萌动-第20部分

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你不会真的要一切从头开始吧！张崖说。
你说话呀！有什么事还有我们几个呢？咱们不是说过有难同当，有福同享吗？李嘉说。
谢谢你们，我没出什么事，只是希望自己重头开始，你们还是我的好兄弟，心中涌进一股暖流，这是友谊的力量。
这样我们就放心了，李嘉说。
一切将会好的，我忽然抬着头挺着胸膛说。
我说过我不会因此而垮掉，我依旧会自信勇敢的生活，一切都会更好，我还会继续进行我的学习，我追求我的梦想，只是与以往不同的是，我放弃了以前所有的一切，一切都在这短暂的十几天中从头开始。
三十五、叛离今天泛沉思　再见一声皆远去
　　　　叛离在今天
当我们从无知的童年到朦胧的花季雨季时，可能还丝毫察觉自己已经长大。当我们再次提着脚步跨过18岁的门槛时，才在蓦然的回首间发现自己学会了叛离，学会了在叛离中成长。
自小我受到的教育不是教我如何叛离，而是服从，服从父母的安排，服从身边人的言谈和眼神。今天的我总是比其它的人后学会叛离，后学会用自己的思想来活出自己生命的个性魅力。然而就在逐渐学会叛离的今天，我依旧只是个只会冲动不会坚持的小男孩。
昨天所做的一切仿佛都是为了今天，而今天的所做却也只为了那永远看不见摸不到的明天。一切的一切仿佛都为了明天而活，为明天而存在。实际明天只不过是今天我们观念上的动力罢了。生活让我们拥有的只可能是今天。那么今天在人生之路途中的重要性就可想而知了，今天的我却在叛离，叛离在今天。
小溪依旧，大山依旧，明月依旧，我人依旧，但是我的思想却无法依旧了。因为我已向命运控诉，控诉着自己的点点滴滴的失败，懦弱与无知，还控诉着我自己绝不能够活在别人的阴影中。
当我不敢为自己的选择做出决断时，我总是喜欢自己一个静静的在内心做矛盾的徘徊。任何一件事不仅需要三思而后行，更加能够勇于在事后承担责任。往往是很多时间害怕敢做而不敢当。而不敢去做，所以需要自己与自己作艰苦的斗争和痛苦的挣扎。当我第一次按照自己喜欢的方式为选择的结果奋斗之后，那种狂喜和激动比任何一次的成功更胜十倍、百倍。当我觉得叛离这么简单时，幸福时，很快又为自己做出一些无用的选择，在浪费时光中尝试着失败的滋味，动摇着曾经给我的狂喜和树立的自信心、决心。
有时，要做出一个选择是件非常痛苦的事。就现在的我而言就是一例绝不仅有的好例子。如果我选择留下来，竞争压力三大很难想象，而这样的生活又是我不情愿，不甘心的生活。如果选择走，到外面别人所认为精彩的世界中取闯荡、去创造，我就成了一个叛离者，成了别人眼中的不孝之徒。这样我就成了一个真正的向困难低了头，成了一个懦夫。在这种幸福与痛苦在一念之间便可决择的生活中，我怎能不累。但累是累，叛离是叛离，我总不能一直累下去，迟早总会有结果，所以今天，我大胆的说，叛离吧！就在今天。
这一切你都能够下定决心抛开时，你未发现自己是多么的轻松，前途又是多么的光明，斗志又是如何的激昂，信心又是多么的充足。既然在痛苦的决择的洗礼中得到了解放，那么这漫长的路必将更加艰辛，更加困苦。生活就是这样，你一旦背离常轨，你也许会孤独和寂寞，会更艰难，但你所获的喜悦早已抚平了这些给你划上的伤口，早已让它成了你永远也无法忘记的一道最美的风景。
不是常对自己说，不要做自己后悔的事吗？那么，现在，我可以肯定的说，即使今天的叛离会给我无尽的后悔与伤痛，我仍然坚持不变让自己潇潇洒洒的生活在自己的思想和个性之中。
刘轩，你的事我都知道了，你变了，思想发生了质的变化，白老师说。
