世界如此险恶,你要内心强大①-第22部分

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后来，工作了，因为D家里有关系，找到一份比C轻松、挣钱多的工作。

结婚时，D的老公比C的老公又有钱一些。

C对此没有什么感觉，因为她们的关系一直以D为主。比方说，她的衣服要D看了说好才买。她的打扮也要D来品评。如果两人都看上同一件衣服，大多数都是她让D买。对于这种以D为主的关系，在多年的朋友生涯中，C已经觉得非常自然。

也就是说，她觉得作为D的陪衬人、附属品非常自然。

但随着在社会上时间长了，C也变得成熟些，开始有了自己的主见。买东西再也不以D为主了。当D看到C自己选的衣服，一般都会现出一种极度瞧不上的神情。但迷信于友谊的C也没计较，把它解释为D性子直。

C一直当D是好朋友，有任何不开心的事都向D说。当然，D很少跟C说她的事。

现在，C经过6年的奋斗（当C在奋斗时，D在玩），条件比D好多了。所产生的一个结果是，她们重复了A和B的故事：D不联系C了。而当C打电话给D时，D也是表现冷淡，那种冷淡的态度就像贵妇敷衍平民一样。

和A一样，C仍然不明白，自己到底在哪儿出了问题。

她不明白，唯一的问题就是自己的处境已经改变了。

作为D的陪衬品、附属物，要维持所谓的朋友关系，就“定义”了她永远不能超过D。我相信，如果她能够理解到这一点，就不会对这种“友谊”有任何珍惜了。

在这个世界上，总有些女人会视另外的女人为敌

两个女人如果是同事而不是朋友，心理竞争同样残酷。在这个世界上，总有些女人会视另外的女人为敌。

有一个女白领Q为此很苦恼。她搞不清楚，为什么一个女同事那么敌视她。

她请我帮她分析。

我有个不同部门的女同事，前一段时间，我们的关系看起来好像还不错，当然只是表面看起来。我对她的印象就是爱出风头，喜欢邀功，背地里很喜欢说别人的家长里短（听的时候我不说话，只是心里对她很提防，说不定在别人面前怎么说我呢）。很喜欢吹嘘领导怎么重视她了，说了些什么话，今天又做了什么，诸如此类。总之，让别人觉得她很有本事，是领导眼里的红人。

不了解的人刚跟她接触，会以为她真的点本事，也以为领导真的很重视她。当有一次我和领导聊天的时候，发现跟她讲的完全不是一回事。所以我前面用了一个词——吹嘘。

但是，当她知道老总我同学的姐夫后，对我就很敌视。暂且用“敌视”这个词，我具体也不知道她到底是一种什么情绪。

我猜想，她觉得老总是很重视她，并且“偏爱”她，对这一点，她很有自信。可是得知老总对我平时的一些照顾后，她对我态度就有了很大的转变，在路上碰到，扭过头，趾高气扬地走过去；平时吃东西的时候，故意很大声地叫周围所有的同事吃，唯独不叫我（对此，我真的觉得很搞笑，但根本不在乎）。最要命的是，她在背后添油加醋地说些我的八卦。

我很确定，在她转变的过程中，我没有做过什么，以前觉得她好像有意无意地跟我比什么一样，没有深入地想。

我现在除了不当她一回事以外，没有别的办法，就是无视。问题是，她故意做一些事情来，还是会影响我的心情。

这个女人很恶毒吗？她是职场小爬虫吗？并没有那么夸张。她只是有无边无尽的虚荣心。但是，我们的女白领Q的存在，让她心理严重受挫。

一个男人为了证明自己的价值，眼睛可以望着远方，看着未来。但是女人不同，如果身边的人都比不过，她的价值就无从体现。

假如一个女人的存在对另一个女人是一种威胁，那么在心理上非常自然，后者会想办法通过语言、行动来贬低前者，攻击前者。

假如非常不幸，你的存在得罪了另一个女人，就像上述个案中的女白领Q，你该如何做？

我先讲一个故事。

大约在5年前，我在老家遇到了一个小学同学。多年不见，彼此差异非常大。在他眼中，我好像混得也算人模狗样，而他似乎处于水深火热之中，过着牛马不如的生活。由于以前关系非常好，我热情地拉着他到一个餐馆里去请他吃饭，准备叙旧。对于这样的人，这样的关系，完全可以敞开心扉说话。

