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十年情梦-第10部分
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然而，生活中的怪事还就是这么多，在我身上，还真的没有出现什么大的怪事，比如突然间有人来请我去就任国务院总理，哪怕是个副总理什么的，这种怪事儿一直都没有发生过，让我这一肚子才能白白地浪费了。只是，这样大的怪事没有，小的怪事倒真的发生了，当然，这种所谓的怪事，是在别人的眼里是怪事，而在我自己的眼里……嗨，就是我跟琪儿相爱的事，在别人的眼里，已经成了怪事一桩了。
怪事是从苗琳对我进行跟踪开始的。
我一点都没有觉察得到苗琳的跟踪，所以当我与琪儿正谈在兴头上，心里轻松欢畅得几乎有点飘飘然的时候，眼前忽觉一晃，一个人影堵在了面前。
我忙定睛一看，原来正是苗琳。
“江洋，你还有什么话说？你以为和这骚货鬼混能瞒得了我？”苗琳满脸因愤怒而涨得通红，直瞪着我。
两秒钟的慌乱之后，我定下了心神，脸上本有的春光慢慢地隐退了，换之而起的是一层冷漠。
“我本来就不想说什么。”我说。
苗琳用刀子般的目光狠狠地剜了我一眼，然后便把刀子转向了琪儿。
琪儿的脸一红，但是随即又镇定了下来，热情地招呼苗琳说：“是嫂子，有什么话就好好说嘛。”
苗琳双手叉腰，一副气势汹汹的样子，把脸一别，骂着：“你算什么东西，我在和我丈夫说话，你这个骚货有什么资格插嘴！”
琪儿一听苗琳这么说，脸上本来热情的表情也便凝住了：“请你放尊重一点。”琪儿也冷下了脸来。
“尊重？哼！像你这样的小骚货也知道尊重？别让人笑掉大牙。”苗琳且骂带讽地说，“哼，勾引人家的男人不觉得害臊！还有脸说尊重？”
琪儿脸上徒然泛起了潮红，琪儿愤怒了。她看了我一眼，抿了一下嘴唇，然后以一股打抱不平的神态向苗琳说道：“你觉得自己很正派是不是？你觉得你正派了就无可指责了是不是？你以为你有充分理由骂我是不是？看在江哥的面子上我不与你计较，但是我希望你能自重一点。不错，我是第三者，我插足你们家庭了，但是你以为因此作为江哥妻子的你就可以指责我了吗？你没有理由，应该受到指责的是你而不是我。你知道一个人活着的真正意义是什么么？是爱，是理解！而且理解尤为重要。我不否认你爱江哥，但是你理解他么？你根本就不知道自己的丈夫真正需要什么，而且也正是你自以为的那种爱让你的丈夫难以忍受。你作为一个妻子既不能让丈夫从你身上得到满足，同时也不能让丈夫从你那里感到温暖，你根本不知道你自以为是的那种所谓的爱已经令江哥感到烦恼、厌倦甚至害怕了，他在你面前早已经没有快乐没有幸福，你这样一个让丈夫没有快乐与幸福感的妻子可能是一个好妻子么？你是一个合格的妻子么？你理解自己的丈夫么？你知道自己的丈夫所需要的是什么么？你知道江哥和你在一起只有压抑只有郁闷么？你当然更不知道你在江哥眼里已经不是一个妻子了，而是一个他生活的主宰，一个指挥官，他在你面前得不到一点自由，你自以为自己对江哥的关心和爱无可挑剔，可是男人是什么、一个真正的男人需要什么你知道么？自主、自尊！一个男人如果失去了自主、自尊，那么他便失去了一切，他的生活也便失去了意义！而你，却恰恰就剥夺了江哥的自主和自尊，你根本不知道你已经给他造成了多大的伤害，你自己亲手把丈夫从自己的身边推开了，你还有什么理由来指责别人？你说我勾引江哥是不是？好，我并不否认，我还可以明确地告诉你，我根本不在乎你说什么，我并不想破坏你与江哥之间所谓的夫妻关系，我爱江哥，我也只是把我的爱给了江哥，我根本不在乎你的存在，我只是以我的爱给江哥幸福和快乐，在这一点上我永远都比你纯洁！如果你愿意坐下来心平气和地谈一谈，我欢迎，但是如果你还想在我面前撤泼，那么对不起，恕不奉陪。”
