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私密独白 作者:郭晋丽-第14部分
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第一次正面和他接触的那天，正好赶上放学时下起了雨。学员们都挤在教室前不宽的屋檐下避雨。他站在我前边，一身运动衣，没有丝毫的伟岸感觉，是那种走在街上绝对不起眼的男人。而稍稍小了一些，他一溜小跑奔向校门。我也跟在后边跑，一不小心高跟鞋的鞋跟踩到石子甬路的缝隙中，身子一晃歪倒在泥水中。当时，从我身边跑过去好几个人都没有停步，跑到前边的他却转回来拉我起来。裙子的一侧沾满了水，书包也湿了，手也磕得很疼。他拉我起来的时候，我说了声谢谢，但一迈步，鞋带挣开，鞋跟仍被缝隙卡住。他蹲下去拔出鞋跟，那时候，我翘着一只脚，在他弯腰的时候，抓住他的肩头。一切都很自然。鞋带断了，我只好趿拉着鞋走出学校。他问要不要帮忙。我说没关系，穿着断了带子的鞋上了公共汽车。
再次上课时，我到得比较早，看他进门时，便招了招手，示意他过来。虽说从表面上看是一种自然正常的交往，但我感到那交往好比序幕，大幕迟早要拉开。因为，我和他在一起的时候内心蛮舒服。
认识了就很自然利用一切可以利用的时间和机会聊天。一开始聊课程，然后聊单位，最后聊家庭。聊天对我这种渴望交流的人来说非常重要。他来自南方沿海地区的一个个小镇，研究生毕业后留京。结婚6年，有个4岁的女孩。爱人是北京人。尽管聊家庭的时候彼此都很慎重，但心里的痛苦不说出来却写在脸上。慢慢地，我觉得自己内心有了一种奇怪的变化，有什么事情都想跟他说，有一种倾诉衷肠的感觉。人们的交往方式在生活中有千万种，我没想到自己竟然在谈话中喜欢上了一个人，而且是丈夫之外的男人，这让我觉得尴尬。我不止一次问自己：难道内心渴望的改变就是找一个丈夫之外的男人？可我除了找一个可以静悄悄地听自己说话的人还能干什么？
合法的夫君，未必是最好的心灵搭档
第一次单独和他出去是去图书馆。那是一个可以遮蔽我们各自心头上的胆怯与担忧的去处。中午吃了一个盒饭，不知不觉天就黑了。第二次还是图书馆见面，但没有进去而是骑着自行车顺着紫竹院公园和香格里拉饭店一直向西。第三次，他说让我陪着去邮局。
邮局在丰台。我问为何不在近处租一个信箱？他告诉我自己上学的时候家里东搞西借了5万多块，家里的兄弟姐妹也多，用钱的地方多，来钱的门路少，这是他的小金库，一直瞒着妻子。他每个月的工资都是妻子按时上银行取。稿费是起早贪黑拼出来的，属于个人。我看他填完厚厚一沓汇款单，取出将近两千块钱。又填了一张汇款单寄走1800元。
那一刻，我内心深处浮现出一种说不清的感觉，忽然问道为什么要瞒着妻子？他说有些事还是保密一些好，免去很多麻烦。那时候，我从他的眼睛看出一缕沉重。他叹了一口气，猛地伸出手搂住了我的肩。女人似乎天生需要被人信任，被他接住的瞬间，我有一种莫名其妙的幸福感。我问假如我是你妻子还会这样做吗？他拍着我的肩头说人和人不一样，她逼着我做手脚。那么，我也是在丈夫的逼迫下做手脚了。我好像在读懂他的时候似乎也懂得了自己。
和丈夫结婚8年了，但8年的婚姻让我感到好果。我把所有的精力一分为二，在家庭给了丈夫和儿子，在社会给了学生和望子成龙的家长。自己只留下一身疲惫和对婚姻的厌倦。丈夫除了需要自己的时候很少和我说话，偶然说一句话也是诸如：〃发奖金了，单位分的鸡放冰箱里了。〃那是夫妻间的交流吗？我倒不是一味追求卿卿我我，但我说自己不容易他应该安慰几句吧。我说为人师表要充电他应该有点反应吧。我总不能把心里话拿到街上和一个陌生人说呀！一种乏味的厌倦像草一样在他的话语方式中滋生滋长，我对他的一切以及夫妻生活都感到无聊。
