私密独白 作者:郭晋丽-第15部分

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这些年来，我耳闻目睹了许多婚姻的悲喜剧，自认为了悟了婚姻的一些真谛：盲目的执著、狂热的迷醉可以打动人一时，却不会长久。因为浪漫和激情并不能代替纯粹的爱情，好感和同情更维持不住现实的家庭。


你风来我是沙

真真
风云莫测的股市不仅金钱翻涌，而且清水荡漾，是个深不见底的欲望之洞。
开户入市瞎倒腾是为了赚钱
我是北京市的第一批股民。1993年北京地区敢于身入股票市场的人并不多，我就是那3．5万股民之一，当时入市就是想多赚钱。这个想法并不特殊，几乎所有入市的同志都是这么想的。但是，我希望迅速摆脱童年那过于清贫的心灵痕迹，这也就使得我在股市的搏杀中经历了一般股民所没有的特殊遭遇。几年来对金钱和爱情的不懈追逐给我二十几岁的年轻生命抹上了一层悲凉的色调。
1970年春天，我出生在北京前门外鲜鱼口儿内的一条胡同里。我是老大，两年以后，又陆续有了两个小妹妹。父时都是区属企业的普通工人。至今，我仍然清楚地记得自己上小学一年级时，父亲在入学登记表〃家庭收入〃一栏里填写了83元。我的童年是在贫困中度过的。现在，每当过年的时候，我都会给自己买件新衣服。小时候，只有过年了，父母亲才会买新衣服，而两个妹妹只能穿我剩下的旧衣服。如今买衣服，主要是寻找童年那种令人伤感的感觉。那种清贫的记忆刻骨铭心、深入骨髓，想起来让人气短。
我上小学时的同桌叫林业，和我住邻居。四合院的两间南房，我家和林业家各住一间。两户的家境大致相同，只不过林家是哥俩。我和林业，两小无猜。林业是我的第一个恋人。初中毕业后，我俩一问考入了旅游职高。毕业后，我和林业被分配到饭店工作。尽管当时我俩每月的收入在1000元左右，远远高于我们的父母和身边的同龄人。但离我们心中描绘的买房买车还是差得太远。于是，我们想方设法地赚钱。结果，林业因为与住店客人倒腾外币而被开除。林业没敢将实情告诉家人，偷偷摸摸地加入到倒买倒卖外币一族中了。
林业将自己手里的外币悉数出手后，便转移到西四附近一处农业银行开办的证券交易所。那是他骑车转遍了整座城市之后选择的一块地盘。一开始，林业身边总带着很多现钞，一天到晚提心吊胆。有时候，卖方为了分辨真假还要一张一张地对着太阳照那些百元大票，弄得一帮子爱看热闹的都市闲人凑过来说三道四，警察也时常过来干涉。经过了一段时间，林业见倒买倒卖各种国库券、债券的生意时断时续。身上带现钞也不安全，就把钱存进工商银行，身边只有一本活期存折。有人要卖，算好价钱，他就领着卖主去工商银行取钱，既方便又安全。
林业格买进的各种债券卖给专门往外边跑的〃黄牛贩子〃。黄牛贩子利用各地的行情不一，从中吃差价。后来，林业鼓动我辞了职。开始还瞒着家里，可时间一长就露馅了。为此，气得父母亲又哭又闹几乎要和我断绝关系。我辞职是因为林业想自己跑，他不甘心让黄土贩子从中扒皮。但是，他在空中跑，地上就得有人盯着，否则，好不容易占有的地盘就会被别人抢了，为地盘他付出过血的代价。
1993年，股票刚在北京露头，凭着我们对经济的理解和挣钱的热望毫不犹豫进了股市。我们一边炒股一边倒腾债券，一天到晚累得够呛。可一想到离有房有车的生活越来越近，又干劲十足。可是，入市之后不久即被套牢，想到自己用血汗和痛苦换来的辛苦钱压在那儿，而且是前途未卜，我们就心急如焚，寝食不安。眼瞧着本来就瘦弱的林业在那些日子里更加瘦弱，我心痛得只有暗自落泪，因为，入市的主意是我出的。有几次我哭着用忏悔的语调对林业说自己不对，不应该把钱投进股市。林业反而动自己想开些，做生意有赔就有赚，堤内损失堤外补，再从别的地方找回来，话虽那么说，我还是感觉到林业心中的不快，不知道怎样才能抚平林业那颗累累伤痕的心……一晃好几年过去了，但我的耳边还会经常响起林业的叹息声，随着那充满哀伤的声音，自己会不由自主地回想起往昔的岁月——