琪儿说完这番话，便把脸扭向一边，不再看苗琳。
我在苗琳突然出现时的那种不安随着琪儿的这一通话消失得无影无踪，不过一时之间我却不知道说什么好，我不希望两个女人在我面前争吵，更不愿意让琪儿和苗琳之间发生争执，因为这是一个矛盾，是一个永远都无法化解的矛盾。我知道琪儿的这番话已经憋在心里很久，自从我给她讲了自己在苗琳面前的不快活时她就已经想对苗琳说这番话了，只不过一直没有机会而已。现在，面对苗琳的谩骂与挑衅，琪儿像是一发而不可收拾似的把这番话一古脑儿地说了出来，根本没有考虑站在她面前的是什么样的人。
听了琪儿的这一番话，苗琳气得浑身发抖。我知道，苗琳是没有料到自己会受到琪儿的指责的，她本以为自己抓到了我和琪儿的“把柄”，可以好好教训我一番，然后再好好地羞辱琪儿一番，却没有料到琪儿反而对她来了这一通“教育”，她心里的窝火也就可想而知了。
苗琳指着琪儿，眼睛睁得圆圆的，大声道：“你……你……你这个小骚货！你勾引男人还有理了你！”这时在我们的周围已经围拢来一些人了，于是苗琳便像是寻求赞助似的向周围的人们接着说道：“你们大家看看，你们大家听听，这个小骚货勾引我丈夫，反倒来教训我了，真是不要脸到家了。大家评评，大家评评……”
可是要大家评评什么，苗琳却说不出来。再说了，周围的人都只是为了看热闹，谁会来给你“评”什么呢？
围在周围的那些人，有的是和我相互认识的，有的是不认识的，我见到大家的脸上都在笑着，这些笑也各有不同。有幸灾乐祸的笑，有嘲笑，有讥笑，有嫉妒的笑，有纯粹看热闹的笑，有一副事不关己样的笑，有羡慕的笑，还有理解而不敢说的笑，也有冷冷的笑，更有仇恨的笑，等等等等。
我知道，那些带着幸灾乐祸的笑的人，是因为终于看到我江洋当众出丑了；那些嘲笑，是因为我江洋不知天高地厚，追求什么真爱，终于被老婆发现而丢人现眼了；那些讥笑，则是因为我江洋有着自己的老婆，又跟一个比自己小八岁的女孩相爱，真有些色胆包天；而那些嫉妒的笑，则是因为他们看到我江洋被琪儿这么一个秀美的女孩爱着而心有不平；至于那些纯粹看热闹的笑，就不去论他了，因为这些人只不过是碰上了这么一件事，而这件事也只不过为他们那单调乏味的生活增添了一点笑料而已；那羡慕的，他们明知道自己不可能被一个像琪儿这么秀美的女孩子爱上，所以对我带有了几分羡慕是理所当然，只是这一部分人倒可称得上真男人的一种了；那些对我的行为表示理解但是却不敢发表对我的支持意见的，是因为他们知道在中国我与琪儿相爱是属于什么样的性质的，一旦发表了对我支持的言论，担心回到家后不好向自己的老婆交待，我对他们也同样表示理解；而那现出冷冷的笑和仇恨的笑的人，则令我不耻了，因为他们自己明知道自己得不到像我这样的爱，甚至连女孩子的爱都还没有得到，于是对我这个已经有了老婆却又“勾引”琪儿这么一个漂亮的女孩子的人而感到仇恨，而且仇恨的主要原因，就是我与琪儿相爱就令他们得到女孩子爱的机会减少了一分，因此使他们对自己更加没有了信心，所以对我从心底里发出了一份仇恨来，巴不得苗琳对我与琪儿大打出手才好，到那时候，他们很可能会乘机以劝架为借口上来给我几个暗拳，以消他们的心头之恨呢。
不过我却不管那么多，管他们是以什么样的心情笑呢，我的心里所冒生出来的一股发不得出不得的怒气已经把我弄得几乎七窍生烟了。
