我和她们--贾宝玉自白书-第24部分

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贵，那么自重，那么高洁，哪会默认并去配合那种鬼鬼祟祟的，冒名顶替的事情？还有我贾宝玉，即使是死到临头了，也不会接受什么调包计呀！话再说回来，高鹗这个鸟人侮辱我们大家的同时，其实他也是自取其辱了，分明是他本人无能，太低劣，没什么高招儿了，才捣腾出那么一个可笑的馊主意来的。

罢了，罢了，让鸟人高鹗的那个拙劣荒唐到家的调包计见鬼去吧。我想，连鬼都不会信他这种胡扯八道的。

就是这样的：我和宝钗成亲了，有了一场我不晓得究竟是隆重，还是清冷的结婚仪式，甚至那天是阴，还是晴我都不知道，只觉得来了很多人，乱嚷嚷的，闹哄哄的，像是众人齐来赶庙会一样，让人心生烦躁，我恨不得从人缝里挤钻出去，逃之夭夭。可我并没有那么做，晾人场子的事情我贾宝干不了。

反正是就这一回，就这么回事儿，我得配合着大家，把眼前这一关混过去了。总体上看，我配合得还算可以，只是有一阵子我晕晕乎乎的，像是被灌了迷魂汤，如在梦境里，仿佛跟我成亲的是黛玉，而不是宝钗，其实这也没什么，那我就权作是跟黛玉在成亲吧。

若说此前很长一段时间我样子很傻，像一块会动的木头，那么在这场婚礼上，就可说我样子很乖了，成了一个动来动去的木偶，她们在后面牵着线，叫我怎么做，我便怎么做，任她们摆布去吧，随她们的便吧，走到哪一步算哪一步吧。

就像我不喜欢看，不喜欢参与，也不想书写葬礼上的场景一样，婚礼这种场面，我贾宝玉同样不喜欢看，也不愿意参与，更不想过多地记述它。在我看来，无论是葬礼，还是婚礼，都是些仪式，都是做给人看的景儿，都是些俗不可耐的事情，没多大意思，我这人心太软，或者说我喜欢静，过于悲伤的场面我受不了，太过热闹的场合我也没有什么兴致。

所有的热闹都过去了，眼前只剩下了一对摇曳的红烛，只有已是新娘的宝钗，和成了新郎的我。她满脸通红地望着我，嘴唇嚅动了几下，一副欲言又止的样子。我有些手足无措，呆呆地看着她，依然那副傻乎乎的模样，可我却恍然意识到了，她，我的宝钗姐姐已不再是个鲜花少女了，从名分上说她成了个女人，是我的女人了，这让我心霍霍作疼。我曾经跟人说过，未出嫁的女孩儿就是颗无价的珍珠，等她有朝一日嫁了人，虽说还是颗珠子，却没有多少光彩宝色了，就成死珠子了。哦，是我贾宝玉让眼前珍珠样的少女，变成将无光彩的女人的，而让一个花骨朵样的少女，变成一个成熟得要结果实的女人，这可是一种罪过啊！贾宝玉我是有罪的，我的罪就是我这个人的存在，就是我还活着，并且跟她成了亲，于是，我也就不再是个少男，而成了一个我所讨厌的那种臭男人了。我的罪要由谁来宽恕，我的苦又有谁能知晓？

烛影婆娑，新娘和新郎就那样四目相对着，可我并未感觉到那种人们所说的含情脉脉，而是觉得很尴尬，毕竟我和她之间从未有过这样的情景，此时此刻，我不知怎样才能把这种尴尬撵走。还是宝钗先打破了它的，她声音有些颤抖地呼唤了我的名字，她叫的是宝玉，而不像先前那样叫我宝兄弟，我嗯了一声，接着她又叫一声宝玉，然后问道，你在想什么呢？

没，我支吾道，没想什么。说实话，我真的不知道自己在想什么，她在想些什么呢，我也同样不知道。

她微笑着问道，宝玉，想到过我们会有今日么？

我木然地摇了摇头，随即又警觉地点了点头，嗯了一声，接着反问道，你呢？

想到过，她含着笑说，我一直想着，我们会有这一天的。为什么？我追问道。

命啊！她感叹道，你是我的命，我也是你的命，一切都是命，我们俩就命该在一起的。

哦，我应了一句，是么？倏然间，想起了我曾跟黛玉说过的话：妹妹啊，你就是我的命！如今，我的那个命已走了，原来还有另外一个命一直在等着我。她们，究竟哪个才是我的命呢？我自己的命，又该是怎样的？她说，宝钗说，一切都是命，我，认命么，认命么？天哪，命！我真的搞不懂你们啊。