爱情和婚姻绝对是两回事。最初的家恋和激情在岁月的流逝和厮守中磨光，日子平缓地流动着。这种情况搁一般夫妻可能会接受，但我不行！我的内心骚动不安，一直在琢磨自己的生活应该另有一种样子。我不想这样过下去。我刚刚34岁，不想在丈夫、儿子、家务事中让自己的生命激情丧失。结婚似乎意味着问题和矛盾的开始，尽管表面上风平浪静，但我知道我们中间已经有了一个脓包，溃烂得挺厉害。我何尝不知道婚姻要用心经营，但我丧失了经营的信心和决心。婚姻大事全部靠感觉做，如果没有兴趣，甭打算干好。可我毕竟受到过良好的教育，懂得压抑自己的感情。那压抑感真让人受不了呀！我说出去散散心，丈夫说好不容易休息睡个懒觉。我说旅游，他说老夫老妻出去有什么劲，自己还得花钱。他在家抓紧了眼前的快乐尽情享受，一个人也要喝一杯。他的自得其乐让我佩服。他35岁就做到了副处，工作单位属于企业型的局级机关，效益挺好，待遇不错，自己手里还有辆桑塔纳。房子也买了，虽说借了些钱，可该有的全有了。他爱唱卡拉，经常手握话筒在家里声嘶力竭，还说这是必修的项目。我就问河南兰考的老焦和西藏阿里的老孔会卡拉吗？他笑眯眯地说咱们不抬扛，各自为战。可夫妻能够各自为战吗？
我们在一艘找不到岸的船上漂流
我发现心底的生命线因为和他的相识被扯动，年轻时的跃跃欲试，辗转反侧，难以成眠重新再次出现，自己仿佛重新面对一次生命。我从一扇窗户中看见了另外一个世界，自己就被当下的新奇感染了，过去的麻木和沮丧倾向被渴望、期待和思念取代。而这一切仅仅是因为自己又有了一次爱，爱的力量真神奇！我终于明白自己在与丈夫的相处中滋生了一种惰性。这种惰性转化成〃嫁鸡随鸡，嫁狗随狗〃的无奈和传统的顺从。更令自己吃惊的是他在我心灵上播种了一块属于他的土地，而丈夫的土地却日渐贫瘠荒凉。人家说女人好比一个块土地，需要男人的辛勤耕耘，但我碰上了一个懒洋洋的农夫，他满足于自己够吃就得，荒废了本该的丰瘐。
当然，欢乐中伴随着痛苦。有一天晚上，我梦见自己的行为被丈夫发现了。我害怕丈夫发现自己的背叛，先是惊恐不安，后来又兴奋，觉得旧的早晚要碎，长痛不如短痛，索性痛快一把离婚算了。可就在我要离婚的时候，儿子的叫声把我唤醒。也巧，那时候我莫名其妙地怀孕了，当然，已经没有了当姑娘时的惊慌失措。丈夫摸着自己的大胖肚子说不好意思，要去郊区开会，自己打车去吧。我只好自己去了医院。我在路上琢磨着是不是告诉他，当我决定不告诉他的时候，忽然感到很悲伤。这种悲伤在见面时流露出来。他将我接进怀里说对不起。我看着他说咱们是不是太堕落，太不讲道德了。内心的折磨好累呀！他说生活里什么都有试一试，推独婚姻没有，一张纸系住了两个人，不成也得成，我知道他作为一个男人，要忍受更多的精神折磨。
其实，我们在一起经常长时间沉默，可在沉默不语中彼此之间能够感受到对方的爱，空气中有我们的爱，一个人呼出，另一个人吸进。尽管如此，我仍然急不可耐地期盼着和他再次相见，觉得自己的心中有一种思念的温情在缓缓地流动。我拼命工作，好好对待丈夫和儿子。不是赎罪，而是同快乐引发的兴致。我感谢命运中的恰到好处的安排，如果他过于贪婪女色；如果他超出不了丈夫，一切都将无法存在。他甚至用自己的理性影响我，小心翼翼怕翻船。我们之间约法三章；一不呼叫不打电话；二不留信物，三该见面时没来。不埋怨，下次再见。有一次我开玩笑问他是不是当过地下党？他告诉自己他的家乡出商人，海外四分之一巨商是他们家乡人。我知道他惯于算计，但更知道算计是为了获得更大程度上的安全，那是一种对自己的呵护、守卫和尊重，是我们的秘密。我们的关系是情人，是情感出岔儿。我们在玩火，但玩得温和。
