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秋天的童话-第4部分
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了看身旁的小夜子，碰巧和她的目光接触，脸不由得发烫了起来。
在赶赴教堂的路上，我、小夜子和巧筑的父母亲没有特定话题地聊着，我才知道，原来巧筑的母亲和小夜子的母亲在台湾时就是好友，之前伯母来探望巧筑时，顺道和小夜子的母亲见面，巧筑也才和小夜子结缘。
“说真的要谢谢你呀！没有你打电话苦口婆心地说服巧筑的爹，我可能就是一个人来了。”伯母感激地说着。
“不用谢我啊！我相信你们其实也是由衷希望巧筑幸福，而Brian给我的感觉是很可靠的好男人。”其实我只是陈述了Brian给我的观感，再加上煽动父女间的甜蜜，伯父很快地便心软了。
“我们家丫头不懂事，换做你跟我们家丫头来往多好啊～”伯母的言语让我有些困窘，一时不知作何回答。
“他们高中时是有来往一阵子啊！Terisa有跟我说！”小夜子没头没脑地翻出了旧帐，我皱着眉头看她，只见一脸的得意，外加一点点凭添情趣的醋劲。
“真的啊！我都不知道耶～没关系，亲女儿不懂事，干女儿可得把握喔～”这回换伯母的语出惊人。
“自己挖洞给自己跳喔～嘿嘿”想到这里，我偷偷地窃笑，小夜子先朝我扮了个鬼脸，然后笑得灿烂，专心驾车。
整个婚礼下来，我的脑中反复地出现方才的这几幕。
认真说来，和小夜子结识才两个礼拜，虽说朝夕相处，但毕竟是以朋友的身份相待，只是个暂时寄宿的过客罢了，要就此定情，总觉得有些不实际。
不说别的，后天我就要和巧筑的父母一起返回台湾，在这之后，还能有多亲密的联络？虽说现在E…Mail可以在几分钟内将讯息传递到地球另一边，甚至利用视讯技术可以影音实时互通，但总是仍有些犹豫。以前朋友询问时，我并不排斥远距离恋爱，但设定条件只是在台湾本岛的范围，并不是地球啊！
其实单纯考量喜不喜欢，答案是很肯定的，此番来到纽约，有部分的原因是抒解在台湾课业与感情皆不顺遂的郁闷，会遇到小夜子乃在意料之外。但，两人间的相处的确愉快，不说她动人的外表，个性上也没有发现严重的冲突点。
思绪，就在这矛盾中纠结难解。
送巧筑的父母亲到新人家中，我和小夜子驱车返回纽约市，纽约的秋天入夜后，原先的凉意已经转为寒意，小夜子将电暖炉交给我，怕我盖着薄被窝在沙发上会着凉，我表示不需要。
“不要逞强，真的会冷的！”小夜子认真地说着，第一次感受到她直接的关心，有股说不出的暖意萦绕于心。
“还是你用吧～不然你着凉了，才真让我舍不得。”我也不知道哪里来的胆量，这种对我而言坦率近似肉麻的言语，平日是不会拿来使用的。
小夜子脸一红，抱着电暖器回卧室，突然她停下脚步，回头看着我。
“不然……一起睡就不会有谁感冒了……”小夜子含蓄地对我说。
就像催眠似地，我也没有任何不妥的意识浮现，跟着小夜子转进屏风区隔的卧室区，我看着她开启了电暖器，然后爬上床。而我则就像怕尴尬，也怕她后悔似地，跟她同时钻进了被窝中。
我们的指尖接触，我感觉到她的有些微的凉意，便小心地将她的手握在我的掌心中。
“一直忘了问，你在台湾有没有女朋友？”小夜子侧过身来，悄悄地问我。
我也反转身体和她相对，看着她认真的眼神，笑着摇摇头。
“真的？”小夜子小心地确认。
“真的。”我感觉到自己的语气温柔，这样的气氛很好，正是我许久以来梦寐以求，和情人互诉情衷的气氛。
我告诉小夜子来纽约的原因，以及与令我心烦的女子那段故事，我不知道我为什么要说这些，但在坦白的过程中，我获得一种抒解后的宁静。
“你是不是觉得很累？”故事说到段落，我才发觉到小夜子将额头靠在我的胸膛，她抬起头来，为我的际遇下了评语。
