。这种鸡尾酒很简单，用四个大的平底玻璃杯，各放入两块方糖，加入一儿开水，将糖溶化，再加威士忌酒，用开水注满，放上几片切薄的柠檬。　
草很喜欢喝，说喝了热乎乎睡觉正好。这酒虽然简单，但在夜深寒冷时喝，真的很不错。大家都沉浸在热饮的温暖的酒意中，连话也懒得说了。　　　　　
第三部分　　　
纸先生的日本女情人（1）　　　
下雨了。不是刚烈的倾盆大雨，而是没完没了的打不湿拧不干的毛毛雨。天色昏沉，宛如国画培训班里小学生的泼墨。所有的灰色楼房或非灰色的楼房都缩着脖子，在潮湿的薄雾中无奈地打盹。没有亮色或高音的部份，一切都粘在了一起，灰朦朦和灰朦朦粘在了一起，用的是嚼成稀泥的口香糖。有时，坐在酒吧里望天，真想闪一嗓子，像帕瓦罗蒂的9个高音C一样，闪电般撕开力量。不好意思的是，含混的音节却在喉咙里咕噜着，成为一口痰。　
就在这湿漉漉的腐殖质的时光，和芳芳大约一周做两次爱，当然是在她那小资的窝里。我那儿，她嫌脏，几乎不去。但我做完爱会回我那儿，不会同她共眠，不太习惯与别人挤在一起睡。她似乎也无所谓，只是有一次问了一下，我说两人挤在一堆儿，连放屁都会忍。她笑了。但我真的不是开玩笑，那是一个事儿呢。　
当然，我们在一起也经常听CD和看碟。她收集的影碟有些多，而且很多也合我的脾胃。库布里克、阿巴斯、昆汀·塔伦蒂诺、基洛夫斯基、北野武等等。我们偶尔也看我喜欢的顶级片，她总是对男性自慰感到惊奇。　
“喂，”她说，“你干过吗？”　
“怎么会没有！这是正常的呀。”　
“能解决问题？”　
“这倒有些说不清楚。至少可以缓解压力。”　
“能表演给我看？”　
“什么？”我吃了一惊，“真的想看？”　
“想看。”　
“可是，恐怕有心理障碍呢。怪兮兮的。这样吧，以后有机会，一定表演给你看。”　
但顶级片非但不能挑逗她的情欲，还抑制了可能的兴奋。　
“看他们忙乎了半天，”芳芳有气无力地说，“真不知忙些什么。”　
“忙他们的荷尔蒙呗！”我笑道。　
“本来还有兴趣同你亲热一番，结果，反而弄得感到很搞笑，这事儿一搞笑，立马就不行了。你呢？”　
“看得火烧火撩，你这么一说，我也泄了气。真他妈怪，你居然从中看到的是笑料。”　
“他们表演得太认真了，何必呢，拜托偷点儿懒嘛。”　
我哈哈大笑，“妈的芳芳，别逗了。再说，以后我们做，我禁不住要笑的。”　
由于经常在一起吃晚饭，吃得也不错，反正比食堂和方便面强，我似乎长了一点肉。饭钱她给得多些。我毕竟是学生，天天杀馆子，我可吃不消。老实说，我也不知道这算是什么关系，谈恋爱？同居？试婚？性伴侣？似乎都是，又似乎都不是。反正是两厢情愿，没有谁强迫谁。有时想，他妈的所谓夫妻关系，恐怕也就尔尔了，做做爱、说说话、吃吃喝喝，天天凑在一块儿消化无聊。这样一想，结婚有点像给了对方一个无法摆脱的凶狠看守一样。　
有时间也去学校转悠转悠，甚至听了几堂课。幺鸡所谓的又靓又浪的女同学也见了，真的是名符其实。长得蛮漂亮，天真烂漫的样子，但看男同学的眼睛（当然是有姿色的），总是媚媚的，或者说色迷迷的。她是那种女人，喜欢讨好几乎她认识的所有男性，包括他妈的看大门的大爷和学生第二餐厅里骚乎乎的舀肉片的小帮工。　