我又一副呆傻的样子了。

宝玉，你是不是……她迟疑了一下说，又想起颦儿了？

我怔了一下，点了点头。接下来，就又不知道该再说些什么了。

没关系，宝钗她知道，她总是知道该怎么说话，知道在什么时候说什么样的话，于是在她的带动下，我们又说了一阵子或深、或浅、或不深不浅的话，至于究竟都说了些什么，我现在想不起来了。

后来，我想，新娘宝钗没准儿是心疼她的夫君了，她满是爱怜，也带着些羞涩笑道，宝玉，累了吧，你身上的病还未好利索呢，不能熬夜的，我们还是，早些去歇息吧。

我们，她说的是我们，也就是我和她，一起去歇息，也就是要我和她一起去上床睡觉，闻听此言，我一个激灵站了起来，浑身颤抖着，那不是激动，不是渴望，而是紧张，是害怕，从未有过的紧张和害怕。天理良心！我可是从来就没想过要跟宝钗姐姐睡觉啊，最多，最深的是，我曾有过摸摸她那雪白的胳膊的欲念，但并未去动手，而且只有那么一回，如今她那曾令我心动的，雪白的胳膊及其他，我触手可及了，或者说我可以随意抚摸了，却丝毫没有那种冲动了。眼下，她一说要和我一起去——歇息，我当然想到了要和她一起——睡觉，以及两个人睡在一张床上之后的事情，这可怎么好啊？那样行么，我能行么？我站起身子，并不拥她入怀，她也没上前来拉我的手，我不自觉地后退了一步，像是要躲避什么一样，我想，她能感觉到的。

姐姐，我声音颤抖着说，你先去睡吧，我想……我想自己再呆一会儿。

她望着我，长叹了一口气，摇了摇头，随后，她很无奈地挪动着脚步，缓缓走向那张檀木雕花大床，慢慢地钻进了那红绡帐里。

我两眼发直，木然，也很茫然地望着八仙桌上那对红烛，它俩闪闪烁烁的，已经流出很多行泪了，还能听见它们发出的那种滋滋啦啦的声音，我想问问，那是不是它们被烧疼了的哭泣，还想问问，它们能陪我熬到什么时辰。望着红蜡烛那行行眼泪，倾听它们那细微的哭泣声，我竟没来由地想起了黛玉，仿佛那泪是黛玉的，那哭泣之声也是黛玉的，黛玉，妹妹，我的心，我的魂，我的命，你如今安在，你在那边好么？此时，我想，躺在红绡帐内的那个人，若是黛玉，眼下我会如何呢？

我不敢想下去，竟也像那红烛一样流泪了。我知道，这个所谓的洞房花烛夜，这种很多人都会因贪恋而嫌短的良宵，将是我贾宝玉此生最漫长无比的一个夜晚，我还知道，此夜我将无眠，可我不知道，这个夜晚我该如何度过，我更不知道明天，明天的夜晚，以后那么多的白天和夜晚，将会是一种怎样的情景。

回想起来，我和宝钗婚后的生活情景，大致如下：

像原先一样，我还叫她姐姐，她只叫我宝玉，而不再像过去那样叫我宝兄弟了，同时她更正了我好几次，不要我再叫她姐姐了，我有些不好意思说，都叫你姐姐这么多年，早已习惯了，一时半会儿不好改口呢。她说还是慢慢地改过来好，不然她总觉得有点别扭。我问她，不叫你姐姐，那我叫你什么呀？其实，我真的不知道，除了叫她姐姐，还能叫她什么。她想了想说，那就叫我宝钗吧，或者就叫我钗儿，如果你愿意的话。我觉得不妥，感觉那样似乎不够尊重她，可她不这么认为，说是那样才感觉着更亲近呢。好吧，我答应道，试试看。事实上，接下来我还是叫她姐姐，一直到最后，我都未能改过口来。是啊，一开始她就是我的宝姐姐，到头来，她还是我的宝姐姐。

她疼我，爱我，事事、时时关照我，的确像个好妻子，她就是个好妻子，可我依然觉得她就像个姐姐。我这个夫君，好是算不上的，但也尽我之所能，在诸多事情上为着她，顺着她，我们虽不是如胶似漆，也谈不上是夫唱妇随，但或说是举案齐眉，相敬如宾什么的。是啊，我们从未吵过嘴，也不闹什么别扭，总是互敬互让的。

