我要活着-第6部分

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懒惰，享受，消极融在一起就是邪恶。
我害怕了，我常常作噩梦，梦见自己瞬间里变成一个满目狰狞的怪兽，我再怎么挣扎都回不到春光纯洁的校园。每次醒来都是虚汗一场。我才知道自己多么渴望校园生活，我是热切于读书，我本来正是享受读书生活的成长岁月，我憎恶跟着“牛爹”进入社会不轨的场所，也厌倦那群“逆种”常常组织起来的聚会。憎恶和厌倦中我又胆怯失去这种环境，我害怕失去这种环境后又能存在哪里。我无所选择，想到这个无奈我为自己流泪，在黑暗中偷偷啜泣。
每天我都欺骗家人背着书包上学校，走在校园里，我感到羞愧，害怕，我觉得自己不是学生。因此我极少出现在课堂上，喜欢一个人静静地坐在校园的树林园子里发呆，如何选择的矛盾在我心里碰撞，千刀万剐的难受。不可耐烦之时只有眼泪企图解脱我的困顿，我变成喜欢暗自落泪的男孩，只是从来不在别人面前表现这个悲伤的嗜好。我想到逃离这所学校，但是我不想放弃读书，我想跟家人坦白事实，请求谅解，给我从新读书生活的环境。
每天饭桌上，我欲言又止，我看到父亲已经苍老许多，不再是以前龙腾虎跃的气势，而且父亲常说过这是市内最好的学校，如果我连这样的学校也不念好书，那就是走投无路了。自从上一次父亲抽打我骂我是逆子后，我跟父亲形同陌生人一般，甚至有些时候在路上远远看到他，我马上躲避不想碰见。这么多年来我好像也没有端正态度喊过一声“爸爸”。平时跟父母有什么要求，上交学杂费时我都是跟妈妈提的。虽然妈妈多次跟我讲：“不要记恨爸爸，他是为你好，你的态度就是不尊重爸爸，就是他现在不如当年，周边的人都很敬让他，你这样的态度他也能习之为常地原谅你，其实爸爸日夜都替你担心。”我一听到这一句马上中断妈妈说下去，心里纠缠着赌气和羞愧。我心里没有记恨过爸爸，但是我总觉得我跟爸爸之间横着难于逾越的隔阂，我总觉得爸爸是我最不想去沟通的对象，也没有想过要去跟他沟通。
我心里是尊敬爸爸的，我每次鼓足勇气想说出心里折腾已久的话，请求爸爸把我转到别的学校，但是我胆怯至正视爸爸的勇气都没有，我只好偷偷斜着眼睛视看爸爸，话到嘴边又咽下去了。
我料想话一出口，苍老的父亲会受不住，并且愤怒地训斥我一场。而且我真的感觉到昔日“伟大”的父亲现在已经是无能为力的状态。
7。14伤害亲情选择爱情7。5逃离城市
　　　　7．14　　　　宁愿伤害亲情，选择自己的爱情
一直来想跟爸爸坦白从宽和请求的想法渐渐湮灭掉，我把希望放在二哥身上。我想只有二哥才能解救我，才想起二哥有一年时间没有回来看望爸妈了。在这一年前，二哥去美国学习两年，回来后反抗爸妈给他安排好的婚姻。
在二哥去美国之前已经妥协了爸妈帮他处好的对象，爸妈早就是看中了对方的家庭权势大，希望二哥成全这门婚事，然后利用对方的权势来解决大哥“稳居”般工作的生活，重新回到市政府东山再起。爸妈希望所有的子女都过得不错才能心安。爱子心切的爸妈一时糊涂地强迫二哥放弃大学里热恋的情人，遵从他们的安排。二哥在犹豫不决之时碰上有机会到美国学习，他明智地选择外出再待考虑是否接受爸妈给他安排的婚姻。爸妈没想到二哥去美国一趟竟然全变卦了，在回来之前已先给那个女孩写过信，劝说对方不要等他，他不会顺从父母的安排娶她为妻，他已经有了心爱的人。二哥的自作主张让爸妈很为难，在电话里父子俩还将军过一次。后来爸妈见到对方的家长时总觉得难为情，好像是他俩欠人家的感情债一样。