有时候，他用手轻轻梳理我的长发，将我拥进他那并不宽阔的胸膛，但温情却在我的身体弥漫开来，久久地滞留在心头，试问天下男女，谁不想得到真情的爱抚？有一次，他说咱们认识得太晚了。落日余晖中，我看见他的眼中有两点亮晶晶的水光。我对他说总觉得心里没有底。他说没关系，只要咱们彼此之间惦念就行了，知道这座城市中还有一份关怀就够了……
感情不能用对错衡量
坦白地说，我不是自私自利之徒，根本就没为自己活着！如果丈夫能够和我交流或者用一种自己乐意接受的方式，我会走到今天吗？为了孩子和他的名誉我才忍辱负重没闹离婚！有谁知道家庭表面的和谐是我用内心的滴血流泪换来的？我内心的委屈找谁诉说？我们忍受着不拆散两个家庭的痛苦，自己将苦难化解吞咽。
那天，我和他正在街上走。后面传来几声喇叭声。我听出是自己的先生，顿时慌作一团，但他却若无其事、我丈夫将车停下问干什么去？我说有事。他接过话说，嗷，您是张老师的先生，我是她们班同学的叔叔。张老师陪着我去医院。我丈夫问学生的父亲呢？他笑容可掬地回答他们两口子出国了，我帮着照看一段时间。丈夫提出送我们去医院。他摊开两只手说还有两辆车呢。丈夫挥了挥手走了，一切化险为夷，但我却没了继续的兴趣。我说你怎么张嘴就瞎话？他告诉那是革命的两手。
对于将来怎么样？他不说，我不问。我们不想把自己的情绪传达给对方，影响那本来就摇摇欲坠的家庭生活。既然我爱他，就不想看着他难受。但有一天，我说实在不行就摊牌。他说自己好办，大不了抬屁股走人。然而，当我真的准备和丈夫说穿的时候，觉得生活有着非常残酷的一面，要让自己面对难于承受的一面。我低着头对丈夫说咱们之间是不是有些隔阂：他喝着酒说这世界谁跟谁都有隔阂。我知道他很聪明，善于大事化小，小事化了。他明白我的意思，却不较劲。说咱们可都不小了，说什么话办什么事都想妥了，说出来可就不好改口了。就在我刚要开口时，儿子跑过来嚷着说你们要分开是吗？怪不得爸爸说妈妈不对劲，原来是妈妈想和爸爸离婚。儿子的口吻不像一个刚刚上小学一年级的孩子。我看着儿子，忍不住泪流满面。
后来，我们再次见面的时候都显得很沮丧，冲出已有模式的尝试让我们伤痕累累，那是来自心灵的疲惫和重创。我们似乎都缺少勇往直前的勇气，一碰钉子就缩回来。他说要不就这样对付着过。我点了点头。离婚的代价过于沉重，我们将无法承受。可能是因为我们过于成熟，才不会为自己，在权衡利弊的过程倾向现存的家庭。而且，我们心里都清楚，笼罩在各自头上的光环是在与配偶的比较中出现的，一切美好也是在比较中产生的。我是女人，不想把那种细致的生理感觉说出来，但我知道在他那里自己是值得珍爱的宝贝，而带来情感上的距离美，一旦真的结合，面对琐碎可能会在丈夫那里只不过是个应该尽义务的女人。或许，间隔的空间能够新生烦恼。
既然如此，放弃牵手的念头吧！对于我们之间的事情，我不想下任何结论！感情上的事情不能简单地划框框，也没有什么孰是孰非谁对谁错。要知道，心灵无法圈禁，魂魄不能锁锢，情感的自由放飞是一种挣扎的快乐。我说出来，说明敢于直面人生。
丑男泪几何
谷子
一场失败的婚姻让我懂得：浪漫和激情并不能代替真正的爱情，好感和同情更维持不住现实的家庭。
我是卡西莫多
我最喜欢看的一部电影是《巴黎圣母院》，那敲钟人卡西莫多虽然长相丑陋，但心地善良、品德高尚，获得了人们的尊敬。每次想起卡西莫多，我的心里就产生暖洋洋的感觉。
我是现代的卡西莫多。任何人一看见我，都会被我的长相吓一跳。厄运是在我5岁时降临的，我的父母全是盲人，有一天没看管好我，我掉进了滚烫的开水锅里，浑身上下被严重烫伤。从此在健康人的世界里我就成了一个〃另类〃的人物了。我体质瘦弱，个头不足1．60米，不长头发，只好戴个假发套，我的脸上布满褐色伤疤，猛然一看简直令人恐怖。
