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私密独白 作者:郭晋丽-第24部分
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担骸ㄒ桓龈栌奖热扒昂蠛笊咸ú还�5分钟，没有必要非要买新的。再说，穿过一回下次上哪儿穿去，上学穿皮鞋恐怕不合适吧。难道为了满足虚荣心就一定买新的？〃当时，我的眼泪围着眼圈转，感到挺委屈，心说至于吗？咱们家真的至于到连双皮鞋都买不起吗？我没有去找邻居借，而是用自己积攒的零花钱买了红上衣和黑皮鞋。一连好几天，爸爸都沉默不语。我也挺难受，觉得自己仅仅是满足了当时的虚荣心，皮鞋再度利用的时间并不多，就对爸爸说：〃您还生气呀！都过去好几天了。〃爸爸说：〃我倒不是在乎一双皮鞋，添置东西要考虑全面，你说买电脑，我犹豫了吗？咱们买的还是当时最好最贵的品牌机。花钱是门学问。你说话就上大学，报纸上登出来一个大学生要花费多少钱你看见了吧，咱们不及早做准备行吗？〃
我看着两鬓斑白的爸爸，心想尽管贫困不是过错，但这滋味实在不太好受，自己一定要好好学习，为将来提升自己和整个社会的物质生活条件做准备！
妈妈，请您原谅我
田平
母女就是可以抱头痛哭，生死相依的两个女人，就是可以化误会、怨恨为理解、宽容的一对冤家。可我对这一切使得太晚了……
今天是您离家的整日子
上午，我和爸爸去您的住处看您。看您一人孤零零地住在大山之间，我哭了，〃嘤嘤〃地哭得特伤心。爸爸也哭了，他虽然没有哭出声，却泪流满面，泪水挂在他花白的胡须上，在正午灿烂的阳光下闪闪发光，我看得出，爸爸想您，我们爷儿俩都想您。
我二姨、三姨和舅舅也去了，我叫了他们几声，但他们没有理我。姥姥家的人一直不喜欢爸爸，他们嫌弃我爸爸没什么本事，只有一身的病，是个穷光蛋，您嫁给他本身就是个错误。
去年春节我去姥姥家，说是给他们拜年。我一进门，看见一屋子的冷睑，叫谁谁也不应，一扭头就出来了，哭了一路。可回到家我还是强颜欢笑，没敢对爸爸说自己遭冷落。我怕他伤心。
年三十晚上，我和爸爸守岁。剁馅、和面，包了好多饺子。煮熟以后，爸爸在桌子上为您摆了一副碗筷，还倒了一杯红葡萄酒。我一直强忍着让泪水在自己的眼圈儿里打转，听人说，在新旧交接的时候落泪会把一年的喜气冲走。但新年钟声敲响的那一刻，我还是〃哇〃地一声放声大哭起来。爸爸也哭了。
妈妈，我想您！想得心碎！心痛！
眼瞧着又到春节了，我和爸爸还会在年三十晚上给您包饺子，包您最爱吃的猪肉韭菜。
现在，我趴在灯下给您写信，年三十的晚上，我会把这封信读给您听，省得您一个人闷得慌。
我和您的命运紧密相连
在过去的日子里，我以为咱们娘儿俩之间真的没什么感情了。我也不知道是从什么时候，咱们之间开始无话可谈，也许是您出事之后，也许是咱们早就形同路人，早就是一家三口人之中谁看谁都不顺眼的一对冤家对头，我们彼此之间无法正常交流和沟通。您出事犹如火柴，一下子点燃了久存于我心中的积怨。我在得知您出事的消息时，真的好恨，好恨呀！我一下子想到平时您是怎么说我来的，我甚至觉得那就是一种报应。好长一段时间里，我在心里诅咒您，蔑视您，痛恨您。
