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香北求职记-第2部分
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她问：“大姐你找谁？”
我站在原地瞪大眼睛，兜子掉在地上，化妆品统统蹦了出来。还没等我缓过神来，她竟然从门卫房里走出来，看了一眼地上的化妆品，语气极其不好地说：“去去去，走吧，走吧，快走吧，我们这是大学的女寝，禁止推销。”
我没理她，捋捋头发，捡起地上的化妆品放进兜里，然后径直往里走。
她居然很野蛮地拉住我大声说：“难道你没听见我说话吗？再不走，我叫保安了，到时候学校罚不死你。”
我很无力地长长地叹了口气说：“我在这楼住了快四年了，并且我有学生证。”
她皮笑肉不笑地说：“行了，别装了，我来这儿一个月了，就没看见过一个学生穿这么高的高根鞋，还学生证呢？快走，快走。”
一种孤独感油然而生，我有一种想哭的冲动，如果今天能找到工作的话，我或许不会这样。现在我连自己的寝室都不能回了，一刹那，站在原地我想了很多：过了明年六月份，我就真的毕业了，到时我可真就不能回到这里来了。
我说：“你先让我进去，学生证在寝室的柜子里，拿了以后我马上给你送来。”
“你这人有病啊？快走，快走。”她的这一句话真的把我惹火了。
假如她要是一位五十岁以下十五岁以上的男人，我绝对饶不了她，因为她不是，所以我只能忍。我拿出手机往寝室打电话，可是寝室没有人。
她说：“你黑社会的啊，打电话我就怕你啊！你不走是不是？你不走我就打110。”
天啊，她不会是以为我打电话找人收拾她吧。
我感觉很累，脑中一片空白，不想和她争吵，于是就退出了宿舍楼的大门让自己清醒一下，下竟识地便拨通男友的手机，然后眼泪哗哗往下掉地说：“你快来吧，我在寝室门口被人欺负了。”
不到三分钟，我站在原地哭笑不得，真是受不了，男友和同寝室的四五个兄弟以百米冲刺的速度向我这边冲来，他们每人手中都拿了家伙。男友穿个拖鞋，竟然把去年班级开联欢会包饺子用的擀面杖也拿来了，真是服了这帮男生，动不动就要使用暴力。
他们跑到我身边，背对着把我围起来，警惕地看着周围，做好了武装斗争的准备。看了一会儿没有什么敌情，男友才拉住我的手问：“小北，怎么了？怎么披头散发啊，是不是被色狼欺负了？”
看着他，我无可奈何地长叹了一口气，然后拿出小镜照了照自己，是有点披头散发的味道，再看看自己这身职业装，再看看自己憔悴的面容，我突然明白了看门的阿姨为什么管我叫大姐了。
看着男友，我问：“你为什么不系裤腰带？如果我真有什么情况，你这样一手提着裤子，一手拿着擀面杖，穿个脱鞋，能打过谁啊？”
男友笑嘻嘻地说：“我着急啊，当时睡得正香，突然被你叫醒，而且就你这种视死如归、开朗活泼的选手竟然也会哭，我想一定是出大事了，哪有时间系裤腰带啊？没光着出来就不错了。”
想想也是，接着我把刚才发生的事和男友说了一遍，男友这才放心地叹了一口气，然后招呼兄弟们回寝室换个姿势接着睡。我对他们说了声谢谢，男友一个劲给我使眼色，那意思是还让我说点好听的，可我一时也想不出说什么，于是拍拍其中一位同学的肩膀说：“哥们，等你以后结婚我多随点礼，然后我结婚时你就不用随了。”说完这句话男友狠狠地瞪了我一眼，好像我这辈子一定嫁给他，然后他接不到人家随的礼了似的。
打发他们回去后，男友问我为什么哭，我说因为找不到工作，郁闷、上火、堵气，心里发慌。
我成了披头散发的推销员（2）
原来一直以为自己很坚强，现在才发现其实我也很脆弱，如果说高考是人生第一大转折的话，那么找工作就是人生第二大转折了吧。我站在十字路口，看不到未来，甚至不知道自己该往什么方向走，于是害怕地开始流泪了。
男友拍拍自己的胸脯说：“没事，你的工作包在我身上了。”