二哥从美国回来后看望过父母，本来二哥和爸爸的关系早有隔阂，再加上这次婚姻反抗，二哥跟爸爸更加没有太多的语言。二哥宁愿伤害亲情，选择自己的爱情，这是多么来之不易的感情，再说他平时事务多，跟亲爱的人在一起缠绵的时间都不够，哪有时间再回来看望父母。
父亲之前的债务没有还清，那些债主知道二哥过得不错后便登门说父债子还，连银行处的人也翻找陈年帐目，寻找铁证的证据，上门跟二哥算父债子还的帐。看着上门来的人手里握有铁证的借条，二哥妥协了。他连同银行十万块的贷款，一起还清了父亲曾经的一切负债。其实二哥可以逃避银行的贷款，听说在父亲贷款的那些年，为了南方改革，中央政府让金融界宽松放贷，后来没有几个人作到归还贷款。也许二哥是想借此来自我弥补对父母的愧疚吧，二哥总共为爸爸还债16万，而且这件事一直不让爸爸知道，我敢肯定如果爸爸知道二哥也还清银行那笔钱的话，可能会责骂二哥是“虾仁”，是“饭桶”。
二哥以为父债子还这件事办得心安理得，他已有一年时间没有回来看望过父母，他的媳妇也没有回来见过公婆，我常听到妈妈叨唠说他们不生二哥的气，只要他过得开心就放心了。妈妈的语气充满着无奈和思念，同时又隐藏着对大哥的心疼。每当这时，宝儿善解人意地安慰妈妈说：“二哥心里能撑船，他才不会为这种芝麻事生气呢，他是工作太忙才没有时间回来看望我们。”然而二哥工作生活的城市—深圳离我们生活的城市只需要三个小时的路程，我心里对二哥也产生抱怨，只不过我不想谈及罢了。
7．15　　逃离城市
我想请求二哥把我弄到深圳去读书，我来不及提出这个要求，我的班主任却已上门调查我的情况。班主任把我常逃课的情况告诉父亲，他说常见到我一个人坐在树底下发呆，以为家里出了什么事情而想不开。班主任离去之时还不放心地解劝说，我很聪明，他没有碰过像我这么聪明，性格很古怪的学生，希望爸爸好好调教我，说我是一个可造人才。
我没有想到我的老师对我有如此的偏爱，来一个师生大间接的沟通，这种沟通令我很陌生，我们从没有接受过何为感情沟通的教育，而且我们差班的学生在老师矢口否认之下，面对学习优秀的同学时也不由自我地矮别人一截。
那天下午我抱着狼狈的心情回家吃饭，父亲早按捺不住，怒火中烧地责问我：“为什么要逃课，有这么好的条件不懂珍惜读书，你到底想要干什么？”
我冷淡地对待父亲的责问，父亲心里来气地拽我一把，让我面对着他，我叛逆地将头歪向一边，我不喜欢父亲这种专横的父教，我从心里产生埋藏已久的厌恶。我的态度让父亲火上加油，他一个巴掌扫过来，我踉跄地摔到一边去，父亲不解恨地训骂道：“有好吃，好喝，好穿的生活，你不懂珍惜。养条狗还知道摇尾巴，养你这个逆子连狗都不如。我十一岁就已经操作事业，你有本事就不要依靠父母啊？快18岁的人了，只知道饭来张口，衣来伸手，不知羞耻。”