沙僧日记-第7部分

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　　　　“我选C，钓鱼！”大额头寿星很自信地说。
　　　　“观众朋友们，到底大额头寿星答对了没有呢？广告之后请继续收看！”
　　　　广告
　　　　啦啦啦啦啦……哎呀呀呀……！
　　　　前五声是一只蚊子看到小明在睡觉时的喜悦心情而唱的，后面一声是它看见了“干蚊妈”牌蚊香，并且当即死亡！
　　　　——“干蚊妈”蚊香厂
　　　　“欢迎大家回到现场，刚才大额头寿星说蜻蜓点水是为了钓鱼，我再给他一次机会。老寿星，你还改吗？”脚丫问大额头寿星。
　　　　“我可以求助大家吗？”寿星拿不定主意啦。
　　　　“可以，请大家按键。”
　　　　“结果出来了，选A的是10％；选B的是70％；选C的是5％；选D的是15％。
　　　　好，老寿星请给出你的最后答案！”
　　　　“那么就听大家的吧，我选B！”
　　　　“不好意思，答错啦，扣10分！唉，现在做神仙的智商都有问题啊。下面请‘西游迷途’队的3号选手——孙悟空答题，请问：为什么蜻蜓能点水，而大象却不能呢？A．大象太重啦B．大象的脑筋很死板C．大象怕水D．大象妈妈不许孩子点水”
　　　　大师兄说：“首先我想申明一下，大象确实可以点水，那个白象精大家还记得吧，我就见过他点过水。他不但会点水，还会开屏哩。”
　　　　“哇噻！大象开屏？！真够难为他的了，真是一代名象，舍他其谁啊！”脚丫赞道。
　　　　“所以我这题选D！”大师兄胸有成竹。
　　　　“不好意思，答案是错误的，扣10分！。”
　　　　……
　　　　我看一下分数，我们竟然和‘糟老头’队的分数相同，都是减10分。
　　　　“下面是抢答题部分，抢答题共五题，请选手准备按铃抢答！”王脚丫宣布，“第一题，一天，苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服，总恶心想吐。问，它怎么啦？”
　　　　“叮咚——”
　　　　“哟！这么快啊，请太白猩猩（金星）答题！”
　　　　“是不是它吃了不卫生的东西？”
　　　　“你真幽默，你能告诉我对于苍蝇来说什么东西是不卫生的呢？扣10分。正确答案是——它怀孕了！”
　　　　“是这样啊。”老星星若有所思地说，“是谁干的呢？”
　　　　这时，观众席中有人叫道：“又不是我干的，你们看我干啥？”
　　　　哦，原来是犀牛大仙在说话。
　　　　“大家不要再看犀牛大仙啦，我也估计不是他干的。”王脚丫在打圆场。
　　　　“这是哪对哪儿啊，”我问大师兄，“他们为什么都看犀牛大仙呢，太离谱了吧。”
　　　　大师兄给我的答案更离奇：“你看犀牛大仙那个样子，西装革履的，一看就不像个好人。”
　　　　大家开始倒喝彩。
　　　　“你们先聊吧，我下去睡一会儿。”王脚丫生气了说，“现在是第二题，请说出中国古代四大名著。”
　　　　“叮咚！”
　　　　“请唐三藏答题！”
　　　　师傅说：“四大名著是《三国风云启示录》、《金陵十二名妓》、《猴与猪神魔历险记》，第四个是……”师傅在努力回忆，“哦，对了，是《小蝌蚪找妈妈》！”
　　　　“什么乱七八九十来糟的东西！回答错误，扣十分！现在请听第三题，‘其实我一点儿实力都没有，是属于纯偶像派的’，这句话是谁说的？A．玉帝B．林长治C．吴孟达D．刘老根”
　　　　“叮咚！”我按了铃。
　　　　“请沙僧答题！”
　　　　“我选D！”
