素爱如歌-第22部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


着大队的送别人群哭着远走的，我和每一个先走的人握别，想把自己留在最后再孤单的上路，身后没有依依不舍的牵挂，只有4载的悲喜回忆，挂在最喜爱的合欢树枝头，一年一年随着花香摇曳。
我不知道陈风和晏娜什么时候出发去美国，只听别人支言片语地议论过，说晏娜的精神状态好多了，在陈风的陪伴下回老家办出国手续。陈风一直没和我联系，这也是我希望的，走到今天这个结局，我们之间真的不需要交代什么了，在经历这么多事情之后，我们终于要为自己曾经的年少轻狂而付出代价，所以，不约而同地选择放弃感情去弥补晏娜的伤痕，这是我们的宿命，她说过，开在别人伤口上的爱情之花是不会长久的，但愿我们可以用埋葬爱情的方式滋润她的生命之花。
这些天来，除了在家写稿子，我都会留恋在校园里，走走看看，尽量多的把一切曾经熟悉的景物牢记，尤其是留下过我和陈风影子的地方，我都会驻足好久，任回忆一遍遍漫过心头，虽然，这让我总是情不自禁泪流满面，但我不痛，因为我知道：我们没有因不爱而分手，这已足够无怨无悔，即使上帝给我一个时光倒流的机会，我依然会义无返顾地去经历这场爱情。
距最后离校日还有一周的时候，我无意中看到一个海报，很醒目地贴在教学楼前的板报栏上，“告别金色年华——送2001届毕业生夏夜歌会”我摇头叹息着这届院学生会的工作效率，往年这种例行的活动会提前一个月举办，现在很多人已经走了，看来这告别的歌曲更多的是唱给在校的学生听了，当然，每年的这个歌会都会很隆重，我看着下面长长的歌手名单，忽然，一个让我心跳的名字出现在中间靠下的位置，陈风，这可能么？他怎么会在这时候回来参与这种本来就不喜欢的表演，我紧张地看看日期，就是明天，我呆呆地看着他的名字好久，难道还有一个也会唱歌的重名的人？我的心脏在紧张的狂跳，整个人象被水淋了一样大汗淋漓，浑身瘫软着蹲下来，一个念头冲进脑子里，我真的是该离校了，再这样留恋在有他痕迹的地方，我怕我会崩溃，那一定不是陈风愿意看到的，我希望他好好生活下去，他也一定不想我为这不能拥有的感情而无法自拔，是的，是我也该悄然远去的时候了。
第二天，我匆忙办完了离校手续，回到出租房里，这房子里有太多让我哀伤的东西，我象个没有意识的傻瓜一样在房间里转来转去，不知道该收拾什么东西，床上的被褥似乎还留着他的体味，碰碰厨房里的碗筷，它们丁冬作响，象是我们笑语的回音，打开音箱，是我们最爱听的那些歌，忧郁的歌声敲在心里，我象被麻醉了一样，倒进他最爱坐的摇椅里，身体似乎也埋进他的怀抱，这留着他的音容笑貌的房间，这散着他气息的空气，让我虚弱到不想再监守孤独，心已不受控制地奔向那个刻骨铭心却已远在天涯的爱人，陈风，你是真的、真的要永远离开我了？我能有多少意志力来承受今后那无爱的生活，不，你不能这样悄然远去，至少再让我看你一眼，哪怕只是为了告别的一眼，我发疯一样冲出房间，向歌会现场跑去，他会来吗？
天已完全黑了，举办歌会的足球场里已坐满了学生，我气喘吁吁地挤到台下，好想找个认识的人问问，告示里写的那个名字真的是我的陈风么？台上的工作人员还在紧张地做最后的准备，看来学校是进了一批新设备，现在搭起来的台子，从灯光舞美到音响都可以和一个小型的商业演出媲美了，这缤纷的舞台，蓦然间让我回忆起晏娜，如果她在校，应该会喜欢在这样的场合来做主持吧？于是，她满身是血的身影冲进了我的脑海，我那本已狂热的心立刻灰暗起来，在华光溢彩的灯影里，在笑语洋溢的人群中，我象被狠狠泼了一盆冷水，从心到身体都冷了，现实是如此的悲哀，我连企求一个永远的告别都成奢望。