1994年春节刚过，林业病了，一到下午就发低烧。我带他跑了几家医院，诊断结果竟然不一样，气得林业说什么也不再看了。正好那时候武汉有行情。我劝他别去，可林业执意要去，债券吃的就是时间差，绝不能错过机会。谁知，林业回来后竟然一病不起。医生诊断是尿毒症，又是血液透析，又是换肾，花光了几年的积蓄。那时，我说把股票卖掉，但林业不肯。他用瘦骨嶙峋的手紧紧抓住我的手说：〃别卖，给你留下吧！我这病是无底洞……〃林业最后还是因为并发症死了。
然而，就是这笔可以用来延缓林业死亡的股票却让另一个男人偷偷地卖掉了。一想到这件事，我就会狠狠地拧自己的脸，掐自己的肉。即使这样，也觉得对不起前面那个为了挣钱而拼掉性命的死鬼林业；也难解对后来全方位占有自己的那个狡诈骗子的心头之恨。

　
　
　
　
　

第二个男友欺骗了我
林业死了，在我威涩的泪水中化成了一股轻烟，飘浮在自己的心头。后来，我一进股市，面对着熙熙攘攘的人群和变幻不定的显示屏，眼前就会浮现出林业那瘦弱的、走起路来像个大男孩儿一样晃晃悠悠的身影。那段时间，我一天到晚跟掉了魂儿一样，经常跑到西山脚下埋葬着林业骨灰的松柏旁，眼泪汪汪地一坐就是大半大，和林业在一起共处的时光就像放电影似地在泪眼迷离中闪过……也就是在那时候，身材高大威猛然而却有着一张可爱娃娃脸的周报走进了我的生活。
那是一个雨天，散市后我去立交桥下避雨，周报就站在自己身边。雨中的冷风从立交桥下呼啸而过，冻得内心愁苦而只穿着一件黑色连衣裙的我瑟瑟发抖。可以说，周报是在我最悲伤、最无奈的时候，伸出了关爱之手的。而且，周报很快就让自己体会到了男性的魅力。周报像个情场老手，极尽温柔抚慰之事，轻而易举地攻破了我保持了25年的女儿身。以至于我在与他沉浸于云雨之时竟会隐隐约约地闪过一丝对林业的愧意。相爱数年，林业都没有见过、碰过自己的身子。有一次，我们去参加同学的婚礼。回家的路上，林业牵着我的手走进路灯的阴影中，一下子将自己抱紧，语无伦次地说：〃嫁给我吧！嫁给我吧！〃一边说着话，一边将手伸进我的内衣。可当林业的手触到自己胸时，我不知为什么竟然推开了他。
周报不仅占有了我，也占有了我的股票。1995年，股市转牛，行情一下子好起来。5月18日这天，我的账面上就多了一万多元。紧跟着又是中国股市绝无仅有的8月大行情，周报几进几出，赚了个盆满钵盈。而我和林业入市两年只不过小赚了一把。那是刚刚入市不久，决定把手中的〃延中〃卖掉，可交易大厅内的电话委托又不知怎样用，就请一个素不相识的人帮忙，不知那人是听错了，还是输错了。更不知是不是填错了单子。第二天，由账单显示的股票余额是2000股，非但没有卖出，还多出了1000股，歪打正着地挣钱了。那次意外收获着实让我们高兴了一阵。我俩跑到交易大厅附近的一家餐馆吃了一顿，林业兴奋地抓着找的手说：〃再有两次收益，咱们就结婚。〃我清楚地看见林业眼中闪烁的泪花。可惜，他没能等到股市大范围飘升。而且，那时的收获与周报这会儿相比，简直就是小巫见大巫了。说实在的，面对这种猝不及防的巨大变化，我常常会想到诸如命运一类的沉重话题……
我租了一套独单元，开始和周报同居，也很少到股市去了。偶尔，看看电视节目中播出的股市行情，眼前晃动的红光令我昂奋不已，以为自己真的苦尽甘来，终日沉浸在收获的喜悦中。我闷在屋内打理家务，做好饭后一心一意地盼望着能给自己快乐的男人早些回来。可就是在那期间，周报开始耍弄手段，背着我偷偷地把绩优股卖掉换成现钞，并办好了预谋已久的移居委内瑞拉的全部手续。在他悄无声息地离开以后，我一看才知道账面上趴着的全部是卖不动的垃圾股……幸亏周报还把股市登记表和交易账户留下了，否则真是白茫茫一片大地特干净了。