实话说，让我觉得很难堪的，让她很难过的事情，也还是有的，那就是我虽然和她早已入过了洞房，同在一张床上，却一直没有房事。并非是我不想，而是我不能，也不全是心不愿，更是有些地方不行，它软塌塌的，一点也不支持我，就像那打败了的鹌鹑，斗败了的鸡，抬不起头，我跟它商量，甚至哀求它，给点劲儿吧兄弟，毫无用处。她暗暗的，默默的，一次次地给它帮助，给它鼓励，也不见一丁点效果，弄得我很沮丧，很惭愧，她也很悲哀，甚至她为此流过泪，可她好像并不灰心，反而回过头来安慰我，没事儿的，你这些日子身体有恙，总是心事重重的，等再过些天，就会慢慢好起来的。可我本人，并不这么认为。我跟她不行，可我跟袭人姐姐却是行的，当然也不是很行，说白了，我并不是多么贪恋那种事情，而是喜欢那事儿之前、之后、之外的情景和感觉。而我跟袭人的事儿，宝钗姐姐是知道的，也是她默许了的，反正袭人日后会成我们家里人，要当姨太太的，这个虽然谁都没有明说过，可那是明摆着的事儿，大家都心知肚明的，至于最终袭人恋恋不舍地离开了我们，嫁给了跟我要好的蒋玉菡，那就是我们贾家败了以后的事情了。我跟袭人姐姐还行，跟宝钗姐姐就是不行，可见这跟我身体上的病不病无关。问题究竟出在哪里呢？我当然是想过的。想来想去，我以为还是跟她宝钗有关，跟我一向敬重她，乃至过于敬重她有关，觉得若和她做那种事情，就有一种狎昵之感，甚至是亵渎，或者是冒犯，尽管是她也想，也愿意的，是我们应该做的，干脆说是必须的，可事一到临头，我就是不行，它总是不行。我跟她做不成那种事情，除了跟她宝钗有关之外，我想还跟她们有关，她们就是黛玉、可卿，还有袭人姐姐，每当我和宝钗想亲昵，或者觉得应该亲昵的时候，她们就或先后，或一同出现在我眼前，睁眼，闭眼，都能看见她们，她们表情各异，有的哭泣着，有的微笑着，有的就那么静静地望着我，好像还有窃窃私语声、喃喃声、呼唤声，于是我就身心发紧，发抖，我那原本就不算很强硬的东西，也便跟着萎了，缩了，不行了，彻底不行了，就是这样，总是这样。这样下去，我觉得是不行的，对我们夫妻两个人都是一种折磨，莫如先分开一段，离得稍远一些，也就是分床而睡，我就试着这么跟她商量了，她沉默了半晌说，好吧，等你调养调养，慢慢地就会好了。于是，我们这对新婚夫妻就不再同卧一张床了，只是在同一个房间里，自然也是没有房事的。

宝钗姐姐说得没错儿，会慢慢好起来的。的确，我慢慢地好起来了，虽说还是时常发些莫名的呆，但似乎呆得没有先前那么厉害了，傻话、疯话、痴话也不怎么说了，尽管也并没有变得更聪明些。而且，我又开始习字、画画了，又像个真的诗人那样，跟心头上的诗亲密无间了：读诗、吟诗、写诗、想诗，还跟我的妻子宝钗姐姐一起说诗、论诗，到了这种时候，到了这种事情上，我就像变了个人儿似的，两眼不再发直，而是放起了光芒，神情不再那样发呆了，竟是一副乐滋滋的、欢腾腾的，甚至很有些癫狂的样子，仿佛一下子我又回到了大观园，回到了怡红院我的那个家。而说到诗，我就很自然地想起了我的诗人妹妹黛玉，念起了她遗留下来的那些诗篇，或吟诵，或抄录，或默写，我再次深切地感受到，她的诗中有我这个人，有我们的情和爱，有些诗干脆就是因为我，因为我们的情和爱而写就的，于是，我分明又看见了她，看见了她那似蹙非蹙的薻烟眉，看见了她那双湖水一样明亮而忧伤的眼睛，看见了她那一行行晶莹如珍珠的眼泪。

夜深人静的时候，我想着黛玉的模样，吟味着她的诗篇，忽然心血来潮了，我想把黛玉生前所写的诗，全都整理出来，然后拿到外边去，让人刊印数十册，或几百册，以此作为对她的悼念，也以此当作我们的爱情的纪念。想到这个好主意，我竟激动得彻夜难眠了。