　　　　“恭喜你答对了，加十分！请听第四题，这题是王母娘娘亲自出的。请按下列人物的地位大小由大到小排序，A．东海龙王B．雷公C．菩提老祖D．王母E．玉帝F．托塔李天王”
　　　　“叮咚！”是太上老君按的铃。这题是王母亲点的，估计他答不好要惹祸的。玉帝和王母谁大呢。看老头得罪谁。
　　　　“请太上老君答题！”
　　　　“我的答案是D．E．C．F．B．A。！”
　　　　“回答完全正确，加十分！现在两队比分相同。最后一题是关键，谁答对啦就能获得冠军，答错了就只好得亚军了。请注意听题，小刚和婷婷是一对好朋友，一天在玩耍时，婷婷不小心踩了小刚一脚，小刚却住院了。问，为什么会这样？”
　　　　“叮咚！”大师兄的动作真快，这次就看他的啦。
　　　　“请孙悟空答题！”
　　　　“小刚住院了，是因为婷婷把脚癌传染给了他。”大师兄说。
　　　　“真抱歉，你答错啦！现在我宣布，第一届天界知识问答竞赛的冠军是——‘糟老头’代表队！现在大家向他们表示祝贺！”
　　　　鲜花和掌声一起飞向了糟老头们……
　　　　我们带着遗憾回到了下界，大师兄还在不停地唠叨：“不可能啊？怎么回事？我怎么答的就是错的呢？没理由啊！”
　　　　二师兄告诉他：“大师兄，我问过脚丫了，正确答案是——婷婷是一只河马。”
　　　　“呜哟哇啦喂！一只河马起这么轻盈的名字……天理何在啊——”
秀逗1年　8月20日
　　　　　　　　　　　今天如来佛哥下来和我们打牌，刮蛋（聊天的意思），还和师傅边玩边讨论美容方面的心得。
　　　　大师兄骂道：“能不能讲点儿别的，你个老浣熊！”
　　　　子龙问如来：“佛祖，取得真经真的可以使世界和平吗？”
　　　　“当然啊……不许偷看我牌。”
　　　　“我们是第一批取经的人吗？”
　　　　“不是。”
　　　　“那其他人取过经，他们现在在干吗？”
　　　　如来叹了口气。说：“五千年中总共有六批人取经，都是我安排的。但是结果却迥然不同，中国你们是第一批。”
　　　　“老大，还有取经的老外呀，快给我们讲讲！”师傅好奇地问。如来放下牌，深沉地说：“第一批取经的是德国人，他们兢兢业业，经历九九八十一难，从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说去普渡众生，而是把经书拿给国家科学院研究，半年后得出研究结论，说是经书所说并没有科学依据，于是经书被他们放在了一边。”
　　　　如来喝了口茶，接着说：“第二批是俄罗斯人，妈的！他们只走了一半路程，就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了；第三批是法国人，他们倒是取回了真经，但是回国后却把经书当礼物送给了情人；第四批是意大利人，这帮人太散漫，现在我还不知道他们到哪里去了，据说是在夏威夷度假呢；第五批是美国人，才走了两天，就非要开车去取真经，来到我这里，我不给他们，他们还发火说要起诉我，我就是不给。他们临走还嘲笑我说：‘有什么了不起！我们有的是钱，还怕买不到’；最后一批是日本人，他们不辞艰辛，历尽磨难，来到我这儿了，我把真经给了他们，他们接过经书说希望我不要再传给别人啦。我当时挺纳闷，因为他们挺能吃苦的，也没有多问就让他们走了。后来才知道，回去后他们把经书翻印了十万份，还申请了专利，加上了精美的书皮，统统卖给了美国人……”
　　　　“哈哈！真有意思，看来取真经普渡众生的大任非我们莫属啦！”二师兄满怀信心地说。