累？如此简单却贴切的字眼。是的，我累了。
“不过我要谢谢你，来纽约的这几个礼拜，我很少想起她，不想她的结果，心情变得宁静许多，这比较符合我自己的个性。”我由衷地感谢这些日子来小夜子的用心。
“那你要怎么报答我啊？”小夜子先是抬起头来，狡狯地笑着询问，后来又低下头去，似乎为了自己的不害臊感到羞怯。
“你不怕吗？纽约跟台湾，很远的距离耶……”我这么问，是想知道小夜子的想法，尽管她说已经做出决定，我总觉得仍有些难以释怀。
“说不怕是骗人的，但如果从没给自己机会努力，以后一旦想起，一定会埋怨自己当初没有勇气。”小夜子抬起头，眼神坚定地望着我。
是啊～当初小梅也曾询问我的用心，我不也给了她同样的答案？而现在，小夜子的心情，之于我是如此深刻的体会。
有些事，做了未必如愿以偿，不做却肯定抱憾终身！
“你在想什么？”小夜子瞧我陷入沉思，轻声地询问。
“我在想，我有没有足够的自信维系像这样遥远的感情。”我说的是实话，远距离的感情，依凭的重要因素便是自信，有了自信，才不会猜忌，也才会相信，也才有延续长久的可能。
小夜子笑得嫣然，她转身背对着我，躲入我的怀中，捉着我的手臂，搂紧她的腰，她将披散着柔顺发丝的头枕着我的另一手，紧紧地和她的手嵌合。
“我会给你足够的自信，我喜欢的男孩子绝对不比人差！”我没有瞧见她的表情，但从声音里可以感觉到她对我的执着。
三个礼拜成就一段必须相隔万里的感情，换做以前的我一定会觉得荒唐，但现在，我却也开始相信，或许……
于是没有激情，只是静静地相拥，连续几天这样幸福的夜，让我要搭机返回台湾时，更加不舍。
“我会去看你的！到时候换你带我玩遍台湾。”小夜子笑得灿烂，坚定的语气将原本仍有的不安消弭殆尽。我们甚至连吻别都没有，只给了对方深情的拥抱和真挚的微笑。
回到台湾，迫不及待地上网收发电子邮件，除了告知小夜子顺利返抵家门，同时也收到了召开大学同学会的讯息。
终于回到了台湾，终于该展开另一段全新的生活，在这之前……
第七节 夏雪
一直到阿豪打电话来，我才意识到，阿杰有好一阵子没跟我联络了。
阿杰上哪儿去了？
拨了他的行动电话、打电话到他的住处，同样都是没有响应。
我突然开始慌张了起来。
长久以来，我甚少主动联络阿杰，一方面是个性使然，本来我就不是闲来无事会找朋友聊天打发时间的人。另一方面，或许是因为明白他的心意，就怕自己对他的过度依赖成了习惯，若有朝一日不能给他什么承诺，岂不是罪过？
“小梅啊～有你的明信片，好象是那个当兵的男生写来的。”
当兵的男生？是了，一直以来，母亲就是这么称呼阿杰，即便是他退伍已久，母亲仍未改口。
一把从母亲手里接过信件，快速地搜寻着他工整的字迹，映入眼中的，是一张风景明信片。
“小梅：
看到明信片上的桥，知道我在哪里了吗？
是的，我在纽约，图中这座便是我同你提过，一直想亲眼瞧见的布鲁克林大桥。
现在是秋季，走在中央公园的落叶缤纷里、黄昏时伫立在河岸桥旁欣赏落日的气氛，已经让我觉得值回机票。
还有将近两周的时间，我会尽可能地以明信片的方式同你分享我在这里的心情……虽然你收到的同时，我应该也已经回到台湾……
阿杰”
“什么啊～去了美国？”剎时间松了口气，却有些异样的心情晕染开来。
面对阿杰的“不告而别”，我是有些讶异的，彼此认识好些年，他总会在远行前告知行踪，不过因为我们并不是情人，我曾告诉过他不需要做这些举动。
“怕你临时要找我找不到人啊～”尽管行动电话已经普及，他仍沿用这样的理由。
想到这里，不由得心情有些低沉。
是的，认识阿杰四年多来，唯一一次的主动求援，是在失恋后隔周的那个周六。禁锢自己一周后，在一个彻夜未眠的大清早，硬是把他从睡梦中唤起。