翌日一大早，我便把这一想法告诉了宝钗姐姐，她怔了怔，沉吟道，我也很想念颦儿的，那咱们就把她的诗词，整理，刊印出来吧，作为我们对她的悼念。

宝姐姐真是个好妻子啊！我暗自感叹道，我的妻子宝钗真是个好姐姐。她不仅跟我的想法一样，说法也一样。她不但很赞同我的这个主意，接下来还帮我一同来做这件事情呢。

真的去做这件事情了，那还是要费好一番工夫的。比如，要搜集，要寻觅，要回想，要抄录，要默写，要勘误，要誊清，要排序，要印制，等等，很麻烦，很琐碎，也很累人的，可跟她对我的情和爱，我对她的怀念相比，这些就全都不在话下了。为此，无论付出多少心血和时间，我都情愿，而且应该，很值得，何况我还有宝钗姐姐这个好帮手呢。宝钗是个很有能耐的精细人儿，在不少要紧处或细节上，都给我把着关，提着醒，以使我尽力不出什么纰漏。另外，我还兴师动众的，拉上了我嫂子李纨，以及当时还没远嫁的妹妹探春，当时还没出家去的惜春妹妹，一起来做我心中的这桩事业。当然啦，做得最多的，干得最卖力的，还是我贾宝玉。说到家，这毕竟是我自己心底的一件大事，与旁人并无多大关系，她们只是我的亲人，愿意帮我罢了。

就这样，两个月之后，一册印得很精致的《颦颦诗稿》，就赫然摆在我眼前了，其中辑录了黛玉诗词计一百八十篇（这显然不是黛玉所写之诗的全部，阙如的，我想待日后再作增补吧，可惜的是，最终我也未再能够去拾遗补缺，这可说是我贾宝玉此生的一大憾事了），上面还有我以血和泪而作的序，我数了又数，我的序正好长达一千九百九十九个字。其实呢，这个字数是我刻意求得的，原本它是有二千零七十三个字，可我觉得这个数字有意思，就忍痛割去了七十四个字。这是我自己的一个小秘密，连宝钗姐姐都没告诉的，尽管这册《颦颦诗稿》，是我和她成婚以来，我们很和谐地合作而成的第一件大事。

捧着这册很讲究的《颦颦诗稿》，我很有一种成就感，甚至很有些自我安慰，毕竟这算是我为黛玉妹妹做的一件事情。

随后，我就携带着我精心制成的《颦颦诗稿》，先后去了两个地方，一个是潇湘馆那片竹林前，一处是那片山坡上，我和黛玉共同葬花的地方，像为亲人烧纸那样，把它慢慢点燃，连同我的那册《怡红浊玉集》，望着缕缕青烟，片片灰烬，我流着泪喃喃道，黛玉，妹妹，我最心爱的人，知道么，我把你的诗集印出来了，我想你，我想念你，你走了，我的心跟着你呢，眼下，我人不能和你在一起，可我的诗和你的诗在一起了，我们的骨灰是在一起的……

可能是眼见我精神头儿好起来了吧，宝钗姐姐又开始明里暗里如此劝导我了：宝玉呀，你是不是应该去读些正经书，做些正经事儿，温习温习功课什么的，日后还是得走读书考举人进士那条路的，这是父亲远行之前嘱咐我的，他要我等你好了以后，这么跟你说。哦，父亲，我们的父亲，她原来的姨父，也就成了她的父亲了。看来，我的妻子，宝钗姐姐她对我还没有灰心，她到底还是不死心啊。

逢到她这么说时，我大多是淡然一笑，或者一声不吭，决不跟她争吵，更不会再对她发火了。可我心里是有谱的：我贾宝玉哪怕是去死，宁愿到哪座庙里做个和尚去，也不会进什么鸟考场、鸟官场的。她改变不了我，我更不可能改变她的。

或许是看我身体逐渐复原了吧，我的妻，宝钗姐姐便很含蓄地暗示我，是不是应该回到我们的那张大床去了？我则极为婉转地表示，还是等过些日子再说吧。至于要等到什么时候，这个就不太好说了。反正我觉得，现在这样就挺好的，若和她，和她再试图去那样，很可能我还是不行，我想自己是不行的，或许我心底里就不想让它行，至于究竟行不行呢，实话说，我既没有多大把握的，更无那种迫切的愿望，还是先这样为好。我当然知道，我这样子，她心里很难过，甚至是很悲凉的，可我更知道，她那么自尊，是不会多说什么的。我想，她可能还在等待吧，她是很有耐性的。唉，这就麻烦了，麻烦就出在这里，对于我们夫妻的那种生活，我是没有信心了，一点点也没有，可她偏偏是有耐心的，而且看上去她有足够的耐心。这样下去，可怎么好啊？