如今，我明白这无论如何也不是一个孝顺的乖乖女孩所应该有的，但这的确是我所走过的心路历程，我在当时的确无法控制自己的情绪，幸灾乐祸之余，杀了您的心都有！我不知道为什么会这样？可能是我的原因，可能是您的原因。
当我从您年轻丰腴的美丽身体中分离出来之后，当我长到21岁、和当年的您一样漂亮、并一点一点学会思索与辨别的时候，我感觉到了自己的性情之间有着太多太多您的秉性烙印，或许，这是一种命定的必然，血脉相连。
有时候，我会想到自己还没有真正进入自己应当有的生活，却已经被家人的生活扰乱了视线，可能这就是平时人们所说的：〃成长需要付出代价。〃我想自己付出的代价太大了，您以自己的死亡引发我进行了一场彻头彻尾的思索。您虽然走了，却给我留下了一道题。我想自己已经找到答案。这封信就是一份完整的答卷。
妈，您肯定想不到当我得知您与另外一个男人发生关系时是怎样的心情，原谅一个女儿无法面对生身之母的劣迹。我真的无法接受，我感到心底深处喷涌着一股比自己犯错还难以承受的巨大耻辱。我只记得从那天以后，一直到您去世，我一声妈妈都没有叫过您。除了吃饭上您的屋子里，我下班就躲在自家屋前面搭起的小房子里。
爸爸也变了，动不动就摔东西。白发一缕一缕地爬上了他的头，他失去了从前的懦弱、内向、温顺和与世无争，变得刻薄，一点亏也不吃。自从那件事出现以后，原本还算欢乐的家中阴云密布，随时都可以听到爸爸雷霆般的怒吼声。
您也变了，过去您只要一进院门，就可以听到您高声大嗓地和街坊邻居们打招呼。可后来的您总是低下从前高昂的头，脸色苍白地快步穿过那段不长的路，看情景恨不得一步跨进自家的屋子里。您在家里任凭爸爸施威，自己则一声不吭地忍着，每天只是上班、买菜、做饭、洗衣服。以前咱们这个家里是您说了算，是您的声音始终回荡在我和爸爸的头顶之上，可从那以后，没听到过您大声说话。
事情发生的一个月后，已经45岁的您居然还做了一次人工流产。是您自己悄悄跑到医院去的，回来之后，您吃了几片消炎药就躺倒在床上，以泪洗面。可能是爸爸闻到了什么气味，在他的追问下，您说出了实情。爸爸抡圆了手臂，给了自己一个耳光，哭着跑到自己的那一半喝闷酒去了。
爸爸在您出事的头天晚上，就用三合板在原本狭窄的13平方米的小屋中打了一个隔断，说是彻底与您分居。那会儿，我听见您在央求爸爸，但爸爸拒绝了。我也拒绝了。我们的联手拒绝让您从失望走向绝望。
时至今日，我明白了家庭就是一个疗祸养伤、让人舔伤口的地方，是一个能够得到谅解和宽容的场所，我和爸爸在您需要拉扯一把的时候却无情地推开了您。我在母亲需要自己的女儿伸出双手扶一把的时候却甩开了。可这能怨我吗？不是我有意推卸责任，而是我从您那里学会了拒绝。我是一个失败的女儿，您是一个失败的母亲。命运以其残酷的结局诠释了我们曾经拥有的失败。
我知道您一直想跟我说明事情的原委，可我坚决不听。有一天早晨，我一睁眼醒来的时候，看见您坐在我的床边，我知道自己只要叫您一声〃妈妈〃，您就会将所有的委屈说给我，可是，我拒绝了，不止一次地拒绝了您那无声的请求。我的心冰冷如铁，把需要温暖的您远远地隔开。或许，我的拒绝让您伤透了心，您在四面楚歌、彻底绝望的时候，决定孤独地上路……