父亲的最后一句话像锋刃扎在我发痛过的伤口，我常常希望自己就是一个有预备作为的高考学生，我不想挣扎步步扛着超龄的日子坐在一个不相配的环境里，我也希望自己马上就能考上重点名牌大学让父亲乐得够。我知道自己很羞耻，我没有等父亲骂完就奔门而逃。身后传来爸爸的怒吼：“脸面都被你丢光了，有本事逃学就不要再进家门，别让我再见到你，见到你我就折寿。”我听不到父亲的骂声了，还好妈妈不在家，宝儿这些天也回得很晚，不然她们见到刚才的场面会伤心痛哭不可。
我说过我不会在别人面前流泪，我会找到没人的角落痛哭一场，然后就是满脸忧郁地发呆。当晚我跟随“牛爹”进了赌场，我把所有的忧伤都发泄在赌博中，那一晚我以身上的50块赢了2000多块，然后就是我做主邀请“牛爹”还有那几个社会无业青年在钓鱼台宾馆酒醉疯唱了一宿半夜，那一晚我没有回去睡觉。
第二天醒来时差不多是中午时间，我看着沉睡不醒的“牛爹”的那张稚气的娃娃脸憔悴不及，这是“牛爹”吸毒造成的不健康状况。我脑子里一片空白，但是我知道我如何选择，这是我踌躇已久的最后妥善计划。
我轻迈着脚步一步一步退出房间，我回到住处便赶快收拾衣服，我悲痛欲绝。我不敢留恋多看一眼我跟宝儿一同求学的住处，脑子里却又闪过宝儿埋头学习的样子，我提起背包在心里作告别：宝儿，我走了，希望你能考上重点名牌大学，谅解我带给你们的伤心。
我害怕在路上撞见放学回家的学生，于是专选一条偏僻人少的小路步行到车站，踏上回乡下的大巴车，心中似有万剑穿心般的难受　，泣别了这座读书生活三年的城市。我来不及初中毕业就这样无知地结束了不安宁的读书生涯。从此过上漂泊没有目标，没有事业的自作自受的孤苦人生。
第八章　“沉溺乡村”8。1及8。2节
　　　　第八章　　沉溺乡村
8．1　　　乡村俱乐部
我忽然回到乡下，乡下的朋友大吃一惊。当晚那些称兄道弟的朋友为我接风，本来乡下的楼阁长期不住人，今日就是我自由的天地。以前的乡下朋友有一大部分人都弃学在家待农。我吃惊不及的是乡下的变化，村里有不少人家也盖了洋楼，而且村里竟然有乡村俱乐部，晚上村里的年青人都到俱乐部唱歌，跳舞。这真是1997的乡村大变动。
当天晚上，乡下的朋友非让我一起去俱乐部凑热闹不可，到俱乐部不单是为一时的逍遥，也是找对象谈恋爱的最佳地方。那天刚好是星期六的晚上，我不仅看到好多农村青年男女，也见到了不少的中学学生。
在乡下不管是读书还是待业青年的同龄人，有空时间大家都聚在一块聊天寻开心。这群混为一块的男女青年之间的感情较为单纯，都是昔日一起成长的伙伴，没有什么不同之处的分别。而在城里，学生跟社会青年是不能认同一起相处的好伙伴，一旦跟社会人常来往，他就被否认是学生身份。但是目前打为一片的农村青年让我感到自然，轻松。本来在农村成长的我也惊诧短短几年间乡村观念的转变，好像自己是在瞬间掉进这个圈子里的人。我虽然是个带着忧郁的人，但是我也是个善谈的人。因此白天的困顿和不愉快刹时间暂时封闭起来，我跟着他们一起融入气氛中。
桌面上摆着瓜子和金果，每个人跟前的茶杯里都有茶水，他们一边嗑瓜子，吃金果，一边谈聊。由于我是突然增添的客人，又是从城里回来的，很受大家欢迎。他们都围过我们这桌来，不停地问；
