你为什么不骚扰我-第8部分

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坐下。　
四、应教育我们的运动员保持最高的警惕性，防止有人故意通知错误的报名地点。在1996年，我们曾用这个办法让格鲁吉亚的一位柔道世界冠军因此失去了参赛资格。　
五、大家都应该记得1996年奥运会上的一件事：在日本垒球队同美国队进行四分之一决赛时，班车竟误点两个钟头，到了赛场上，日本人早就心绪大乱，怒不可遏……当然，我们不会承认这是人为的事故。但是在悉尼，如果有一辆运送美国运动员的班车误点十分钟，就可视作是一起针对自由世界的恐怖活动。　
六、应加大对北京举办工作的批评，特别是交通和安全问题。在亚特兰大时，他们一点也不给我们面子，现在轮到我们说三道四了。对美国记者来说，总的一个报道原则是：全世界最适合举办奥运会的，只有美利坚。　
七、在奖牌总数的排名榜上，美国必须保持雄居世界第一的地位。在亚特兰大，我们至少有十种以上的办法来保证这一点。但在北京，可能就由不得我们了。因此，如果有可能的话，应建议国际奥委会以参赛国的最后一个字母为序进行奖牌的公布，那样，USA就永远可以排在第一位了。　
八、有人把美国在亚特兰大的辉煌成就归功于裁判，这是不可容忍的。但是在北京，我们必须多长一个心眼儿。国此建议美国商务部派员同往北京，哪一个国家的裁判欺负我们的运动员，我们就当场对他们实行严厉的经济制裁。　　　
反报复备忘录（2）　　　
九、对于像古巴、利比亚这样的不友好国家，应把握一条重要的“兴奋剂原则”。那就是：这些国家的运动员，如果赛好了，是兴奋剂在起作用，赛差了，是不敢服用兴奋剂的缘故。我们曾在亚特兰大不止一次地使出这条撒手锏，并屡试不爽。在北京，我们派去的现场播音员应该每隔十分钟就用五种语言就向听众提醒这一点。　
十、在对美国的不友好名单上，现在要加上一个人，那就是奥委会主席。因为当年萨马兰奇在亚特兰大就死活不肯承认那是一次有史以来“最好的奥运会”，而在别的地方，他从不吝啬这样的说法。现在的奥委会主席罗格估计也好不到哪里去，所以，在北京的闭幕式上，我们应安排联邦调查局特工做好准备，一旦罗格对北京的评价超过亚特兰大，就及时拉掉麦克风。　
“你说，美国佬把坏点子都使绝了，现在又防得我们这么严。北京奥运会的金牌看来有点悬了。”刚哥的声音都开始发抖了。　
吴先生已经一点睡意也没有了，他觉得现在最好的办法是把全社区的人全部都叫醒来，大家一起想办法。好在距离开北京奥运会还有些年头，来得及。　　　　　
《你为什么不骚扰我》第六回　　　
谢了，我不想得大奖（1）　　　
有一天，吴先生给他的明星表妹打电话，问他有没有熟悉朋友在报社或电视台工作的，他想出钱登一个广告。　
“表哥，你发财了，还是淘腾出了什么玩意儿想骗谁的钱？”　
“表妹，你表哥那么忠厚老实会干那种事情吗？我想登的广告只有一行字，那就是：　
谢了，我不想得大奖。”吴先生在电话里苦笑着说。　
咳，说起这件事，还真有点话长了。　
在每天的报纸、电视广告上，总有那么一些幸运儿意外地得到这样、那样的大奖，他们要么是拉开了一个特殊的易拉罐，要么是买保健品居然发现了一块金砖，要么就是在买一支牙膏或其他什么时摸到了巨额奖金。不瞒你说，吴先生就经常成为这样的幸运儿。但是现在，吴先生不得不通过各种渠道把他的心愿说出去：真的谢了，我不想得大奖。　
下面是吴先生无数次大奖经历中的一小部分：　
有一回，他买了一罐饮料，一揭盖，居然中了五千元的大奖。　
他乐滋滋地把盖子寄到了厂家，两个月后，他收到一张印满了“喜”字的加急电报：请速到公司总部领奖。　
地址是用英文写的：NEW　YORK，USA。　
另有一行小字倒是中文的：务必本人前来，一个月内有效。　