记得您走的那天晚上，您推开我的小屋门过来说：〃平儿，今天是你的生日，看妈妈给你买什么礼物了？〃说着话，您将一个精美的镜框放在我面前。
〃不要！〃我蛮横地拒绝了，随手一拨，将镜框打落在地，〃哗〃地摔碎了。
您脸色苍白、两眼含泪地站立在我的床边。
〃你走吧，我要睡觉了。〃我说着话，拉灭了灯。在灯光消失的刹那间，我清楚地看见了您还立在我的床边，两只眼睛里充满了忧伤的泪水。我仍然不以为然地呵斥道：〃走吧，我该睡觉了！
那是您给我留下的最后一刻的印象，永远定格在我20岁生日的那个夜晚。
第二天一早，您就很体面地走了。我起床的时候您那边一点动静都没有，是爸爸下夜班回来之后，发现屋子里都是呛鼻的煤气味，而您又一动不动，才注意到火炉的通风口被拧死了，不知您是忘记了拧开还是故意不拧。
当爸爸打电话把我从单位叫回来的时候，您已经被送进医院。我看着您被白单子遮盖的身体，竟然一滴眼泪也没掉。我不知为什么哭不出来。
对于天底下所有做女儿的来说，亲生母亲的离开应当是最伤感的，最无法接受的，应该悲痛万分，嚎啕大哭，可我却悲痛不起来，我和爸爸像两个最冷漠无情的家伙，麻木地处理了您的后事。
可是，安顿好您的那天晚上我哭了，哭了一夜，哭着哭着，我明白自己还是爱您的，是舍不得让您离开的。我一遍又一遍地叫着：〃妈妈！妈妈……〃追悔莫及呀，我无法原谅自己，那天，如果我高高兴兴地接受您给我的生日礼物，倾听您的述说，不幸肯定不会降临……
母女就是可以抱头痛哭的一对女人
妈，坦白地说，从我中学毕业的那会儿，我就不喜欢您了。我想报考师范学校，您偏偏让我报考财会，您说搞财会的吃香，可苦读三年之后的结果是到一个不算景气的企业当一个小出纳。
我参加工作一年后谈了一个男朋友，您坚决反对。您和爸爸在其他问题上总有分歧，惟独在这件事上出奇地形成共识，您还让爸爸盯我的梢。反对的理由是那个男孩家也和咱们家一样没什么基础，年轻人应该先打基础。现在想来，您的话未尝不对，光有爱是不够的。可喜春萌动之际，爱情胜过一切，越是阻挠和干扰，我们好得越起劲。阻挠非但没有削弱，反而让我在偷偷摸摸地来往中体验到一种难得的刺激，初恋犹如偷情，让我快乐无比。我们和您打时间差，悄悄地好到家里来。然而那次，我和那个男孩子正在自己的小屋子里面爱着，您一推门，看见了上来就给了我一个耳光，并且大声说〃不要脸！〃我哭闹问：〃为什么不敲门就进来？〃〃我的家敲什么门！〃您扯开嗓子嚷着，那会儿，我觉得您大声叫嚷的样子简直就像街上的泼妇。气愤让您一张还算漂亮的脸扭曲变形，丑陋不堪。尽管如此，我仍然希望您能在爸爸面前将刚刚发生的一切替我瞒住。虽然我没有说出口，但我的眼睛里分明充满了哀求。
可是，爸爸下班之后，您痛陈我的罪行，〃铛铛铛〃竹筒倒豆子，一点情面都没有留。
我站在那里生气、恼火、憎恨……
我鄙视一个无法宽容自己女儿的母亲。我觉得心中尚存的一些对您的尊敬在那一瞬间被您自己击得粉碎，是的，在我需要您给予包容的时刻，您视而不见。可能是我做错了，但可以换一种方式教育我，说服我。我的自尊被您在揭露过程中严重伤害了，女儿无法在父亲面前抬起头来。
