世界如此险恶,你要内心强大①-第21部分

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他们属于温和型性格吗？

绝对不是！这类人并不是温和型的人，而是自卑型、攻击型、占有型等性格的人在经历过重大挫折后的一种自我压抑。情况是，在经过某种事情，内心撕裂之后，基于心理生存的需要，他们“大彻大悟”了，从世界退回到了自己的内心。他们不再对世界上的很多东西感兴趣，对那些有可能让他们在心理上无法生存的东西，他们本能地保持着抗拒。对于他们来说，这个世界充满了危险，充满了惊涛骇浪，而欲望越多，越会把自己卷入进去。他们自诩自己“无欲无求”，而无欲无求，当然也就可以保持心灵的平静。他们深谙这一点：不去想，就没有烦恼。

在这里我要强调一下，温和型的人绝大多数都是这个社会中的善良者。

如果要我下一个断言，我会说，在我们的这个社会，最善良的人就是温和型的人和自卑型的人，这两种性格，占了我们社会中善良者的绝大多数。

性格表现温和型的人由于自我和世界没有构成紧张，所以他们比之其他性格的人，较少有心理问题，即使有，也会自我调适。我们的社会，变态者一大堆，但你从温和型的人当中找不出几个。

但有得必有失。温和型的人没有把世界看成是一个危险源、没有把它看成是一桌大酒席、没有把它看成是一个表演的舞台、没有占有稀缺资源和凸显自己的强烈欲望，自然地导致他们往往很难在某一领域取得杰出成就。他们本质上是生活型，而不是事业型的人。

温和型的人在和人交往时，往往随和谦逊，波澜不惊。张扬和夸张都不是他们的个性。他们的声音绝不夸张，保持着微笑，或表情平静。他们的眼睛看不出什么情绪和欲望，你会感到他们在这个世界面前是安全的，你在他们面前也安全。

在温和型的人身上，看不到他们极其渴望占有什么，找不到游戏人生的态度，也看不出他们有什么理想和特定的生活方式。他们只是一种温和的动物。

第十章　从男人的角度看女人

不能排除当一个男人轻而易举就追到一个女人时，不懂得好好珍惜。但请记住，这个男人不珍惜女人，绝不是因为女人表现得不值得珍惜，而是因为他并不真正爱她。

1．做一个女人，把自己看成是一女人

看不清自己是谁，无法自我准确定位，从来都是我们最大的敌人。对女人尤其如此。

有两点需要先说说。

（1）不要在心理上变成“女权主义者”

在法国作家西蒙·波伏娃眼中，女人在男权社会的地位堪称屈辱。她愤愤不平地指控，女性是男性的玩物，是附属品，是“第二性”。

波伏娃是女权主义的师奶级人物，可以称之为女权主义的“灭绝师太”。但女权主义传到中国，却变样了。在今天中国一些所谓“女权主义者”（主要是些作家和白领剩女）眼中，女权主义变成了鼓吹女人不应反抗强奸（因为在性方面要消除和男人的不平等）、控制男人、性自由。

不论这些观点如何，其立论都有一个隐含的预设，那就是抹掉了男人和女人在社会角色和心理特征上的差异。

从女人心理保护的角度，除非一个人像波伏娃一样，可以一辈子做哲学家萨特的情人而不结婚，可以有足够的钱玩个性、玩时尚而且不害怕孤独，可以完全无视中国传统文化和家庭的约束，否则，最好不要在心理上变成女权主义者，因为这意味着痛苦。你和那帮强势的“女权主义者”不是一类人，你玩不起。

（2）从对女人的偏见中解脱出来

人类历史上有很多对女性的偏见，我们对此要强烈地谴责，希望今天这类偏见在我们的心理上消失。

这类偏见的预设和“女权主义”的预设恰恰相反，就是不把女人和男人视为同一类人。在它眼中，女人是心理幼稚的动物，像小孩子或“野蛮人”一样。比如，在近代，尼采、叔本华这两位哲学家就很讨厌女人。前者的名言是：“要去找女人吗？请带上你的鞭子！”一个穷人为什么感觉在富人面前很窝囊，很不爽，很抬不起头？真正的原因不是他穷，而是他认同于穷和富的分野并从内心里都看不起穷人。同样，一个女人如果受到这类偏见的影响，她骨子里就看不起女人，而想变成男人。在社会生活中表现强势，就是她们努力遗忘自己是一个女人的重要方式。