几个小时后，阿杰出现在我面前。
还记得当时，夜猫族的他配上长途跋涉后的疲倦全写在他的脸上，他却告诉我他只是顺道回家。
我想，善解人意的阿杰，是怕我对自己的任性与他的用心耿耿于怀。
“没见过这样的追求者～”好友聆听我的叙述，对他都感到莫名奇妙。一般的男孩子最在意的就是自己的付出女孩子领略到多少，偏偏阿杰始终要我别在意。
“我看他大概也没多专心，才会觉得没什么。”五专的死党里其中之一这么说。
“乱讲，这叫欲擒故纵啦～”好友们纷纷分析给我听。
从认识阿杰以来，我始终没有那样义无反顾的冲动去接受阿杰的感情，但不代表我质疑他的真心。
这是感觉，我说不出所以然来。
拎着阿杰寄来的明信片，回到自己的书桌前再细细阅览，想起了他同我提过关于布鲁克林大桥的那段情景，一时兴起，翻出了旧的日记本寻找。
虽然说是日记，但实际上多半是睡前觉得今天值得纪录才会翻开书写，一边对照着日期，一边阅读着过去的点滴。
这才想起，关于布鲁克林大桥的印象，缘起于阿杰同我相识的那一天。
那是一部电影，由周润发与钟楚红主演，台湾片名是‘流氓大亨’。
不过，我和阿杰都比较喜欢它原来的名字……
“秋天的童话”
很诗意是不？难得香港的电影，用这样优雅的词汇做片名，电影的剧情，既非低级搞笑，也没有煽情狗血，只是淡淡的爱恋、淡淡的愁绪。
收起明信片，我趴在桌前，望着窗外的树影婆娑，一股寂寞的气氛，像薄雾般围绕起我来……
※ ※ ※ ※ ※
整理行囊时，他打了通电话来。
分手几个月以来，阿伦仍保有不定时电话联络的习惯。我知道他所为为何，只是曾经绝对相信后的背叛，岂是这般轻易地便能释怀，重新放他进心门里来？
阿伦说，他已经央求台北的朋友，代他物色好的租贷处所，一有消息会通知我。
面对他的关心，我只是说了声谢谢。
坐在床沿，思绪没了当时的混乱不堪，以往只能做片段的回想，现在已经局部恢复，可以串连起中间过程的难过悲伤。
一切，要从分手前说起。
那阵子，母亲生了病。父亲要维持家庭生计，而妹妹亦工作繁忙，于是陪母亲上台北就医，便由我安排计划。
记得当时距离准备多时的研究所考试，不到一个月的时间，心情不由得有些烦躁。我并不埋怨造化弄人，若这属于人生必经的关卡，除了坚强承担，沮丧并不能使事件得到圆满的解决。
话虽如此，面对朋友的主动关怀，还是会不自觉地低落。
此时，阿杰的来电或见面谈话，有着安抚平静内心的效力，他向来是个心思细腻的男孩，不论遭遇任何问题都甚少迟疑，解决方法总是切中要害，仿佛早已预见。面对我的低落，他淡然而温暖的语句，总能化解我心里的不平。
“谁叫我没事爱发呆胡思乱想？我不是反应快，只是人生会遭遇的问题的解答，我早归类整齐，以备不时之需～”阿杰喜欢这么解释自己的从容。
有时候，我会被阿杰在闲聊中天外飞来的遐想给打败。譬如他会设想着有朝一日被我拒绝时的各种可能状况，以及他会表现出的姿态。
“你想太多了吧？我都没想过你倒是都替我解决了～”面对他这种诙谐式的自我调侃，我只能说自己脑容量不够大，运算也不够快，因为我是真的不曾设想过他会积极地要我给予答复、逼得我铁心拒绝的可能性。
“当然，我是K7等级的思考速度，岂是你这‘笨蛋一百’所能匹敌。”他还沾沾自豪地响应。
“什么K7跟Pentium 100啊？我看你是PentiumⅢ才对！‘笨蛋三级’，快归快，也没聪明到哪里去，光凭你挑对象就知道你没眼光。”不甘示弱之余，也给他点暗示，要他好好张罗自己的幸福。
“哇哩咧～妳可以侮辱妳自己，但不可以侮辱我的眼光与自信～”阿杰倒是胸有成竹，毫不掩饰自己的真心，却又没有给人咄咄相逼的压力。
想到这里，心里有着一抹微甜。当时只觉得彼此这样坦白的往来很是愉快，现下则多了份被珍惜的贴心……