在两万元路费与五千元的奖金之间，吴先生犹豫了再三，最后只好心疼地把领奖通知仍进了废纸篓。　
还有一回，吴先生买了一包酥口条，一开封，掉出一张五千元的中奖券，这次是国内企业的产品了。　
在急切地等待了三个月后，他不得打电话去催问。　
“你有没有搞错，你中奖的那家企业早就注销了。”　
“这句酥口条难道不是你们生产的？”　
“是倒是的，不过我们每年换一个法人代表和厂名，你买的是去年的产品，现在早就作废不算数了。”　
你积累了越来越多的中奖经验之后，吴先生也变得小心翼翼起来，但他还是屡屡掉入陷阱。　
又一回，他买饼干中了五千元大奖。　
“是的，这是我们公司的承诺。”这次他碰上了一个诚实的企业，“但是，我们最近发现市场上出现了许多假冒的中奖券，能否待我们回收了全部的奖券后‘验明正身’，再给您发奖金？”　
“大概要等多久？”　
“不会太长吧，只要十年左右。”　
如果说，吴先生的所有中奖都是空心汤团，那也不一定，有一回，吴先生去买录像机，在踌躇再三之后，他选中了一个有现场抽奖游戏的品牌。果然，一抽就中，他得了五千元大奖。“你不用给我五千元，”吴先生很大度地说，“给我一台三千元的录像机，再贴我一千元现金就行了。”　
“但是先生，我们有自己的游戏规则。”　
你猜怎么着？吴先生的确得了五千元，但那是一张五千元面额的记名折价券，上面写着：“当你购买奔驰牌家用轿车的时候，凭此券有五千元的巨额优惠。”　
“我可不可以用它换一箱方便面？”吴先生抖着那张薄纸。　
营业员的眼睛翻到了天花板上。　
当然，吴先生也有过一次意外的惊喜。但正是这次惊喜，促使他下决心要同大奖决裂。　
有一天晚上，吴先生接到一位朋友的电话：“明天下午三点钟请您到X大厦买一盒减肥药，你可以抽到五千元的大奖。”　
“是五千元现金当场总现吗？”　
“是的。”　
在一切敲定之后，第二天他赶了去，在七八台摄像机的包围下，吴先生真的抽到了五千元大奖，于是，在极度亢奋之中他对该减肥药大加褒扬，好话说尽。　
随后的日子里，吴先生满脸通红、语无伦次的形象便出现在所有的电视信息和广告之中。　
不久，不胜其烦的吴先生接到工商局的电话：“你在电视上向全市人民推荐的减肥药是一种伪劣商品，明天请你来局里一趟，我们怀疑你是他们的同党。”　　　
谢了，我不想得大奖（2）　　　
谢了，吴先生真的不想得大奖。　　　
被广告包围的日子　　　
有一天，在社区的小酒吧里，刚哥和吴先生一边喝啤酒，一边看电视里的广告。突然，刚哥对吴先生说：“你有没有发觉，我们正在过着一种？”　
吴先生没答理刚哥。其实，在过去的这么多年里，吴先生对报纸电视上的一切信息都深信不疑，特别对于广告，他更是一位不折不扣的发烧友。　
每天清晨起床，吴先生总忘不了擦一点面霜，这一良好习惯得益于几年前的一则广告。在那则著名的电视广告里，他第一次吃惊地知道，他的脸部原来是一块肥沃的养殖场，生长着上亿只肉眼看不见、叫螨虫的可怕的小动物，而这种面霜正是螨虫的唯一克星。　
“如果没有那则广告，我脸上的螨虫不知会长得多大了。”每回，吴先生都这样心怀感激地现身说法。　
但令吴先生微微感到苦恼的是，现在他每天要擦的面霜已达六种之多，最近在一则广告的提示下，他又添了第七种。　
“任何一种面霜都含有一定的化学成分而容易对皮肤造成伤害，”吴先生向同事们推荐说，“这种新面霜正是为此而调制的。”　
如果有人问吴先生：“是什么在改变着这个世界？”他一定会毫不迟疑地说：“是广告。”但近年来，随着广告的日益增多，吴先生隐隐觉得自己已经有点应接不暇了。　
比如，一向头脑敏捷的他突然被告知：据最新科学披露，每个人的大脑里都不可避免地消耗氧的同时堆积起大量有害的垃圾。为了及时清除这些垃圾，他不得不每天喝一种昂贵的营养液；　