那真是一次致命打击，有几次我都想一死了之，特别是一想到林业留给自己的那些股票也被卖掉，一种撕心裂肺的耻辱就令我感到无地自容。我一连几天躺在屋子里不吃不喝，要不是房东来收房租，可能就死掉了。房东命令我一个星期之内必须交费，否则按照身份证的地址找上门去，那时候就别怪他认钱不认人。
我要重新开始
当我知道周报弃己而去时，心灵上的伤痛比失掉林业还要惨重。因为，我把自己的一切都毫无保留地给了周报。那时候，我最恨的其实就是自己，真的有过要把自己干掉的念头。我开始意识到自己太贪了：为了追求有车有房，男友林业陨命；为了追求快活，不惜将清纯无瑕的女儿身投于一个并不知根知底的年轻男人的怀抱中……
后来，我打起精神再次入市。迎面而来的就是1996年11月中下旬的股市大动荡。19日沪、深两市都是高开高走，全线飘红。我不失时机地将那些垃圾股'精仓〃，甚至于〃割肉〃也卖。有人疯狂购买，还劝我留一些，不要都卖光。结果，22日沪、深股市经不起汹涌抛盘的打压，开始大幅度下跌。我卖掉股票只不过是为了交房租，没想到又一次歪打正着。
现在，我已经从伤痕中走出来。卖光原来的股票后，我又从两个妹妹和一些朋友那里借了钱，东山再起。经过这几年的摸爬滚打，我觉得自己是一个有经济头脑的女子，对股票市场的变化有着超常的敏感。我是一个以买卖股票为职业的女人，得从股票市场里拿〃工资〃，理所当然应当比一般人精心。我边干边学，上了业大的经济管理。作为一个职业炒股人，理解力很重要，不但要清楚国家的经济形势，还要了解某种行业、甚至是一个企业的具体情况。我把股票一分为三：一是绩优股，买进后长期持有；二是做短线，即随时炒作〃黑马股〃；三是买卖一些债券。我选购股票：不看上涨余地，而看下跌空间。因为，首当其冲的是不赔，然后才能考虑嫌头。这样做也可以避开害人的〃贪性〃。


别以为距离会产生爱

英英
选择婚姻就是确定了长久相伴，以为夫妻分居会增进感情，就大错特错了。
结婚半年后我们分开过
到现在为止，我也不知道是谁先提出各自回家过的，也许是在你一句我一句的议论中产生的。反正在结婚半年后，我们又回到了各自的家中。我们是春节结婚的，婚后租借了一个独单元。他在一家私营的广告公司，我在企业技术科。我们两个人的单位都没有房子。我们赶上了一个什么都要通过自己的劳动来换取的时代。我们也没有从父母亲那里沾什么光、他们本身就混得一般般，不像有的家长虽说工资不高，但能够通过各种手段名种渠道给自己的子孙后代们弄房子。将来二级市场一开放，卖掉就是大把大把的钞票。有时，我想到这件事就绪心。
租房的费用不小，一个月要1500元，一次性付清半年房租费才降到1400元。我们之所以选择春节结婚就是为了省一些钱。大年初二办的喜事。一是那时候饭店打折，二是人们肚里有油水，里外省。这是不是显得有点儿小气，有点儿抠唆，可不算计行吗？我不理解有的年轻人结婚时玩命讲排场，忘记自己也是一个月就挣有限薪金的主儿，不但把自己平常的积攒都挥霍一空，还要搜刮两边的父母，死要面子活受罪。现在，银行推出结婚贷款，高兴一小会儿，发愁一大阵，消费完了得还！
我问婚后想做的第一件事就是买房。那一阵，我俩就跟中了魔一样研究售楼广告，并且去参观楼展。看着那些模型真让人心动，还有那印刷精美、讲解详细的楼书。我们走到一处展位便索要一份，一圈下来，沉甸甸一大摞。走出房展会的时候，一句广告词竟然从他的嘴里脱口而出：〃所有的房子都合适我！〃回到家里，他把那些楼书一张张翻开，评点上边的设计，但所有的价位都让我们气短。
有时候，一议论起来我就发牢骚：〃还不如不结婚，没这么多烦恼。〃他看看我说：〃后悔了？再回去呀！〃我忽然像发现新大陆一样欣喜若狂地喊叫起来：〃咱们都回去住，一个月省1400元，一年就是16800元，好主意！〃他却沉默不语了，过了一会儿才说：〃想你怎么办？吃不上你做的西红柿热汤面了。〃我心里酸酸的，但还是扯着喉咙嚷：〃分开就躲开了你的臭袜子！〃
