亚当的苹果-第4部分

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挂断了电话，我心花怒放。尽管我并不知道我在高兴些什么。我并不想追求她，或者对她产生任何肮脏的幻想，仿佛仅仅是被她愉快的接受，就心满意足了。
但就在那天晚上，我如同往常一样去找Samantha，如同往常一样和她做爱，竟不自觉的把丰腴的Samantha想象成那个偶遇的清瘦女孩，尽管她的面孔在我的脑海里已不很清晰。
如果Samantha是我的一个信仰的话，那毫无疑问现在我的信仰出现了危机，因为我在这个信仰中建立的道德体系在沦丧和崩溃，而我竟没觉有任何不妥。不知道是该喜悦，还是该懊丧。我开始认为楚雄说得对，信仰和死亡无关，而仅仅是关于忠诚的。
（。mutong。。cn）

《第二章　红与黑》7（1）

5月份是个容易动情的季节。我在这个季节里喜欢上了一个女孩，而另外一个女孩则在这个季节里喜欢上了楚雄。这使得我们的生活多了一分喜剧的色彩。
那是我们班上的一个很可爱的福建女孩，样子很清秀，也很文静，说起话来总是软绵绵的，带点闽江流域的腔调，让人听了很舒服。但是她对楚雄的大胆的追求，让人瞠目结舌，可以用“疯狂”来形容。她会在课间休息的时候跑到外面的超市给楚雄买矿泉水喝，也经常在半夜三更的时候发来短信和楚雄聊天。聊天的内容自然跑不开青春理想之类的话题，但傻瓜都知道这些只不过是借口而已。这一切都让对女性天生冷感的楚雄不厌其烦。
女孩曾经大费周章的请我吃过两顿必胜客，因为我是楚雄最好的朋友。但对于她可怜巴巴的请求我也无能为力。楚雄是个极其顽固的人，始终坚持着他的幼稚和偏执。所以他一直对女孩很冷淡。失去耐心的时候，甚至很凶恶。他的举动几乎引起了全系女生的反感。原因很简单：女孩很可爱，但楚雄并不出色。人们总是愿意愚蠢的认为，在两性关系中，那个更优秀的应该是有绝对主动权的，而那个不太优秀只要稍有抵触，便是自不量力。而事实往往不是这样简单。
我想起19世纪欧洲伟大的音乐家勃拉姆斯，他对自己的师娘——舒曼的妻子克拉拉——一见钟情。那是一个大他15岁的并不漂亮的女人。可是由于克拉拉的拒绝，他宁愿把自己的这份情感埋藏起来，直到死。这样的事情自古就有，所以也没什么可惋惜的。
女孩屡屡受挫，最后竟然靠在我肩膀上哭了起来。那一刻我自作多情的希望我是楚雄，可以让这个无辜的孩子少受些伤害。显然楚雄和福建女孩都有自己的信仰，而他们的信仰并不重合，甚至互相抵触，如同两个互相冲突的文明。
不过这出热闹的女追男风波很快就过去了。女孩黯然的放弃了对楚雄的追求。她最后给楚雄写了封很长的信。楚雄花了整个下午把信读完，之后我发现楚雄竟然也流了一点点眼泪。那封信楚雄并没有给我们看，也始终没有给我们讲述信的内容。女孩究竟在这最后一封信中写了些什么，我不得而知。故事以楚雄的亦真亦幻的眼泪告终，就像维多利亚时代的伦理剧。
由于楚雄的冷漠和不解风情，他成了全班女生的眼中钉，几乎所有的女生都恨上了他。而那个福建的女孩竟也很快有了另外一个男朋友。对此楚雄也只能苦笑。
“我不过是拒绝了一个我不喜欢的人而已。”他对我说。
“你做得对。”我对他说。他仍然是个孩子，有着一个偏执的信仰。无论做什么，更需要的是鼓励而不是挑剔。
于是日子逐渐的沉闷起来。萧杨继续网恋，楚雄继续沉默，阿超继续和漂亮的施羽约会、做爱。而我也逐渐习惯了这种沉闷，仿佛大学的生活就该是如此的。
一个沉闷的下午，我居然收到一条不明来源的短信，上面只有一句简单的问候。我翻遍了我的所有通讯录，才在不起眼的角落里找到那张几乎被我遗忘了的卡片——就是我在《卡门》音乐会上偶遇的那个女孩潇潇。我突然回忆起似乎我答应过会打电话给她，而事实上我几乎已经将她忘记。于是我竟涌上一股罪恶感，仿佛自己亵渎了这位在我生命中难得一见的优雅的女神。
我飞快的拿起电话，拨了回去，电话那头很快又响起她冷漠但蛊惑的声音。仅仅是这声音，已经让我激动。
我约她周末看电影，她想了想便答应了。事后我分析，其实她已经计划好要和我见面甚至约会的，因为是她主动给我发的信息。或许我们之间，根本就是她比较喜欢我，那天晚上她也注意并欣赏了我，并始终没有忘记我。因此那个短暂的犹豫，或许只是艺术女生的矜持罢了。想到这里，我竟然有些洋洋得意起来。
挂断电话，我的心情变得格外的好。我并没有考虑这是否是对我的女友Samantha的不忠。对新鲜的经历追逐的好奇使我短暂的迷失了自己。
我和那个叫潇潇的女孩约在五道口附近的一家电影院门外见面。见面之前，我甚至颇有礼貌的在学校附近的花店买了一束火红的玫瑰花送她。她的样子和我上次见她没太大分别。但是因为是在北京室外肮脏的空气中，她精致的面孔也显得有了些风尘。这让我觉得她愈发的可爱了些，而不似在古典音乐殿堂中的飘渺，遥不可及。她的衣着仍和上次一样有品味，让人深邃的欣赏着。
电影的名字叫“原罪”，讲一个古巴有钱男人和一个美国女骗子的奸情和爱情。影片极其香艳，有赤裸裸的男女做爱的场面，使我们都有些窘，但也如同看了色情片一样的蠢蠢欲动。于是在电影院黑暗的座位上，我轻轻的拉了她的手。我感觉到她的胳膊微微的颤抖了一下，但是没有拒绝。我们一直就那样默默的，谁都没有说话。
看过电影，我们在北大附近的西餐厅吃晚饭。那可以算是我们的第一次正式的交谈。我才发现这个女孩子吃饭的时候是很健谈的。她的声音里有种古典音乐悠扬的韵味，让我沉醉和迷恋。她对我说她是音乐学院的学生，喜欢法国的古典音乐，尤其喜欢比才，这让我更加喜欢她。我也稀里糊涂的把我的情况告诉了她。她并没有对我的学生身份表示怀疑，而是对我的戏剧专业产生了兴趣。她对我说她的爸爸就是个剧作家，早年曾在瑞典学习斯特林堡。之后她举起杯中的饮料，对我说了句“sk？l”。