一个个校园歌手上台又下台，我完全听不到他们的声音，，僵硬地站在欢乐人群中，孤独到似与世隔绝。忽然，有个名字敲进耳朵里，让我一阵颤抖，是旁边的几个唧唧喳喳的学妹在大声议论，“不是说有陈风么？怎么没看见？”
“是啊，我上次在他们系的演出中看过他唱歌，太迷人了，可惜他毕业了。没机会再看了。”
我仓皇顾盼，她们议论的是曾经那个属于我的陈风么？
“听说他早离校了，哪还能回来唱什么歌啊！”
“哎，太可惜了，要是我和他同届就好了，”
“呸，同届怎么拉？你还痴心妄想做人家女朋友啊？我听他们系的人说，陈风　有个暗恋很久的女朋友，他对那个女孩痴心的要命。不过，他最终选择和他们系的另一个女孩出国了……不知道怎么回事，好象是挺轰轰烈烈的故事哩！”
我的眼眶不争气地发热了，没错！她们的确是在议论他，没想到，这恋情不仅刻进我们的心里，也传成了让旁人叹息的故事。我深深吸口气，强咽下喉间的哽咽，这时候，主持人走到台上，估计是要宣布演出结束吧，我黯然转身，可主持人的声音让我定在那：“刚才有同学问我们，陈风为什么没来演出？”我惊讶地回头张望，愣愣地听着主持人继续秀着这个话题：“因为他忙于办理出国手续，我们以为今天没办法听他的歌声了，但好消息来了，他刚刚赶到，下面我们有请经贸系原学生会主席陈风给我们做压轴表演！！”
我的脑袋控制不住的嗡嗡鸣响，不知道是台下太高的欢呼声浪还是什么别的原因，这鸣响让我迷离如入梦境，消失在我生活里很久的陈风缓缓走近台前，黑色的紧身背心和兰色牛仔裤，依然是我记忆里的俊朗帅气，我清晰地看见那熟悉的面庞上正挂着淡淡笑意，陈风，你真的来了，是来看我的么？是跟我告别来的么？难道不怕又会勾起伤痛的回忆，我无从判断他的想法，他的歌声已婉转于耳迹，是那首平安夜里唱的《你》，那天他是看着我唱的，今天还是唱给我的么？我怔怔地看着他，在这千人注目中，你还能看到独在一隅的我么？好象所有人都在鼓掌，只有我呆立无声，这首我记忆深刻的歌很快就唱完了，台下轰然的喝彩声，不断有人高喊“再来一首。”他并没有要下台的意思，心灵感应一般朝我的方向望过来，我的心立刻更疯狂地跳动着，似乎四周的喧哗渐渐消逝，只有他温柔的声音在对我低诉：“把下面两首歌，献给让我终生不忘的校园和那段刻骨铭心的日子！——那是我的《一生中最爱》！”
如果痴痴地等某日终于可等到一生中最爱
谁介意你我这段情每每碰上了意外不清楚未来
何曾愿意？我心中所爱
每天要孤单看海
宁愿一生都不说话都不想讲假说话欺骗你
留意到你我这段情你会发觉间隔着一点点距离
无言地爱，我偏不敢说
说一句想跟你一起　
如真如假如可分身饰演自己
会将心中的温柔献出给你唯有的知己
如痴如醉还盼你懂珍惜自己
有天即使分离我都想你我真的想你
他已唱得哽咽，却坚持唱最后一首，“这最后的歌给永远的知音，谢谢你一直指引我方向，谢谢你和我《共同度过》的那些时光！”
垂下眼睛息了灯　回望这一段人生
望见当天今天即使多转变
你都也一意跟我同行
曾在我的失意天　疑问究竟为何生
但你驱使我担起灰暗
勇敢去面迎人生
若我可再活多一次
都盼再可以在路途重逢着你
共去写一生的句子
若我可再活多千次
我都盼面前仍是你
我要他生都有今生的暖意
没什么可给你　但求凭这阙歌
谢谢你风雨里　都不退愿陪着我
告别今天的你　但求凭我爱火
活在你心内　分开也像同度过
我以前并没有听过这两首歌，可这些歌词句句警心如此震撼，仿佛曾感受过他有这样的心声，我瞬间就泪流满面，台上的陈风一直对着我的方向，我知道是在唱给我。
那让我肝肠寸断的歌声一遍遍唱起，他闭上眼睛在掩饰泪水，我们就这么静静的，一个台上一个台下，痴倒在这告白似的的歌声里……
曲终人去，我目送着不再满足听众的陈风挥手下台，主持人的声音遥遥响起：“感谢陈风，希望下次还能在这里听到你优美的歌声！”