也就是从那会儿，一向没有记日记习惯的我开始天天记日记。我在日记本上倾吐着对您的不满。现在，当我重新翻开那个日记本，发现里面没有一丝一毫的母女情长，全是杀气腾腾的诅咒。但这一切随着我对问题的深入思索已经不复存在，咱们之间漫长而微妙的恩怨也消除了。然而，我用稚嫩的文字记录下来的事件的确在咱们中间发生过，提醒我们曾经走过一段没有宽容、理解、体谅的黑暗日子。
您走了以后，我真的意识到，人生在世得有几手本领，否则在竞争日益激烈的下个世纪很难生存。以您的火爆性情，如果不是为了保住工作岗位，怎么可能轻易让那个男人得手呢？
年三十的晚上，爸爸看我哭，也忍不住哭了，一边哭一边说：〃你妈妈这辈子不容易，要强，做饭做衣服都拿得出手，老想过上好日子，可就是机会不对。说是初中毕业生，其实就是小学五年级，一搞'文革'就没正经上学，一元二次方程都不会解。她16岁就进了工厂，年年不是劳模就是先进，没有工作她根本就受不了。如果不是那个臭男人喝醉了说出来，谁会知道呀！你妈她难呀，她那么要强，就是为了维护一点面子才舍弃了自己，下岗就下岗呗，嗨！那些日子，我眼瞧着她见瘦，问她，她也不说……〃
妈，我爸爸挺后悔的，您能原谅我们爷儿俩吗？
我发现没有母亲的节日竟然是那么冷清、凄凉，您在的时候，我没拿和您在一起当回事，您不在，我一下子意识到您在我们的生活中是那么重要，天仿佛塌了一大半。现在，我照顾爸爸的起居饮食，您放心，我会尽一个女儿应当尽的责任。爸爸告诉我说，他死了以后和您住到一处。我会照办的。
如今，我终于知道了什么是母女，母女就是可以生死相依、抱头痛哭的两个女人，就是可以化误会、怨恨为理解、宽容的一对冤家。我的最大遗憾是没有在您最需要女儿的时候，在您上路之前叫一声〃妈妈〃。
妈，我的信写完了，不知您听后感觉如何？不管怎样，过去就让他过去吧，您就是我最亲最爱的妈妈，女儿会永远牵挂着离家出走的您，原谅我吧……
我想说，我还是个好女孩
吴玉
不知道从什么时候起，自己在妈妈眼中成了一个坏女孩——早恋、撒谎、离家出走、看黄色书箱、未婚先孕……
妈妈又生我的气了。
那天早晨，她把我的床单、被罩、枕巾拿走换洗时，发现了我压在枕头底下的一包避孕工具。我从卫生间走出来，一眼就看见了妈妈拿着那包东西在仔仔细细地端详，心里不由得一惊，暗自埋怨自己放错了地方。好在包装盒上面印的全部是英文，她看不懂，她没见过也没用过那么精致的进口避孕工具。但我心里还是很紧张，就悄悄地蹭到妈妈身后，猛地伸出手一把抓过来，大声嚷：〃说过一千遍不许擅自动我的东西，就是不改！〃〃这是什么？〃
〃不要你管！〃
〃你以为我不知道是什么？〃妈妈说这句话时的声音发颤。
〃知道了又怎么样？在美国13岁的女孩子就会用这玩艺儿，我都20岁了！〃
〃你——〃妈妈一撒手，〃哗〃抱在怀里的枕巾被罩全掉在了地上，她走进了自己的房间，随手〃咚〃地一声摔上了门，一会儿，〃嘤嘤〃的哭声就从紧闭的门缝中飘进我的耳朵。我拉上了帘子，但薄薄的花布无法阻挡住那烦心的哭声。我们住的是一室一厅，我的房间就在厅里，用一道布帘一分为二。我一跺脚打开床头柜上的迷你音响，将声音调到最大，让苏惠伦说：〃痛不痛快有所谓／有没有哭没所谓。〃我又捡起地上的床单冲进卫生间，扔进洗衣机，拧开水龙头，〃哗哗〃地放水，我要让自己制造的声音淹没那讨厌的哭声。