“好多年不见你哦，现在变得这么帅，长得这么快，还是城里好。”
“城里是不是很好玩？”
“有些什么好听的事情跟我们讲讲啊……”
我忽然之间成了中心人物接受他们一人一句的好奇询问。因为平时乡村的人最远就是到镇上的集市购物，做买卖，到县城去办事或游玩人极少，到市级城市的人还没有一两个，难怪他们都这样好奇。
面对这群叽叽喳喳的好奇青少年，我只好先让大家冷静下来，我说：“城市里的高楼是高一点，马路是宽一些，但是我觉得不好玩。”我的话没有说完，他们极力反对我的答案，好像我的回答有伤他们心中的仰慕对象。我紧跟着说，“城市的模样，你们在电视里常看到，就是冷冷清清的几堵高墙，买卖热闹，但是生活一点都不热闹。”我不能跟他们搬出我眼见到的腐朽行为，然而我也实在描述不出来城市人安逸的生活状态。真有点后悔之前没有用心体会和作观察，不然此刻可以拐个弯夸夸其谈一场。为了不太扫大家的兴，我给他们一个期待地说：“你们一下子围攻过来，我紧张得记不清楚了，以后我慢慢跟你们一件件地讲，像穿衣服一样从里到外详细完整。”他们忍俊不禁地笑了起来，我接着说，“现在我先听你们讲，然后一起唱唱歌，怎么样？”大家高兴地赞同，离散的人都回到位置上。
我身旁的女孩跟我攀谈起来，她问：“你为什么要回到乡下来，别人求之不得想进城里，你以后不回城里了吗？”我触痛地不知如何回答她的问题，半知半解地回她：“回不回城里，以后再说。难道你不欢迎我回来？”
“当然欢迎，”女孩不好意思地，又问：“你妈妈现在好吗？你一家人都好吗？”女孩的有礼问候让我惊异，我看了她半天觉得有点面熟，我猜测地问：“你就是洪叔的女儿？”因为我认为关心问及我全家人的应该是洪叔家的人。
她热情地笑了起来，“是呀，我就是家琪，小时候我常跟我妈去你家串门，你不记得我了？”
我愣了一阵，“哦，原来是你，我记得。”我真的有想起来，说：“有一次你来我家看到我家刚下窝不久的小狗仔，你不顾一切地跑去想抱小狗，结果被那个可恶的母狗咬伤了。你还哭得死去活来。”
家琪格格地笑了起来，说：“是呀，被你家狗咬的伤痕还在呢，这个事你也记得。”
“记得，当时候你第一声惨哭吓得我差点尿裤子。”我回道。
家琪又呵呵地笑，说：“我们那时候刚好是五岁，其它的事情我都不记得，只有这件事刻骨铭心。”
我也哈哈笑起来，说：“改天我去看望洪叔，我爸妈常有提起你们一家人。”我身旁的人都用心听到我们俩个人的聊天，有人马上替着回答说：“全村里就是她家最有钱，她家里的果树还挺多的，她家的洋楼最漂亮。”是的，我想说这话的人应该没有夸张，当我家搬进城之前，洪叔家本来就不错，后来父亲把抵债的那辆东风车转卖给洪叔的，洪叔肯定发了不少财才对。
家琪急着邀请我，说：“明天你来我家吧，明天下午我才返回学校，你来我家作客，我爸妈一定高兴不及。”
“好呀，我明天过去你家看望洪叔和婶婶。”我也很乐意地应承她。再经我询问才知道安琪在镇上的中学读高一。