　　　　如来皱了皱眉头，语重心长地对我们说：“一开始我说要找一帮中国人来取经，五百罗汉死活不同意，说是中国人取回真经后，势必会在江湖上掀起抢夺经书的血雨腥风，造成社会的动荡，你们可不要令我失望啊。”
　　　　师傅鞠个躬，双手抱拳，对如来微微一笑说：“老大，你放心就是。凭长相，我们也是天下无双的啊。”
　　　　“那好，我得赶紧走了。我不在，五百罗汉肯定又在开狂欢节啦。”
秀逗1年　9月1日
　　　　　　　　　　　我有个问题搞不清，一直在我心里萦绕，就是大师兄长得那么扭曲，为什么别人还叫他“美猴王”呢？带着这个问题，今天我采访了大师兄。
　　　　靠！访谈啊！
　　　　大师兄把额头的毛向后用手梳了梳，愉悦地说：“遥想公猴当年，羽扇纶巾……雄姿英
　　　　发……号称帅至涨停板，风流倜傥赛潘安，一坨梨花压海棠。在一次灵长类选美大赛中，我貌压群芳，回头一笑百媚生，六宫粉黛无颜色，取得了冠军。所以人送雅号——美猴王。至今还清楚地记得决赛时的情景，当主持人问美丽和智慧只能选一样，你会选哪个呢？大多数选手都选择了美丽，只有我选择了智慧，最后获得冠军。主持人问我为什么选智慧呢？我说美丽我足够了，所以选择了智慧。后来人们还给我起了个好听的外号——花果美智猴……”
　　　　“那为什么大家都说小叔长得比你帅呢？”子龙问大师兄。
　　　　“他有什么美的，长得像裤头。孩子，记住，衡量一个人美丽的标准是看他是否有一身金黄的毛毛，还有脸是否接近桃形，懂了吗？”
秀逗1年　9月7日
　　　　　　　　　　　今天，一个***模***样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我等的去路，狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪，恶狠狠地说：“。#％·#￥％”
　　　　我猜了半天，大意是答对他的问题才能放我们过去，答错就吃了我们。
　　　　师傅自告奋勇说：“徒儿们，看我的！”
　　　　狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说：“麻屋子，红帐子，里面睡个白胖子，是什么？”
　　　　师傅想了想，小心地说：“是胡萝卜吗？”
　　　　“哈哈，错！”
　　　　“锅铲子呢？”
　　　　“错！错！”怪物一口将师傅吞下腹中。
　　　　“姥姥的！把师傅吃了！我和他拼啦！”我操起家伙欲打他，二师兄拦住我说：“愿赌服输嘛，不要太激动！我来答。”
　　　　他对哪个妖怪说：“是外星人吧。”
　　　　“啊呜！”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。
　　　　大师兄：“蜘蛛精？”
　　　　“啊呜！”
　　　　我答：“草履虫？”
　　　　“啊呜！”我也被吞进妖怪肚子里，我们师徒又团聚了，哇呀哇！
　　　　狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊。
　　　　“你好！刚来的啊！我叫牛顿，欢迎欢迎。”
　　　　“我叫爱迪生。”
　　　　“我叫达芬奇。”
　　　　……
　　　　都是答错题被吞进来的，现在就等子龙也进来了。
　　　　师傅说：“不知道子龙能不能把包袱也带进来。”
　　　　“现在要包袱干吗？”二师兄问
　　　　“我想用下睫毛钳。”
　　　　我倒。
　　　　忽然“呼啦”一声，我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说：“我答对啦，大家可以走啦！”