男友的话听上去很暖人心，可是没有什么实际的用途，因为他总是很自信，甚至是有点自负。
可是现在我要怎么才能回寝室呢？
男友说：“平时看你挺聪明的啊？一会儿进去我问你什么，你就如实地回答，懂了吗？”我点了点头。
男友把擀面杖放到我怀里，然后一手提着裤子，一手拉着我进了女寝。
门口的阿姨见了我们先是一愣，还没等她开口呢，男友就开始问我：“你说说女寝一共有几层？”
我如实回答：“七层。”
“每层有几个厕所？每个厕所有几个蹲位？”男友好像“幸运52”里的李咏一样，非常镇定地提问还面带怀怀的微笑。
我像个小傻子似的回答：“每层有两个厕所，每个厕所里有五个蹲位，我们住在五楼，但我们总上二楼上厕所，因为五楼总是没水冲。”
“女寝有男厕所吗？”
“有，就在一楼，右手边，是为住在女寝的男保安准备的。”
“寝室每晚几点熄灯，早上几点给灯。”
“十一点，六点。”这时我发现好多女生围着我们看，好像我们在进行智力抢答一样。
“哪个寝室蟑螂最多？”
老八不知道什么时候回来了，举个手从后面挤过来说：“我知道，我知道，挨厕所的寝室蟑螂最多，回答正确有什么奖励吗？”
我猛地拉住老八的胳膊好像终于找到了一项可以洗脱自己罪名的证据一样：“老八，快证明我住在这里，快证明啊！”
老八被我弄得云里雾里的：“证明什么？有什么奖啊？”这家伙就认得奖。
男友对门卫阿姨说：“还用我再问她几个问题吗？要不你自己提问也行。”
门卫阿姨脸上没有任何表情地丢下一句话：“以后穿得像个学生样。”
“你也应该有个门卫阿姨的样。”我丢下一句话，把窝头全部给了男友，然后拿着擀面杖，背着二锅头上楼了。
大爷、大妈，我不是想和你们火拼
之所以把本打算给男友买的二锅头拿上来，就是想喝两口，喝迷糊了，然后睡个好觉，这总比睡不着觉吃安眠药好。我的这个想法得到了寝室其他人的响应，原来大家都睡不着觉，原来不只是我一个人活的很累。
于是就有了这样一个场面，我请大家每人喝一口酒，姐妹们洗好脸和脚，放好被子，穿好睡衣，准备把酒一饮而尽，然后开始一觉睡到大天亮。
但结果不是这样，当我们喝了一口酒后，就被这该死的酒辣得活蹦乱跳，大呼小叫，嗷嗷猛灌凉开水，没有比这儿更精神的时候了，唯独老八例外，一口喝了小半瓶，然后不到三分钟真的就睡着了。假设这酒有毒，老八应该是第一个去天堂报到的人，到那时她是会感谢我帮她离苦得乐，还是会怨恨我呢？她一定会饶不了我的，因为老八是个乐观向上的人，无论什么困难都打不倒她。我要像她学习。
一夜未睡，我伴着老八一浪高过一浪的鼾声，回忆着今天的今天，畅想着明天的明天，内心一片凌乱，回忆一片苍凉，未来一片迷茫。
天蒙亮亮，我悄悄爬起来，穿好运动衣，替姐妹们盖好被子，胸前挂了mp3，耳中响起的是《蓝色生死恋》的主题曲，缓缓的，忧忧的，我的心情是也如此。
推开寝室楼的大门，没想到一夜间，这世界就变了样：空气中充满了雪、雨、枯叶的混合味道，校园的林荫小道上铺满了金黄枯叶，颓废中闪现着辉煌，每一棵树枝都落了很多积雪，就像一位位穿了婚纱的美丽新娘，在太阳的照耀下慢慢溶化成水，滴滴落下，给人一种娇滴滴的美感。我的内心经过一夜的雨雪纷飞，也变得坚强起来，现在只差发泄一下，然后重新开始。
耳中响起了《灌篮高手》的主题曲，非常的鼓舞士气、振奋人心，于是我冲到小树林里，狂喊着，左一个飞脚，右一个飞脚，使劲往前一推，用力向后一靠，一棵棵树在我的猛烈撞击下，开始左右摇摆，大片大片的树枝上的雪经受不起这样的撞击，纷纷落下，落在我的脸上，落在我的心中，一个字：爽！
在多米诺骨牌式的效应下，四周的树枝也开始下起雪来，景色甚是好看。我喊着，看着，喘着，撞着，发泄着，稍微聚精会神向不远处偶望一眼，我的整个身体连带表情顿时僵在了一起，好像被冻住了一样，心里说：完了，这下真完蛋了。