有他没他无所谓
我刚一进家门，老妈劈头盖脸一阵叨唠：〃没见过你们这样的，想起一出是一出，不知道怎么折腾才尽兴。男女分开那是过日子吗？两口子就得在一块粘，要不然干吗结婚？〃老爸坚决不同意：〃瞎闹，让街坊四邻怎么看？刚结婚又回娘家住。〃我一边安排东西一边说：〃我又没活给他们看，我想怎么办就怎么办！房子部退了，您能让自己的女儿睡到街上去吗？我们要攒钱买房！〃
说实在的，刚刚分开还真舍不得，特别是一到晚上更加孤零零，就打电话给他。每天晚上，我都可以在寻呼机上看到〃英子，睡个好觉〃的字样，心里便感到很安慰。在城市的那一端，有一个人在祝福自己。我们规定每星期在一起度周末，不是他家就是我家。小别胜新婚，感觉非常好，仿佛又回到了恋爱季节。但那种刺激性随着时间的延长渐渐变得乏味。有一个周末正好下大雨，我打通他的手机；〃老公，雨这么大……〃其实，我盼望着他能够说；〃别急，我去接你。〃但是他没有说，而是告诉我：〃你不回来正好，我约几个人看欧洲足球锦标赛决赛。〃不知为什么，放下电话的时候我忽然有点伤悲。还有一天，我打电话告诉他自己发烧了。他说正在外地做设计稿的最后修定不能离开。我只好自己上了医院。医生告诉我怀孕了。我的天呐，怎么最不愿意发生的事情偏偏发生了？走出医院大门，我看着街上小孩子的笑脸却无论如何也笑不出来，耳边响着医生的叮嘱：感冒时抵抗力下降，对胎儿影响很大，要特别注意……我想把怀孕的事情告诉他，可又怕他分心，犹豫了一会儿还是拨通了他的手机，传来的却是〃对不起，机主关机〃的声音。我一转身走了回去，直接挂了妇产科的号。医生问：〃第一胎？〃我点了点头。〃第一胎做人流，对以后怀孕影响很大，是不是回去和先生商量一下。〃我低着头说：〃没关系，不用商量。〃尽管自己同他说过不要孩子，不在乎什么没有孩子的女性生命不完整之类的话。25岁了都没有房子住，孩子生出来住哪儿？但当我躺倒在手术台上还是忍不住泪流满面，心里觉得很委屈，两个人制造的伤痛要自己一人担，而且，连句安慰的话都听不到。
爸妈被姐姐接走参加她们学校组织的度假活动。我一个人在家。临走时，妈妈说：〃我们走了，你让小宋回来住几天，〃但他也不在，爱在不在！我在家躺了两天就上班了。烦！到了周末，我想与他联络，可又不知他回来没有？犹豫了一会儿忽然不想给他打电话了，怕他占便宜卖乖，好像我舍不得他似的。有一回，我问他晚上都干什么？他说：〃上酒吧、看球赛、侃大山。〃我问他分开过怎么样？他说：〃挺好的。〃我问他想不想我？他说：〃只想一会儿，一和朋友喝酒就忘了。〃
我忘了自己有多少天晚上捧着《射雕英雄传》看到眼睛睁不开才拉灭灯睡觉……我仿佛又回到了从前那无拘无束的姑娘时代。我觉得自己在那段时间，已经快把他和家庭以及婚姻忘得差不多了，恍恍惚惚记得自己有一个在广告公司上班的丈夫，和他曾经在一起共同生活了一段时间，但更大程度上感到的是自在，想干什么就干什么，用不着惦记今天要买酱油，明天下班得带回一点米，更用不着天天给他洗袜子……
你那是结婚的样儿吗？
命运会和人开各种不大不小的玩笑，我没想到一个事业有成的白领竟然向自己求婚。那是科里的同事拉着我去加〃野外生存〃活动；当时，我回绝了：〃那是写字楼里闷得心烦的白领阶层们玩的。〃同事说：〃什么阶层阶层的，都是年轻人，风华正茂好年纪，应该体验一下各种生活方式。〃我想自己没参加过什么新潮活动，而且，现在基本上又回到了单身时代，去就去！