不，他已即将离去，不会再回来为我唱这歌，我知道，他是用这种方式和过往的日子告别，从此去那无歌也无爱的世界了。我冲过兴奋高喊的人潮，一路狂奔到学校门口，没有他的影子，又赶回到家门口，在树影婆娑中，那车那人静静地停在那，我屏息站在离他有10几米的暗影里，痴痴地凝望，他倚在车门上静静地抽着烟，烟头的火光一明一灭，他的脸也一明一灭，恍惚若梦，猝然间，他抬头望向我，深爱的人才有这让人心碎的心灵召唤，我象飘荡的幽灵一样，扑进他的怀里，那是我梦寐以求的港湾，却只能再给我这一刻的短暂靠岸，悲痛让我们说不出一句话，　他抱着我慢慢跪下来，痛哭失声“对不起……对不起……”我俯下身来盯住他的脸，拼命透过朦胧的泪雾，似乎还是刚才他那绝唱般的曲调背景下，
没什么可给你　但求凭这阙歌
谢谢你风雨里　都不退愿陪着我
告别今天的你　但求凭我爱火
活在你心内　分开也像同度过
我想，他的容颜会一辈子刻在我心里，永远不会淡忘……。
第十九章　来自远方的祝福
　　　　第十九章　　来自远方的祝福
海水冰冷刺骨，我一个人在精疲力竭地往岸上游，无星无月的夜晚，依稀能看见岸上有个朝思慕想的身影，可每次都要触摸到他伸来的双手时，就被一阵突来的大浪打回来，绝望到窒息，直到大汗淋漓地惊醒……
三年了，这个梦境伴随着我从家乡到各地，无论是地冻天寒的北国，还是细雨连绵的江南，陌生的环境和陌生的人，唯有这个梦如影随形地跟着我，经常在寂静孤单的午夜里，提醒自己曾经有一段多么难以忘怀的感情。
毕业后，因为无法面对这个有太多回忆的城市和经常对我唉声叹气的父母，我选择了报社自由撰稿人的工作，从此就大江南北的四处漂泊，采访不同的人，撰写他们或精彩或悲惨的生活经历，我就象是站在房子外面窥探别人生活的流浪者，强行封闭了记忆和感情，我变得心如枯槁，曾经天真稚纯的小丫头似乎彻底长大了，心境跨越了青春的浮躁直达暮年的平和，漂泊的生活让我没有固定的朋友，大学的校友都被我屏蔽了，甚至放弃以前最喜欢的生活方式，拒绝听歌、拒绝运动、拒绝思考、也拒绝自由、拒绝恋爱、拒绝旁人的关怀，我从不开怀大笑，也不黯然流泪，与其说自己是个活着的人，不如说是个没有思想的钟摆，在时间的流逝中消耗自己的能量，我不抱怨这样的生活，只要不让我再去碰触曾经带来巨大伤痛的人和事，我即使活的再枯燥些也无所谓，记得第一次失恋时，我把身体强行关在方寸之间，而这次，我依然如此，只不过是换了环境，在广袤的天地里，身体在游荡，心在服刑。很多人问过我，这么年轻漂亮的女子，为什么不谈恋爱，这么浪费青春呢？我都是一笑置之，曾经那样的恋情、那样的恋人，人生中还能奢望两次么？不过，我并没决绝地想去做个单身者，我只是需要些时间来沉淀，毕竟现在才27岁，也许在以后的某个时间某个地点，能遇见让我再次心动的人呢！不过这都是假设，我不知道命运会把我带到什么地方，也不焦虑自己的未来，随遇而安就好，那些曾经灵敏的第六感也沉寂了，象和以往那些有色彩的日子一起埋葬了，我很庆幸它们没再来折磨我，我只要平静，别无所求。
南方的8月是最让我这北方人难熬的季节，刚把一篇专访传回报社，随手翻看邮箱，几篇垃圾邮件后，一个名字让我大为震惊，是刘明洋！心脏明显地狂跳了几下，他是和我想封闭的那段记忆有太多瓜葛的人，我几乎是颤抖着打开邮件：
苗苗：
你！！！！！你云游到哪去了？香踪无痕，害我到处打听，做的太绝了！电话换了，你们家里人也搞不清你的具体地址，除了能在杂志上看到你的稿子，找不到任何和你有联系的东西！听说去年夏天你回来呆了很久，怎么那么狠心不见见这些老同学呢？我们每年都聚会，每次都谈起上学时候的事情，你都快要成为故事里的人了，唉……
还好，哥们我就是幸运，你知道我怎么知道你的邮箱的么？嘿嘿，有一次回学校办事，碰见郑导，哦，现在已荣升为系主任了，真没想到他会有你网上联系方式，他说你偶尔会传稿件给他，但也不知道你近况如何，奇怪的是，他犹豫很久才把地址给我，是不是你交代过他不要告诉我们呢？