《第二章　红与黑》7（2）

“你说什么？”我没有听懂。
她笑了笑：“是瑞典语的‘干杯’啊！”
我也笑了。面前的这个女孩如此可爱。
吃过晚饭，我打车送她回去。在出租车狭小的后座上，我吻了她。她闭着眼睛，一动不动，任凭我的舌头在她的口腔中肆意游弋。她的颈子上有淡淡的YSL的鸦片味道，和Samantha的香奈尔风情截然不同。我如同异教徒一样拥着来自东方的一尊女神，无畏的亵渎着她的神圣。
回到宿舍的时候，看到萧杨仍然在聚精会神的和那个叫“乌鱼子”的女网友聊着天，竟突然感觉他可爱了起来。其实我们永远不知道究竟自己的生活将发生什么，所以我们总是消极的等待未来的事情的发生，顺其自然。而不同于我的懒惰，萧杨永远在试图用自己的力量去影响和左右命运。
晚上睡觉前，我接到Samantha的电话，遗憾的是这次我并没有把潇潇的形象从我的脑海中驱逐出去，而是时刻的想念着她的嘴唇和YSL鸦片的迷迭香，内心充满了罪恶感。于是歉疚的我对Samantha说了好几句“我爱你”，并答应明天陪她。
我挂断电话，坐在我的床上看书的阿超笑着白了我一眼：“你丫心里有鬼吧？”
我勉强的笑了笑：“胡说什么。”
阿超笑着摇了摇头：“你小子有倒霉的那一天。”
夜里我躺在床上，始终无法入睡。窗外的街道上总是能隐隐传来女人尖叫的声音。我从枕头下面拿出叶芝的诗集来读，却始终也读不下去，脑子里一直在想阿超的那句话。我的道德感在一点一点的沦丧，可是我竟然迷恋这种背叛自己忠贞的感觉，这是什么原因？
长久以来，我已经习惯了把我人性中的一切变态的特点归咎于早年的那次不快乐的性经历。我鄙视浅薄而淡漠的爱情，钦慕古典文学中的那些完美的天长地久。而我无法控制的的泛滥的情感，又使得我和那些浅薄的爱者们有什么区别呢？那些伴随而来的罪恶感是否表明在我灵魂的深处，还有对忠贞的那么一点点捍卫？
（。mutong。。cn）