不错，我和琪儿是相爱着，但是，我们的相爱到目前为止都还是各自保存在心里，我们互相之间在这交往的两年多里，竟都没有直接向对方说一个爱字。我们之间的感情是纯洁的，是无愧于天地的。我相信，如果让我们一直就这样继续下去，我和琪儿之间什么事都不会发生，我会以一个兄长的姿态像对待一个可爱的小妹妹一样对待琪儿的，我会爱护她、照顾她，甚至呵护她，但是，却绝不可能越出常轨而对她示爱的。可是，苗琳却并不能理解这一点，她只是凭借自己的一厢情愿，便想象我与琪儿之间发生了什么不可告人的事情，从而不顾老祖宗曾经有过的训示：家丑不可外扬，而将我与琪儿之间纯洁的友爱说成了龌龊的情爱，而且还不顾颜面地在大庭广众之下把我们的所谓的“丑事”抖落了出来，可以说，这不仅是对我与琪儿人格的污辱，同时也是对我们之间的纯洁的友谊的污辱。
我不想看苗琳再撒泼下去，于是便拉起琪儿离开了人群，旁若无人地与琪儿道别，然后各自分头而走。
苗琳可能也没料到我会撇下她而拉走了琪儿，因而一时间她竟傻呆呆地站在那儿，眼看着我与琪儿挥手而别，而且己经走出很远了，才如梦方醒一般，冲出人群向我追赶而来。
虽然我并没有回头，但是我却清楚地感觉到了苗琳离我已经越来越近了，我不想让她在路上赶上我，因为我担心她在赶上我之后又会生出种种事端来，我知道她会喋喋不休地指责我的，所以如果让她赶上我，那么我这一路上就别想耳根清静，同时也会引起路上行人的“另眼相看”。如果再碰上什么熟人，那么也就难免会有许多的尴尬。我实在算是怕了苗琳了，她的那一副泼妇相让我真的有些不寒而栗。
我加快了脚步，我只想早点儿回到家里，关上门随苗琳如何指责甚至训骂我，我都充耳不闻，我己经习惯了她的喋喋不休，大不了是这次再加入一些严厉的指责罢了。
抱着任凭苗琳的风吹浪打，我自岿然不动的心理，一回到家里，我便倒在床上，倚靠在床头，努力地让自己平静下来，伸手抽过一本宣永光的《妄谈·；疯话》，随手翻开，默默地读了起来——
使男子得无上快乐的是女子，使男子生无穷烦恼的也是女子。
妇女的本分，是静候丈夫的成功。能善于静候，且能快活自处的妇女，才是得着了人生之术。
同妻子辩理，是没的思想的。要知道你决没有理，你最大的无理，就是娶了她。
最可怕的女人，是对丈夫求全责备的。
……
我突然感觉到这一句句话好像就是对我说的，特别是这一句：“最可怕的女人，是对丈夫求全责备的。”是的，苗琳就是这样的女人，她总是要求我一切都按照她的意思去做，按照她的要求去做，稍有一点不遵守她的安排了，那么她就会以种种理由说出自己是如何的为我好的，如何的为这个家好的，就如每天我出门前，她总要像叮嘱一个无知的孩子一般，对我的行为规范做出种种告诫，简直就比一个老妈子还老妈子。可是，她自己却并不以为自己这么做有什么不对，反而还对自己这么做作出了种种辩解，说出自己的一大通“道理”。
我在心里微叹一声：啊，可怕的女人！
这时苗琳气喘嘘嘘地推门进家，正如我所预料的那样，用力将门“哐当”一声关上，然后径直来到我的床边。
随即，由苗琳的口中喷发出来的急风暴雨便劈头盖脑地向我袭来。可是，我除了听到她在叽叽喳喳地叫着之外，却并没有听清她所说的任何一个字，因为我已经将自己的耳门闭紧了，我的眼睛盯在书上，虽然此时的心里犹如被搅动着一般，但是我还是把书一个字一个字地读下去。每次，当苗琳对我喋喋不休的时候，无论她所说的内容是什么，我都会拿起书来看，这样，她的喋喋不休便对我丝毫不起作用了，而且也正因此，我也就锻炼成了一种特殊的本领，只要我一拿起书来，苗琳的任何话我都不去听，只是让她自个儿在那里对我极尽指责与训教。
贤妇是内助，悍妇是内患。得内助的男子，对外也容易成功。得内患的男人，对外也必失败。……埋葬一个悍妻，是件快乐的悲伤。
这话让我读来，真是深有同感。
是的，我娶了一个悍妇，所以，我自成家以来，一直都没能得到一天的安宁，而且以后还必将继续忍受着这份吵嚷，这份悲哀。