后来，母亲从就诊、住院到手术、出院，前后总计一周的时间。回到了台中老家的当晚，阿伦的一通电话，将疲惫正待恢复冲刺考试的心狠狠击碎。
他结交了新的女友。
听他陈述心情，对新欢的形容是“个性契合、相处融洽”，对我则是“满怀歉意，不忍伤害”。在当时我根本不想聆听详细情节，只想赶快终结这场对话。
“如果那是你梦寐以求的感情方式，请好好珍惜经营，至于我，你别想太多，别忘了你还要忙毕业论文的实验……还有……”仿佛诀别一般，我只是不停地叮咛着他，要他留意别耽溺于平日总会苟且的坏习惯。
“别说了！”一直到他在电话那头大声地吼着，我才回过神来，发现自己早已泪流满面。
阿杰与阿伦是好友，这样的消息阿杰当然很快便知道。
“你放心，他一定很快就会后悔～”阿杰并没有像其它的朋友只是咒骂阿伦的薄情，他一如往昔地扮演着中立的第三者，冷静地分析状况给我听。
我想，阿杰称得上是个预言家，因为只有二十四个小时，阿伦如他预料般地有些悔意。
其实，如果阿伦就这么转身离去，单纯面对“背叛”的疗伤方式，应该只是需要时间。
但他的后悔与不能果决，硬是阻止了伤口的愈合。
当时，我不能理解既然“后悔”，为何不能当机立断回到我身边？
“我不想伤害她～尤其我们几乎每天都要碰面～”这是阿伦的理由。
“那么为什么你就舍得伤害我？”我近似乎歇斯底里地在电话这头吼着。这样的失态究竟是为了挽回与不舍？还是心有不甘？
那段期间，阿杰一人分饰三角。
面对他自己，阿杰是个追求者：面对我，他是唯一除了批评外，认真分析阿伦心情的军师；甚者，面对阿伦时，他更犹如阿伦的换帖兄弟，鼓吹阿伦追求自己真正的心情依归。
辛苦的角色扮演游戏，一切却没有因为阿杰的努力有所改变，三角关系延续好一阵子。
但，恢复了理智，我开始尝试经营只有自己一个人的生活。研究所考试结束，自己心知肚明录取机率渺茫，索性上网投递履历，意外地在很短的时间内找到了工作，只是地点在台北。
眼前，我没有刻意拒绝阿伦的帮助，或许是因为新的工作地点自己不熟悉，自己的确没有办法在人生地不熟的台北张罗诸多杂事。
又或者是不想铁心拒绝……也可能是还潜藏着期待复合……
我不知道。
但有一点是可以肯定的：如果现在，能联络得上阿杰，我想和他说说话……
第八节 冲突
在阿伦的朋友群四处探听之下，居住处所很快地便有了着落。
简单地将原本寄放在妹妹那儿的家当打包，移到新居稍事布置后，一个简单的个人居住空间倒也不用多费时。一方面要返家再携带些衣物用品，一方面母亲大病初愈，心里想着能多照料些便不觉得车程的辛苦，索性利用了周休机会赶回家一趟。
回到家已经傍晚，和母亲一起打理晚饭，母女俩一边传承料理技术、一边闲谈天宽地阔，别有一番家庭生活的趣味。
除了掩盖不住身型的快速消瘦外，母亲并不知道我已经和阿伦分手，这得自于阿伦正面临研究所毕业的论文压力，本来就鲜少来台中寻我，加上我强忍心痛，口风一点也没有泄漏，才避免了母亲为我的失意伤心，影响静养心情。
结束晚餐，返回房里，便看到了阿杰寄来的明信片。明信片上印着一个隧道口，两侧站立的图腾显得神秘深邃。
“小梅：
还记得认识之初，我们在台北看的第一部电影吗？那是由席维斯史特龙主演的‘Day Light’，中文翻为‘十万火急’。
在朋友的导游下，这几天逛了不少地点，来到这里，忍不住回想起单纯的曾经。
值得书写道喜的是：这些日子以来，没如同片中的隧道崩塌离析，我们的友情仍维系如新。
阿杰”
仔细想想：真不是件容易的事～或许因为彼此都不积极，反而让这段情谊如涓滴细流，清澄沁心。
和前一张明信片一起小心仔细地收藏。一周下来也耗费了不少心神，索性早早就寝。
或许是真的疲倦过度，这一觉直到接近正午才醒来。