《第二章　红与黑》8（1）

事实证明，我的那一点点小忏悔并没有妨碍事情朝着道德沦丧的方向继续发展。在Samantha之外，我和音乐学院的女生潇潇也开始似模似样的约会。过多的相同爱好和文化上的认同感使我迅速的喜欢上了这个女孩。熟悉起来后，发现她并不是我想象中的那样神秘和冷漠。我们一起看电影，听音乐会，蹦迪。她甚至从家里偷出她父亲珍藏的唱片给我听。一切都很自然的发展着，如同一切恋爱中的男女一般。她并不知道在和她平行的世界里，我还有一个漂亮的异国女友——她也无需知道。
我曾经有一位双性恋的朋友，他同时拥有一个男朋友和一个女朋友，有趣的是这个男朋友和女朋友都清楚对方的存在，并不以为意，这让我很不理解。在我看来，向当事人袒露自己道德沦丧的行径，并不是一种坦诚，而是一种示威，仿佛非要对方接受，否则就要如何如何。这才是最狠毒的行为。而彼此隐瞒着，在带点神秘感的氛围中体验快乐，有何不好？
我和潇潇迅速的迷恋着对方。于是自然而然的，在一个很凉爽的初夏的夜晚，我们发生了第一次性关系。那是在学校附近的宾馆里。她似乎很紧张。自始至终，她都紧闭着嘴唇，脸上是痛苦万分的表情。她的身体无比美妙，却显得有些僵硬。我闭着眼睛，亲吻她颈子上的香水。在高潮到来的那一刹那，我竟在幻觉中看到了Samantha的孤独无助的哀怨，我的脊背上沁出一层冷汗。前所未有的罪恶感涌上心头，让我的身体一下子瘫软下来。
我伏在潇潇的身体上，把头埋进她丰满的乳房。她轻轻的搂着我，把修长的手指插入我的头发，我听见她轻轻的叹息。
“你爱我吗？”她问我，表情严肃而真诚。
我没有说话。只是更紧的靠着她的身体。我甚至没有听清楚她在说什么，或者我根本就是听得清清楚楚，而不愿去想。满脑子都在混乱着，如同短路了一般。
良久，她又轻轻叹了口气。那天晚上我们就那样睡着了，谁也没有再多说话。
“或许你应该尽快离开那个外国女人，这是上帝给你暗示。”丁磊对我说。他一直很不喜欢Samantha。他是一个骨子里非常传统的男人，所以对于我和Samantha的结合，他一直是冷嘲热讽。从高中时代开始，他就是我最好的朋友之一，他乐于对我所有的行为发表评论，无论是理智的还是偏激的，而我也乐于将心事告诉他。
“你什么时候也开始信上帝了？”我揶揄他。
“因为我不相信人类，所以只能相信上帝了。”他冷冷的说。
“你的意思是，上帝先让我为了Samantha而和琳分手，又让我为了潇潇和Samantha分手？如果真是这样，那么上帝肯定脑子有问题。世界上这么多战争他不去化解，而偏偏来导演我的三角恋爱戏。”我说。
丁磊以前并不是一个愤世嫉俗的人。但是上了大学之后，他加速的“北大化”了。这是这片土地的魅力所在，也是她的弊端。人们习惯于在完善自己的同时去批判他人，却无法形成另一个“法兰克福学派”。
“你得承认，那个外国女人给你带来了很多晦气。人种间的通奸自古以来就是罪恶的。你永远也无法满足她们的一切欲望。”丁磊继续发表着他的评论。
“你根本不了解Samantha。她是一个很特殊的女孩。我爱她。”我感觉有些头痛，于是点了一根烟，抽了起来。
丁磊皱了皱眉头，把烟从我的手上夺过，扔到地上踩灭。
我苦笑，没有再说话。
事实上，我并不是唯一一个背叛了自己忠贞的人。在我为我的道德感的沦丧而苦恼的同时，我的室友阿超也陷入了一场难于抉择的取舍中。
事情缘起于阿超高中时的女朋友的再度出现。
据阿超自己讲，这个女孩是她的第四任女友，也是他第一个认为自己“爱上”了的人。我并不想去探究高中时代的阿超是否懂得什么是“爱”，但从他提及这个女孩时目光中透露出的迷离的眼神，便可以揣测出至少那个女孩在他的生活中曾占有重要的地位。
阿超没有对我说他们是如何分手的。不过按照现代社会高中生恋爱的特点分析，多半是两个人中的某个变了心。即使是现在，我仍然容易被外表美丽光鲜的女孩吸引和诱惑，何况是那些普遍把恋爱当作游戏的中学生了。至于什么“性格不和”之类的，都是谎话。
总之就是这个阿超爱过的女孩随父母来北京定居，再度出现在阿超的生活里，并且希望能够重新成为阿超的女朋友。阿超甚至从皮夹的深处抽出一张古旧的照片，上面隐约可以看到她是一个算得上漂亮的女孩子。
除了这段悠扬的历史，事情的发展和我的情况惊人的相似：阿超瞒着施羽和旧日女友见面，看电影，接吻，不过没有上床。对此我提出了质疑，因为阿超是耽于情色的。
“在最后一刻，我系上了被她扯开的腰带，在她额头上亲了亲，跑了出来。我很费解。如果是早两年，我绝对不会就这样放弃的。”阿超喝着啤酒，对我说。我第一次看到阿超这样紧锁着眉头，一副苦恼的神情。
“你和施羽现在究竟是什么样的状态？”我问他。
阿超沉吟了很久，说：“她每一天都给我新鲜的感觉，让我精力充沛。这种感觉以前从来没有过。她是真正的美女，只有真正的美女才能够让我如此……”阿超说。眼睛里带着幸福和满足。