我真想把这一段话读给苗琳听听，让她感知一下。可是我却又清楚，就算是我把一切道理都对她讲清楚了，也丝毫都不会起到作用，因为她的本性就是如此，要想改变这一本性，真的是要比登天还难。
我这么说并不是没有根据的，因为我也曾经作了过努力，只不过，这些努力也都理所当然地以失败而告终了。
我曾经在苗琳心情极好的时候试着向她讲一些道理，试着想要让她明白如何尊重别人，如何做一个妻子。可是，当我向她讲到对别人尊重的重要性的时候，苗琳的那份好心情却突然荡然无存了，她一脸慢色地瞪着我，以责问的口吻向我道：“你是我什么人？你是我丈夫，我不管你谁管你？尊重？我为你好就是尊重你！”
呜呼，我还能再说什么呢？按照苗琳的逻辑，我是她的丈夫，就应该接受她的管制，她的那些自以为是的为我“好”的行为，就是对我的尊重……
我真的不知道我还能如何，只是经过那一次之后，我再也不向苗琳讲一句“道理” 了，我只能任凭她自以为是的喋喋不休，任凭她自以为是地对我指手划脚，任凭她在我每次进门出门时对我的规定与“照料”，我只能像一个白痴一样地对她表现出一副惟命是从的样子，我不想对她说出一句反驳的话，因为那样的结果，只能是我要忍受更多的唠叨与指责。
于是我便看书，在苗琳嘴里不停地唠叨叽咕的时候，我便拿起一本书来，尽可能地以看书来撇开苗琳的喋喋不休所引起的烦恼。
可是我自己却也非常清楚，看书只能是让自己人不去听清她都说了些什么，事实上这也只是一种无奈的逃避。
但是除了这无奈的逃避之外，我却再也找不出任何有效的方法。
我只能如此。
所以这次，我也依然如此，而且看的是《妄谈·；疯话》。
妄谈，谈而不妄；疯话，话而不疯。许多的共鸣，许多的与我心有戚戚也的话，都让我感到就是对我说的，就是说的我所遇到的这种情况。一部《妄谈·；疯话》，让我看到了先贤的明智，可惜的是我看到这本书太迟了，如果在还没有结婚之前就看到这本书的话，那么我也许会真的慎重一些的，真的会再坚持一两年，或者更长时间，直到遇上了我真正所爱的人，真正能够给我轻松愉快的生话的人。
可是，现在说这样的话已经是太迟了，我无法把自己的生活倒回去过，有一句俗话说世上什么药都有，就是没有后悔药，这话一点都不错，尽管我发现自己结婚还是太早了些，但是已经无法挽回了，既成事实的事情是永远都改变不了的。
见我一副充耳不闻的样子，苗琳越说越气，火气也随着她话的内容的重复而越来越大，终于，她一发而不可收了，突然扑上来一把夺过我手中的书，哗哗几下撕碎开了，嘴里说着：“我叫你看！看！看……”
我猛地一冲动，坐直了身子，拳头握紧了。但是我却又在倏然间冷静了下来，我忍下了，又一声不吭地躺了下去。
完了，我与苗琳之间的感情彻底地完了，她犯了一个不可饶恕的错误，那就是她撕毁了我的书。我对书的偏爱比任何东西都强，在我沉闷的时候，在我不快的时候，在我累了的时候，在我心情不好的时候，以及在我高兴的时候，我都会捧起一本书，不是有人说过，书是人最好的朋友吗？这话我是非常赞成的，书就是我最好的朋友。
尽管我爱我的女儿胜过一切，尽管我对琪儿的爱超越了一切，但是，女儿还小，不能解我心里的痛苦，琪儿又不能每天都在一起，只有见面时方能为我解忧。但是书就不同了，我可以随时随地地带着它，随时随地地捧起它来读上三五页，只要我愿意，书就从来都不拒绝我。
所以，苗琳现在撕毁了我的书，那就是她撕毁了我对她在心理上还仅存着的一点情感，那一点由女儿所维系起来的情感。为了女儿，我没有和她离婚，为了女儿，我还与她在一起过着这貌合神离的日子；为了女儿，我还尽可能地忍受着她那一日复一日的唠叨与“无微不至”的照顾；为了女儿，我才一直保持着沉默……可是现在，她却撕毁了我的书，就是毁坏了我最好的朋友，再加上她因为琪儿对我的指责以及对琪儿的谩骂，我心里那根细弱的情丝终于彻底断裂了，再也续结不起来了。
