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沙僧日记-第17部分
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“怎么结账呢？”
“按斤算。瓜田门口有自动体重计，把出来时的体重减去进去时的体重，就是他吃掉的西瓜的分量了。”
“那假如他吃完了就嘘嘘呢？”
“那就更好了，因为在瓜田里嘘嘘，抓到了就罚一百。”
“那要是他进去的时候藏两块石头在包里，出门前丢掉呢？”闰土低头想了一想，凑到我耳朵旁边来，说：“你要是敢把这办法教给别人，我就飞腿踢你个头。”
我哈哈大笑，口说“岂敢岂敢”，背后冷汗哗哗地流了下来。于是我赶紧岔开话题说：“那管西瓜就是做收银员工作吗？”
“不是，要管的是獾猪、刺猬，猹。那些家伙不带钱，又不穿衣服，吃了就跑，逮到了也没辙。所以要千万小心，不能让它们捡了便宜。月亮底下，你听，啦啦地响了，猹在咬瓜了。你便捏了钢叉，轻轻地走去……”
我那时并不知道这所谓猹是怎么一个东东——就算现在也没有知道——只是无端地觉得状如小狗而且脸上有刀疤，兴许还染了头发，一看就是个狠角色。
“它不咬人吗？”
“有钢叉呢。走到了，看见猹了，你‘啊哒’一声便刺。这畜生很伶俐，倒向你奔过来，反从胯下窜了。”
“穿裆？你被它穿过么？”
闰土忽然间神情尴尬起来，紫色的圆脸拉得跟长条茄子一般。过了好半天，他的脸才慢慢恢复了原状，用平静的语气继续说：“它的皮毛，是油一般的滑……”
我素不知道天下有这许多新鲜事：吃生鱼片的时候要加冲鼻子的芥末；西瓜被放在量贩式自助的瓜田里卖，吃之前还要称体重，我先前单知道它在水果店里出卖罢了。
“我们沙地里，潮汛要来的时候，就有好多来海边游泳的人狂跑，都穿着比基尼的泳装……”
啊！闰土的心里有无穷无尽的希奇的事，都是我往常的朋友所不知道的。他们不知道一些事，闰土在吃海鲜的时候，他们都和我一样，在四面高墙的院子里练习基本剑术和初级火系魔法。
可惜公会战终于打完了，闰土须回家里去，我急得大哭，他也躲到厨房里，哭着不肯出门，但终于被他父亲用攻城车拆掉了厨房，强行带走了。他后来还托他的父亲带给我一对大龙虾和几串很好吃的烤麻雀，我也曾送他几次东西，但是每次都被闰土退了回来，并且很有礼貌地附信说：“你有这份心意我就很满足了，至于煤气费水费电话费的账单，就不用给我寄来了吧……”
于是我只好很遗憾地放弃了。
第二卷
第八课闰土（课后习题）
课后习题
1．看守瓜田时，如何正确区分獾猪、刺猬和猹？（）
A．看它们的身份证。
B．楼上的真是秀逗，它们非法出入瓜田，怎么会把身份证带在身上？我觉得应该去公安局验指纹！
C．拜托，它们长的都是爪子，哪里来的指纹？验DNA就对了！
D．验DNA成本高周期长，我看还是滴血认亲来得划算！
E．亲你个头啦，你当这是找私生子吗？照我看哪，管它什么獾猪刺猬猹，反正都是来偷西瓜的，瞅准了当头就是一叉！
F．那它们要是先给钱了呢？
2．一般来说，五行缺土的人会出现哪些症状？（）
A．走路时脚下没根，容易摔大马趴。
B．交不起首付，买不起房。
C．喜欢吃花生、番薯、土豆等农作物。
D．在食堂吃饭的时候常常从米饭里吃出大量沙子。
E．手工课上捏的橡皮泥作品永远是全班最失败的，捏老虎像狗，捏狗像蛤蟆，捏蛤蟆像米田共……
3．请从以下神话物品中选出适当的几样，组合成你心目中最华丽的捕鸟装备吧！
A．芭蕉扇
B．金箍棒
C．捆仙索
D．照妖镜
E．九齿钉耙
F．乾坤圈
G．电吹风
H．痒痒挠
I．微波炉
J．卫星接受天线
4．大家开动脑筋想一想，去闰土家瓜田吃瓜，除了揣石头进门之外，还有什么办法可以省钱？
第九课 狼来了