比如，冬天的时候，广告说，所有的千年药典都记载，冬令是进补的最佳时机，于是他整天喝洋参炖鸡汤。哪里料到，夏天的时候又有广告说，科学的营养观认为：夏季出汗多、睡眠少、体质虚弱，因而更需要进补，他只好再去抓鸡买参；　
比如，在勒紧裤带购买一台空调后，他又从广告上得知，空调器会产生出许多有害废气，于是他把裤带再勒紧一格，去商场搬回一台空气清新分离器。谁知几天后，又有广告说，分离器会产生损害身体健康的电磁场，他只好再在那广告的指点下去买了台家用磁场消解器；　
尽管吴先生被弄得如此无所适从，不过他并不孤独，也就是说，他并不是唯一的广告困扰者。在他的身边，越来越多的人们也陷入了广告的包围圈。下面的情节便常常发生在吴先生所在社区的那间小酒吧里；　
“昨晚的电视广告你们有没有看？现在外国人都开始喝矿泉水了，那才是生活现代化的象征呀！”　
“天天喝矿泉水，你喝得起吗？一本杂志广告说，有一种磁化杯，自来水倒进去，出来时就成矿泉水了，我打算下班就去买。”　
“不对吧，你看的一定是去年的旧广告，昨晚电视还特别强调，天然的矿泉水是任何人工技术都无法制造的。”　
“错了，错了，你们的消息全过时了。今天的晨报有没有看？广告上说，矿泉水中的某些矿物质成分会导致癌症的，只有蒸馏水才是最最卫生的饮用水。”　
“你看的一定是四版上的广告。但七版上的广告说，蒸馏水破坏了水中的有效物质，已不含任何营养了，最理智的选择是活性水。”　
“但刚刚到的晚报上有一只家用净滤器的广告，说什么蒸馏水、活性水、矿泉水，其实都是过滤了一下的自来水，最经济的办法是，买一只净滤器装在水龙头上。”　
“哇，这里刚好有一个矿泉水的广告在反驳这一点……”　
这样的对话极大地丰富了吴先生和刚哥们的八小时之内，常常到了最后，各家的老婆都来催了，大家伸个懒腰，各道“再见”回家去，总有一个人嘟囔一句：不知道明天的广告又会怎么说？　　　
花一千元买一台电脑（1）　　　
有一天，吴先生的伯伯从乡下进城来了。他告诉吴先生一件新鲜事，那就是，在现如今的农村，正掀起一个学电脑的热潮，也有很多公司把电脑的销售店开到了广阔乡村的每一个角落。前些天，吴老伯为了把自己培养成跨世纪的人才，也决定省吃俭用买一台电脑。　
他偶然看到一条广告，说是一家电脑公司有一千元一台的电脑出售，“数量有限，欲购从速”。他便立马赶了去。　
在排了两个小时的队之后，终于轮到他了。　
“是买电脑吗？”开场白照例是很亲切的，“请在这份协议书上答个字，我们将保证电脑的质量是无可挑剔的。”　
“谢谢，我什么时候可以提货？”　
“现在就行，不过你学过电脑吗？”　
“我会打五笔字型。”　
“很对不起，你买的电脑只有神奇码一种汉字输入法，这是本公司新近开发成功的。你只要花七百元，包你一周学会。”　
“能不能把五笔字型输入我的电脑？”　
“当然行。我们可以帮你把五笔字型，双拼双音、国际区标和英文数字等全部输入，每一项请付一千二百元。”　
“这么说我起码得另付四千八百元？”　
“是的，先生。此外，你的电脑需不需要一个键盘？”　
“那是当然的。”　
“请付四百五十元。我们还得通知您，你的电脑只有一个驱动器，如果要配齐另一个，需付八百元，这是非常公道的价格了。你想配打字机吗？”　
“打字机就算了吧。”吴老伯希望省一点钱。　
“那就遗憾了。我们电脑的输出接口是非常特殊的，除了本公司提供的专用打字机外，你别无选择。”　
“那么，价格是多少？”　
“四千五百元，如果你打算从我们这里买电脑桌的话，我们可以给你打九折，总共五千四百元，真是非常优惠了。另外，你还得配一张一千六百元的除病毒卡，你知道，为了降低成本，本电脑的防病毒能力不可能很强。”　
“电脑的内存和硬盘分别有多大？”吴老伯很庆幸自己昨天刚刚给上大学的儿子打过电话，学会了两个电脑名词。　
“如果仅仅是汉字输入，那自然是绰绰有余的了。但如果要加入新的软件，就要扩容。”　
“能不能举个例子？”　