我闭起眼睛，忍受着苗琳撕书时所发出的那种犹如在撕裂我的心时所发出的嘶嘶声。
我的心终于开始流血了……
第十章
夜越来越凉了，天空渐渐地泛出点点星光，自然真是神奇，几个小时前天地间还是小雨霏霏，几个小时后的眼下已经云开雾散，连星星都出来了。
我仰望着天空，天空的转晴却并没能使我的心情变得轻松起来，相反的，我的心情却越来越沉重。琪儿，为什么不见她的身影呢？我们相约见面的时间，已经过了，但是她却还没有出现，难道琪儿真的不愿意再来见我了吗？难道十年前的相约，在十年后的今天真的就无法兑现了么？难道经过十年的时间，琪儿真的变了，已经忘却了我们之间的这段情了么？
我不知道，我说不清楚，我不知道琪儿发生了什么事，如果她真的不愿意再与我维持这段感情，那么也应该来告诉我一声呀。我见不到她，那么，除了种种猜测之外，在我的心里更加沉重的，是我对她的担心。
我真的担心琪儿的身上发生了什么变故。
如果，琪儿已经找到了一个真正爱她的人并已经结婚生活在一起了，那么我祝福她。可是，如果不是这样，那么……
我不敢往下想，我实在不愿意把琪儿想到我无法接受的遭遇中去，我现在唯一的希望，就是能得知琪儿的现状。只要知道琪儿现在的情况，那么就算是她不再与我维持相互的感情，我也不会怪她，而且她不愿意再维持我们之间的那份感情，说起来也是理所当然的。我现在所求的，只是能让我放下心来。
我又低头看着桥下的流水，虽然还是一片灰白色，但是隐隐约约的，河水中已经反射着星星那闪闪烁烁的光点了。
我看了一下时间，已经快到凌晨三点了，中秋的夜寒让我感觉到浑身冷嗖嗖的，我不禁抱紧了双臂。
我很想马上离开，离开这座我与琪儿十年前相约在今天见面的青年桥，我心里有一个声音已经在对我说，琪儿是不会再来了，她不会来赴这个十年之约了。可是，我的脚却不愿意离开这座青年桥，我自己都说不清自己是一种什么样的心理，我的心里只是有一种说不清的感觉，总认为琪儿马上就会出现在我的面前。虽然我知道这有点儿自欺欺人，但是，我却无法摆脱。
时间越来越难捱，我已经预感到自己将失望而归了，我知道自己在北京这几年的努力，以及给予这努力的动力，都将会在这一夜间成为梦散去了。一切的一切，我都是为了琪儿，可是现在，当我们十年之约来临之时，我却没有见到我的琪妹。我内心里已经渐渐升起的悲哀与痛苦，把我整个儿地包围了，这种来自心理的冷与来自外界的中秋的寒气内外相夹，我的全身开始微微地颤抖起来。
我开始在桥上来回地走动，乱糟糟的思绪又回到了在北京闯荡这几年的点点滴滴上……
随着与书商间打交道的增多，我的文笔能力很快就得到几乎所有认识的出版商的赞赏，同时在同行中也开始有了极高的声誉。而且，随着我的作品在市场上的走俏，我的身价也开始倍增，不到一年，我就成了二渠道图书市场青春文学的代表人物，二渠道凡是做青春文学的出版商，几乎没有不知道有我这一号人物的。
由此一来，我也就被众多人所注视了。一九九七年的一天，我到甜水园图书市场去向一位出版商交稿，不期而遇上了另一位出版商，在我离开图书市场后，这位出版商从后面赶上了我，说是要请我吃饭，并说有事想跟我谈谈。
我与这位出版商还从没有打过交道，但是我们彼此都听说过，我知道他也是做青春文学的，所以也不推辞，跟着他走进了一家中型饭馆。
一边喝着酒，在随便闲聊了一会之后，这位出版商便开始切入了他找我的真正目的。
“江洋，有没有想过与人合作？”出版商问我。
我一时不明白他这话是什么意思，便看着他，问：“合作？怎么个合作法？”
他笑笑，说：“这很
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