第九课狼来了（1）
蓝天一样蓝的蓝天，
白云一样白的白云，
绿草一样绿的绿草，
好一派草原风光，真是天苍苍，野茫茫，风吹草低暴露牛羊。
远远望去，如果你分不清哪是白云，哪是羊群的话，那就证明你该配眼镜了。
话说光盟集团在内蒙草原上建立绿色环保放羊公司后，这里到处都是光盟集团的羊在悠哉悠哉地品尝着绿色食品，自从某小报报道吃羊肉有滋阴壮阳，补血养颜之功效后，光盟集团的事业就越做越大，由于人手急剧缺乏，于是张榜招聘一批大本以上文凭，会说三国语言，又有责任心的放羊娃。
王小二小朋友是首位被聘用的放羊娃，他毕业于羊城放牧学院放羊系，由于在校期间成绩优秀，业务熟练，被同学们尊称为“牧羊犬”。在面试的时候他更是发挥得淋漓尽致，以下是他面试时候和主考官的对话，特摘录下来，以供那些立志投身放羊事业的同志学习借鉴。
主考官：你放羊的目的是什么？
王小二：挣钱。
主考官：那么挣钱做什么？
王小二：娶媳妇。
主考官：娶媳妇以后呢？
王小二：生娃。
主考官：那娃长大了呢？
王小二：放羊。
主考官：靠，说得好，子又生孙，孙又生子，子又有子，子又有孙；子子孙孙无穷匮也，只有这样才能把放羊事业一代代地传下去，并发扬光大，我郑重地宣布，你被录取了！
就这样，王小二正式地成为了光盟集团的一名放羊娃，但羊也不是那么好放的，公司要求员工本着四项基本原则来放羊，这四项基本原则就是：
1．从上岗那天开始，要只爱羊群，照顾它们，关心它们，答应它们的每一件事情都得做到，对它们讲的每一句话都要是真话。有人欺负他们，你要在第一时间出来帮忙，它们开心呢，你要陪着它们开心，它们不开心呢，你要哄它们开心，最后，连睡觉都还要梦到它们。
2．如果哪只羊脱毛了，千万不能往下薅（hao）羊毛，以免薅得它跟葛优似的毁了形象，伤了自尊，影响产奶及长膘。
3．不要在工作期间提到羊肉串、羊肉汤、羊肉泡馍等危险词汇，更不要提到狼，以及狼的同音字，如果工作时感到无聊，可以唱歌，但不可以唱小呀嘛小二郎和郎里格朗利格朗，禁止工作时间吃喜之郎！
4．每人要放五千只羊，由于最近有一只暗恋羊群许久的狼经常来骚扰，所以必须做到早晚各点名一次，当然，如果遇到紧急情况可以大声地喊：“狼来了——！”我们二十四小时巡逻的警卫人员会在三分钟之内赶到现场，为你排忧解难。
“看来什么工作都是有一定危险性的，挣钱不容易啊。”草地上，王小二一边这样想一边拿出了羊群的花名册，那只灰蒙蒙的羊叫一份灰，那只黄乎乎的羊叫一份粪，那只灰里透黄的叫灰混粪，那只黄里透灰的叫粪混灰……
“靠！这些名字是谁起的？这么难听，不管他了，点名先，一份灰，一分分，分分分？？靠！怎么像是绕口令？算了，还是点数算了，喂！你们都排好队！一分灰！你不要老跑来跑去的，搞得我眼都花了，来来，大家立正！稍息，向前看齐！”
光盟的羊可不是普通的羊啊，它们都是通过量体重、测视力、考智力从千千万万只羊里面选出来的，组织性、纪律性都是很强的。命令一下达，它们TMD都像死了一般在原地定住了，有只羊竟然一直保持着嘘嘘时候的姿势一动不动。
王小二：“嘿，还真听话，我点数先，一只羊，两只羊，三只羊……一百三十七只羊，哈欠，娘啊，好困啊，难怪人家睡不着的时候都数羊，看来数羊的确有催眠的功效，让我一直在清醒的状态下数完五千只羊简直就不是人做的事情啊！对了，让我把巡逻的警卫叫来帮忙。喂——狼来了！”**************************9
警报就是命令，一阵尘土飞扬过后，两条彪形大狗出现在王小二面前。
王小二：“啊，你们这两条狗不会就是传说中的巡逻警卫吧？！”
狗：“汪汪。”
王小二：“早知道警卫是狗的话我就不叫了！”
“你说谁是狗！”
王小二：“啊呀！怎么冒出来了个大活人？！”