在30多年人生岁月里，我随便走到哪儿人们都会像着动物一样地看我。遭人议论、嘲笑对我已经成了家常便饭，甚至经常有人向我吐唾沫，好像我长成这样是我自己不争气似的。由于我丑，没人愿意和我在一起，说实话，连家里人也不愿意和我一起去上街。在很长一段时间里，我成了我们家附近居民区大人吓唬孩子的怪物。
爱情对我更是遥不可及，我甚至连想都不敢想。
一封信改变我的命运
1990年，我给当时一家青年刊物投去了一封满怀悲愤的信。我写道：〃我一无所有，只有痛苦的泪水伴随着我……命运为何对我如此不公平？〃
很快，我收到了全国各地上千封读者来信，其中有大中专学生、军人、工人和农民等等。许多女孩子也给我写来了热情的信，而且，一些人还莫名其妙地向我表达了爱意！一夜之间，我俨然成了〃白马王子〃！
我忙着看信和写回信的同时，一封来自新疆的信引起了我的注意。写信人是一个叫红杏的22岁女孩。她说她非常能理解我的心情，她非常渴望和我交流、探讨人生。随着我们交往的增加，我们越来越投缘，在信中我们谈文学谈人生谈理想谈爱情。后来，红杏向我提出了要来看我的想法，随信还寄来了一张她的照片。我简直都看呆了，那照片上的女孩太美了。
我非常犹豫，不知道应该不应该继续和红杏联系下去，我们两个人的差距太大了。然而红杏却非常主动，她看过我的照片后写了封回信，表示她不看重一个人的外表，她追求的是两个人心灵的相通。我没再想别的，就给她回了封信。
1991年的夏天，红杏真的来看我了。虽然红杏知道我是一个长相丑陋的人，有足够的心理准备，但我们第一次见面的场面还是有些尴尬。她一开始站在离我远远的地方，后来就好了。我看见她却自卑得要命，红杏本人比照片上还要好看许多。她长得比我还高的个子、大大的眼睛、丰满的胸部、白白的皮肤。对我来说，眼前的这个女孩子就好比天上的仙女！
红杏是在她母亲的陪同下一起来的，她们母女在我这里呆了一天就走了。红杏一走，我想我们的故事就结束了。她母亲原来极力反对她和我这个丑人交往，拗不过女儿才不得不跟来。现在看到了我的真正面目，就更没戏了。我心情惆怅，已经认命了。
我幸福得像在做梦
连我自己都没料到，1992年8月18日，我和红杏结婚了。
结婚后，我们过着幸福的生活。因为经历了许多波折和阻力才走到一起的，我们都把对方当成了自己生命中最重要的人。我们恩恩爱爱，有时朋友给我几个苹果或者一包花生，我都要带回去给妻子吃。她呢，对我更是如此，邻居送给一块西瓜，她也要等我回来一起分享。在别人看来平淡无味的家庭生活，我们却过得有滋有味。平时我们一起做饭收拾房间，晚上我们看电视、看书，有时我俩一起翻看过去写的诗歌和日记。
一个漂亮苗条的女人嫁给了一个既没钱又没地位、外表又像侏儒般的残疾男人，为此人们说什么的都有。但红杏似乎并不在意，一有空她就挽着我的手在大街上散步，引来各种各样的目光。左右邻居也都议论纷纷，有人羡慕、有人怀疑、有人等着看笑话，还有的男人不怀好意地对红杏说些难听的话。这时的红杏高昂着头，一睑蔑视世俗的神情。
结婚后，我还在原来的工厂当个本分的工人。我没什么能力，只能老老实实地干好自己的工作。为了偿还结婚时欠下的两万多元债，红杏在离家不远的一所医院门口摆了个地摊，卖些水果。每月挣的钱，大部分我们都还债了。
结婚最初的日子过得确实很苦，可我们心里很甜。
不堪回首，聚散如梦
结婚一年后，我们的儿子出生了。后来，我们欠的债也全部还清了。按理说从此没什么问题了，然而美好的愿望毕竟是愿望，人生的轨迹充满了各种无法预料的变数。很快地，我们千辛万苦组成的家庭破碎了。
从我和红杏结合之初，不稳定的因素就埋下了。她的母亲时不时地讽刺我一番：〃你自己说，你觉得你和红杏般配吗？你这样的男人能支撑起一个家吗？〃