偏见之所以是偏见，就在于它只是情绪的产物。一个人持有这类偏见的原因是，他只从古代社会女人的处境去界定女人，然后把它推导成男人和女人的差异是纯粹的生物学原因。这就像是先把一个人打残，然后说他生来就是个残废。

一个女人如果不幸被这两类偏见所影响，她就会看不清自己到底是谁。无法自我准确定位，从来都是我们最大的敌人。对女人尤其如此。

2．男人不珍惜一个女人，只有一个原因：他不爱这个女人

假如人们是根据条件，根据社会的价值排序和审美观，而不是根据自己内心的感受来找男朋友或女朋友，那么，很多所谓的“爱情”都是假的。它是在双方成交后的一种自我欺骗和相互欺骗，目的是掩盖这是一笔赤裸裸的交易。

有一种现象真让我痛苦。

总有女人声泪俱下地控诉：“为什么他在追我的时候，对我那么好，好不容易追到手，却像变了个人，对我毫不珍惜？男人都不是好东西！”

这类女人描述的情况是：当初男人在追她们的时候，她们无论是否喜欢男人，都一直摆架子、玩高傲，一次一次地拒绝或假装拒绝男人，让他们感觉到她比别的女人更高档、更有价值。但在男人锲而不舍的追逐下，她们“感动”了，让男人得了手，恋爱或结婚。

她们有意识或潜意识地认为，自己那么有价值，不能轻易得手，男人拥有后，必然会好好地珍惜。然而，没想到的是，男人一旦得手，往昔的讨好就荡然无存，对她们突然冷了下来，甚至开始漠不关心。

这种巨大的心理落差，确实会制造出一批怨妇。

不管男人是不是好东西，真正的问题在于，这类女人在控诉之前就应该想到，这一恶果在自己玩“高傲”姿态的时候就已经注定。

下面我们来分析一下，在爱情和婚姻市场上，女人采取的“高傲策略”胜算几何。

表面上看这是最优策略。根据中国的传统文化观念，男人是主动者，是需方，那么，供方为了确保自己能以最高价卖出，就要想办法包装自己，让自己显得价值不菲。这是一场博弈，需要使劲儿装。假如一开始就不包装自己，按照看上去的那个大致的市场价格（容貌、职业、学历、地位等）成交，购买了这一货品的买家，势必不会把她看成一件宝贝，供方自然难以在以后保值增值。

女人的心理是：我玩高傲，不轻易让你得手，就显得比别的姐妹更有价值。另外，一件东西越是得不到，男人一定越想得到。而在追逐这件东西时，男人也会付出更多的成本。所以，他得到了，肯定会好好珍惜。

错了，大大地错了！

这么想象男人，完全是不了解男人的心理。当然，很多男人对自己的这种心理也不一定能意识到。

不错，不能排除当一个男人轻而易举就追到一个女人时，不懂得好好珍惜。但请记住，这个男人不珍惜女人，绝不是因为女人表现得不值得珍惜，而是因为他并不真正爱她，以及这样一种占有心理：被我占有的女人，已经失去了占有的魅力。

我想说，当一个女人喜欢一个男人，不玩高傲姿态，而是更主动去争取和表达，这在博弈中绝不是一个坏的策略。或者恰恰相反，这是最优策略。至于后来这个男人轻视她甚至抛弃她，不是博弈策略的错，而是自己没有看准人，在价值观、见识和眼光上面有问题。而玩高傲，注定只能自食其果。

男人的心理绝不是如女人想象的那样，只有对方玩高傲才会好好珍惜。

当你在他面前玩高傲时，的确可能会让他感觉到你高档，他居然不能搞定你，他会感觉到一种挫败感、一种自身无价值感。

但是，如果这样的游戏玩多了，这个男人所涌起的情绪就不是你多么有魅力，而是恨你。严重的，甚至会在他的自尊心遭受到了打击后，在追求你的过程中，性质完全变了，他一定要把你追到手，不再是为了要跟你在一起，而是一副搞定你的心态，洗刷他自尊心被伤害的耻辱。