　　　　大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁股，说：“好小子，你答的是什么呀？”
　　　　“是花生啦！”
　　　　“八格！这个妖怪好无聊！”二师兄骂道。
　　　　“子龙，你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢？”我问。
　　　　这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说：“这小子也太狠了，不知拿什么东西在我面前show了一下，我竟吐成这样，无法活啦。”
　　　　小子龙笑了笑说：“没什么啊，就是二叔的袜子嘛！”
秀逗1年　9月12日
　　　　　　　　　　　路上，听到有人说：“你好，打扰了，占用一下您宝贵的时间，我打劫！”
　　　　只看见那人挥舞着刀……
　　　　二师兄对那人说：“你以前是做推销的吧，还用水果刀，装备都比别人逊！没前途……”
　　　　那人哭着跑了。
秀逗1年　9月18日
　　　　　　　　　　　我和大师兄降妖回来，给大家讲过程。
　　　　大师兄说：“差点儿让他溜掉啦。”
　　　　我说：“那个笨妖怪变什么不好，变个大象藏在一群兔子当中……”
　　　　大师兄说：“沙师弟好生厉害，一眼就把那只大象找出来啦，我还用火眼金睛瞄呢……”
　　　　我说：“你不会吧，你难道分辨不出一群兔子中有一头大象？”
　　　　大师兄说：“是啊，大家不都是这样吗？你有特意功能罢了！”
　　　　二师兄说：“完了，他不但色盲，现在又形盲啦，无药可治！”
　　　　于是我们对大师兄作了许多实验。比如把一群青蛙和师傅放一起，让他找出师傅，他总是揪出只青蛙来。
　　　　但是有一个实验成功了，我们把一把铜钱放在地上，让他找出其中面值最大的，他不假思索地就找到了。
秀逗1年　9月28日
　　　　　　　　　　　最近二师兄对点穴着了迷，今天他又拿师傅练功了。
　　　　师傅：“八戒你太不像话啦！这是邪门歪道你知道吗？别练了，快去帮为师买一只眉笔来。”
　　　　二师兄：“不练哪行，我就快到最高境界了！”
　　　　师傅：“我警告你，再练下去我就把你开除！”
　　　　二师兄：“你敢，惹火了我，我点你死穴！”
　　　　师傅：“你反了不成，你点我死穴，我操你家祖宗！”
　　　　二师兄：“好，我点！”
　　　　师傅：“我啊！”
　　　　二师兄：“怎么样！你完啦！”
　　　　师傅：“我忽然有种强烈的排泄欲望……”
　　　　大师兄：“笨蛋！你点他屎穴啦！”
秀逗1年　10月8日
　　　　　　　　　　　今天子龙拾到一个蛋，蛋里面蹦出一只猫。这只小猫很可爱，但有一点儿与众不同，小猫背上有两片甲壳，就像金龟子一样，我估计甲壳下面是翅膀，但是打不开。
　　　　小子龙很喜欢这只小猫，就把它带着上路了，还给它起了个好听的名字叫“甲壳咪”。
秀逗1年　10月15日
　　　　　　　　　　　今天我们在巴蜀国正巧遇到了一次精品摩托车展览，展馆内人山人海，气氛热烈，名车美女，尽收眼底。
　　　　这时，我被一辆公路赛车所吸引，它通体亮红，油箱上有醒目的几个大字“铃木十三点”。介绍牌上写着：“这是一部会说话的机车……”
　　　　会说话的机车？
　　　　厂商工作人员看到我好奇，就对我说：“师傅如果感兴趣，可以推出去骑一圈，亲身感受一下它的魅力。”
　　　　我手痒了，就把车推出去，刚把钥匙插进去，摩托就说话了：