但在说自己的一些境况的时候，我注意到了他的眼神，非常沮丧。我马上意识到，他拿他的现状和他所认为的我的现状进行了对比，我威胁到了他心理上的生存。于是我马上显得很自然地贬低自己，向他倾诉了我的悲惨遭遇。这样一来，他的沮丧消失了。

事后我庆幸，我制止了自己一个愚蠢的错误。当我们看起来好像比别人“优秀”时，一定要预想到这一点，这很可能会让另一个人感到沮丧、自卑。所以，有时候我们必须在别人面前通过语言或行为贬损自己，以照顾别人心理上的生存！这是对自己的一种保护。

当一个女人在容貌、家世、工作能力等方面比另一个女人占据优势，而她恰恰又只是这个女人的同事、朋友，而不是上级时，尤其需要如此。

如果像我们个案中的女白领Q那样，在一开始没有注意，事情已经到了这种地步，对方只有通过攻击、孤立她才能获得心理上的生存呢？

攻击实际上是在心理上处于劣势的人的一种心理防御。在这里我们发现，女白领Q无法在这个女人面前采取示弱的策略，因为她无论是相貌，还是背景都比那个女人更有优势，这一点无法改变，而这个女人攻击的恰恰就是这一点，而不仅仅是她的姿态！所以，示弱无济于事。甚至，示弱在这个女人的心里面，还会被解读为一种变相的嘲弄。她非常清楚，即使这样，自己并没有在心理上占优势，因为并没有一个女白领Q在某方面比她更差劲的事实出现。

所以，假如女白领Q并不想和她对抗下去，同时也想让她对自己的攻击停止下来，最好的办法就是通过表演故意在她面前暴露自己的某些缺陷，让她获得心理平衡。

当你和另一个人一起被评价时，及早意识到对方会把你当敌人是非常重要的→文·冇·人·冇·书·冇·屋←

另一个比较善良的女白领P的处境和女白领Q一样。不同的是，她遇到的女同事属于比较懂得职场政治学的小爬虫。这样的女人更难对付。

P进一家事业单位时，一同分进去的还有另一个女同事T。由于P的成绩较好，受到的关注较多，这让T感觉受到了威胁。

一个例子是：一般单位上有什么事，总是通知P，然后叫P通知T。这意味着，尽管两人在一开始不存在职位上的分野，但在地位上已经有了分野，P明显占优，受到重视。T要反抗这种被边缘化的态势，而首要的一点，就是告诉P，她并不是P的附属，在最初的竞争中，P不要妄想骑在她头上。T这种传递信息的方式甚至显得歇斯底里，比如，当P告诉她单位上通知T要如何如何时，T迅速反弹，一迭连声质问：“怎么电话不打给我？我怎么不知道？什么时候打的？谁打的？”

这是不友好的信号，对人没有戒心的P也觉察到了，于是跟T保持了点距离。

告诉P自己并没有处于劣势并不够。对于T来说，必须在受单位宠幸上展开和P的争夺。由于新人都安排有值日，有一次听主任说对P比较满意，P听了并不在意，只是做好自己的事情。但T却听了进去，于是每天都去值日，一有空就去。这样，反而显得P比较懒。一段时间下来，T收获了成果，主任对P的印象明显变差，而对T重视起来，并且有培养她的迹象。

而P这种人因为善良，恰恰不想和T竞争，T在的时候，她就不去值日，不想给别人一个她和T争宠的印象。另外，她去时看到T和主任在一起，心里也会堵得慌，感觉自己就像是一个局外人。

这彻底暴露了P的弱点：完全不知道自己的存在对于T是一个威胁。要让T感觉不到她是威胁，只有一种可能，那就是T已经可以把P踩在脚下。

T要在竞争中胜出，不仅要在领导面前争宠，而且要在同事中把P孤立。

所以，第一步胜出后；她马上开始第二步，和同事拉关系，并形成了一个圈子。而在搞人际关系上，又是P的一个弱项。她做完事情后就回自己的房间，从不主动去找同事进行感情拉拢。

不仅如此，T还咄咄逼人，经常性地用那种审视的眼光看着P。她显然已经看准了P的弱点，就是心理越弱小的人，越无力抗拒一个人的挑衅和攻击。T要釜底抽薪，在心理上彻底摧毁P。