白老师，你说这样的变化是不是对我有好处呢？我说。
如果走文学创作之路，这样的经历必然可贵，可你依旧很冲动，但不足为怪，毕竟年轻人的血是热的。白老师说。
可能吧！近段时间我的感想特别多，我希望白老师能够帮个忙，让我把毕业前的心情都记录下来，我说。
好！我这下期就给你一半的空间怎么样？白老师说。
太多了，不可能，几篇就够了，我说。
你准备拿来吧！我们合作时光已经不多了，而且也很忙，尽量要找要快。白老师说。偶然间泛起的深思
我有过梦，而且很多，开始是做一个合格的人民教师，然后希望能做个演员，直到最后的作家到艺术家。因此，我叫自己是一个有根的浪子。
第一次可以去做教师而生活迫使我与他擦肩而过时的伤痛早已被时光所冲谈，那份执着也渐渐远去，留给我的只不过是生活的强压下麻木的支撑。我已经在我的人生道上发生了质的变化，还有曾经幻想过的演员之梦已只不过是一场空了，生活根本就不允许。作家，我甚至不敢想，因为那份锐气早已消失，怕，害怕再次的失败，艺术家，对，只有艺术家偶尔的一丝形象残留在生活中的某个角落，可这也并非我最终的归属。心中有了浪子的心，他就一定很想有一个温馨幸福的家，可现在我的家债务滚滚支璃破碎，所以，不知不觉又钻出了一个梦想——军人。
谁都知道，其实军人京是意味着牺牲，为什么我还会有这样一个梦想，大概因为生活的缘故。但是军人需要严格过硬的思想和身体素质，我则与其标准相差甚远。我也很清楚自己的处境不可能去做一个军人，但绝对可以用军人的一切来严格要求自己，塑造一个生活的军人形象。
旭日刚好东升，光芒在大地上闪烁，无论是远处的青山或是近处的高楼都非常的清晰而明朗，如现在的心情一样开阔，一样明晰。我从今天起，做一个自己所谓的军人，做一个生活真正向上的形象，做一个确实有朝气的年轻人，做一个自信开朗的男孩。
我知道，唯有用自己坚实的脚步踏出来的，才是路，所以，我才有了不变的执着和坚持到底的决口。
我，不是雄鹰，但是博击长空的勇气！
我，不是骆驼，但有走尽沙漠的决心！
我，不是水滴，但是有坚定不移的毅力！
我，不是梅花，但有迎风傲雪的自信！
我，仅是个人，但却要用这些走一条自己独特的路。
相信自己！祝福自己！
今日此刻泛起的沉思，虽是偶然，但却是个理性。有旭日的见证，有大地的见证，就让时间来说吧！
推销自己
第一次与她（可爱的姑娘）接触说话，便感觉到她的温柔如春风可以吹暖任何一个被寒冬侵蚀过的心；便感觉到她的真诚足可以令一个一生未感动过的人感动；便感觉到她的纯洁足可以让南极的白雪逊色；还有那天真与好奇，还有那数不尽的可爱和微笑。这时我的心早已经无法平静了，我知道向这样的姑娘推销自己，我就已经成功了一半了，感谢她，发自内心的祝福她。
我在想，假如没有这一些的推销，可能还生活在自我满足的醉态之中，永远也发现不了她能揭开一直以来掩盖在我生活处表之上的懦弱的面纱，永远也不可能像这个时候一样静静的坐下来写下自己在这层面纱下所存在的无知和错误。但有些时间真的很奇妙，本是一个无意间的冲动——善意的冲动，却在巧合下变为了现实。
今天，也就是6月21日，按古历算18年前今天是我出生的日子，它造成了我一坐也无法忘记的一刻，也成了永恒，也许随着岁月的推移我会忘记很多很多，但那一刻，如我生日一样，永远的宣称在无法忘记的字典中。