接着我们都把话题摊开，有些人开始讲小学那时挨了哪个教师几个耳光，当年欺负过谁，课堂上回答不出来问题总被罚站到讲台上等等诸类的童年校园趣事。讲的人兴奋不及，听的人不停地往嘴里放瓜子，咔咔一声便能吐出皮来，瓜子吃多了又呷一口茶冲冲干燥的喉咙，我不想让大家见外，也学着往嘴里放瓜子，四个瓜子有三个是坏的，我没有吃过这么难吃的瓜子，但是我不想出洋相，我将瓜子放进嘴里然后原样不动地吐出来，放得多了嘴里也觉得有些干，我呷了一口放凉的茶水，感觉不出来茶味，看杯里的水还是很显颜色。我就这样模仿他们放瓜子，吐瓜子然后是久久呷一口茶。结果当晚我闹肚子，跑了三次厕所。
8．2　　　作客洪叔家
第二天的午饭是在洪家吃的，没想到洪叔一家人对我家人的热情不退当年。我似乎代表着爸妈专门问候洪叔一家，因此是有朋自远方来，不亦乐乎情感。
洪叔家的确不错，洋楼装修得不比城里差，庭院宽阔，花草有序。真可称作春风满园，花果盛开的安逸农家。这种闲情逸致正是城里人追求的高标准。我也发现当年对家庭不够关爱的洪叔成了十足的顾家老主人。也许是老了，像洪叔说的那样：‘一想起当年跟我爸赤手空拳地拼苦打天下心里震奋至极。现在他已稳退在家，力不能及，能够交待的都交给他的儿子，今日老了，洪叔已经作到有洋楼，有小车，也就不枉今生了。’
我在进门时就注意到树底里那辆黑色的奥迪车，还有车旁系着一只耀武扬威地昂视大门、凶神恶煞、高头大耳的狼犬。我夸赞地说：“洪叔，你真了不起！你比我爸强多了，你已经有小汽车安享老年，我爸爸天天还要忙生计才能有饭吃。”
洪叔马上打断我的话题说：“你可不能这样说你爸，不管怎样，洪叔一直敬你爸是个见多识广有文化的人。你爸爸才是有能力，我一辈子都作不到把整个家安顿到城里去。”洪叔不停地跟我讲述他跟我父亲当年的创业艰辛，我心里稳稳作痛，但是我必须洗耳恭听洪叔跟我爸的坎坷历史，见到洪叔讲得眉飞色舞时，我也恰当地夸他两句。我相信洪叔日久以来没有这样得意忘形地回味无穷过。
洪叔的酒量本来不大，尽兴间喝得有些过量。他也痛快淋漓地谈吐积压已久的回忆。那一天，洪叔见到我像是见到我父亲一样，激动地把昔日相济相扶的老友儿子当作老友了。洪叔酒醉却清醒地对我说：“宝强，我看你也长大成人了，见到你就像见到爸爸年青时的模样，以后你就住在洪叔家吧，爱住多久就住多久，洪叔一定把你当作儿子看待。”洪叔从始至终都没有问及我为什么独自回乡下，他是不想让我为难，反而宽容地安慰我静心下来。我本来很担心洪叔追问我原因，然后是训斥我一顿，没想到他竟然心知肚明地说我长大了。我真的对洪叔感激不止，没有亲人夸过我长大了，在洪叔跟前我真的像个成熟的青年一样谈吐。后来洪叔还常夸我懂事。
他们担心我一个人住家里不方便，那天洪叔一家人挽留我住在他们家，我还是选择回自家住。
8。3自问为什么要活在这个世上8。4节
　　　　8．3　　　第一次自问为什么要活在这个世上
家里太冷清，我叫朋友有空就到我家来，因此白天或是黑夜总有年青小伙子在我家窜进窜出。而我的一日三餐才是头痛的问题，我羞愧而不敢去村里的唯一亲人叔叔家吃饭，叔叔刚在村子里建了新房子，也不敢到邻边村里的外婆家吃饭。我还没有准备好怎样回答亲人对我的斥责，我也不想让爸妈早早知道我回乡下。身上还有几百块钱，饿了一天的我到村里的小卖部买了几包方便面，回到家才知道没有开水来泡面，我只好干吃方便面，真是饥不择食，我一连吃掉四包方便面，直到咽不下去为止，我口渴到连吱声都叫不出来，赶快跑到小卖部买了五瓶汽水，来不及付钱先喝掉两瓶。当我提着三瓶汽水回到家时，面对空荡荡的屋宅涌出阵阵心酸，但是我一点都不后悔逃回乡下，因为我不用时刻深感羞愧和虚伪而恐慌，饿肚子比羞愧和恐慌好受多了。