好了，言归正传，回来见见我吧，我快要结婚了！！！告别单身心里好没底啊！强烈希望你回来，要是你不来参见婚礼，我就不结啦！终身大事，你就可怜可怜我吧！！
还有，我已经买新房了，不住你原来那个出租房了，因为联系不上你，只好退租了，你没意见吧！
千言万语，一时间也说不明白，盼你速回，要是你继续这么无情，我就天天给你发邮件，再不行的话，我还有办法找你，这次不是威胁，天涯海角都把你揪回来！这一晃都三年了，我有些陈风的消息，不想这么冒失地告诉你，可是，你真的都忘记了？不想知道吗？
我愣愣地盯着电脑屏幕，信中那个名字渐渐放大——陈风，这两个字象带着魔法一样，我感觉一直以来冰封的灵魂在蠢蠢欲动，象凡心未了的出家人，清灯木鱼已无法平静纷乱的情绪，何况这狭窄的宾馆房间也不是宁静的山间古刹，我坐立不安，急忙走出去，漫无目的在暮色渐沉的城市里徜徉。
熙熙攘攘的人流擦肩而过，从来没象今天这样感觉周遭一切这么恍惚，那些快步路过的人都有个目的地，只有我没有，忽然觉得自己流浪累了，也怕了，这华灯初上的城市街道，让我迷离到不真实，也彷徨到孤独，我象个找不到家的孩子一样无助，是的，我是该回家了，这一刻特别想妈妈，那个总是絮絮叨叨抱怨我没把握好感情的妈妈，现在是这么让我思念，只想扑进她的怀里，用她温暖的母爱暖暖我软弱的心灵。
不知道又走了多久，也不知道到了什么地方，忽然传来一种声音让我落进时光隧道里，似失聪多年的人忽然听到天籁之音般，我循声四顾，街角有间音像店，隐隐传来一首歌，那是这个年代很难听到的，缠绵的曲调袅袅迩来，却象锤子一样敲着我的心：
如果痴痴地等某日终于可等到一生中最爱
谁介意你我这段情每每碰上了意外不清楚未来
何曾愿意我心中所爱
每天要孤单看海
宁愿一生都不说话都不想讲假说话欺骗你
留意到你我这段情你会发觉间隔着一点点距离
无言地爱我偏不敢说
说一句想跟你一起　woo～
如真如假如可分身饰演自己
会将心中的温柔献出给你唯有的知己
如痴如醉还盼你懂珍惜自己
有天即使分离我都想你我真的想你
这怎么可能？我已在无歌的日子里活了很久，居然还这么不坚强，再也封闭不住记忆了，陈年往事呼啸而来，辉煌的舞台上，陈风带泪而唱，我那一路伴随着歌声起落的爱情，在事隔三年后，又无比清晰地浮现在脑海里，闷热的空气裹着身体，我却似乎冷到发抖，久违了的泪水瞬间模糊了视线，我无法动手去擦拭，因为心已被巨大的绝望淹没了，上帝啊！难道这多年的苦行生活全成虚幻，我苦苦挣扎到筋疲力尽后，依然又转回了原点？
飞机降落到家乡时，我依然在流泪，已平静了三年的泪腺在这一天绝堤了，苦苦和记忆斗争了好几个小时后，我放弃了，我知道我再也鼓不起勇气和它作战，强烈的委屈感哽在喉间，我牺牲三年的宝贵青春想换一份心灵宁静，可上帝为什么这么无情，那本已烟消云散的爱情依然这么刻骨铭心，那可能已“绿叶成阴子满枝”的爱人，音容笑貌毫没褪色，依然让我思念到不能自拔，强烈的挫败感让我想从飞机上跳下去，学生时代的我不是总想破茧成蝶、自由起舞么？这万米高空中飞落后，我是不是就真的自由了……
我象幽灵一样晃回家，为掩盖泪痕狼籍的脸，我掏出太阳镜带上，开门的母亲着实吓了一跳：“啊！！！！！死丫头，你从哪冒出来的？怎么这么长时间也没个动静？”我无法从容地面对她，尤其她那酸涩的埋怨，让我又有想哭的冲动，只好敷衍：“工作忙啊，这不是回来休假了么。”母亲接过我的旅行袋，还在嘟囔：“你这过的什么日子啊？一个女孩子总是四处游荡，可怎么好呢？”