“起床了？”正当我睡眼惺忪地离开房间，准备到浴室盥洗，却听见了应该不可能的声音。剎时间睡意全消，只想睁大眼睛好好瞧瞧，是否那人正是脑海里浮现的面孔。
“小梅啊～还不赶快去刷牙洗脸，阿伦已经来了有一会儿了～”说话的是母亲，我的目光却停留在他的身上。
阿伦脸上的表情很复杂，一种必须抵抗来自我厌恶的目光，却仍要在我母亲的面前装作若无其事的笑。
走进浴室，关上了门，我对着镜中的自己发楞：分手以来的第一次见面，该怎么表现，才不至于说出什么或做些什么伤害自己更深的言语动作？
不论如何，家里都不是个适合谈话的地方。
“妈～我们要出去～晚上会回来吃饭～”回到房间换装前，我对着正在厨房张罗午餐的母亲说着。
“嗯～你们好好去玩～”昨天母亲就有向我提，她以为我的消瘦是因为这些日子又是照顾她又是应付新工作所致，正打算要我找朋友去散心，阿伦就出现了。
换上轻装，也没有同阿伦打招呼，我自顾自地出门，此刻的脑海中，对于接下来的行程仍是一片空白。
阿伦抢了一步追上来，礼貌地打开车门要我上车。面对他这样的动作，我反而更加懊恼，因为以前在一起时，他从不会这么体贴，现在重新展开了追求，种种的贴心举止只显出昔日他的不温柔。
只是，在厌恶的心情之余，却仍有一点点、我很想刻意去忽略的感动萌发，这使我自己都开始厌恶自己，为什么要这么轻贱自己？只是这样小小的改变，就遗忘了心上一处仍血流不止的伤痛吗？
不！绝不！说什么也不能心软～不管他此时此刻如何体贴，结束会面回到学校之后，他还是会搂着学妹，跟她调笑！跟她亲热！这算什么？既然明白自己要的是我，为什么不能决断地回到我身边？
说什么学妹就在身边、说什么撕破脸会影响实验心情与进度，进而影响毕业时间，所有的理由都不是理由！如果真的觉悟，就该有面对其它朋友指责自己不智的勇气，以及情愿与全世界为敌只求换得我相信的决心才是啊～
“在想什么？”趁着等红灯之际，阿伦转过头来笑着询问。
“你为什么还笑得出来？”话一出口，连我自己都不敢相信！曾几何时，我终于开始学会张开防御，抵抗别人恶意的侵犯。
“是的！这是侵犯！擅自离开我的世界，撇下我一个人伤心落泪，等到我规划好单身生活，却又企图在我内心的独脚戏里轧上一角，如此轻易地来去，这也称得上尊重我？称得上爱我吗？”不知不觉里，把自己心里的独白给说了出来，阿伦的脸色瞬时垮了下来，原本堆满了笑，此刻却是一脸凄楚。
如果延续方才脑海中思考的气势，我应该对他的难过嗤之以鼻，但这样的感觉并没有顺势涌现，取而代之的，却是责怪自己拿痛楚当武器，残忍地往他的心上也凿了一个大洞。
“以中立的角色而言，我虽然对阿伦的行为不能苟同，对于他嘴里说着要你却不肯离开学妹感到不解与失望，但我不想否认，他的眼神中对于你的渴望，在我感觉里是千真万确……”我突然想起阿杰曾经告诉我的一段话。
以前还沉浸在伤心难过之时，对于阿杰的这番话我只当作安慰，但眼前看来，或许有它的可信度存在。
我该相信你吗？阿杰？
我该相信你吗？阿伦？
还是……这般的摇尾乞怜，不过是男人求爱的一贯伎俩？
※ ※ ※ ※ ※
忘了沉浸在自己的思绪中多久，只知道回过神来，车子正在中投公路上奔驰着。阿伦什么话也没有说，只是在一旁静静地驾驶着，一反常态地沉默。
还记得以前，不论何时何地，阿伦总能凭着闪过窗外的景物，随口找出话题，他的言谈虽然主观，但不失幽默，老是把我逗得发笑，今天呢？这番的沉默，是因为窗外的景致过于单调？亦或者被我的反击摧毁了自信？
望着窗外，不知不觉中飘起了细雨，我趁机关上了窗，拨弄被风扰乱的头发。突然想问阿伦准备上哪里去？随即熄灭了这样的念头。
原因很简单，上哪里去有什么�
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