结果就是，P不仅在单位被边缘化，而且在她向我倾诉时，已经有了心理障碍了。

一个简单的道理P显然都没有明白：一同进单位的几个人注定会成为竞争对手，因为领导常常会根据他们的表现进行比较。比较的结果将决定他们以后的处境。

所以，作为政治小爬虫的T，一开始就对P防御、警惕。无论P是否想和T竞争，她都是T的对手，而且只能成为T获取职场晋升的牺牲品。在这里，除非P自甘于边缘化，自甘于遭受T的打击和羞辱，否则，根本没有退路。

作为女人，如果你不想被一个具有施虐欲的女上司当成敌人进行攻击，就只能满足她的控制欲

假如作为女人，你遭到的是来自女上司的敌视和攻击，你怎么办？Y非常痛苦。她痛苦的原因来自上司，一个部门经理。

部门经理属于攻击型性格，不幸的是，Y恰恰是她攻击的对象。事情的起因是：公司曾派下来一个项目，部门经理觉得她所在的部门完成不了，不打算接这个项目。而Y在这方面有些积累，觉得可以完成，建议她接下来。

部门经理担心，接下来如果完成不了的话，那就要承担责任，于是让Y以项目负责人的名义接了下来，明确完不成任务由Y负责。

但经过一番努力，项目完成了，部门得到了一些奖励。Y本以为是一件皆大欢喜的事。但不幸出现了，部门经理说Y有意和她作对，要想以此抢功，顶替她的位置，因为一年之后公司有重大人事调整。

Y始料不及。

从此，Y的苦日子就来了。部门经理故意不安排项目给她，让她无事可做。而部门经理向公司领导汇报工作时，却说Y拒绝接受她安排的工作。部门经理还经常对Y进行训斥，甚至人身攻击。

在公司，各部门经理都可以一手遮天，除了各部门经理，其他人几乎没有机会和公司领导直接接触，工作好坏只能由各部门经理向公司汇报。

Y判断，部门经理这么做的目的，就是逼自己跳槽或者败坏自己的名声。

但经过观察，她也发现，部门经理有时攻击自己时并没有特别的目的，纯属发泄。

这种生活简直像地狱一样。Y觉得受不了，想过跳槽，但是又不甘心逃避。因为跳槽后，在这个公司的积淀就没有了，到别的公司还得从头再来。

想到自己的职业生涯可能毁在小人手里，Y感到命运的不公。

这真是一个不幸的故事。Y判断得很准，部门经理是一个攻击型性格的人，一个施虐狂。

大多数“事业心强”的女人都具有施虐—受虐的性格特征，因为在男权社会里，她寻找“自我价值”的方法不是发挥自己作为女人的角色，而是按男权社会的逻辑，像男人一样追求成功。所以，她具有施虐的先验渴望，对不服从她、比她弱的人具有极强的控制欲和攻击欲。但另一方面，她内心里又渴望一个比她强的男人能够控制她，让她能够体验到自己是一个女人。

那个部门经理是Y的上司。这意味着什么？意味着在她眼中，Y根本不是一个可以让她满足受虐欲望的人，Y比她在地位上弱，无法降服她。那么，要想不被她当成敌人进行攻击，Y就只能满足她的控制欲，就是说，Y要在她的心理结构上变成她的一部分，对她绝对听话！

但Y在那个项目上所做的已经超出了部门经理的控制。Y不再是部门经理心理结构里的一部分，而是一个威胁她权威的人。只要Y在她眼皮底下存在一天，事情就会是这样！

我们要问：Y向她求饶行不行？不行了。自那个事件后，Y就已经逸出了部门经理的心理结构，在心理上超脱于她的控制之外。除非又有另一个同事比Y更挑战部门经理的权威。但这只意味着部门经理的攻击会更多地转移到那个同事身上，而不意味着她就可以放Y一马！

求饶不可能，那只能斗。而这需要Y忍辱负重，联合受部门经理压迫的同事，找准机会造反。在这其中，最关键的就是，要突破公司这个专制政府在权力控制系统中设立的沟通渠道，绕过部门经理把信息传递到最高层。