聪明的人总是喜欢用脑子办事。因为脑子办事才会让他更聪明每个人都不会拒绝聪明，我也一样。或许我原来聪明，但做每一件事都不用脑了去思考，渐渐的也变得笨拙了，所以现在更需要聪明。最聪明的人总是能使很多人很快的信服，这就需要一种推销自己的人很快的信服，这就需要一种推销自己的才能。当第一次成功的推销了自己时，感觉到的不是我的才能，而是好的善意，在这背后存一个问题，我根本没有仔细冷静的用脑子想过这个问题，才有这个致命的错误。认识到了便让自己用行动去解释。无论如何还是可以在这茫茫的苍天前看到了一盏灯，指引着我向着成功的自己走去。
你瞧，以前的我是否一再的向生活，向困难低头，或许你瞧不见，但我绝对可以感受得到，那种逃避和失败的滋味并不好受，每个人都不愿自己难受，我一直都这样认为，有一天这个人突然发现他也可以登上幸福的宝殿，但必须经历一段比这更难受的日子，他就什么也就不会顾了，常言说长痛不如短痛，就让这一短冯来洗礼我，进入梦的故乡。当然这一短痛需要一定的承受力，很可能是你所不能承受，但，我不在乎，我永远不希望自己生活在绵绵无期的氧痛中。
每一次的爆风雨之后，都会是灿烂阳光的天地。人，只要奋斗了，努力了，坚持了，一定可以成功，因为这过程已代表着他的成功，我也相信自己不会在为以前一样自卑而又自负了，因为那一刻的推销自己已经让原有的自信种子发出了新芽细心的呵护不会让我失望，最后我还想说自信是推销自己最好的武器。
生日赞歌
时光的车轮永不停息的向前滚动，那一圈圈在我生命中留下的痕迹，是那么的明朗而又清晰。回首走过的岁月，是十九个令人心动的季节，这个季节不仅有幸福与快乐，也有忧愁与伤痛。
生活是不可能有假如的。这十九年来我都一直在自己的假设中生活，最后，它还是欺骗了我。骗走了我从来未仔细过的光阴，骗走了曾经豪气干云的壮志，它还想骗走我的希望，但是，是不可能的事情了。今天，这个特殊的节日里，终于认清了它原本的面目，我从此再也不回受它的欺骗了！
炎炎的夏日总是很热，热得可以让人停止思考。生命终究是生命，停止了思考的生命就算不得是生命。虽然很热，生命还是可以与之抗争，也因此在抗争之余会留下许多感人至深
的言语，把它装饰。
旭日的东升，已经标志了不平凡的开始。在旭日的光辉下，大地刚从沉寂中苏醒，充满了生机与活力，平凡日子的开始也为我送来了阳光和朝气。我惊叹十九年的光阴为什么缺少了今天这些，不然，我的生活该是多么美丽而又充实。
烈日就要走了，它还不想走，它留念它的母亲大地，它要把最后的余辉也要完全交给大地。时光依旧无情的把它撵走，它是值得每一个人敬仰的，至少我是很尊敬它。能够有勇气燃烧自己的生命奉献于大地的是伟大的。我正需要这种博大的胸襟和燃烧的勇气。
未来的日子和路都还很长很长，需要我用一生去努力的用踏实的脚步走下去，无论前方是风是雨还是阳光，我都不能够停止前进的脚步。十九年已经走了，接下来我会珍惜，珍惜每一分每一秒，直到永远。
自以为
每做一件事都力求个性解放；每做一件事都自以为是自己该做的事。但每做一件事都未曾考虑此事带给身边的人伤害和影响；但每做一件事都未曾得得到父母、朋友、老师等人的同意。所以，每做一件以后总带给我沉重的打击和父母对我的责备。
当我在做这件事的时候，总以为是正确的、成熟的做法，可现实也只能让我流泪，不敢反抗压迫，不能用自己认为正确的冲动去顶撞父母对我的一片期望，尽管是正确的，做了也不得不回头。
是啊！刚到之时雄心勃勃，认为此路便是圆梦之旅时，沉浸在梦中，把此次的路和去的地方就是上天堂的路和天堂。理想与现实的差距太大了，就如我要去欧洲做牧场主一样，根本就不切实际。当禁破碎之时，或者发现梦并不属于我，更或者梦已成空时，我不知道我是如何被梦折磨得凄惨淋离的，更不知道为何会做这些根本不切实际的幻想行动。