还好镇上离乡村才四公里远，我每天到马路上搭车到镇上饱吃一顿。一个星期下来才知道那几百块钱根本维持不了多久的日子，饭可以节省，香烟可不能省，而且每天出入我家的那些人还等着我给他们香烟抽。
我逃离城市后，家里也很不安，妈妈跟宝儿不知我的去处，既惊慌又伤心，至于父亲我能料想到他会暗暗骂道，这种人活在世上，迟早都是罪恶。
宝儿以为我一时赌气逃避两三天就会回来，一个星期过去不见我人，宝儿料定事情不是闹着玩的。我逃离的第八天，宝儿马上赶回乡下，那天我正在别人家里玩麻将，我家的房门都是紧锁的，她根本断定不出我是否回过老家。宝儿到叔叔家和外婆家询问也不能确定我回来过的消息，直到她逐个地问村里人，终于有人告诉她我是回来乡下。但宝儿没有办法找到我，她是要来劝我回去的，然而她在家里等待了一个晚上，还是见不到我人影，那一晚我在朋友家里玩了通宵麻将，白天也就睡死在朋友家里。宝儿马上要高考，没有多余的时间停留，只好交给堂弟一封信和100元的路费，让堂弟告诉我回城里。
当堂弟交给我那封信和100块钱时，我心乱如麻，肝肠寸断地痛。宝儿在信里这样说：“弟弟，你的离家出走给家人带来痛心疾首的伤心，爸爸嘴上骂你，其实心里对你很担忧，妈妈和我也对你牵肠挂肚。难道我们如此爱你，而你不为我们丝毫着想吗？
你这样放弃读书，以后又是何去何从？你想过以后的人生吗？
你如此轻浮，散漫地追求享受与自由，我担心有一天你会后悔莫及，你还不理解人生深浅，有些事情总会在不知不觉中犯错与发生，我害怕有一天当你悬崖勒马时已成千古之恨。弟弟，你回来吧，爸爸不怪你，是爸爸让我到乡下来找你回去的，你不要再作伤害爸妈的事情。
一家人等待你回来。”宝儿就是一人明事理的好女儿。
宝儿的信让我惊慌不及，不知所措。我是没有考虑过以后的人生。我从来都没有想过自己活在乡村必须要接受耕地播种的农务，想到乡下人日出晚归然后喝几口粥就睡倒的生活，我心惊胆颤。看着我那双白嫩绵绵的手不是一双男了汉的手。我回到乡下真的不知何去何从，返回城里我也是不知所措。我不能再继续读书，我回城里又能干什么呢？我根本就很厌恶回到那个城市，也不想再在父亲跟前出现。
彷徨，不安，羞愧在心里燃烧，瞬间我产生厌世心理，觉得自己活着没有意义，想不通自己这个样子为什么要活在世上，连“蛆虫”跟“饭桶”都不如。我第一次自问‘为什么要活在这个世上？’我找不到存在的意义。想到这十天来无法饱餐的日子好狼狈，好悲哀，好害怕。我畏惧了，我觉得自己活着根本就是一个没有自尊的废物。我想到一死了之，这个想法强烈地逼迫我作最后的选择，那天晚上我恍恍惚惚地独自走向荒野，我想一死了之。
当我站在黑寂无边的坟地上时，鬼哭狼嚎的风声以及野兽的悲凄叫喊阵阵解除我死去的意念并筑造了恐惧的心理，一旦产生害怕心理，贪生的愿望涌现而出。我又反问自己，为什