不远处，一群老头儿、老太太，做着各种奇怪的造型仿佛定了格，他们整齐划一地用一种受伤害的眼神望着我。教我经济学的王教授也在其中，他有点秃顶，我眼睁睁地看见一大片积雪，慢慢悠悠地落下来，糊在他的头顶上。其他的老头儿老太太也不同程度地遭到了“暴风雪”的袭击，而这儿“暴风雪”就是我制造的。
我发誓之前真的没有注意到他们在那边集体练太极，怎么办啊，怎么办啊？男友经常说的一句话是三十六计，跑为上计，可在他们那虎视眈眈的眼神下，我内疚得根本挪不动步了。我使劲挤啊挤，终于挤出了笑容，然后抬头，冲他们摆摆手，高喊：“老头儿老太太们……”不对，不能这么喊。
我又重新喊：“亲爱的爷爷奶奶们，早上好啊，吃了吗？对不起了，对不起了。”
估计他们心里在说，吃了，吃了一肚子雪。
有几个老头儿老太太招手让我过去，惨了，我下意识地摸了一下手机，想了想还是没有给男友打电话，怕他又带一群人来，难不成要跟老头儿老太太火拼吗？
我是走三步行个礼，然后说声对不起，使劲微笑地来到了他们的身边。
他们把我围成了一圈，我告诉自己不论他们打我也好，骂我也好，总之，我认了，毕竟他们是长辈，而且是我做错事了。
一个老太太开口了：“这孩子怎么穿这么少啊，南方来的吧，记住，天冷了得穿毛衣了。”
又一个老头儿说：“就是，冻坏了，怎么学习啊。”
于是这一群老头儿老太太你一言我一语的，有的说我像他的孙女，有的说穿毛衣不行了，得穿棉袄了，有的说早上运动时应该戴个帽子，有的竟然给我报了一遍今天的天气预报。
我突然发现，有时候许多事情不是自己想象的那么糟糕，这世界上还是有那么多美好的人与事，那么，找工作是不是也是这样呢？
原来工作都是骗来的
回到寝室，公告栏里新贴了一张宣传海报，可以闻到浆糊的味道。
海报上写着：
面临择业有多少大学生在迷茫？
迷茫在何处，迷茫的代价到底是什么？
为什么会如此的迷茫？
什么是成功的择业模式？
成功的择业需要解决的核心问题是什么？
成功的择业需要澄清的热点问题是什么？
它不是简单的技巧传授，
它是你心灵的震撼，
从心灵的震撼开始逐步超越择业的迷茫。
海报最下面写着：第一节课免费，以后全程学费180元，还注明了上课的时间、地点。活了二十多年，我头一次明白，原来找工作也要学习啊。
180元钱，我半个多月的伙食费，又是一项“营业外支出”，我现在唯一的“主营业务收入”就是爸妈给的生活费，还有点“其他业务收入”是往校报投搞得来的，可是少得可怜，连买个“哪都响就是铃不响的自行车”都不够。想打电话回家，问爸妈这样的学习班我应该去不？可是我不敢打，因为只要一打，他们肯定会让我去的，还会说再给我寄钱来，可是不知道他们又要一连多少天不吃肉了。我的家里虽不是很富裕，但从小到大，同龄孩子有的我基本上都有，但父母应该有的，他们都不会去买，家里的钱基本上都花在我身上了，所以我最怕的就是对不起父母，所以我才想尽快找到个好点的工作。
正所谓“舍不得孩子，套不来狼”，但想来想去，我怎么都舍不得这180元钱。幸好第一节课是免费课，男友说什么免费课啊，要我看就是勾引课，等你报名后，钱交到他们那帮人的手上了，他们肯定不好好讲了。
我说那第一节的勾引课一定会很好，我们去听吧，男友说不去，他说怕真被勾引了。我硬拉着男友去了，我坐在中间，男友和老八分别坐我旁边。
这世界还是穷人多，要不然不可能这么多的同学也都来听这免费课。
课讲了不到半个小时，男友和老八便开始陆续趴在桌子上“呼猪头”（即睡觉）了，害我一个人在孤军奋战，拿个笔不停地记着。讲课的人口才很好，不过好像有点太好了，给我的第一印象是：他就是个骗子，不然不会一开口就教我们弄虚作假。他说找工作时，无论有没有经验，都要说自己有经验，人家问你，要假装说在哪个公司实习过；还有就是无论自己在学校当不当干部，都要说自己当干部，而且要往大了说，比如说校学生会主席了、秘书长了、各部部长了等等；他还说在校时的成绩单，不管得了多少分，都要往高了填，最好全部是80分以上；还有不管得没得过奖，都要说自己得奖了，而且要编个像样点的奖，比如最佳辩手了、优秀学生干部了等等……