第十一章　答读者问

战胜自己绝不是和自己作战。我们不是和自己作战，而是洞悉外部世界用来控制、奴役我们的自我的东西，并把它们从自我的结构里清除出去，我们是在和他们战斗！

1．怎样才能战胜自己

问：

我觉得，相对于这个险恶的世界来说，更棘手的是自己本身。我们也许可以强大到面对任何人都很从容，但不一定能够战胜自己。我的意思是，战胜自己真的比战胜这个世界还要难。有时候运气好的话，可能莫名其妙就成功了；但战胜自己，从来就没有侥幸的情况存在。

怎样才能战胜自己呢？

我知道，我缺乏的就是所谓“行动力”，已经到了极为严重的程度。我曾经离家出走，去寺庙里求神的帮助。也尝试着学习尼采的“强力意志”，尝试着去接触陈安之的所谓“成功学”。但都没有什么用！我非常迷惑，并且有着时不我待的强烈感受。请指点。

答：

提问题的思维就是错误的。这是所有想“战胜自己”的人的误区。

什么叫“战胜自己”？我们把一个能够“战胜自己”的人当成了不起的强者，他似乎在和自己的战争中赢了。但其实如果一个人和自己作战，他必输无疑，因为他会陷入自我的冲突与分裂之中。战胜自己绝不是和自己作战。心理强大的秘密之一是理智与情感、头脑与心灵的和谐，即自我没有陷入冲突。真正来说，我们不是和自己作战，而是洞悉外部世界用来控制、奴役我们的自我的东西，并把它们从自我的结构里清除出去，我们是在和它们战斗！我们要做的，不是对自己下手，而是了解控制我们心理的那些诸多规律，理性地审视它们，摆脱盲目被规律操纵的动物和机器人的命运。知道这些规律是怎样操纵我们的，你就可以防止别人操纵你。

2．一个人为什么容易愤怒

问：

我希望自己的心理变得很强大。我很容易愤怒，有时候知道自己的发怒是在犯傻，对于达到自己的目的没有意义，但克制不住。我的情绪非常容易被别人和环境所左右。我的愤怒和性格有关。我初中时就变得很易怒，之后也是，一点小事我就会发火，而且我只要心理上已经愤怒了，就没办法克制，就会发泄出来。因为非常容易愤怒，我失去了太多早就应该拥有的东西。现在我希望能重新得到这些。但总是很容易失控。

答：

错了。你的愤怒和性格没有什么关系，而是和恐惧有关。初中时，一定有什么事情发生，在心理上让你陷入恐惧之中。而直到今天，你都还没有找到安全感。

3．怎样才能无欲则刚

问：

古人早就讲过：无欲则刚。你对什么事情有欲望，你在这件事上就强大不起来。比如我。我面临一个比较关键的问题：我也想心理强大，但是所有的东西都掌握在别人手里，谈判时强大得起来吗？外表已经是孙子了，心理强大完全失去意义。我无法维护自己的心理防线。

答：

有人说过，在这个世界上，只有两种人才无所畏惧：一无所有和应有尽有。

没有欲望，心理当然强大。但这是用取消问题的方式来解决问题。喜马拉雅山修行者的心理强大让无数人望尘莫及，但绝大多数人都无法选择远离“社会”去修行。如果所有的东西都掌握在别人手里，那就不叫谈判，而叫等待别人屠杀。如果不是，表明你不知道自己在博弈时的优势是什么，又该如何出牌。事实上，问题根本不在于一个人有没有欲望，而在于能不能控制欲望，防止它扰动你的心理结构。做到这一点，就是无欲则刚。