《第二章　红与黑》8（2）

我并没有对阿超说，这种依照美貌的程度选择女友的做法是多么不可取，因为我没有这个资格。鲁迅先生曾经如此评价中国的男人：看到了半只裸臂；就想到了整个裸体；想到整个裸体；就想到性交；想到性交就想到杂交；想到杂交；就想到私生子，所以他老人家才“不惮以最坏的恶意揣测中国人”。我自己又何尝不是芸芸众生中的一个。
第二天晚上的法语课上，我偷偷问Samantha：“如果我脚踩两只船，你会有何感想？”
Samantha笑着看我，眨了眨她的大眼睛：“那是你的自由啊。我们并没有约定对方必须是自己的唯一。”
这回轮到我惊讶了。我瞪大了眼睛看着她，完全没有预料到她竟然如此想法。
她笑了，继续说：“这有什么奇怪的？原本就是如此啊，我们在一起开心，快乐，就足够了。未来的事情，谁知道呢。如果现在就去想这些严肃的事情，多么无趣啊。”
我并没有意识到原来Samantha一直是抱有这个态度的。我总是依照东方的传统去衡量她的思维，却忽视了强大的西方文化对她的性意识的渗透。
“除了我之外，你还有其他男朋友吗？”沉吟了很久，我问她。
她看着我，沉默了半晌，点了点头。
答案似乎早在我的预料之中，但我还是突然感到心特别痛，意识中有什么东西突然的坍塌一般。从她说出刚才那番话开始，我就已经预料到是这样的结果。只不过从她口中说出，我仍然感觉受到了伤害。
“你生气了吗？”Samantha小心翼翼的问我。
我勉强笑了笑，摇了摇头。
“告诉我一些关于他的事。”我说。
“他在加拿大，是我以前的同学。后来我来到中国，他在国内上大学。我们没有承诺，也没有分手，就是这样。”Samantha讲故事般的给我讲着她在国内的男朋友，仿佛在怀念旧日的一个朋友，既没有尴尬，也没有隐瞒。
我咬了咬自己的嘴唇：“你为什么不早些告诉我？”
她低垂眼睑，淡淡的说：“你知道了又能怎样呢。我们不可能有一个顺理成章的未来，所以现在开心，就是最重要的了。”
我没有再说话。我也的确无话可说。
那天晚上，我仍然和以前一样和Samantha做爱，癫狂的时候，我仍然大喊她的名字，说我爱她。她也和往常一样投入、沉醉，只是我心里隐隐有种苍凉的感觉。
结束后，我穿上衣服一个人离开了她的公寓。我独自踱步到南校门的那片梧桐大路上，在路边的石凳上坐了下来，点了根烟。初夏的夜晚露水很重，坐在冰冷的石凳上，可以感受到沁入骨髓的寒冷。
我是没有资格指责Samantha的，至少她还比我坦诚。她有她的道德观，而且她一直坚持着；我有我的道德观，而我却一直在背叛它。这就是同样的脚踩两只船，却在道德上有优劣之分的原因。我始终不想把我和潇潇的事情告诉Samantha，她的可预期的理解和接受会让我再次感觉到自己心智的沦丧。每个人都渴望对方对自己更加忠贞一些，相信她也一样吧。
抽完那根烟，我似乎想开了很多。我没有必要作一个在忠贞和背叛之间寻找平衡的矛盾体。这个社会没有让我追逐天长地久和唯一的空间，我又何必强迫压抑自己的快乐，去立那个毫无意义的牌坊呢？
（。mutong。。cn）