这个问题的关键和切入点就在自己的思想素质不好，每遇到一件事和一个困难都是想尽一切的办法逃避。从来都不让真的切入实际的正视自己该面对的一切。久而久之，形成一种逃避的习惯。在此前还曾为自己的行为做出过辨解和许下诺言，但辩解本身就是一种错误，诺言已变成沧海桑田，所以自己依旧在徘徊中迷惘不已。
当你偶尔回头仔细听听领导、父母、老师、亲人、朋友的话时，仔细品味时，你也会觉得有趣，也觉得会对你有所帮助。我亦正是回头时，听见了许多关于我问题关键的声音，在这声音的背后必然就是那个真实的我和哪些令人不堪入目的生活现实。
问自己成绩会一再下降无法提升，因为自己根本就没有踏实的学过，根本没有学到真实的能力。难道现在还不明白吗？一直以来都生活在自以为满足的完美世界，一直都不曾努力进取。这样会进步吗？会有自己的个性魅力吗？软弱和畏惧早已把自己的思想软禁了。习惯的养成本就是长久的，要改变习惯不可能是一时半刻便能成功的，俗语说。一步登不了天，心急吃不了热豆腐，爬楼梯还得一步一步的来，别不切实际对自己期望过高，自己已经输了，难道还无一丝后悔之意么？
学习品质差的人绝对不可能成绩优秀，思想品质差的人也不可能生活得很好。正因为我学习品质差，我的成绩才一直不好，正因为自己思想素质差，我的生活才一团糟。我要做的、要改的就是自己的品质。然而这需要决心、勇气，更需要坚持不懈的毅力。如果还有希望自己有所作为的话，那么此刻开始，就必须正视自己的选择，准备为自己的选择牺牲。未被发现的痛苦我不敢说我自己是一个优秀的男孩，因为直到最近我才发现，在很多时候，很多地方自己很差，当然发现自己的缺点应感到高兴，可是对于我，却是一种痛苦，而且这痛苦在这以前我一直没有发现。
我首先想谈谈自己最近的发现。第一，我是一个没有主见的人，无论是大事或者小事自己没有自己的想法，总喜欢随波逐流。从小的时候到现在我所做的一切都只是按照父亲的意愿在行走，即使跨过18岁时有冲动，但很快被失败，从简单的说起，我根本不知道自己读书是为了什么？所以也从未给自己定过目标，从未逼自己苦苦的走一条坚持之路。所以，我只是一个思想简单的茫然者，我只是一个懒惰的失败者，我也只是一个跟着别人脚印走的路人。这就无所谓个性，这就无所谓魅力，更无所谓一个充实的生活。
第二，我是一个固执的人。固执不等于执着，固执带有一定的贬义，但我却时时处处表现出固执。自己家中负债累累，但是为了攀比，为了企图物质上的华丽来掩饰自己灵魂的空虚，而不断的撒谎，骗取父母的心和血汗，还让吹牛成为一种对自己心灵的掩饰。纸终究还是包不住火，现实中自己已经不堪一击，表露的自负气焰灭了，被自卑这股洪水永远的淹灭了。自己所固执的很多东西如爱情、友情、亲情都化作灰被风吹散了。在这背后才知道隐藏着的丑恶、痛苦和无尽的后悔。
发现的不仅只是这可怕的两点，还有如自己是一个不求实际的完善自私主义者，这些已经毁悼了我一生所该有的幸福，哪怕是在地里用汗水换回一粒粮食也至少比这更幸福。
很多很多的美好渐渐远去了，远去的同时并不带走一同而来的伤痛。路还有可走的，可是遥遥无期，这与有路又有何区别，如果说有，就是前者无路可走，后者带着痛苦前行。鲁迅说：“人生最大的痛苦莫过于梦醒了无路可走”。当我梦醒时，清理着自己这些曾未被发现的痛苦时，竟然多了一丝的庆幸，因为最大的痛苦并未降临，而我依然可以走下去，虽然很沉很累，很辛苦，毕竟有一条路！这已是最大的庆幸。
有人说过错并非错过，既然自己以前人生之路错了，就承认吧！别再错过下一班前去的火车，给自己勇气和信心一切重头重新开始！
刘轩，明天，明天我们就分道扬镀，或许永远永远也不会再相见，你想对我说点什么呢？杨静问我。<；祝你一路顺风>；我说。