他还教了我们很多骗那些招聘公司的高招，突然有位同学站起来就问：“你给我们讲这些是不是有点不道德啊？”
那讲课的人说：“我不是在教你们去骗人，跟你们直说了吧，你们也不用因为讲了这点假话就感到愧疚，你们以为那些大公司大企业就是清白的吗？”
他的一句话，引起了全场学生的骚动，大家好像豁然开朗，又好像更迷惑了，于是一声声叹气开始回荡在阶梯教室内，看来社会比我们想象中的要复杂的多，社会风气比我们想象中的还要糟糕，可是我们早晚是要面对它的。
他讲完了，要我们现场报名，我叫醒了身边的两头“小睡猪”，问他们报不报名，男友睡眼惺松地就来了句“谁报名谁傻冒”，老八迷迷糊糊地也来了句“那我报名吧”。
男友来神了，他抓住我的手，然后用我的手拍拍老八的头说：“大妹子，有钱没地方花了是不？有啥不明白的我给你讲，你不觉得我的口才比他好吗？”
也不知老八睡醒了没，她对我说：“小北啊，报名费才18元啊，要不咱仨就报了吧。”
男友对我说：“看见没，还大学生呢，都不识数了，这就是你的好朋友啊，以后好好教育教育吧。”
我狠踩了男友一脚，他才闭上了那张破嘴，我对老八说是180元，老八笑笑说太贵了，要不咱跟他讲讲价？
男友听了这话在一旁歪鼻子瞪眼哀声叹气，我知道他是在笑老八笨，我就是不太喜欢他这一点。
我对老八说讲价是不可能的，如果你能保证交了学费后天天来上课，并且上课时不睡觉，认真听讲，那你就报吧。
老八摇摇头说做不到，最后我们仨都没报。不但我们仨没报，几乎所有的同学都没报，不知是为什么？或许是因为我们的内心排斥弄虚作假吧，但现实有时……唉！
人在江湖，身不由己。我终于开始更深层地体会到了它的含义。
伤的就是你自尊（1）
进入十月中旬以后，校园内的招聘会渐渐多了起来，全国各大公司开始纷纷走进校园进行招聘，之所以这么早就走进校园招聘，是为了笼络人才。反正报纸上是这么说的，究竟是不是真的，我也不太清楚，难到明年三四月份还找不到工作的毕业生就不是人才了吗？看来真要抓紧时间找工作了，否则读个学士下来，也只不过是个劳力罢了。
那天在校内看见一个海报，一个在近几年净利润超过二百亿元的公司招聘三名会计，公司的地点在深圳，辅导员亲自到阶梯教室，在讲台上猛夸这个公司怎么怎么好，至于好的标准就是试用期间每月的工资就可达到五六千元。他反复强调这一点，好像我们都只认钱，评价一个公司好坏的标准就是看它给的工资是高是低。我可不这么认为，我觉得一个良好的工作环境和工作氛围是最重要的，每当我这么说，男友就会说我：“你就傻去吧你。”
那儿试用期的工资至少是我们这儿试用期间工资的十倍，同学们没有一个不动心的。这个公司对应聘人员的基本要求是：会计专业，本科，学士学位，英语必须过四级。这在宣传单上是明确写着的。
首先进行的是笔试，地点是在一个五星级大酒店的会议大厅内，真是个有钱的公司啊！连笔试都要在带星的酒店内进行。
男友把新买的衣服穿上了，打扮得西装革履，还像模像样地系了条领带，并且还要求我帮他借一个像样点的公文包。我动用了所有的人际关系终于借到了，结果男友说一背那个包就像个收电费的。我说你就别臭美了，这是笔试，又不是面试，你又不是去相亲，整成那样烦不烦啊。男友就在一旁不停地说我幼稚，有时候我真的说不过他。最后我只能说那你多穿点，外面很冷的，别感冒了。男友不听我话，结果一路上冻得咬牙切齿的，我只能送他两个字“活该”，他又回送了我两个字“乐意”。真是不可理喻。