如上，大致就是我和宝钗婚后的生活情景：我们夫妻除了不在一张床上睡觉之外，其他一切还好。

我和宝钗成亲那天，我姨母，也就成了我岳母，我这个外甥也就成了他的半个儿子了，她老人家拉着我的手说，宝玉我儿，这过日子呢，比树叶还稠呀，你们俩都已经长大成人了，别的话我也不必多讲了，只想要你们小两口儿恩恩爱爱的，和和睦睦的，白头偕老吧……

哦，自成亲以来，我和宝钗姐姐算得上是和和睦睦的了，要说恩恩爱爱，我想那是谈不上的，至于是不会白头偕老，我就更不知道了，我压根儿就没想那么多，更没想那么远。

我的姨妈——岳母，她这个过来人说，过日子比树叶还稠呢，意思显然是说，我和宝钗姐姐在一起的日子还长着呢。我们这种比树叶还要稠，比清汤清水还要寡淡的日子，究竟会有多长，何时才到头儿，我真的不知道。是啊，谁又能知道以后会发生什么事情呢？

刚一开始，我是这么想的，跟宝钗姐姐成亲，真的是很有些对不住黛玉妹妹。现在，我想的是，若是跟宝钗姐姐就这么过下去，我对不起的，便是宝钗姐姐了。

第八章　别了，我们的大观园，我的家

那个月色如水的夜晚，我悄然潜入大观园的情景，直到不知已过了多少年的今日，依然恍若在眼前，又遥远得仿佛是上辈子的事情了，那真的就像一场并非我想要的梦啊。那时候，我是寻了一把木梯子，爬上一人多高的院墙，跳进大观园里去的。多么凄惨，多么悲哀，它原本是我贾宝玉的乐园，我的家啊，而我却要像个蹑手蹑脚的窃贼那样偷偷溜进去，想到这个，我就禁不住潸然泪下，无论是当时，还是现在。

而我之所以要翻墙溜进大观园，原因很简单：正门、后门、角门，全都给上锁了，它被查封了，这里已不是我贾宝玉的家了，也不再属于我们贾家了，暂时栖居在这里的，只有些飞禽和小走兽，将来它的主人就不知姓甚名谁了（我很羡慕他，甚至有那么一点点妒忌他），而我想要进去看看它，也就只能如此了。

说我是偷偷溜到大观园去的，还有另外一层意思：此事是瞒着我的妻子宝钗姐姐的，我跟她说出去随便走走，哪会是随便走走就跳入大观园呢？其实，我思谋好几日了，说什么也得再去看看我们的大观园，我心里的那个家。就在今晚！是时候了，不要再迟疑，不能再拖延了。

大观园啊，我的家，今夜我来探望你了，偷偷的；同时，我也是来跟你告别的呀，悄悄的。

虽说我是偷偷摸摸翻墙进来的，可我选择的入口处还是正门大路，毕竟我贾宝玉曾是大观园的主人，咱哪能走旁门左道呢？别看我已经落魄到了这种地步，还得大模大样的，堂堂正正的。

跳入大门，迎面就是那一带小山样的翠嶂，那参参差差，纵横拱立的白石头，或像魔怪，或似猛兽，昔日看它们觉得颇有趣，怪好玩的，此刻却显得那么狰狞，那么恐怖，便不想多瞅它们了，但我并不打算立即离开这里，而是闭着眼睛，摸索着爬上了山顶，我要站在至高处，鸟瞰一下这夜晚的大观园。

这种念头和作为，以往我是不曾有过的。

寒月的辉光似层层薄雾，远远近近的物事，就有些影影绰绰的，看不太清楚了。其实不须看，这整座【文、】大观园里【人、】的所有一【书、】切，哪样我【屋、】不是清清楚楚的？哦，这里的每寸土地，都有我留下的一重又一重的足迹。在这片乐土之上，每一束花儿，每一块石头，每一株树木，每一只鸟儿，每一个小昆虫，每一棵草儿，每一片水，水里的每条鱼、每只虾和青蛙，每一拱小桥，每一座亭台，我都熟识得如同友朋，跟它们都说过悄悄话儿，想必它们也全都认得我，同样都跟我默默表示过情和意。至于那一处处院落，就更不必说了，那是我和我的姐妹们曾经日夜生活过的地方，即使是闭上眼睛，倒着走，我也能摸到任何一座院子的门前。是啊，我和她们，在这里一起欢度了无数个梦一样美妙的日子，而今早已是人去室空，我们前后一个个都走了，只留下了这空荡荡的大观园，和那些如烟如梦的故事。

哦，我们的大观园，我的家，如今只剩下了这些石头，这些院落房舍，还有那亭台、那小