刘轩，明天，咱们501兄弟伙就该分别了，一起学习、抽烟、喝酒、吹牛、打架的日子都会远我们而去，你会给我说什么？肥猪说。
兄弟情谊天长地久！我说。
刘轩，明天，我们都将正式踏上逐梦的征途。你、我都进入一个新的里程，回想起三年以来我们之间的故事，有悲、有喜，是这是即悲即喜的日子造就了我们之间的情谊，你可以也给我说一句话吗？琼说。
记得多联系，我说。
刘轩，我们因冲动而认识，彼此轻微的伤害是我们友谊的根基，在这毕业之际，我只有一句话对你说。明天属于你，陈杨说。
我们一起分享，我说。
刘轩，昨日已过去，今天亦将远去，明天的我们会逐入茫茫人海，天涯海角，我不渴求重来一次，但渴望彼此珍惜，珍惜我们拥有和还不曾拥有的一切！
英子，我有一个梦想一直未对你说。就是能上北京天安门看升国旗。有你与我一起去看，可是，毕竟不现实，但我明天不再相见，愿你我都相约在遥远的未来！
别了，养我三年的师范学校。
别了，三年来给我知识能力的老师。
别了，我亲爱的朋友、同学。
再一次的说一声，再见！浑洒着泪水和沉默踏归家的班车，远去的学校依旧在初次相约的老地方远去！
三十六、（后记）伤痛幸福靠回忆　青春萌动燃烧路
　　　　毕业的号角吹过了，我人生中师范生涯也随之走到了尽头，带着一丝微笑、带着一串泪水，轻轻的离开了。
分别是一种痛苦，也是一种思念，想着谈天说地的朋友已经不再相聚，心中使有无限有忧愁。
爱我的人走了，我爱的人也走了，在这爱与被爱之中，我载着思念的痛楚，也背负了内心矛盾的煎熬。只有泪水抛洒在这逝去的叛离年华，或许能够释然这还没有走下去的步伐。
过去，再多的伤痛，再多的幸福，只能靠我们今天去回忆。付之一笑吧！因为过去始终是过去，永远是历史。现在，才是我们所真实的拥有，相信从西边落下的太阳明天依旧会在明天的东方升起。就让我们用这初初的萌动却迎接明天，去感召未来！
故事结束了，可是想说的，想表达的东西却总是那么的不尽人意。这个故事主要以倾诉的方式为主：书中有日记，有书信，有与朋友的私聊，有与朋友的网上对话，都是倾诉。在倾诉自己在青春萌动期烦恼、情感。
我的梦想也曾是一个作家，可现实毕竟是现实，与理想相差甚远，那份执着的锐气早已被岁月磨平，我不渴望自己能成为一个作家，但我去渴望自己的情感，体验有人与我一起分享。所以，我选择了它，选择了以《萌动》小说的形式向更多的人展示，让更多的人来分享。
“做生活的主要，做命运的主宰”一直是我的座佑铭，他每时每刻都在告诉我自己一定要做个自强自立的人，在这过程中，我同时学会了很多最重要的是学会了成长，学会了用自己坚实的脚步走自己坚持的路，学会了坚持自己所拥有的人生。
最起初写这个故事出于一种冲动，后来我是坚持了这个冲动，在近两年的努力中努力完稿，在写这书的过程中我一直以告诫自己不要把它当作一项任务来完成，在很多的时候，断断续续的写，特别是毕业之后，由于没有成功成为一名教师，沉寂了大半年，当时的稿子已完成将近一半，并且在生活中向朋友许下诺言，我不甘心就这样失败，也不愿失信于朋友，无论创作有多辛苦，我坚持到底，现在故事完了，理想也算是实现了。
毕业之后，农村的我别无选择，唯有求知才是最好的出路，无论家庭条件有多艰难，父亲坚决送我进入高中学习，我也毅然下定决心学习道路上最后的拼博奋斗。现在我已是一名高三的学生，在这将近一年的时光中，我会再次的努力，绝对不会再走师范时所走过的岐途。大学之路必然艰辛，我相信，人生只要努力创造定会美好，瞧，明天的我就似那初升的旭日，正在燃烧。