　　　　“哎哟，插得我好痛，你轻点儿。好啦，现在按我头上那个红色按钮启动……shit！我让你按红色的，没让你按我脖子上那个痦子！……好！现在请骑到我身上……别想歪了，我让你骑，并不表示我愿意和你……我靠，你屁股还真大啊！”
　　　　“你能不能不要这么罗嗦！”我说着，挂上一档，加油起步了。
　　　　“现在是一档，速度不算快，请注意前方路面，不要左右乱看，今天阳光明媚，微风送爽……实乃骑车兜风，和小朋友玩丢手绢游戏之最佳天气啊。”
　　　　“闭嘴！”我踩上了二档
　　　　“现在是二档，速度可以，在这个速度上，边骑车，边向美女吹口哨很合适啊！啦……啦……啦……喂！老兄，怎么称呼啊？有女朋友了吗？顺便问一句‘我长得帅吗？’”
　　　　“闭嘴！”我踩上了三档。
　　　　“现在是三档速度有点儿快，请注意安全，看看前面有没有交警，有的话，请伸出食指向他们打个招呼……哦！对了！你今天出门时没忘关煤气阀门吧……纱窗关了吗？别进蚊子啦！……Oh！shit！现在60公里每小时了，我有点儿头晕，请给我准备一个呕吐袋吧！”
　　　　“闭嘴！”我踩到四档，加大了油门。
　　　　“哎呀！不得了啦！拜托请慢点儿！我头晕得厉害呀！……救命呀！你贵姓啊？你要带我到那去啊！我怕！我要吐啦！谁有晕车药啊！妈妈呀！儿子不孝呀！今天要命断蓝桥了，害得您老人家白发人送黑发人！”
　　　　“给我闭嘴！”我实在受不了啦，踩到五档，狠命加大油门。
　　　　“求你找块布把我眼蒙起来先！这么快的速度，我们死定了，请按下那个黄色按钮，我要把遗言录下来。各位观众，我死得冤啊！我死后丧事一切从简，将我的车灰撒在东海就可以了……”
　　　　它的话还没没说完，我们就碰到一个小坑，我和车都飞了出去，我再也无法忍受啦！
　　　　摔得我好解脱啊！
秀逗1年　10月18日
　　　　　　　　　　　真有趣啊，果真没猜错，甲壳咪的两片甲壳打开啦，里面有一对翅膀！它飞了起来。
　　　　二师兄惊奇地说：“耶！这瞎猫还会飞啊！”
　　　　“Bitch！你就这样和世界上最帅的猫说话吗？”甲壳咪竟开口说话了！
　　　　“都会说话啦，还有点儿正经的嘛？什么都会说话，我也习惯了。说吧，说吧。”师傅说。
　　　　子龙可高兴了，甲壳咪在他身边飞来绕去。
　　　　子龙对它说：“你飞起来好像猫头鹰啊！”
　　　　甲壳咪说：“猫头鹰哪有我身材好呀！哈哈，来，子龙哥哥，我带你飞！”
　　　　甲壳咪竟拉着子龙飞上了云霄。
秀逗1年　10月20日
　　　　　　　　　　　动物界趣事：
　　　　1．你见过鸡身羊头的鸡吗？它不但模样长得刺激，连叫声也很有特点。一般公鸡不是“喔——喔——喔——”地叫吗，这只羊头刺鼓鸡是这样叫的：“咩——咩——咩——！”请大家学一下。
　　　　2．记得有一只大象曾经对我说过：“我最大的烦恼就是挖鼻孔。”
　　　　3．记得有一只快乐的小野猪，边扭边唱歌道：“小野猪，白又白，两个獠牙‘獠’起来！爱吃萝卜和青菜……”我靠！看人家，居然獠牙还可以“獠”起来，这么有前途！
　　　　4．以前见过一只鸵鸟和一只螃蟹玩捉迷藏。鸵鸟说：“谁输了，就让对方踩一脚！”
　　　　螃蟹：“切，那怎么行！谁输了就让对方掐一下脖子，怎么样？”
　　　　鸵鸟：“……”
　　　　哈哈，结果可想而知，鸵鸟脖子给掐细了还没有找到螃蟹的脖子！
　　　　5．两只苍蝇在闲聊。绿头说：“我要是中了五百万，二话不说，立马打一辆捷达牌出租车去买个29寸的熊猫牌大彩电！”
　　　　麻头说：“好大的出息呀你！我要是中了五百万，立马就养头人，天天都吃新鲜的……”