活动有30多人，相识与不相识的人被分成两行。刚一上路，我觉得又回到了每天都要排队的学生时代，心里非常高兴。从龙门洞下车后要步行到宿营地。我的旅游鞋是新买的，走了没多远，双腿就疼痛难忍。我和他分在一排，边走边聊天。他1997年研究生毕业，现在一家外资公司做销售部经理。他发现了我走动不畅，便问：〃是不是不舒服？〃我说：〃鞋磨脚。〃〃一看就没经验，旅游一定要穿旧鞋，背包给我。〃说着话，伸手把我的背包拾到了他的肩上。后来的两天，他给予我很多帮助，有一次上坡竟然蹲在地上，让我踩在他的肩上，然后起身把我托上去。很多人都为他的行动叫好。都市平静的生活状态让人的感情麻木，而野外艰险的生存环境激活了彼此的关心和帮助。分开的时候大家都有些恋恋不舍，并相约有机会再见。组织活动的俱乐部把参加者的通讯录发给每个人。生活中有一种奇怪现象：有的短暂接触如同过眼烟云，有的则让人难以忘怀，甚至可以建立新关系。说实在的，他那活泼开朗和助人为乐的性格一直在我的脑海里翻滚，心里有一种和他再次相聚的期待。
有一天，他来电话说约了几个朋友聚一聚，我去了。他的房子是非常流行的三室两厅两卫，他和我的先生一般大，但有车有房，混得十分风光。俗话说〃人比人得死！〃一想自己的婚姻不免伤感。但这种伤感只能闷在心里，自己还不是一个见利忘义的轻薄女人。但后来他居然向我求爱。我告诉他自己已经结婚了。他瞪着眼睛说：〃开玩笑！蒙谁呢？即便不同意也不至于把话说绝了呀！〃〃真的！我真结婚了！〃〃有什么证据？〃〃我不能每天都把结婚证带在身边呀。〃〃结婚的女人有你这样的吗？她们一下班就风风火火往家赶，老公一出差就急得像热锅上的蚂蚁……〃
虽说我拒绝了他，但他的话却引起了我的思索：我在没有挑选的情况下，或者说一直没有与别的年轻男孩相处的情况和宋结婚了。我和宋从上高中二年级的时候就彼此有了好感。他写一手好字，画一手好画，第一次参加酒标设计就中了一等奖，拿了一万元奖金，在我们学校是个知名人士。我不知道那是不是初恋，反正是喜欢，一看见他就脸红心跳就低头，看不见就想……毕业时他说报装潢设计，上个大专足够了，重要的是边干边学。我说上北大或清华，然后出国。他看着我说：〃那我怎么办？〃就是这句话改变了我的命运；我毅然放弃重点院校，上了一所普通高校。妈妈把我骂得一塌糊涂，说我莫名其妙。但我的心却被情所迷，我喜欢为爱舍得一切的做法。我真的很欣赏他那艺术家的气质，喜欢那长发飘飘、不修边幅的邋遢样。我们是在毕业聚会后确定关系的。临别时他忽然说：〃有一个问题我说了，别拒绝我行吗？〃我扭着身子说：〃你不说人家知道是什么〃〃先答应！〃我只好点了点头。〃将来做我的妻子好吗？〃我的天呐，刚刚18岁就说这种话，但我还是被他的大胆和真诚证服了。〃我发誓！〃他一脸虔诚。那时候的我把誓言看得非常重要，暗下决心跟定他。他掏出一个精美的笔记本，递给我：〃回到家里再打开〃那天，我在那个笔记本上看到了他给自己画的肖像画，那一瞬间，被感动得热泪盈眶。心说他什么时候把自己观察得那么细致？画中的我端庄秀丽，明亮的眼眸中有一点儿傲气和一点儿羞涩……
后来的恋爱期漫长得让人疲惫，当我们真的步入婚姻大门时惊喜早已荡然无存，终于相聚只不过是完成了当初的承诺。说实在的，因求爱引发的婚姻检索让我惊恐，这毕竟是自己第一次面对分开居住后的婚姻，如果没有他的出现自己会有这种想法吗？难道说在一起住就真的无法攒钱了吗？
有那么一段时间，我的思绪很乱，干什么都显得心神不安……
磨合中产生合二为一
老妈似乎看出了我的心事，警告道：〃所有的人都必须向婚姻低头——否则就别结婚。〃老爸更严肃：〃所有完婚男女都要遵纪守法，司机拿到驾驶执照还不行，还要遵守交通法规。〃我说：〃我怎么了？您二位怎么和理论工作者差不多？〃〃实践出真知，我们是从自身经历中悟出来的，我和你爸磨合了多少年？〃
他们说完还不算，还把姐姐找回来。姐姐是教政治的，别看只比我大6岁，可说什么都一套一套的：〃现在，有人指责婚姻是对人的捆绑和束缚，但这是千锤百炼的制度，受法律保护。而且婚姻就是柴米油盐酱醋茶，就是洗洗唰唰婆婆