其实，我希望妈妈冲出来和我吵，我会在争吵的过程中将自己要说的话讲出来。从我上初一开始，我和妈妈已经有七八年没有坐到一起心平气和地交谈过了。我们就跟一对死对头一样，不说话则已，一说话就嚷。实际上，每次嚷过之后我都后悔，但当时却管不住自己。
中午，我做好饭，叫她吃饭，她红着眼睛出来了。吃过饭就上班去了。她下岗之后在一家餐厅当洗碗工，一到秋冬天，手上全是大口子。我给她买了〃美加净〃护手霜，可她却舍不得用，来来去去带在口袋里，把瓶子上边的字都磨光了。
我一个人闷在家里很生气。直到临走时，她都没说一句话，也不问问我为什么有避孕工具？她不关心也不在乎我的感受。我多么希望她能够平心静气地问一问我：怎么会有避孕工具？然后，我把自己的想法跟她彻底谈清楚。我都20岁了，我只有在心情不好的时候才去找男朋友，心情不好的时候特难把握住自己。心情不好的时候，我特喜欢男朋友凶巴巴地对我。我准备下那种东西纯粹是预防为主呀！我错了吗？她根本就不清楚，就不理解。
我在上班之前给她留了一张纸条：妈妈，咱们应该好好谈谈了，希望您能给我一次机会！
我也不知道在她的眼里，自己从什么时候就变成了一个坏孩子，早恋、撒谎、离家出走、看黄色书籍、打电子游戏、玩滚轴、上迪厅、到酒吧坐台、未婚先孕、结交不三不四的坏孩子。让她哭红了眼睛，操碎了心。
然而，我最懂自己，我绝对没有她想得那么坏。尽管在她眼里，我似乎永远是个有着一身坏毛病的不懂事、不听话的坏孩子，其实，我已经懂得好多好多的事情了。
妈妈今年不过40岁，她怀我的时候只有20岁，在他们那个年代，绝对属于早婚呀！同学们的母亲都是在25岁以后才怀上他们的。这是一个不问自答的问题，看一看身边的人就一目了然。但我多么希望能够听到具体的过程啊，可在我问他们的时候，他们是怎样做的呢？
我问过爸爸，爸爸比妈妈整整大12岁。我多么想知道他们是如何恋爱？如何有了我的？但每次，他们都呵斥，都拒绝，其实，我12岁的时候就已经懂得女孩子怎么怀孕的了，他们没有必要瞒我。他们忘记我们这代人是早熟的一代。
那会儿，我对他们的回避感到厌恶，从心里看不起他们的懦弱，既然做都可以，说一说又有什么？何况，我是他们爱情的结晶，这好比向我讲述一条河的源头在哪里。
小学毕业之后，我考上了重点中学。但初二下半学期的成绩却一落千丈，从班级的前三名直跌30名以后，爸爸和妈妈的离婚让我心烦意乱，上课时根本听不进。一直到现在，我也闹不明白他们为什么离婚？爸爸为什么要跑到遥远的匈牙利去发展？一个在国内都活得窝窝囊囊的中年男人，怎么可以希望到一个陌生的国家里有所改变呢？但我偶尔会想到自己上小学时，一下雨，爸爸就会去接我，我伏在他的背上，撑着雨伞，一把花雨伞罩住了我和他，他的背是那么温暖宽厚。想着想着我就哭，哭得枕头都湿了。
他们离婚之后的那段时间，妈妈老发脾气，骂爸爸是骗子，骂我是小骗子。骂得我心惊肉跳。从妈妈的骂声中我知道他们的恋爱史。原来他们是在打乒乓球时认识的。妈妈从农村插队回来分到爸爸所在的单位。爸爸那年都31岁了，可还是一个人。据说爸爸生性高傲，对一般的女孩子看不上眼，而19岁的妈妈却让爸爸看呆了眼。他几乎是不顾一切地向妈妈献殷勤，极力讨妈妈的欢心。他给妈妈买球拍，还买了一身带白条的针织运动装，就是在妈妈试穿那身运动装的时候，爸爸搂住了她。有了我之后，妈妈还受到了一次警告处分，学徒期也因此延长了一年。