“如果你要输入一个较复杂的游戏项目，从软件购买到扩容，大概要三千元左右。”　
“仅仅是一个游戏？”　
“是的。如果是家庭财务管理的软件，还要加两年千元。”　
“是不是这样就一应俱全了？”吴老伯开始变得小心翼翼起来。　
“电脑的配置是永无止境的。如果你要装鼠标，还得付五百元，装一张FAX卡，另付一千四百元，装视霸卡、声霸卡又得再算。”　
“如果电脑出现故障，你们是不是提供免费服务？”　
“我的老伯，一千元一台的电脑你还指望终身保修吗？”　
“这样的电脑我买回去，除了学打字、玩游戏，还有什么别的用途？”吴老伯发现自己有点冒汗了。　
“如果是在美国，你可以同二十家以上的电脑服务网络联网。但在咱们村里，似乎还没有这种可能。”　
“这么说，我花了这么多钱只买回了一台打字机？”　
“你还想怎么样？噢，如果你是专业股民的话，你可以申请同证券公司联机，但为新的扩容和购买软件、调制解调器，你起码还得投资五千元左右。”　
“看来我正在走进一个无底洞。”　
“所有想提前进入电脑时代的人都跟你同样的感受。但如果你什么也不增添，电脑便只剩下一个好处了：就像前些年大家争着买钢琴一样，在家里摆一台电脑，会让你的朋友们对你肃然起敬。”　
“我不要这台电脑了。”吴老伯不打算花这么多钱买回一点可怜的“肃然起敬”。　
“你当然可以退货，不过根据刚才你签字的协议，违约的一方将支付50％的违约金，也就是说，你只需掏出五百元，就可以立即从后门离开这里。”　　　
花一千元买一台电脑（2）　　　
吴老伯回到前门取自行车的时候，发现排队的乡亲仍然很多，而且秩序格外地好。　　　
广告的窍门（1）　　　
有一天，一直对电视广告怀着一层敬意的吴先生突然发现，自己已经有点看出广告的门道了。　
“要在短短的三十秒时间里，说动千家万户上街抢购一种商品，全世界恐怕也就电视广告可以办得到。”吴先生得意地对刚哥说，“但是，外行看热闹，内行看门道。其实，做广告绝对是有窍门的。”　
吴先生之所以能悟出这个道理，是因为他近日卧病，足足过了一星期与电视广告为伍的家居日子。让他大吃一惊的是，当今电视广告变幻巧妙，匪夷所思，已越来越让像吴先生这样的局外人叹为观止了。一时手痒，他便把一些悟出来的广告创意窍门一并写下来，一共列出十几条：　
（1）快速示范法。要在三十秒的时间里打动消费者，最好的办法之一就是做示范。比如腹泻者在厕所与卧室之间来回跑，一吃某药片立即见效；比如室内蟑啷成灾，一喷某杀虫剂当即“害虫死光光”——至于药效是否真的如此神速，那就另当别论了。　
（2）奖牌法。“省优国优部优”的叫法已经有点土老冒了。现在最时髦的是“国际金奖”或“最畅销产品”——反正时下此类招牌已廉价到两千元一块了，不妨买块挂挂。　
（3）明星法。花几万或几十万元请歌星影星体育明星操一口带港味的国语信誓旦旦：“我只用……”、“我只喝……”、“我只穿……”　
（4）伪明星法。如果你出不起那一笔明星出场费，也不要紧，可以找一位相似者，比如一瘦猴青年，穿紧身太空衫，走一太空步，在大雾中呼啸，就成了麦·杰克逊在为你推销旅游鞋了。　
（5）非明星法。让普通的消费者来“教育”消费者，当今已成了另一种流行的广告术。比如在北京找一个“王大力”，在上海找一个“张美丽”，在广州找一个“马小小”，然后用不同的方言，一起替你的产品叫好。　
（6）借牌扬名法。这种办法比较冒险，但有胆量的也不妨闯闯红灯。比如“周星驰”很火爆的时候，你可以立即去把“周星星”牌给注册了，然后大打其广告。一旦打起官司来，理由很好找：我们公司的几位领导不是姓周就是名字里有个“星”字，要么长得像个猩猩，为什么不能叫“周星星”？　
（7）假洋鬼子法。最近北京零点调查公司发现，给产品起一个洋品名，将使广告有效率提高四倍。如果是乡镇企业，更要把厂名也改成中外合资什么的。　