她不会喜欢专一和持久的情感，只会图一时的新奇，在她觉得新奇不过是老旧的另一种版本后，她又会寻找新的翻阅对象，以此打发漫长无聊的人生。问题是，她和她的现任男朋友（应该是现任男朋友之一），在傍晚打着伞到小酒吧来喝酒了，弄得我不得不陪坐一小时零三分四十八秒。好在生意不好，斗鸡眼和黑妹都闷得一身长了青苔。　
现任男朋友是她一个班的，唔，当然也是我一个班的，都叫他兔哥，因为两只兔耳朵支楞着，像卡夫卡。他们热情地招呼我，仿佛要给一个降班头下个年级的温暖似的。她要了一杯哥伦比亚咖啡，他要了两听百威啤酒。我替他们张罗好，端上我的茶杯，当上了灯泡。兔哥让我也喝酒，我推口说肠胃不适，拒绝了。　
那宝贝双眼扑愣愣四处洗劫，然后盯在我的鼻子上，就像热毛巾呼扰过来。　
“还说成都是个休闲城市，”她说，“连星巴克都没有。本本儿，这儿有哈根达斯吗？”　
哈根达斯的没有，女性用品倒有，你他妈的兔哥有一个，我有一个，婊子养的斗鸡眼有一个。但我不会这么没礼貌。我叼上一根烟，发了一根给兔哥，他忙从口袋里掏出打火机，打燃，伸过来，我点后，轻轻拍拍他的手背，他接着点燃自己的。我长吐了一口烟，说：“破酒吧，哪有那宝贝儿！喝过星巴克？”　
“不要抽烟嘛！”她娇嗔，“没啦！我给兔哥说，假期我们跑北京或上海喝。”　
我看看兔哥，他用舌头抵着腮帮子，双眼看着烟头上的灰烬，面无表情的轻点了一下头，或没有点头。我现在有点同情他了。我想抽身离开，我可不愿听什么星巴克哈根达斯之类的蠢话。而她的眼睛却水汪汪地拉住我（原谅使用“水汪汪”这臭不可闻的词）。“你有多高？有1米8吗？”她问。　
“1米8。”　
“哇！正好符合我交友的标准呢。我喜欢高高大大的男人，那样才帅气！”　
就像给我注射了10公斤肾上腺素。兔哥不高，1米7吧。但当着男朋友的面毫不掩饰地赞扬其他男人，我第一次碰到。兔哥就像没听见一样，使劲抽烟，顾自喝酒。我有些尴尬。只好发出莫名其妙的前鼻音和后鼻音。　　　
纸先生的日本女情人（2）　　　
“真的，你长得好酷呢，有点像木村拓哉！”她还在发高烧。　
求求你了，宝贝！我真想给她十万份哈根达斯，好填满她的大嘴。她的嘴比韩乔生还大。　
兔哥一张脸全隐藏在口中喷出的云遮雾障中。我看见他的嘴角紧紧抽了一下，嘴角向下拉，他决意不说话。是啊，说什么好呢，自己的女朋友在和他人调情，在给他人脸上贴金。他嘴里一定含着一只硕大的绿头苍蝇。而她好像根本不管兔哥的反应。不是她波大无脑，而是无所谓不在乎。除了兔哥外，她手里也许还有狮哥、虎哥等等，所以她只想表达一个感觉——她调情的痛快。老实说，如果在平时，我早就搭上线，一起在电流下痉挛。可我不能不给自己的同类留一点儿面子吧。设想我是兔哥，心情还不是同他一样——血管里流动的不是血，而是醋。　
“别洗我脑袋吧，”我淡淡地说。什么木村拓哉什么鬼样子鬼才知道。　
“哪里是洗脑壳！我可是很外向的人，有什么说什么。是吧？”她偏着头问兔哥。　
兔哥像从梦境中醒来一样，一面哼哼，一面点头。他仔细地用手指把烟灰掸在烟缸中，说，“听说你本来还想休学一学期，但院上没同意