　　　　6．一只骄傲的蟑螂唱歌：“该出手时我不出手呀……不该出手时我乱出手呀，呀咿呀咿——呀——”
　　　　广告
　　　　两只刺猬在一起聊天。
　　　　甲说：“听说小舔甜牌减肥药不错呀。”
　　　　乙：“是呀，我一直在用，多亏了‘小舔甜’我的身材才能如此魔鬼。”
　　　　甲：“靠！你耍我啊！你身材也敢叫魔鬼，那我不就得叫厉妖。”
　　　　乙：“实话告诉你吧，我使用‘小舔甜’牌之前是一只豪猪。”
　　　　甲：“晕……”
秀逗1年　11月15日
　　　　　　　　　　　今天我们来到了一个群山环绕的村子，看见一群人正在挖一座山，好不忙碌。师傅上前问一个老者：“老人家贵姓啊？你们为何要挖这座山啊？”
　　　　“我叫果然老，这是我的小儿子果然慢。我们要铲平这两座碍事的大山！”
　　　　“这是什么山啊？”
　　　　“这一座叫‘一二山’！那边的叫‘一三得山’！”
　　　　山说：“我好痛啊——”
　　　　师傅又问：“好名字，山好好的，你为何要铲平它呢？”
　　　　“因为它阻塞了道路，给我们的生活带来了极大的不便，看电视都只能收到两个台。”
　　　　“哦！有志气，我在精神上支持你们！”大师兄说。
　　　　这时又有个老头走过来对果然老破口大骂：“你个老不死的！哗众取那个啊！这届村长选举你还想当那个啊！到时候还想成功与那个共辉映啊！这座山那么大，你怎么可能那个呀！少给我痴人说那个啦！”
　　　　果然老平静地说：“你见过鸡蛋吗？鸡会生蛋，蛋又会孵出鸡，这样下去，鸡又会生蛋，蛋又生鸡，鸡又生蛋，蛋又有蛋，鸡鸡蛋蛋无穷匮也！况我堂堂老帅哥乎！总有一天我会把山铲平的！”
　　　　山说：“怕怕哦——”
　　　　“你个老鸡蛋！怎么不去那个啊！”那个老头怏怏地走了。
　　　　我问果然老：“他是谁啊？好像对您意见蛮大的嘛！”
　　　　“他是村里的智叟，叫‘果然明’”果然老说。
　　　　“好明（名）！”二师兄闪着眼睛说，“不过，老人家我还有个问题耶！”
　　　　“你问吧。”
　　　　“你们挖出的土石是怎么处理的呀？”
　　　　“这个不用担心！我都堆到果然明家门口啦！”
　　　　师傅又问果然老：“老果啊！山铲平后将会给你们的生活带来那些变化呢？”
　　　　“最主要的改变就是——可以很快地打到酱油啦！”果然老兴奋地说。
　　　　“？”
　　　　“只有在这座山后面的村子里我们才能打到酱油，每次我叫儿子去打酱油，他都要用半个月时间。”
　　　　“不会吧，翻一座山要半个月？”
　　　　“唉，师傅有所不知，我这死儿子，从小性子就慢，翻过山要一天一夜，从口袋掏出钱要十四天。你说我能不挖山吗？”
　　　　“真是谁能比他慢啊！”大师兄仰面长叹。
　　　　怪不得他叫果然慢。
　　　　果然老喊果然慢：“慢子啊，给客人们倒点儿茶水！”
　　　　师傅说：“您太客气啦，我们不渴。”
　　　　果然老说：“别急，等他倒好水，你肯定会渴的。”
　　　　……
　　　　那座山被挖得受不了啦，捏着裤角，踮着脚尖，自己移开了。
　　　　为了庆祝大功告成，我们每人都喝了一大碗酱油。
秀逗1年　11月25日
　　　　　　　　　　　今天在路上看见一个美女，就是黑了点儿。
　　　　于是大家讨论起来。
　　　　师傅说：“她还不算黑，以前我遇见过个女孩儿，长得像全市停电一样。天一黑就找不到人啦。”
　　　　大师兄说：“没啥。没啥。有个邻居家的女孩，皮肤比橘子还黑。”
　　　　“切！你个色盲，橘子皮是黑的吗？”二师兄骂道，“我碰到过个女孩和人打架，对方把一瓶墨汁泼到