她越这么说，我越自卑得要命。这么多年来，我一直是个失败的男人，说话都吞吞吐吐，形象猥琐，缺乏男子汉的阳刚之气，更别说〃酷〃了。而红杏那方面呢，虽然她是个有思想有个性的女人，虽然她冲破种种阻力嫁给了我，然而这并不表明她会一直对我好下去，当最初的新鲜感和好奇心、同情心被生活的烦恼和艰辛所代替，当扮演爱情英雄的激情渐渐消失，当挑战世俗的快感渐渐变得一钱不值，红杏的内心深处对自己嫁得对不对大概也有了一丝疑惑。红杏是个聪明的女人，也是个善良的女人，她从来不说一些伤我心的话。她惟一和我计较的是什么时候能给孩子落上户口。
红杏和我结婚后户口也没落下来，孩子出生后户口也成了我们的心病。我曾经去过公安部门无数次，都没结果。公安部门不能因为你长得丑就违反政策，所以我也没办法，只能干着急。户口的事成了我和红杏分手的惟一原因，但我知道，事情远不是那样。
最后一次红杏的母亲来我们家，我和红杏的关系有点紧张了。因为一点小事，红杏和我吵了一架。我说：〃得我们过不好，就别在一起对付过了，别别扭扭的！〃
红杏则说：〃要不先离婚，等把儿子的户口落下来，再复婚。我等你两年……〃
1994年末，我和红杏办了离婚手续。我们一起生活的时间不长，才两年半。
丑人也得活下去
离婚时，考虑到红杏没有工作，我把自己的房子卖了，卖房子的几万元钱连同存折上的几千元钱都给了红杏。红杏带孩子回了新疆。我的家里人劝我自己留点钱，别太幼稚。我想的是红杏不嫌弃我这个丑人，跟我一回，我不能亏待她。不管她以后会不会和我复婚，我都永远感激她。
离婚半年后，我去了趟新疆，把孩子领了回来。之后一直到今天，我和我儿子相依为命。1996年，我离开了原单位。凭着从父亲那里继承下来的〃手艺〃，我给人测字看手相，开始玩邪的。我还曾经带着4岁的儿子和一个盲人老头去各地卖艺。
现在我又回原单位上班了，当门卫。我又当爹又当妈。我自己什么饭都会做，还会给孩子缝缝补补衣服。我在郊区租了一处平房，家里也没什么值钱的东西。爷儿俩穿的衣服都是别人送的。我现在拼命攒钱，就为了将来把我的儿子培养成人。红杏可以不为她儿子负责任，我却不能。儿子是我惟一的希望了，他今年已经7岁了，特别聪明。有时我拿出以前红杏的照片看，他还劝我：〃总想妈有什么用，她太自私了！〃
桃花依旧笑春风
自从离婚半年后我去新疆把孩子接回来，我就再也没见过红杏。由于孩子常常想妈妈，我给红杏去过好几封信，没有接到过一封回信。我不愿相信那个曾经给过我温情和爱的女人会变得如此冷酷和无情，就算她后悔了当初嫁给我的选择，就算她以和我生活过为耻，可是孩子是她的亲生骨肉！她就真的不想她的孩子？还是她怕我以孩子为借口再和她纠缠不休？现在，红杏也许又有自己的孩子了吧。
上次我去新疆，那情景现在想起来还令我绝望。红杏当我面说她还没结婚，还在等我。可是，她的父母却给我拿出了红杏和另一个男人的结婚证。她母亲对我说；〃你还来干什么，吃完饭赶紧走吧。把你儿子带走，从此这里就没有你的亲人了，以后你就别再来了！〃我是上午到的，下午又要走，中午不得不在她家里吃顿饭。吃饭时，红杏的丈夫也坐在一桌。他长得人高马大，有一种逼人的英气。红杏挨着我，夸张地给我夹菜，对我表现出了留恋之意。上火车时，她竟然还哭着喊着要跟我一起回来。那天她的身上有太多表演的东西了。其实完全没必要的，因为我并没怪罪她，她有权利追求自己的幸福。
这些年来，我耳闻目睹了许多婚姻的悲喜剧，自认为了悟了婚姻的一些真谛：盲目的执著、狂热的迷醉可以打动人一时，却不会长久。因为浪漫和激情并不能代替纯粹的爱情，�
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