他的心理逻辑是：“你傲什么傲，老子就搞定你，看你还傲不傲！”或“你不是很傲吗，结果怎样呢？”所以，假如你真想和这个男人在一起，玩高傲最多只能一两次，掌握好度。当然，如果你并不爱他，那就要傲到底。

一个女人如果不知道自己的心理动机是什么，她就不会知道自己真正想要和可以把握的是什么

用浪漫和情趣包装的爱情可以让一个女人在心理上退化成婴儿。但其实，一个女人如果屈服于社会价值排序，在男人面前不清楚自己是谁，沉浸在自我想象中，也是如此。

我认识一个公司的女部门经理M，26岁，来自农村，长相普通。套用“凤凰男”的说法，或可称之“凤凰女”。

认识M的时候，我感到震惊。26岁，就能长袖善舞，把手下的员工收拾得服服帖帖，在处理复杂的人际关系时游刃有余，而且善用各种手腕，把客户也哄得具有颇高的“忠诚度”。“一个天才的演员和能力超强的女人！”

内心一个声音猛地向我传来。

但从她的语言、表情中我捕捉到，已经被社会价值排序的病毒高度感染的她，骨子有着无法驱散的自卑——学历、出身，或者曾经的贫穷。

在部门经理对员工、部门经理对客户这样的角色交往中，她的成熟世故远远超出了她的年龄，把真实的自己完全掩藏住，不让内心的东西干扰到演技的发挥。按照心理强大的理论，在保持心理结构不动，只以智力结构去和别人打交道的话，她的表现无可挑剔。

但在她的诉说中，我发现，在找一个可以结婚的男朋友这件事情上，她比谁都幼稚。

不是说她的情感出了问题，而是，她压根就没什么感情可言。

我捕捉到的信息是：她口口声声说自己很爱男朋友，但本质上，这只是她给自己设的一个骗局。

介绍一下她的男朋友：年轻，很帅，爱玩，是个小老板，出身城市，有房有车。但他并不爱她，表现非常冷淡。在他眼中，可能只有在他需要她做什么的时候，她才存在。

傻子都看得到，这是一种单向的“爱情”关系。她很危险。

M当然清楚这一点。事实上，她对男朋友的所谓“爱”，属于极为世俗的利益计算，以及让自己显得具有一个女人的“价值”的虚荣心。而有钱、小老板、年轻帅气的男朋友，恰恰就是她的一个理想对象。

这种“爱”，驱动力实际上是对社会价值排序的屈服。但在心理上她要否认这一点，给她的感情包装上崇高的色彩。于是，她在心理上想象自己对他有“爱”。可是“爱”这个概念和内涵，完全就在她的理解能力和体验能力之外。

我的目光穿过他们关系的迷雾，看到了她的焦虑。

假如有人问我，既然这个男人根本就不拿她当回事，为什么还维持一种男女朋友关系？为了说明问题，我想我只能从男人的角度粗鲁地回答：不用花钱而且随叫随到的女人为什么要拒绝？

M问我：有什么方法可以让男朋友对她好一点？我反问：你问过自己的内心吗？

一个人如果不知道驱动自己的心理动机是什么，他就不会知道，自己真正想要和可以把握的是什么。

按弗洛姆非常经典的真知灼见，在爱情婚姻被利益污染后，男人和女人便变成了一个“包裹”——一个包含着金钱、容貌、地位、收入、现在的成功和未来的成功机会的“包裹”。当他们相互估价，相互都满意后，“堕入情网”的现象便产生了。

M“堕入情网”是因为，她认为以自己的价格买到了满意的俏货。但那个男人并不这么认为。

在爱情市场上，假如“堕入情网”的双方都感觉到自己交换到的货品可以让自己不吃亏，那么结婚、进入一个婚姻市场就成了一件自然的事情，双方从暂时性的战略合作伙伴关系，组建成了由契约来维系的家庭有限公司，共同合伙经营。

在这里，我们要恶狠狠地捅破这一点：假如人们是根据条件、根据社会的价值排序和审美观，而不是根据自己内心的感受来找男朋友或女朋友，那么，很多所谓的“爱情”都是假的。它是在双方成交后的一种自我欺骗和相互欺骗，目的是掩盖这是一笔赤裸裸的交易。