听妈妈骂自己的时候，我特伤心，就想自己结婚先不能要孩子。我怕自己也像妈妈一样，把烦恼全发泄在孩子身上，那对他们的心灵是一种极度摧残。
一年之后，妈妈又结婚了，我的身边多了两口人，一个他，一个比我大不了几个月的她。那年，妈妈35岁，一点儿也不显老，和15岁的我站在一起跟姐妹俩差不多。妈妈的身材小巧而丰满，走起路来屁股和胸脯一翘一翘的，特性感。可找的那位他真是一点看头都没有。妈妈的审美眼光绝对成问题，包括爸爸在内，前后两个丈夫都是丑八怪。好在我的长相随了妈妈，心灵手巧随了爸爸。看样子，他对妈妈不错，进门的时候拉开门却让妈妈先进，还挺绅士的。他对我也挺和气。可我却将他拒之心外，我对他取代父亲的位置非常不满，尤其是晚上他和妈妈睡在一间房里。还有那个比我只大几个月的人也无法接受，她看见我的床边贴了好多周慧敏的照片就用不屑一顾的口吻说：〃太小儿科了，这年头，居然还崇拜她。〃我不服气地争辩道：〃花钱难买愿意！〃
妈妈听到我和她的争辩声，不由分说上来就给了我一大巴掌。当时，我又哭又喊，其实，不是妈妈打得自己有多疼，而是觉得妈妈当着她的面打我让自己好没面子。最可恨的是妈妈打我的时候，她在一边挤眉弄眼幸灾乐祸，气得我咆哮如雷：〃滚，滚开，我永远也不想见到你！〃妈妈又哄又劝他将她推走了，并且关上房间门。客厅里就剩下孤零零的我。从那儿开始，我再也不想见到那个人。
妈妈虽然和他结婚，但因为我不肯和他们搬到一起住，就两边跑，跑了一年，又离婚了。
那段时间，妈妈不在家，我一个人守着一间空房子好怕，就跑到街上玩，慢慢结识了一些各式各样不爱回家的孩子。他们也不是什么坏孩子，都是和我一样，父母离婚，在后爹后娘身上得不到关爱和温暖的小孩子。我们聚在一起就诉说自己心中的苦闷，说着说着就搂在一起抱头痛哭。我们还凑在一起抽烟、喝酒、起哄、打架，班级里的同学都管我叫〃母老虎〃，我就恨，谁也不怕，其实我的心里很空虚，特想有个温暖的家。
妈妈变得异常凶狠，话也说得格外尖酸刻薄，她完全失去了以前的柔弱和美丽。
中考时我的成绩勉强进了一所职业高中，并且是几乎没有女生报名的装潢设计班。看着妈妈那失望的样子，我想说：妈妈对不起，我会好好学，我会上大学的！但妈妈一通劈头盖脸的臭骂让我觉得自己有学上就已经不错了，我狠狠地顶撞了她，我才不在乎她呢！争吵到最后，她嚷：〃你给我滚，我永远也不想再见到你这个不争气的东西！〃
话说得这么绝情，走就走，我一摔门就走了。我找了几个伙伴去了迪厅，一听到那狂暴的音乐，我就把什么都忘了。玩到深夜的时候，伙伴们都要回家，我却不想回去，那个男孩儿就勇敢地说：〃到我家去！〃然后，就挽着我的手臂走了。路上他说：〃别怕，有我呢！〃我的心里好感动，就抓住了他的手。就是那一夜，我走过了一个女孩子的必经之地
在我明白过来的时候，我哭，我骂，我后悔，我揪他的头发，但他只是抱着肩�
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