4．我经常有一些诡异的行为和想法

问：

我有一些诡异的行为和想法。不要忽略我！

（1）我经常撒一些无意义的谎，比如别人问我：你喜欢绿色吗？我会说：我喜欢蓝色。虽然我明明喜欢绿色。

（2）谎言被识破时，我仍会死不承认。

（3）我明明对异性交往不感兴趣，但还要经常假装自己是个花痴，让朋友取笑我。

（4）虽然克制得很好，但我很容易想和朋友争她喜欢的人或喜欢她的人。

（5）极度厌恶虚伪。

（6）不喜欢女生之间一般的姐妹关系。认为只要心有灵犀、志同道合就行了。不要腻在一起。

（7）我可以但不喜欢和人交往。对气味不投的人很冷，不愿有更深的交往。但和好朋友在一起时我会变成很开心的人来带动气氛。

答：

（1）你在制造烟幕弹让别人无法窥见真实的自己，以进行自我保护。

（2）你当然不会承认，承认就意味着你的自我暴露了。

（3）朋友的取笑对于你来说，在心理上恰恰是一种价值的肯定。你假装自己是个花痴，是要证明你有吸引异性和与异性交往的能力！

（4）没办法，你骨子里无法容忍你身边的人或和你情况大致类似的人把你比下去。

（5）你是自卑型的人。自卑型的人都极度厌恶虚伪，原因有三：因为自卑型的人也玩虚伪，害怕从别人身上看到自己的影子；别人的虚伪对于自卑型的人来说制造了一种假象，从而增加了危险的系数；自卑型的人骨子里都要想象自己高傲，而高傲的证明之一即是对生活俗套的厌恶。

（6）对于自卑型的人来说，和任何一个人过度亲近都是危险的，自卑型的人本质上是孤独者。

（7）我可以想象，即使在变得很开心的时候，你也知道自己是在演戏，而且随时担心演砸。

5．爱情就像是在大街上找人

问：

我的问题老生常谈：失恋！我认识了一个我非常喜欢的人。就像所有第一次陷入爱河的人一样，喜欢一个人就傻傻地用自己的方式对他好。我告诉他，如果有一天不想跟我在一起了，就直说。不幸，这一天终于到了。听到那个消息时我觉得整个人都被抽空了，平生第一次知道了什么叫食不知味！

一想到他，过去的点滴就会让我心痛，以至于我怀疑自己是不是有心绞痛了。我断绝了和他的任何联系。每到心痛时我就告诉自己，时间长了就会好的。我一定能忘掉他。但现在已经过了两年半了，我仍然会念叨他的名字至少5次，每日如此。我感觉他已经渗入我的骨髓，想把他彻底从我身体里分开真的太难了。救救我！

答：

我的爱情理论或许可以救你，如果对你有所启发的话。按《圣经》所说，人原本是一体（亚当），共同是一坨肉，后来这坨肉分裂为男人和女人（亚当的肋骨造出夏娃）。意识到分裂给人带来孤独、痛苦和不安全感，人渴望重新合一。

于是，所谓“男人的一半是女人，女人的一半是男人”。爱成了重新统一的最重要方式。所谓“结合”，就是男女在心理上重新变成一坨肉。这意味着什么？意味着每一个男人来到这个世界上，总有一个女人是为他而来的，女人同样如此。

很好，从踏上这个世界开始，男人和女人便开始了相互寻找。但他们对于对方只有朦胧而模糊的印象或直观，并不准确地知道对方是谁。同时，由于人和人之间在外貌、气质等方面有相似之处，而人则把这些相似抽象化成各种类型，忽略了每个人都是独特的，一个人和另一个人根本不是一回事。

这样，某个男人或女人可能认为自己找到了自己的另一半。但是，他们不明白，自己可能只是找到了那种类型中的某一个，而并不是自己真正的那一个。这就像在大街上找人，有可能找错人。这出现了几种结局。

第一就是发现自己找错了人，然后继续寻找，也许可以找到真正的归宿，也许永远也找不到。有的人最后放弃，随便找一个，但有的人一生都在路上；第二就是认为自己没有找错人，但他或她终于发现，自己找的也许不过是自己喜欢的类型中的某一个，而这个人并不真正属于他或她。他或她以后的失落感，以及对方的背叛会自然地告诉他或她这个信息；第三就是发现找错了人，但被纠缠，也就认命了。一生麻木；第四就是两个相互寻找的人终于幸运地会合。这样的一对，一生的幸福难以用语言形容。

在以上四类人中，第四类的人所占的比例极少。可以这样说，大多数人一辈子都不知道什么叫爱情。他或她的那些爱情，不过是在性与寻求合一的终极力量综合作用下的心理体验。

如何判断你遇到的是否真爱？非常简单，当双方都有一种“他或她就是我一生要找的人”的感觉，并且不会短时间消逝时，大抵上就是。如果只有一个人有，可以断定，对于爱情来说，对方只是自己的人生过客。即使结婚，也不是结合，而是完全“