正因为这种成交既不是发源于情感又没有情感维系，所以，一个男人或一个女人在确定彼此的关系后，都会有失落感，都会留下遗憾。于是，只要遇到条件更好的人，或只是为了补偿，便往往会出轨。

人们往往感叹当今社会情感背叛和出轨，离婚防不胜防，却不知道，从自己当初的选择开始，就注定了今天的结局。

3．越是有责任心的男人，就越惧怕来自家庭的压力

如果他的偏执是有个性的就好了，有个性就意味着他可以一定程度游离于这个社会价值排序，并且不只是以有地位、有钱之类来确认自己的价值。

如果一个女人的幸福很大部分来自于家庭，那么，真正地了解自己老公的心理，就非常重要。

有个网友讲了一个女同事的家庭故事，希望我能帮忙。情况如下。

女人A和老公B结婚6年，有个4岁的小孩。曾经家庭和睦，生活有滋有味。但因为一桩生意没做成，对B打击很大，从此和A沟通减少，也不回家吃饭，害怕与A说话，变得像陌生人一样。

A考虑住在一起给B的压力更大，于是与小孩回到老家。分开之前，B提出过离婚，理由是不能给母子二人幸福。A没有同意离婚，因为B的人品没有问题，A也爱B，而且A知道主要是没钱的原因才造成这种状况。她认为，等到B哪天生意做成，一切问题就解决了。

背景1：B计划要买房，但由于生意没做成，所以买房的计划泡汤，这让B很内疚，感觉很对不起母子。A并没有要求一定要买房，只要生活在一起开心就好。但对于B来说，他认为买房后就可以让母子过上舒服的日子，结果愿望落空，因此很害怕面对A。

背景2：B比较固执，认定的事不会轻易改变。还有一点是死要面子。

B现在的心理状况是身边朋友及家人的话都听不进去，比较封闭。和A分开半年时间，不给A主动打电话，只有他儿子打电话给他，但没说几分钟就挂。

工作现状是还在努力去赚钱，感情方面没有第三者。A过得比较苦，唯一的希望是B尽快赚点钱，能走出心理的阴影，除此之外，没有其他更好的方法。

而如果B赚不了钱，她无法想象接下去的结果是什么。

网友问我：B这种人的心理结构是什么样的？

A认为目前的局面主要是钱的原因造成的，如果哪天钱的问题解决了，B还能回到原来的他吗？如何才能让B走出现在的心理困境？

从表面上看，很多人都会这样给B下一个结论，那就是B具有责任感，希望能给家庭带来幸福。他在心里认同这是自己的道德义务，以此来维持自我认同。但因为没有能力履行好这种义务，他无法获得自我认同，即感觉自己没有价值，没有面子，所以采取了逃避的方式。只要他和老婆在一起，老婆的存在本身就会给他压力，因为这等于老婆在说他不称职，会刺痛他。

然而，我想说，看到这一点并不够。首先，我想请问一下：既然是为了家庭幸福，在老婆并没有逼他的时候，为什么还要分居？难道他不知道这样实际上会导致老婆孩子痛苦吗？可见事情并不那么简单。

一眼就可以看出B属于那种自我中心主义较强的人，但这种自我中心主义，不是与个性张扬联系在一起，而恰恰是与社会价值排序联系在一起。

我们承认，他认同于一家之主的角色，并且想要履行好。但是，把自我认同押于这种角色担当上，却暴露出这样一个问题：B的目的并不是追求这种角色担当，而是把角色担当视做他确认自己价值的手段。

显而易见，B想成功，想买房，不仅是为了在他人面前确认自己的地位价值，也是为了在老婆面前显示自己的价值。这是一种自我中心主义的表现。

而恰恰由于自我中心主义和认同于社会价值排序，所以在他有钱之前，当然不可能和老婆在一起。如果他的偏执是有个性的就好了，有个性就意味着他可以一定程度游离于这个社会价值排序，并且不只是以有地位、有钱之类来确认自己的价值。可以相信，B这种人不会有第三者。

A对B的判断是对的，但她并没有真正了解B。没钱只是他这种行为的媒介而已，而不是原因。原因是他的心理结构。所以，如果钱的问题解决了，B可以暂时回到过去，但如果别的问题来了，状态很可能又被打破。