（8）夸张法。把手表从飞机上扔下来，用压路机去压席梦思，穿着皮鞋跑马拉松，给木乃伊吃救心丸，拿剃须刀去刮大海马的脸……　
（9）猎奇法。产品要到人多的地方去卖，广告却要到人少的地方去拍。比如，沙漠、南极、大西洋海底、非洲丛林，如果有实力也不妨去月球拍个热水器广告，一定轰动。　
（9）非广告法。把广告拍得越不像广告越好。比如请某大牌主诗人坐在演播台前，一本正经地宣读：“据新华社、《人民日报》报道，某某婴儿奶粉时下正成为风靡全国的新生代产品”——十亿人中有八亿会把这广告当成新闻联播。　
（11）讨彩头法。法国有一位叫克里丝芬的女明星因为做了则“用某化妆品，给你带来好运”的广告而坐了一年牢，但在今日中国，你还不必有这样的担忧，尽可以在广告中做些“喝了某酒，好运当头”、“穿上某牌西装，出门无往不利”之类的承诺。　
（12）天方夜谭法。喝了某种果奶，考试就得一百分；送出某种品牌的礼盒，就得到一个大项目；系上某品牌的领带，变了心的女友立马回心转意——反正广告本来就是“说不说由我，信不信由你”。　
（13）稀有原料法。比如千年老龟做成的胶囊、天山雪莲制成的冲剂、海底神草酿成的美酒，反正听说过没见过的稀罕物，这回全让大家尝到了。再不济，还可以到化学元素周期表中找一两种偏门的元素，说不定真的出奇制胜了。　
（15）模仿法。电视广告最要紧的是，要有一句打动人心的主打广告词，但如果真的想不出也不要紧，还有一个办法就是抄。比如去年出现一句“今年夏天喝什么”的广告词后，现在市场上，“今年中秋送什么”、“今年冬天买什么”、“今年夏天流行什么”的广告语已泛滥得让人硌牙了。　　　
广告的窍门（2）　　　
“据说，当今中国的聪明人中，有一半都去搞广告了。”吴先生对刚哥说，“我悟出的这些窍门恐怕还只是皮毛。你不是有几个搞出版的朋友吗？大家把这些窍门凑一凑，说不定能出一本畅销书了，书名就叫《如果没有广告，世界将会怎样》。”　　　
最后一个广告高手（1）　　　
有一天，艾克遛进吴先生的办公室。艾克是一位刚刚来到上海不久的法国青年，他用半生不熟的中文对吴先生说，“吴，你们中国人实在是太好客了。”　
“艾克，你千万别这样说，我可没打算请你吃中餐。”　
“吴，你领会错了。我的意思是，这些日子我天天看中国的电视，发现每天都在播出很多很多的送礼广告，这实在是太让人感动了。在法国，除非你想竞选总统，是从来不给人送礼的。”　
吴先生心想，这洋小子果然是“狗鼻子过人”；他连忙起身把办公室的房门关上，然后小声地对艾克说，“艾克你真的是发现了一个秘密，可是你知道这是为什么吗？”　
“如果我知道还要来问你干吗？”　艾克习惯性地耸了耸肩。　
“好吧，艾克，我必须坦白地告诉你，那是因为如今全中国的广告词都是一个人写的。”　
“吴，这个Super　Man是谁，你把他叫来，我请他吃中餐。”　
“他的名字叫小强，凑巧是我的侄子。他现在可能是全国最繁忙的人，每天要写的广告文案排成了队。”　
“他为什么那样厉害，他是少林寺出来的，还是有特异功能，或者他是哈佛大学的MBA？”　
“除了我以外，没有人知道他的来历。大家惟一知道的是，这么多年来只有他真正发现了中国消费者最喜欢的是什么。”　
“小强发现了什么？”　
“艾克，你难道忘了吗？”说到这里吴先生有点吃惊地盯住这个小老外，“我还以为你是第二个知道这个秘密的人呐――那就是中国人最喜欢送礼啦。”　
“吴，我必须承认我刚才是瞎猫碰到死老鼠了。请你把理由告诉我。”　
吴先生觉得似乎应该从宏观面开始讲起，“你知道今天的中国是世界的制造基地，什么东西都是大大的丰富，老百姓家里还有什么是没有的呢？而那些企业还在日夜不停地制造商品，当商场里的东西已经再也放不进去的时候，你必须要给大家一个掏钱买东西的理由。”　
“这难道是什么问题吗？当我买牙膏的时候当然是为了刷牙