“我是警卫！刚才接到你的报警喊声，我怕有意外就先放过两条狗来帮你，怎么样了？狼被赶走了吧。”
第二卷
第九课狼来了（2）
狗：“老大，他点晃我们啊，根本就没有狼来！”
王小二：“不会吧？狗都能说人话？”
警卫：“面对说谎者，人人都有检举的权利，狗是人类的朋友，当然也有检举的权利了，由于你谎报信息，这个月的奖金没有了。”
王小二：“我抗议！中央三令五申要求不准随便克扣工人工资，你们怎么能这样做啊！况且我叫你们来也是有原因的，这些羊太多了，我数不过来，想让你们帮着一起数，你们的工作不就是为我们排忧解难嘛？”
警卫：“有没有搞错！你上厕所没有带手纸是不是也会叫我们来送？告诉你，我们只管打狼，不接别的业务，不跟你罗嗦了，收工！”
从那天起王小二放羊的时候格外小心，以后的几天都无惊无险地度过来了。
在一个阳光灿烂的日子里，王小二为了给羊儿们提高食欲，正在唱着小白菜，叶叶黄，不想只听到羊群里传来了一声狼吼。
“啊？！狼叫？！莫非有一只看过《无间道》的狼混进来做了卧底？！你这只披着羊皮的狼！我看到你了！不要做无谓的反抗了！”
羊想：“这个放羊的在搞什么啊？我不过是利用午饭时间温习了一下外语，他怎么就这样大喊大叫的？”
王小二：“我数十下，你再不现身我可就要报警了！一只羊，两只羊，三只羊……靠，怎么搞的，一数数怎么就变成数羊了？都落下职业病了！”
羊想：“他好敬业啊，以往都是早晚点名，今天中午他怎么还点一遍名呢？”
王小二：“好，你不出来不是？我要报警了！狼来了！啊！警卫，你怎么骑着狗就来了？！”
警卫：“少说废话，狼在那里？”
王小二：“大概在羊群里吧，我刚才听到有狼叫哦，真的，我对羊发誓我真的听到了！”
警卫：“哦，你可是要对你说的话负责任的，这将成为法庭上的证词，当时有证人证明传来狼叫吗？”
王小二：“这些羊应该也听到了，它们可以作证的。”
羊群：“我们对放羊娃发誓，我们没听到，谢谢。”
王小二：“天啊，羊也说话了？！”
警卫：“面对说谎者，人人都有检举的权利，羊是人类的朋友，当然也有检举的权利了，由于你谎报信息，下个月的奖金也没了，收工！”
一连两次的工作失误让王小二工作的时候更加谨慎小心了，一眨眼的工夫十几天的太平日子又过去了。
终于有一天，那只传说中的狼出现了。
狼：“大家好，我是一匹来自北方的狼，前面只是被别人经常提起，今天你们可见到活的了。最近这段时间老拉稀，没有出来找肉吃，今天终于不拉稀了，不过有点儿便秘，所以出来找点儿肉吃。”
王小二：“啊？那个动物远看像条狗，近看像只狼，是狼还是狗，我去瞧一瞧。啊？它好像在那里和我的羊说话啊，我偷听一下它们在说什么。”
狼：“想让我吃掉的请举手！”
羊：“狼哥哥啊，你老吃我们也不觉着腻吗？虽然作为狼就应该吃羊，但是我感觉你是一只很有创意的狼，要是总吃羊那多没创意啊。”
狼：“听起来蛮有道理的，不过我不吃你们能吃什么呢？总不能也让我吃草吧。”
羊：“你看放羊的那个小子，长得白白胖胖，而且还含有钙铁锌和维生素ABCDEFG，口感又不错。”
王小二：“搞什么搞啊！羊和狼是两种不同的动物！它们之间怎么能交流啊！”
羊：“不好意思，我是一只有文化的羊，会说很多外语的，老兄，今天你马上死啦死啦地！Doyouknow？”
“算你厉害！不过我有秘密武器的，看我的！”王小二身在狼旁心不慌，他气沉丹田，用吃奶的劲喊出了三个字，要知道他到底喊出了三个什么字！广告之后继续收看。
光盟的羊，好吃看得见！
“狼——来——了！”
远处巡逻的狗：“啊？好像有人报警了！”
警卫：“我听到了，还是那个小子，看来他点晃我们点上瘾了，不理他，我们继续跳皮筋。”
王小二：“不会吧，过去没有狼的时候，警卫可是以尿急找厕所的速度来扣我奖金的，今天狼真的来了怎么他们就不来了？”