给A的建议是：不直接喊B回来，而是鼓励他，让他感受到自己和老婆孩子是一个命运共同体，因此，在老婆面前，没什么丢脸的；同时，间接地暗示他，家庭有太多的困难之处（不仅仅是金钱上的困难），都需要他的参与。

4．在这个世界上，总有些女人会视另外的女人为敌

男人通过利益的获取来证明自己的高档，而女人恰恰是通过和女人，特别是熟悉或是同类的女人的对比。因此，注定会有一些女人，她们的存在本身，就会得罪另一些女人。

两个陌生男人之间所存在的敌意，远大于两个陌生女人之间。

秘密是：相互陌生的男人之间有着潜在的暴力上的威胁，而相互陌生的女人之间没有。

但是，如果彼此熟悉，甚至是同事，那么，两个女人之间所存在的敌意，就远大于两个男人之间。

秘密是：相互熟悉的男人之间，只有在利益上才构成威胁；而女人之间，一个人的存在本身就是对另一个人的威胁。男人通过利益的获取来证明自己的高档，而女人恰恰是通过和女人，特别是熟悉或是同类的女人的对比。因此，注定会有一些女人，她们的存在本身，就会得罪另一些女人。

有一个女人A和女人B是很要好的朋友。B的老公在外面有了第三者。所有的人都知道，那个男人是死也不回头的那类人。

B原来心烦的时候，就会找A倾诉，而A也常常安慰B，事情总会过去，她老公会回心转意的。有时A也义正词严地站在B的一边，谴责B的老公，帮她消消气。除了在感情方面A比B过得好之外，在工作的职位和收入上都不如B。

但尽管如此，后来B却不怎么和A联系了；A给她打电话，她也很冷。A非常无辜：我哪点没做好啊？

我说：你要想在她面前做得好，那就让自己在感情上也比她惨，也被老公嫌弃。你愿意吗？！

问题根本不在A身上，而只在于这个事实：A在感情的处境上比B好！

这一点太明显不过了：B是一个心理竞争欲望非常强的女人，绝不容许自己在某方面输于A。但是，只要她被老公甩了，那么无论她在别的方面如何比A更厉害，在A面前心理上都处于劣势。因为对于一个女人来说，被老公甩否定了她的一切价值，都那么牛叉，怎么还会被老公甩？

由于在情感上输于A的事实无法改变，B获得心理生存的办法只能是不理A，以逃避和A的对比。

事实上，当B不再找A倾诉时，已经传递出这个信息了。她不再打电话给A，传递的信息更是清楚不过。这个时候A就应该明白，她不应该再在B的面前存在。如果还可以保持所谓的友谊，那也得等到B可以在A面前炫耀、占据心理优势的那一天。还傻傻地打电话给B，不仅仅是很傻很天真，而且在B的心理上，已经是不怀好意、主动刺激她了！

如果一个女人把另一个女人视为自己的陪衬品和附属物，那么，就“定义”了后者永远不能超过她

一个女人的存在，很可能就是另一个女人的威胁。而根据同样的逻辑，她也可能是另一个女人的陪衬。

1865年，法国作家左拉写了一篇小说《陪衬人》，揭示了这个残酷的真理。觉得自己没有姿色，不够吸引人吗？太简单了，利用两个女人在一起的对比原理，找一个丑女陪衬一下，立马就能让你艳光四射！

在万恶的资本主义社会，“丑”都可以出卖，真是的。而在我们伟大的社会主义社会，要坚决唾弃这种腐朽丑陋的行为。我们也有陪衬，但不是建立在金钱关系上的，准确地说，是免费的。有了这种陪衬，才有了两个女人之间的友谊，或者反过来说，两个女人之间的友谊关系，就建立在这种陪衬之上！

而且，陪衬本身必然意味着一个女人在心理上可以对另一个女人居高临下，甚至控制另一个女人，使其成为自己的一种附属品。

有两个女人C和D，就是这种陪衬关系。C和D是多年的朋友。初中时，D的学习不如C，但C从没拿成绩好的事打压过D。

后来，工作了，因为D家里有关系，找到一份比C轻松、挣钱多的工作。

结婚时，D的老公比C的老公又有钱一些。

C对此没有什么感觉，因为她