《第二章　红与黑》9（1）

夏天的燕园日益漂亮起来。未名湖边的柳树逐渐泛绿、抽枝，灰暗的博雅塔也显得有了些生气。南校门内甬路两旁的高大的梧桐树也逐渐茂实起来，整个北大如同一座古穆的森林公园，赏心悦目，让人想起当年漂亮的女记者杨刚在燕京大学读书的时候，就是坐在这座优雅的公园中，用优美的英文写下那篇著名的《日记拾遗》。
学校的大讲堂在上演意大利著名剧作家阿波里奈尔的名剧《忒瑞西阿斯的乳房》，所有戏剧系的学生被要求必须去观看，还要以此为题做中期论文。那是一部超现实主义的诗体戏剧，自始至终充满了不合情理的细节，看了之后让人很压抑。
我是拉着Samantha陪我一同去看的。独自一人去看一场枯燥至极的戏剧会让自己如同傻子一般。Samantha生于文化匮乏的加拿大，对于古老的欧洲文化既抵触又畏惧。但她却始终拉着我的手，陪我看完。
散场的时候，我牵着Samantha，随着人群退场。突然远远的，我看到了前方的人潮中有一个熟悉的身影。她显然也看着我，目光中充满迷惘和哀怨。她的精致的脸庞在熙熙攘攘的人流中显得超凡脱俗。
那个人自然就是潇潇。能够在人潮中如此显著的吸引着我的女孩，只有他一个。她和我出现在同一场戏剧的现场，她看到了我挽着另外一个外国女孩的手。她也看到了我眼中的尴尬和惊惶。
我正发楞，思忖该如何是好的时候，潇潇的瘦弱的身影却已经消失不见了。我开始怀疑这一切究竟是真实还是幻觉。但那一刹那的尴尬和窘迫，却让我始终无法忘记。我如同是一个被捉奸在床的丈夫，接受着来自别人的挞伐和来自自己的申斥。那种感觉，让我痛苦和恐惧。
Samantha显然注意到了我的异样，不过她什么都没问。她并不在乎这些，这让我有点悲哀。
从那天起，潇潇不再接我的电话，不再回我的短信。我开始无止境的惊惶失措。先前我并没有意识到当一个人突然消失在我的生命里的时候，会是一种怎样的缺失。
我明白这个时候，我需要一些萧杨式的积极，去挽回我生命中美好东西的流逝。经过我的多番努力，我终于在潇潇宿舍的楼下堵到了她。她手里拎着一个硕大的塑料袋子，头发很随意的束在脑后。远远的，她看到了我。她怔在那里，目光先是惊愕，后是愤怒，然后她掉头就走。我飞并两步抓住她的胳膊。她用力想甩掉我，但是没有成功。
“你究竟想怎么样？”她冷冷的说，用眼角冷漠的扫我。
我张口结舌，因为我突然发现我也不知道我究竟想怎么样。企求她的原谅？还是渴望她的理解？似乎都不是。我这种道德沦丧的人，是永远不应该奢望别人的原谅和理解的。我只是不想让她就这样离开我。
看到我的沉默，她似乎更加愤怒。但是这个时候显然无论说什么都是不合时宜的。
于是她开始努力挣脱她的手。我更加有力的抓住她的手，把她搂在怀里，开始用力的亲吻她的嘴唇。她想把我推开，但是没有成功。我用了很多力量把她的嘴唇吸吮在我的嘴里。我曾在网络版《VOGUE》看过某个有虐待狂倾向的专栏作家写道，女人都是潜在的被虐狂，所以无话可说的时候，就要强迫她们。这是一个诋毁女性存在价值的观点，我并不赞成，但也不否认它有些实用的意义。
和我预料中的一样，潇潇很快就放弃了挣脱的努力。她开始任由我吻她。不知道吻了多久，我停止了。
我看着她的眼睛，她的眼神里少了很多怨毒，却多了一丝哀怨。
那一刻我感觉自己是背叛了全人类的信仰的罪人。尽管我从未认为我做错了什么。
我们就那样望着对方，我在她的眼睛里的我的倒影，孤立无援，邪恶的发线，犹疑的眼神，这一切都在她的冷漠而美丽的眼睛中显得如此不堪。
“你究竟想怎样……”她又一次问我。连语气也变得有些凄婉。
我不知道怎么回答她。只有沉默。我甚至再也没有勇气直视她的眼睛。
她轻轻甩开我的手，抚摸我的脸，淡淡的