狼：“你小子还敢报警！看我咬死你！”
话音刚落，只见这只狼以迅雷不及掩耳盗铃之势扑了过来。
当时，狼的牙齿咬近王小二的喉咙足有零点零一公分，这个时候，王小二知道了说谎要付出多么惨重的代价。虽然他过去说过很多次谎话，但是这一次却是他的最后一次。
王小二：“Stop！咦，你有口臭耶！”
狼：“唉，有口气，处处受气！好吧，你等我一下，我去刷个牙先！”
王小二：“好的，你快去快回！我等你，不见不散！”
……
后来，可怜的王小二就成了狼的点心。
可怜的放羊娃，安息吧，希望上帝能宽恕你生前说过的谎话。
这个故事教育了我们，说谎不应该总重复一句谎话，否则会付出惨重代价的。
第二卷
第九课狼来了（课后练习）
一、连线题，根据羊的颜色和它相应的名字连接起来。
灰蒙蒙的羊一份灰
黄乎乎的羊粪混灰
灰里透黄的羊一份粪
黄里透灰的羊灰混粪
二、仔细阅读课文，然后选择适当的词填入空格处。
1．如果哪只羊脱毛了，千万不能往下__羊毛。（薅拔扯）
2．放羊娃为了给羊儿们提高食欲，正在唱着______。（小白菜，叶叶黄；酒干倘卖无；郎里格朗利格朗）
3．放羊娃遇到紧急情况应该喊____。（狗来了猪来了羊来了猴来了狼来了）
三、择题题
1．放羊娃的名字叫（）
A．王小一
B．王小二
C．王小三
2．由于放羊娃在校期间成绩优秀，业务熟练，被同学们尊称为（）
A．斑点狗
B．警犬
C．牧羊犬
3．放羊娃放羊的目的是（）
A．挣钱
B．娶媳妇
C．生娃
四、仔细阅读课文，回答下列问题。
1．光盟的羊是怎样选出来的？
2．最后一句话是总结全文还是为了凑字数？
3．为什么放羊娃最后一次喊“狼来了”的时候，警卫没有赶到？是他们没听到吗？
五、熟练背诵放羊的四项原则。
六、课外练习
利用假期到郊外放羊一次，体验生活。
如果没有羊的话可以放牛，没有牛的话，可以放猪，如果都没有的话，那也可以放鸽子。
第十课 孔乙己
第十课孔乙己（1）
鲁镇的bar的风格，跟别的地方是不一样的：都是当街一个原木的大吧台，吧台里面放着大桶的冰块。
正如传闻中所说：“啤酒不冰的真难喝！”所以冰块对于一个bar来说，就好像拉面摊上的辣酱那么重要。
出来打工的蓝领白领，在朝九晚五之后，每每花四块钱，买一扎啤酒——这是二十多年前的事，现在每扎要涨到十块——靠吧台外站着，凉凉地边喝边休息；要是肯多花一块，就能买一碟鱿鱼丝，或者开心果，做下酒物了；如果出到十几块，那就能买一样荤菜。但这些顾客，多半是蓝领帮，大抵没有这样阔绰。只有当白领的，才踱进店面隔壁的包间，开一瓶路易十四，用高脚杯斟了慢慢地喝。
我从十二岁起，便在镇口的咸亨bar里当差。正如品酒达人常说的那样：“酒醒了，可以喝了。”
所以像我这样永远都一副睡不醒样子的人，是不能去倒红酒的。掌柜说，我这种大脑冻住的伙计，怕伺候不了白领主顾，就在外头倒扎啤吧。外面的蓝领主顾，虽然容易说话，但唠唠叨叨夹缠不清的也很不少。他们往往要看着扎啤从桶子里倒出，看过杯底有水没有，又亲眼盯着将冰块放进杯子里，然后才放心——在这严格监督下，掺水也很难的。不过啤酒还在桶里的时候就已经掺过水了，不晓得再掺一次还有什么必要。但是掌柜的说我眼神不好，每次倒啤酒的时候都高出标准线零点零一公分，倒一千杯就得高出十公分，倒一万杯就得高出整整一米——这样让我倒下去一定会把他的bar败掉，所以倒扎啤这件事我也干不了。幸亏我在这条街上有人罩着，辞退不得，便改为专管往啤酒里加冰块的无聊职务了。养一个专往啤酒里加冰块的人那可比多倒零点零一公分的啤酒花钱多了，我都不晓得掌柜是怎么算这笔账的。