我站在门口，家还是老样子，散发着伴随我成长的气息，我叹口气，有种想扑进母亲怀抱的冲动，可她忽然说：“对了，你们那个同学，叫刘明洋的来找过你好几次，还问你有没有男朋友呢，他说他是陈风的好朋友，”我大叫了一声：“妈！！！！！！”声音尖利，把我和母亲都吓了一跳，她错愕地瞅着我，想透过黑镜片看清我的眼神，我避开她怜惜的目光，颓然地说：“妈，我累了，回屋休息一会儿。”　
门在母亲的叹气声中关上，我几乎瘫倒在自己的房间里，确实很累，身心俱疲，爬到床上，再也不想动了。可纷乱的思绪拒绝睡眠，沉寂多年的第六感清晰地颤动了一下，我呼啦一下坐起来，不！我不想去碰触它，可越拒绝越控制不了，，这感觉和从前那些恐惧感不同，似乎有种让我雀跃的东西在心里横冲直撞，但和以前一样，我还是无法理清它的头绪，这又让我彷徨不安了，挣扎着起来想找支烟平静下来，又想起抽烟的我会让妈妈大惊小怪，无奈中，我象头困兽一样在房间里转来转去，那第六感不断煽动着我的情绪，从前我就从没打败过它，我知道这是宿命，忽然就绝望了，何必再逃避，既然一定要发生点什么事，我逃到天边也是躲不开，这第六感是被刘明洋唤醒的，我只能循着它的指引去做。
电话被接听了，我犹豫了一会儿，尽量以从前的态度开口：“喂？刘大帅哥么？”
线那头传来刘明洋激动的回答：“天啊！真是你么？苗苗！你回来了？”
我把听筒拿远了点，他那雷鸣般的声音一如从前，这让我情不自禁地莞迩，
“是啊，接到你的命令，我敢不回来么？你怎么样？别来无恙乎？”
“你乎什么啊？我真想糊你一巴掌，什么不好玩，你玩消失，快交代，这些年都干什么了？过的好不好，还是一个人么？”
他这么快就直捅到我的伤疤上，我只能回避：“先说你吧，真要结婚了？”
“是啊，一个人在这太孤单了，也没劲头再当什么王老五，别说我，我那点事改天再说，你知道我上个月看见谁了么？”
我心猛跳了一下，他的声音开始小心翼翼了，“三年了，我也是才看见她，晏娜，她从美国回来探亲，我们见了一面，”我的心真的抽紧了，握着话筒的手全是汗，他听我没反应就继续说，以更谨慎的态度：“哦，她还是那么漂亮，不，比以前更有气质了，怎么说呢，有种历经沧桑后的成熟，呵呵，说实话，看见她还是让我有点迷恋，”
我麻木地听着，不是刻意的，潜意识里在等待他告诉我她已经嫁给了陈风这消息，刘明洋似乎感觉不到我的紧张，依然不紧不慢地说着：“听她说，陈风也回来了，但我还没联系上他，你想不想大家聚聚？”
“不！”我冲口而出，刘明洋这一针见血的方式，让我无法冷静。
刘明洋沉默了一会儿，我想他非常理解我的心情，只叹了口气：“那好吧……”
刘明洋又说了很多其他同学的近况，我已经无法跟上他的思路，烦乱的思绪象杂草一样在心里疯长，陈风回来了！不再是远隔天涯，而又是近在咫尺了，我不敢去想他的现状，快乐么？健康么？结婚了么？我是宁愿让我曾经认识的那个陈风彻底在我生命里消失的，可这并不容易办到，其实，早在2年前，我还见过和他息息相关的人呢！
那是在毕业一年后的夏天，我听一个业内的朋友无意中说起晨光的创办人过世了，当时我正有个很急的采访任务，可这消息让我无心工作，陈爷爷的慈颜笑貌还历历在目，虽然我有人所共知的理由。但还是对没能再去看望他而深感愧疚，犹豫再三，我放下工作赶回了老家，葬礼已过去一个月了，我只能去陈风家拜祭，接待我的是陈母，诺大的房子里只有她一个人，也许是心理作用，我感觉她苍老了很多，少了最初相见时的那种霸气，我们在门口对视了好几秒钟，她似乎完全没想到还会再见到我，是的，经历了和陈风的惨烈情变后，我们再见面后，都无法不唏嘘感叹。
坐在陈爷爷的遗像前，我们象母女一样聊了很多，她告诉我了些陈风的消息：
“小风参加完葬礼后就回美国了……。我也没挽留，这个城市让他太伤心了……。”
“我看他现在变的更沉默了，不过，经过以前的那些事，我能感觉他是真的成熟了，也不再拒绝我这个母亲了，……虽然，对他来说，付出了很大的代价……。我想我们母子俩能有今天的默契，还要感谢你