我和老八平常的打扮，也来到了笔试的地点。上帝啊，真是不敢想象，眼前座位上参加笔试的足足有一千人了吧，我们差点没坐，幸好还加了桌子和椅子。我们整个系的同学好像都来了，离笔试的时间还有半个小时，可是来参加笔试的同学，还是不断地涌入，因为没有座位了，大家都站在会议大厅的门口。来笔试的人不仅有我们学校的，还有其他学校的，而且相当一部人是研究生，听说还有读过MBA的。
老八一见这么多人，就开始紧张起来，一个劲问我自己能不能行，我只有尽全力鼓励她，也鼓励我自己。我说你不用怕，那些研究生有时候还真不如我们这些本科呢，别忘了，咱学的是会计专业，哪怕是会计专业的研究生也要从基本工作做起，不能一开始就作财务总管吧。男友在旁边紧握双拳点头称是，他一紧张的时候就握拳头。
我也向往去这样的公司工作，我想，在这个公司工作的人一定都很优秀，结果下面发生的一件事，却让我对这个公司彻底失望。
随着人流的不断涌入，整个会议大厅都挤满了人，我终于意识到钱的威力有多大了。总不能站着笔试吧，那个公司的七八个人开始聚在一起研究对策，笔试的时间到了，而他们还在研究。
当时我就在想，如果我是这个公司主管招聘的人会怎么做呢？我首先会给来招聘的人道歉，然后派人马上去加印笔试试卷，并请求酒店的负责人再给增开一个会议室。也许我这样的想法很幼稚吧，但至少能得到同学们的谅解，也可以向所有渴望去这个公司工作的人证明，他们的愿望和期待是值得的。
他们终于商量完了，一个现场工作人员拿着麦克风当众宣布：请没有通过英语六级的人马上离开。
连句道歉的话都没有。现场一阵骚动。
男友当时很气愤地就来了句：“操！这不是耍我们玩吗？明明说是过英语四级就行，现在看人多了，又弄成六级了，还都是你们的了呢，早都干什么去了……”
我说算了我们走吧。
男友气得涨红了脸压低声音说：“这怎么走啊，这时候站起来走，不就是不打自招告诉在场所有的人自己没过六级吗？不行，我不走，丢人！”
我说：“我们又没偷，又没抢，不就是没过六级吗？那有什么丢人的啊？”
男友说：“不行，没过六级是我的隐私，我要是站了起来走人，大伙就都知道了，不行。”
我可以理解男友，人嘛，谁都想要点面子，特别是男孩。
我站起身想走，男友一把拉住我说：“你也别走，你看咱系的，没过六级的人不是都没走吗？外校的也一样，所以你也别走了。”
真的，看看会场，几乎所有人都没动，看来不只是男孩要面子，人人都要面子。
那个公司的现场工作人员并没有善罢甘休的意思，他们继续通过麦克风呼吁没过六级的同学离开，并下了最后的通牒，声称如果是没过六级的同学参加了笔试，那公司永远也不会录用那个同学，因为那个同学是不诚实的。
我真不明白，首先这家公司的所作所为就已经很不诚信了，为什么还在广大同学面前叫嚣诚信呢？难到他们不会先检讨一下自己吗？我真想对用手指着我们的那个工作人员说，别忘了，一根手指指向别人的时候，其它手指指向的是谁？
伤的就是你自尊（2）
这时有几位同学带着一脸尴尬与无奈，红着脸在众目睽睽之下，走出了笔试大厅，我觉得他们都很勇敢，其实发生这种事我们本没有错，可是我们那可怜的自尊心，却不愿接受这么多目光的审视，其中可能还会有一点嘲笑的味道。是嘲笑我们没有过六级吗？那他们的优越感是建立在我们有点受伤的心的基础上的。但是没什么，我始终坚信一句真理：“嘲笑别人的人，永远也不会成功。”
我最后问男友一句走还是不走。
这次男友回答得很痛快：“走！但是我不能白来，我也不能就这样叫他们这公司给白白耍了！”
不发一言的老八以为男友要闹事，于是小心翼翼地问：“那你想怎么样？”
男友斩钉截铁地说：“你们先走，我掩护，我非得浪费一套他们公司的笔试卷子不可。”
老八低个头像个犯了错误的孩子似的飞奔出大厅，我昂首挺胸地慢�
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