我从此便整天地站在吧台里，专司我的职务。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有些无聊。掌柜是一副凶脸孔，主顾也没有好声气，无聊时Hip…Hop一把也会被掌柜教训。只有孔乙己到店，才可以笑几声，所以至今还记得。
孔乙己是喝扎啤而穿白领衬衫的惟一的人。他身材很高大，青白脸色，皱纹间时常夹些伤痕，一部乱蓬蓬的花白goatee。他穿的那件白领衬衫，简直就是野兽派作品，让人一见之下就感觉脑袋嗡嗡直响，而且有股子异味直冲脑门——古往今来任何一幅伟大作品都做不到后一点。
从这件衬衫上我们可以看出孔乙己曾经从事过的行业，共计有：大排档里帮厨的，油漆小工，替人遛狗的宠物保姆，往电线杆子上写“办证：XXXXXXXX”的街头涂鸦艺人，等等。之所以还有等等一项，是因为衬衫上的某些遗迹过于诡异，实在考证不出其历史渊源。孔乙己对人说话，总是满口计算机专业术语，算法线程的，教人听了就想当机。因为他姓孔，又常说自己早年去过日本，潜心研究过任天堂八位家庭游戏机的编程，并且自封为超人气纯情恋爱游戏《你好！翼手龙妹妹》的世界最佳通关记录保持者，所以大家就从日语“你好”（こんにちは，读音如kon…ni…ji…wa）这个词中，替他取下一个绰号，叫做孔乙己。
孔乙己一到店，所有喝酒的人便都看着他笑，有的叫道：“孔乙己，你脸上又添上新伤疤了！在模仿浪客剑心么？”
他不回答，对吧台里说：“两扎啤酒，要一碟开心果。”便排出九元人民币，红彤彤的一长溜。
他们又故意高声地嚷道：“你一定又偷了人家的东西了！”
孔乙己睁大眼睛说：“你怎么这样凭空污人清白！我保留告你诽谤的权利！”
“什么清白？我前天亲眼见你偷了何家的光盘，被人爆了气发超杀打到三十二连斩！”
孔乙己便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道：“窃光盘不能算偷……光盘！CDRom！这叫做资源共享……IT界的事，能算偷么？”
接着便是难懂的话，什么“君子固穷，有所穷有所不穷”，什么“盗版盘，两块三，想买正版没有钱”，什么“开放源码是大势所趋”，什么“OpenSource”之类，引得众人都哄笑起来：店内外充满了快活的空气。
听大家背地里谈论，孔乙己原来也学过计算机，但终于没有通过程序员等级考试，又搞不到风险投资，开不了公司，于是愈过愈穷，弄到将要讨饭了。幸而还会鼓捣电脑，便替人家修修机器，重装重装系统，换一碗饭吃。可惜他又有一样坏脾气，便是好吃懒做。主人家一不留神，便连人和光盘电脑，一齐失踪。如是几次，叫他修电脑的人也没有了。孔乙己没有法，便免不了偶然做些刻章办证卖盗版盘的事。但在我们店里，品行却比别人都好，就是从不拖欠；虽然偶尔没有现钱，暂时记在“多给小费人人赞，欠钱不还冚家铲”的粉板上，但不出一月，定然还清，从粉板上拭去了孔乙己的名字——要是过了一个月就会变成红名，进入任何一个酒吧都会立刻遭到酒保的攻击。
孔乙己喝过半扎啤酒，涨红的脸色渐渐复了原，旁人便又问道：“孔乙己，你当真会写程序么？”
孔乙己看着问他的人，显出不屑置辩的神气。
他们便接着说道：“你怎么连个微软认证都考不到呢？”
孔乙己立刻显出颓唐不安模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话，这回可是全是十六进制编码，一些不懂了。在这时候，众人都哄笑起来：店内外充满了快活的空气。
在这些时候，我可以附和着笑，掌柜是决不责备的。而且掌柜见了孔乙己，也每每这样问他，引人发笑。孔乙己自己知道不能和他们谈天，便只好向孩子说话。有一回对我说道：“你学过电脑么？”
我略略点一点头。
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